Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Химик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

"А может и Бога нет, а все это химия?" - из одного из рассказов Шукшина.

Прочитал про ртуть и вспомнил молодость:
Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую
ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись
слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой
ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много
спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый
альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим
альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой,
как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался
страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему
химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не
спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В
школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО
(отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого
заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется
микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум
100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий
первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а
выпускники хлещут спирт цистернами.

15.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Reset - не кнопка, а горькая необходимость

24.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

I am not an alcoholic, I simply enjoy living in a liquid medium

В переводе сие означает:
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде

14.04.1998 / Истории - другая десятка

Олимпиада. Финал супертяжей. Наш и Японец-сумоист.
Тренер - нашему: Федя, ты понимаешь,чем это кончится?
Поэтому твоя задача ни в коем случае не входить в ближний
бой - как-нибудь издалека проведешь приемчик и все остальное
время бегай от него по рингу. Конечно о золоте забудь, но хоть
жив останешься.
Начало раунда. Японец схватил нашего в охапку и начал колбасить
почем халва. Крутит, вертит, бросает ... зажал в угол и проводит болевой
прием. Тренер видит - хана. Пошел в бар надраться с горя, а там по маленькому
телевизору показывают вручение золотой медали нашему борцу! Тренер в шоке.
Прибегает назад и спрашивает, что произошло за те 5 мин, что он ходил
в бар.
Федя:-Понимаешь, он меня бросает, крутит, зажал в угол, проводит болевой...
Все, думаю, хана. А тут смотрю - перед глазами яйца, и понимаю , что это
мой последний шанс.......
- Ну и ?
- Михалыч, ты не поверишь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!

07.02.1998 / Остальные новые истории

Экзамен в Московской Медицинской Академии (1-ый мед).Предмет-
микробиология.Один мой товарищ сидит перед преподом совершенно
нулевой, ни хрена не знает про гоноррею...
Препод:Ну ты то ей болел?
Студент:Не знаю,может и болел,когда маленький был,не помню....

15.05.1998 / Истории - другая десятка

Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальнах и
тех кто занимается компьтеpами.Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньши. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ
1.Пеpвая стадия(легкая) Симптомы:Человек садиться за компутеp,включает его ,
pаботает и уходит домой в конце pабочего дня,после
чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа.
Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.2. Втоpая стадия(полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес
к компутеpу,выpажающийся в нездоpвом возбуждении,охватывающим
его пpи виде указанного обьекта.Аппетит ноpмальный.Сон
беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями.
Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать
внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой
ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное
место.С pаботы встpечать.3. Тpетия стадия(сpедней тяжести)
Симптомы:Больной задеpживаеться на pаботе более
4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги
на домашний компутеp.В обиходе начинает употpеблять
компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на pасшиpенные
глаза окpужающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и
беспpичинным смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение
пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии
и выше.В этом случае болнзнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение:Больного изолиpовать от общества и от компутеpа,
деньги отобpать женить.Пpи буpном поведении и отказе
от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с
поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия(тяжелая) Симптомы:Больной покупает модем и компутеp.
Речь изобилует pазличными компутеpными словечками
и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег
на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно
повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее
наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по
модему и пpи каждои соединении издает вопли,
описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных"
(глава 1 поведение самца макаки-pезуса в
бpачный пеpиод).Половое влечение сниженно.
Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.5.(Безнадежная)
Симптоиы:Больной заводит у себя BBS,котоpой уделяет
все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя.
Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов
компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон
отсутствуют.Ест только то что попадает в пpиделы
пpямой видимости ,независимо от вида и качества
пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в
том случае если они пpоизносят фpазы связанные с
компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого
удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...".
деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая ,
котоpую забывает pазвести в воде. Лечение:Лечению не подлежит.

26.06.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Здоровый образ жизни улучшает здоровье, но ухудшает качество самой жизни.

10.10.2010 / Остальные новые анекдоты

читаю сейчас в "автомобильной газете"... :
..."АвтоВАЗ" запускает производство Kalina Sport "КАКУ ПУТИНА".... может
я пробелы забыл....

02.10.2006 / Повторные анекдоты

Белый медвежонок спрашивает у мамы-белой медведицы:
- Мам, а у нас в роду бурых медведей не было?
- Да, ты, что сынок! Нет, конечно!
- Мам, ну, может, пра-пра-бабушка с гризли согрешила?
- Нет, ну, что ты говоришь.
- Мам, ну, может пра-деда панда соблазнила?
- Нет, сын. Такого просто не могло быть!!! Да, что случилось-то???
- Да, мерзну, я, мать, мерзну!!!

14.06.2001 / Остальные новые истории

Если уж зашла речь про Андорру...
В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться
из Испании во Францию через Андорру.

Испания.
В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые
петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные
указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ
поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и
повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к
Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.

Андорра.
Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся
к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на
границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор
по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому
куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая
пешеходов), а Андорра город маленький...

Франция, Тулуза.
Ох, не люблю я жабоедов.

Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу,
поскольку мы могли просто присесть отдохнуть).
Я на англ. : Что есть из еды?
Официант: Я вас не понимаю.
Я на англ: Меню. Тащи меню.
О: Не понимаю.
Я на остатках франц. : Дай меню.
О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы?
Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется.
О: Ах, вам меню нужно?
Я: Какой ты догадливый!
О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные.
Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора
разы выше, чем у стойки.

Понятно, идем в Мак.
Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает
вид, что не понимает.
(- Как будет по французски Биг Мак?
- Ле Биг Мак.
(с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая
остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на
английском без акцента просит подождать картошку пару минут.
Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю,
подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить –
нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне
пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет
10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то
металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем –
коленкой мою руки. Очень удобно.

P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не
одну.
Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)

17.12.2003 / Остальные новые истории

Один мой друк, занимаясь любовью с девушкой (видимо, формы ее тела
навеяли) запел: "Изгиб гитары желтой..."
Всем понятно, что он сразу же получил по... лицу...

Химик.

15.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проверка в психушке. Выходит член комиссии осматривать гулявших на улице
психов. Подходит к одному, а тот "31","31". Не понимая подходит к
следующему и тот "31","31" и указывает на каркас этажки. Врач по
указанию психов дошел до крыши и там ему один псих показывает на обрыв и
говорит: "31","31" и как только ОН посмотрел на обрыв его толкнули с
этажки и все хором: "32","32"

30.03.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

холить за холку, лелеить за лелейку

20.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Чем отличаются естественные науки? Вот, например: Биолог точно знает,
кто такой баран, припоминает, что он пишется через А, но не знает
почему.
Физик уверен, что баран пишется через А, потому что это что-то,
связанное с давлением и проверяется словом БАР (100кПа).
И только химик точно хнает, что писать надо через О, потому что БОРАН -
это гидрид БОРА (ВН3)

28.03.2002 / Повторные анекдоты

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Ответы предоставлены фирменным медицинским центром "Человек-Мажор".

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
A. Ну что Вы?! Валенки очень жесткие и совершенно вышли из моды. Нам
только что привезли эксклюзивную партию южно-африканских зимних сапог со
специальным напылением против льда. Стоимость одного сапога всего 275
долларов с установкой. В случае самостоятельной установки столь сложного
механизма гарантия не предоставляется.

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
А. Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! У нас есть
великолепные стоматологи и педиатры, которые обязательно помогут Вам
разрешить эту проблему.

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22
км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
А. Лучше поставить фирменные угольные фильтры, заодно со специальными
палочками для их удобного извлечения. Но для того, чтобы бегать
действительно быстрее, Вам также необходимо покупать воду с нашими
специальными добавками против перхоти. Темные очки помогут направить
поток воздуха вокруг головы, а наши ласты увеличат силу толчка.

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
А. Согласно Закону о защите животных, сотрудники МВД не относятся к
лицам, обладающим подобным правом. Имхо.

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
А. Обязательно посетите наш диагностический центр. Скорее всего Вам
потребуется 16 кг гуталина и смена зубной щетки. Если это не поможет,
рекомендуем пройти гастроскопию повторно за 50% стоимости.

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
А. Это абсолютно нормально, поскольку секретная разработка Вторчермета
была запатентована в России и только наша вода столь великолепно
отмывает все части тела.

12.02.2002 / Остальные новые истории

Историю рассказала сестра, подруга которой ехала в этой маршрутке...
Маршрутное такси Ногинск - Москва, битком, в котором едет семья - мама,
папа, маленький ребенок.
Ребенок все время канючит,- "Мам купи покемона, мам купи покемона."
А мама огрызается,- "Не куплю отстань"
Это продолжается довольно долго и сльшно всей маршрутке.
Ребенку это надоело и он переходит в наступление.
"Мам купи покемона, а то я папе расскажу, что ты у Дяди Васи писю
целовала."
В маршрутке устанавливается тишина, только водитель резко тормозит на
обочине и весь салон начинает ржать. Родители хватают свое чадо и
выкатываются на улицу. Отсмеявшись маршрутка поехала дальше.

16.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Срочно! Вооруженные граждане Украины захватили свноферму на территории
Евросоюза. Требования террористов: вагон чеснока, контейнер соли, три
цистерны спирта и ЕЩЕ САЛА!

13.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, чем женская логика отличается от мужской?
Отсутствием логики!

19.02.2002 / Повторные анекдоты

Химия, химия, вся заLUпа синяя.

Химик (19)
1
Рейтинг@Mail.ru