Повторные анекдоты

Белый медвежонок спрашивает у мамы-белой медведицы:
- Мам, а у нас в роду бурых медведей не было?
- Да, ты, что сынок! Нет, конечно!
- Мам, ну, может, пра-пра-бабушка с гризли согрешила?
- Нет, ну, что ты говоришь.
- Мам, ну, может пра-деда панда соблазнила?
- Нет, сын. Такого просто не могло быть!!! Да, что случилось-то???
- Да, мерзну, я, мать, мерзну!!!

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- Мне скучно жить! Я покончу жизнь самоубийством!
- Думаешь, это тебя развеселит?

Вовочка приносит из школы пятерку. Мать в восторге:
- Сынок, расскажи за что тебе пятерку поставили?
- Учительница спросила у кого самые большие яйца, я ответил у страуса.
Отец, отрываясь от чтения газеты:
- То-то я думаю, почему он писал такие медленные вальсы?

Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

В соревнованиях по логике среди женщин с большим отрывов победил
генератор случайных чисел.

Украинец вернулся на зиму домой с заработков в Америке. Весь вечер
пьянствовали. А утром мужичок берет огромную фанерную лопату и начинает
расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит его жена, и диким
голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят
во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена,
жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!

Две бабки на скамейке:
- Вчера в телевизоре ужасы показывали.
- А че было-то?
- Злодей бабе хреном в лицо тыкал. Хорошо что в рот попал, а если-б в
глаз?

- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот! И никто не знает!

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно
ранен.

Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на
голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и
говорят:
- ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Спускается Моисей с горы Синай и говорит:
У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - всего десять, плохая -
прелюбодеяние вошло.

Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет за новым косяком.

- Девушка, вы местная?
- Я двухместная!

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал мужик желание, чтобы хер у него рос
безмерно. Жил мужик. Когда надо подрежет по своему усмотрению.
Умер мужик. Похоронили его родственники. Приходят через месяц могилку
проведать, а там хер торчит. Неудобно подрезали. Через месяц такая же
песня - хер торчит. Вообщем надоело родственникам. Перевернули мужика в
могилке. Проходит год. На Манхэтене вылазеет пиписька. Власти в шоке.
Объявили тендер по борьбе с пиписькой. Победили предприматели из
Азербайджана. Они на этом месте месте поставили палатку по продажи
шаурмы.

Дочка маме:
- Мам! А почему мне все говорят, что мое лицо очень сильно смахивает на
ж0пу?
- Глупости все это, доченька, иди сходи лучше в магазин и купи хлеба....


Девочка идет по улице, смотрит открытый люк..... подходит к нему и
заглядывает в сам люк и слышит вополь кабельшика:
- АААААААААА! Умоляю, только не здесь! Только не здееееееесь!

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- тут я! И здесь я! Тут я...
звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, подходит к двери:
- кто там?
- я!
- о! и там я!

Жена говорит мужу-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине
муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не
вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле
ворочая языком бормочет-дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Продавщица не растерявшись-может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!

внимание вы изменили положение мышки. чтобы эти параметры вступили в
силу перезагрузите компьютер.

Разговор 2-ух приятелей:
- Скажи, твоя жена кричит во время секса?
- Да, кричит, но только когда свой член об ее занавески вытираю.

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Акбар, Аллах Акбар.

Новый русский за границей заходит в лифт отеля. Вместе с ним заходит еще
один мужик:
- Down?
- сам ты Даун!

Останавливает гаишник пьяного:
- так, пил? Ну – ка, дыхни в трубку.
Мужик протягивает сотню.
- так... дыхни – ка еще раз!
Мужик дает полтинник.
- слабо дышишь, дыхни – ка, как в первый раз!

Учительница:
- Дети, разберите по членам предложения следующее предложение:"В углу
скребет мышь".
Тишина в классе. Все работают, разбирают. Вовочка и так посмотрит, и
этак... Скорчит сомневающееся лицо, затем просветление, затем вновь
глубокое сомнение... В конце концов озадаченно поднимает руку.
Учительница:
- Вовочка, что у тебя, уже готово?
- Да нет, Марья Ивановна... Я вот никак не могу понять, кто такой
"Скр"...

Подбегает молодой человек к поручику Ржевскому и говорит
- Поручик я слышал вы в молодости хотели стать членом суда
- Да челеном туда, челеном суда. Эх были годы

Приехал постаревший Сталин в Грузию.
Смотрит на небо:"То же небо".
Вдохнул воздух:"Тот же воздух".
Смотрит на горы:"Те же горы".
Нагнулся к ручью воды зачерпнуть:"Вай! И люди те же!"

Звонок начальнику цеха:
- Ало. Иванов не у вас?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- ??? А что у нас Овцехуев есть...

Ебутся брат с сестрой...
Сестра:"Знаешь, ты ебешься лучше, чем папа!"
Брат:"Знаю, мне мама об этом рассказывала!..."

Разговаривают два украинца:
- куме!
- га?
- ти знаєш, як те москале переводять наше слово „шабля”?
- як?
- тише, девушка!

Сидят два помидора в холодильнике:
- Бррр, холодина то какая!
- Аааа! Говорящий помидор!

Гадекан в горах Дагестана, сидят мужики что то бурно обсуждают. Проходит
Али
- Салам Алайкум!
- Ваалайкум Салам Али! Куда идешь?
- Да вот на укол
- Ааа, в поликлинику что-ли?!
- Нет в попу

- Скажите, вас били когда-нибудь со всей дури лопатой по голове?
- Нет, а почему вы спрашиваете?
- Да так, для поддержания разговора.

- Дедушка, осторожно, лестница солидолом намазана!
- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк...

Подходит рядовой к старшине и говорит:
- товарищ старшина, а у нас в роте голубые...
- кто?
- поцелуешь, скажу!

Красная шапочка спрашивает бабушку-: Бабушка а почему у тебя такой
большой рот? Бабушка отвечает-: Потому, что у твоего дедушки большая
пися!!!

Идет по улице мужик с коляской, подходит другой заглядывает,-ой какие
чудные близняшки, наверное мальчики. Да,- отвечает мужик,-только тот,
что справа а слева это я дыню купил!!!

Наступила зима, в стае волков начался голод. Собирает вожак стаю и
говорит что выследил в трех днях пути лося. Оставили волки самок и
щенков в укромном мести и побежали. Час бегут, другой, стало у них
хозяйство замерзать. Вожак предложил волкам встать один за другим, и
засунуть свое хозяйство в задницу впереди стоящему, и так и бежать.
Сказано-сделано. Бегут дальше. Час бегут, другой. Тут вожак
останавливает остальных волков и говорит: "Так, давайте по команде все
начинают бежать с левой лапы, а то у нас не марш бросок, а какая-то е*ля
получается!"

Чебурашка клянчит у Гены денег на кино.
- Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь
по мне ползал!
- Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного!
- Ну ладно.
Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос.
- Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!

- Внучек, не ходи туда, утонешь!
- Не утону бабуль-буль-буль-буль...

Штирлиц сидел у окна. В форточку дуло. Штирлиц приподнялся и закрыл
форточку. Дуло исчезло.

Любви все плоскости покорны.

Лежат ночью хач с хачихой...

Хочещь пэрсик?
- Нэ, нэ хачу...
Хочещь винаград?
- Нэ, нэ хачу...
А щто ти хочещь?
- Гавна хачу...

Ну мужик сбегал, насрал на тарелку, приносит все это.
- пасали...
(посолил)
- папэрчи...
(поперчил)
- папробуй...
(попробовал)
- гавно?
гавно!
- нэ хачу...

колобок повесился