Поиск по автору:

Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов... 

Девочка говорит маме:
- Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются!
- Я бы на твоем месте не обратила внимания!
- Ну как же не обратишь! Больно ведь!

Едет Илья-Муромец по полю и видит камень, на котором написано:
"Прямо пойдешь - убьешся,направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - сдуреешь." Подумал он подумал и решил поехать налево.
День едет, два, пить хочет просто умирает.Вдруг видит озеро.
Озеро все ближе и ближе. Подъехал наконец. А рядом змей-горыныч лежит.
Началась бойня он одну голову отрубает а три вырастает.Он - три,
а там - шесть, ну и так далее. устал ужас как. Лег и лежит.
Змей-горыныч говорит:
"А ты чего хотел-то?" Илья: "Пить!!!"
"Ты чего сдурел что-ли, тебе кто мешал?"

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
---Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
---На-ли-ва-ай... Уговорила...

По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
-Мадам, я пять дней уже ничего не ел...
-Да, вот если бы у меня была такая воля...

СПОРТ!!! Челябинский "Трактор" в упорной борьбе вырвал очко
у московского "Спартака"!!!

Стоит у ларька бандит : бритый,в спортивных штанах , etc.
Подходит панк,весь такой прикинутый. Бандит ему в ухо пальцем тычет
спрашивает :
- А чо это у тебя серьга в ухе ?
- Да вот, ношу.
-А волосы чо зеленые ?
- Покрасил.
- А на хрен тебе все это ?
- Понимаешь, я чем-то отличаюсь от других, выделяюсь .
Бандит стучит себе пальцем по бритой репе и говорит :
- Умом надо выделяться , умом !

Автолюбителя лишили прав за вождение авто в нетрезвом
состоянии. Тот не согласился и подал в суд. На суде гаишник
выступает в качестве свидетеля и дает показания:
- Гражданин судья! Когда я его остановил и подошел к машине,
он спорил с мэром Лужковым о состоянии дорог в Москве. 
- Вот видите, тов. сержант, это еще не значит, что он был пьян,
да и мэр, наверное, это  подтвердит. 
- Конечно, гражданин судья, только мэра рядом и в помине не было. 

Идет еврей по Одессе в Пасху . К нему мужик подходит
- Христос Воскрес!
- Спасибо, отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
- Христос Воскрес!
- Спасибо, меня уже предупредили!

- Мама, мне уже 16 лет. Я могу начать красить губы,
глаза и носит мини-юбки?
- Оно-то конечно, можно. Но лучше не надо, сынок...

Штирлиц вышел из бара и пытался идти ровно,
но все-таки изредка наступал рукой на галстук.

Гаи останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается:
"Понимаете, тов. капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ...."
Ему в ответ: "Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой".

Сидят в кафешке две дамы из новых русских. Одна другой рассказывает:
- представляешь Маня, мой Ваня на прошлой неделе на Тверской умудрился на своем новом мерседесе в мужика на коне врезаться ....
- ну и как?
- машина всмятку, хорошо что сам не пострадал, говорит, что в ней надувной матрас сработал ...
- ну а мужик то с лошадью как?
- да что ему будет, он же бронзовый ....

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает 
ему штраф --на месте--. Тот подает ему 500-сот тысячную купюру.
С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. 
- так что же делать? - спрашивает водитель. 
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется. 

Мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка ты был на войне?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был.

ГАИшный патруль останавливает автомобиль и старший патруля - лейтенант обращается к водителю: - Та-а-а-к, скорость превышаете, будем составлять протокол!
- Да нет, ничего я не нарушал, да у вас и радара нет ...
- Сержант Радар! Как ехал данный гражданин?
- Вжик-к-к!
- А с какой скоростью на данном участке надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-ж- ....

...Два бомжа сговорились встретиться на следующий
день.На другой день в назначенное время один из
бомжей не подошел к назначенному месту. Еще через
день они встретились.
- Ты что,Копыто,вчера не подошел?
- Не смог из дома выйти: самосвал весь день на
крышке люка простоял.

У нового русского заглох двигатель в Мерседесе. Он вышел, попинал колеса, повертел руль, помигал фарами, все вроде бы в порядке но двигатель не заводится. Стоит, голосует на дороге.
Останавливается такой же новый русский на БМВ.
-Братан, помоги, машина не заводится!
-А ты колеса пинал?
-Да.
-А руль вертел?
-Да, и фарами мигал.
-Тогда извини, не знаю даже, как тебе помочь ....

Штирлиц вошел в туалет Гестапо и увидел разбитую сантехнику ,
отовсюду хлестала вода.Он подумал: "Связной DUKE NUKEM требует
ввстречи"

Встречаются два холостяка.
Один говорит: "Коля, в клубе объявление
"Досуг тем кому за тридцать" надо идти.
Коля говорит: "Я согласен, встречаемся у
клуба".
Первый приходит, Коли нет. Час нет,
два нет, не пришел. На следующий день
встречаются, первый говорит: "Коля,
почему продинамил?"
"Ты знаешь, я померил - всего двадцать
восемь".

Гену и Чебурана замели менты, посадили в камеру. Гена ходит
по камере кругами, матерится. Ни с того ни с сего отвешивает
спяшему Чебурашке офигительный пинок. Тот в ужасе вскакивает:
- Ты что... Гена?
- А-а, Чебурашка, тебе тоже не спится......

Красная шапочка лежит в постели с волком .Шюпает его и спрашивает:
-Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, бабушка!Почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, бабушка! А почему у тебя хвост?
-Это не хвост-сказал волк и покраснел.

Сидят два бандита в камере и мечтают

"первый"- "Вот приведут к нам в камеру новенького
и я буду его иметь и туда и сюда."
"второй" - " Да будет хорошо он у меня будет
вместо моей жены"
Проходит некоторое время и приводят в камеру бугая
метра два в высоту и столькоже в ширину .
Осмотрел он камеру и говорит -" поскольку писька
у меня одна и сисек нет сосать будите по очереди".

Приходит женщина к сексопатологу,а тот в кабинете
не один - несколько человек там .
"Наверно,консилиум"-,решила она и говорит:
-Вы знаете,у меня такая проблема...Меня не могут
удовлетворить ни муж,ни любовники.
Один из консилиума говорит:
-Ну давайте сейчас пройдем с вами за ширмочку и
проверим...
Проверили.Никакого Эффекта.
Все остальные раскатали ее по кругу - нулевой
результат.
Говорят:
-Да,тяжелый случай...Вам действительно к врачу
надо!
-???А вы кто такие?!
-А мы здесь белим, стены красим...

Мужик на остановке подходит к мальчику:
- Мальчик, как тебя зовут?
Тот молчит.
- Ты что, тормоз?!!
- Меня Коля зовут!
- Коля, как к метро пройти?
- Я не тормоз!!!!

Порутчик Ржевкий танцует с Наташей Ростовой.
После нескольких танцев она ему говорит:
-я пойду к окну.
-а когда какнешь вернешься?

Сидит здоровый жлоб в парикмахерской.
Парикмахер: Ну и шея! Какая шея! Вот это шея!
Жлоб: Да, пивко сосу.
Парикмахер: Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

Мент останавливает mersedes-600. Медленно открывается окно и высовывается
хорошенькая women. Мент-''Вы превысили скорость!''Она молча подает пачку баксов.
Мент-"Я взяток не беру!"
Она опять пачку баксов.
Мент-"Ты кем работаешь?"
Она-"Миньетчецей".
Мент-"Это которая хуй сосет?"
Women-"Слушай, у тебя такая тачка есть?"
Мент-"Нет".
Она-"А вилла на Багамах?"
Мент- "Нет".
Она-"Так это ты хуй сосешь, а я-миньетчица!"

Встречаются провославный священник и армянский на Пасху.
Провославный приветствует : Христос воскрес ! Армянский отвечает --
АЙ МОЛОДЦА !!!