Истории - другая десятка

Подходит директор школы к Вовочке и говорит : - Вовочка у тебя дома
несчастье - я тебя отпускаю с уроков. Вовочка берет портфель и бежит
домой. В коридоре его тормозят друзья :
- Вовка пойдем в туалет, травку покурим.
- Не могу ребята - у меня дома несчастье.
Бежит дальше. Во дворе его барышни тормозят.
- Вовочка пойдем потрахаемся.
- Не могу девчонки - у меня дома несчастье.
Бежит дальше. На улице его грузчики тормозят.
- Пошли Володька, водочки выпьем.
- Не могу мужики - у меня дома несчастье.
Прибегает домой. Навстречу выходит мама вся в черном.
- Мама, что случилось ?!
- Саша в царя стрелял...

Весна. Суббота. Солнышко светит. Змей Горыныч разомлевший возвращается
из магазина. Пришел домой, достал из авоськи водки, огурчиков соленых.
Поставил перед каждой головой по рюмочке. "Ну,- думает,- такой день,
грех не выпить". Вдруг звонок в дверь. Открывает Змей Горыныч (ЗГ)
двеоь, а там - Алеша Попович (АП).
(АП) - Выходи биться до смерти на полюшко широкое, змей треклятый!
(ЗГ) - Алеша, да ты охуел! Посмотри, какая красота вокруг. Птички,
солнышко, травка. Я только решил, с душой так, водочки попить. Приходи
в понедельник, будем биться
Согласился Алеша Попович. Ушел.
"Ну, сейчас водочки с огурчиком, потом птичек послу......." - мысль Змея
прервал очередной звонок. "Ну кого еще там несет, бля", - говорит Змей
и идет открывать. Там, естественно, Добрыня Никитич (ДН)
(ДН) - Выходи биться до смерти на полюшко широкое, змей треклятый!
(ЗГ) - Да что ж Вас всех в такой день распирает прям! Посмотри вокруг,
какой денечек-то стоит! А ты биться собрался. Давай в понедельник, а?
А то у меня водочка-то выдыхается.
Согласился со Змеем и Добрыня
"Вот теперь точно выпью холодненькой и захрущу огурчиком",-блаженно
улыбаясь думает Змей. Но по закону подлости......третий звонок
Матерясь, Змей Горыныч открывает дверь. Там Илья Муромец. Он
замахивается мечом и сносит Змей Горынычу среднюю голову.
Боковые головы ЗГ поворачиваются друг к другу и с разочарованием
и грустью вздыхают
- Ну не пидорас!!!!

Молодой индейский воин пришел к вождю племени и говорит :
- Я хотел бы имя сменить. Очень красивые имена у бледнолицых - Роберт,
Билл, Джек ...
-Погоди, - перебивает вождь,- а у нас что, некрасивые имена ? Зоркий
Сокол, Смелый Волк, Быстроногий Олень ! Так что ты подумай, Моржовый Хрен,
подумай ...

Ковбой забегает в бар и с угрожающим видом бросается к бармену:
-Ты, дермо, спал с моей женой ? я спрашиваю, ты спал с моей женой ?
Бармен весь съежился, прикрывается и говорит:
-нет, нет ! не спал !
на его голову обрушивается чудовищной силы удар, и ковбой говорит:
-БРЕЗГУЕШЬ, ГАД ?

Умер Эйнштейн. Беседует с Богом о своем земном пути.
- Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии
во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел.
Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее?
- Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает
четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел

и говорит:
- Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак
неправильный!
- Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то
берутся?!

Прилетели на Землю марсиане, с двумя головами,
с тремя руками и у каждого большой алмаз на шее.
Их обступили люди и спрашивают -
- У вас что, там на Марсе, у каждого две головы?
- У каждого
- У вас что, у каждого три руки?
- У каждого
- И у каждого большой алмаз на шее?
- Нет, алмаз только у евреев.

Идет как-то заяц по лесу на всречу ему волк такой довольный-довольный.
Заяц его спрашивает:
(З) Что мол ты волк такой счастливый?
(В) Да ты знаешь, косой, тут лиса меж деревьев застряла,
ну я ей пару палок быстренько кинул. Хочешь иди сам позабавься.
На следующий день волк встречает зайца который в облаках летает от
счастья.
(В) Ну что, серый, лису видел? Палочку кинул?
(З)Да, видел. Только я палок не нашел, так я ее камнями забросал.

По узкой улочке Лондона едет шикарный кадиллак-стреч.
Навстречу ему - бентли. Разъехаться не могут.
Из кади вылезает огрномный мерзкий негр, весь в голде,
из бентли - строго одетый англичнин.
Ниггер начинает говорить, крутя руками и пальцами:
Ты, вааще, чо тут встал. Вертай, там, отсюда.
Ты , вааще, кто. Ты чо, не видишь, какая тачка едет?
Англичнин невозмутимо смотрит сквозь негра.
Тот продолжает:Да ты чо? Да ты знаешь, кого я везу?
Я Била Гейтся везу!
Англичанан молча подходит к негру, берет его за руку и
подводит к бентли. Открывает заднюю дверь. Там сидит
королева англии.
Англичанин поворачивается к негру и спокойным голосом говорит:
А это, по-твоему, кто? Залупа с ушами?

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Мы сильно извиняемся, господин офицер будет разочарован,
но Вы можете себе представить, сегодня утром в бар пришел посетитель
и выпил не только всю водку, но и весь коньяк и все пиво.
"Связной уже здесь", - понял Штирлиц... Теперь ему предстояло
узнать связного среди обычных посетителей бара.

Гуляют девушка и парень по зоопарку. Проходят мимо обезьянника,
а там в клетке сидит здоровенная волосатая горилла и спит. Ну
парень и говорит спутнице, чтобы та плечо оголила и мимо клетки
прошлась. Сказано-сделано. Горилла лениво один глаз
приоткрыла...Ну парень говорит, чтобы второе плечико
обнажила-горилла уже заинтересованно второй глаз приоткрыла...Потом
девушка и платье сняла-горилла полностью возбудилась:глаза горят,
х@й стоит, слюни капают. Вдруг пацан открывает клетку, вталкивает
туда девку и кричит: "А вот теперь и объясни ему, что такое менструация
и папа сказал в девять быть дома!!!"

Доктор-я буду ходить
Да,но только под себя

Идет по улице мужчина и ведет на поводке техметрового крокодила.
Крокодил идет и ноет:
-Вот, тебе хорошо ты высокий, ноги длинные, шаги широкие, а я еле
успеваю за тобой, ножки мои маленькие коротенькие, весь день бегом
за тобой, уже задыхаюсь.
-Ну, хорошо, поехали на автобусе.
Крокодил в автобусе опять начинает:
-Да, тебе хорошо, а я низкий, плоский, все на меня наступают,
хвост уже отдавили, душно в низу...
-Ладно, давай тачку поймаем.
Поймали машину, а крокодил скулит:
-Тебе хорошо, ты впереди сидишь, на дорогу смотришь, а я большой,
здесь еле помещаюсь, тесно, весь выгнулся, почти в узелок завязался,
только коврики и видно...
Терпел мужик, терпел, потом не выдержал и говорит:
-Слушай, кончай скулить, а то перестану таблетки есть и тебе вообще не будет.

Отец укладывает своего маленького сына вечером в кровать,
а сын его и спрашивает:
-Папа, а что это висит у нас на стене?
-Это сабля.
-Что бля?
-Спи бля.

Мужчина заходит в автобус у него в пакете яйца
смотрит а там ужасная давка ,кричит 'мужики
подвиньтесь я с яйцами'.они, - 'мы все с яйцами'
но я с куриными 'мужики пропустим инвалида.

Приходит больной к врачу и вытаращенными глазами делая сбрасывяющие движения
орет:
- Доктор, по мне крокодильчики ползают!
Доктор:
_ А че вы их на меня то?!?!

Мужик дома сидит, вдруг
звонок в дверь.
На пороге стоит худосочная старушка с косой:
- Ты кто ?
- Я, смерть
- Ну и что ?
- Ну и все...

Налоговый инспектор приходит с проверкой в продуктовый магазин.

Хозяин - еврей.
Инспектор, не зная до чего еще дое...ться, спрашивает:
- А вот у вас после продажи хлеба должны крошки оставаться.
Куда вы их деваете?
Хозяин:
- А мы их собираем и отправляем на хлебозавод. Нам за них еще одну
булку хлеба дают.
Инспектор:
- А вот у вас после продажи колбасы должны обрезки разные быть.
Куда вы их деваете?
Хозяин:
- А мы их собираем и отправляем на мясокомбинат. Нам за них еще одну
палку колбасы присылают.
Инспектор:
- Ну а когда вы обрезание себе делаете, тогда как? Куда крайнюю
плоть потом деваете.
- А мы их собираем и тоже отправляем. Вот нам за них вас прислали.

решил корреспондент взять интервью у змей горыноча приходит к
нему и говорит - хочу взять у тебя интервью
хм слово то какое интересное - интервью ну на соси !!

Попали русский и хохол после кораблекрушения на два необитаемых острова
которые рядом находятся. Ну им скучно там каждому на своем
острове. Ну русский кричит
-Петро плыви ко мне.
-Не лучше ты ко мне.
Короче никто ни к кому не поплыл. Вдруг к русскому на остров приплывает
девушка спасшаяся с того же корабля. Ну русский отъебал ее, ну опять ему
скучно стало. Ну он и кричит хохлу:
-Петро плыви ко мне у меня есть то о чем ты всю жизнь мечтаешь.
Хохол тут же прыгает в воду и плывет крича:
-Сало-Сало-Сало!!!!

У Красной шапочки начались...... месячные...
Вся в испуге подбегает к "серому волку", так мол и так глянь серый..
Волчара смотрел, смотрел..
-Я конечно мало, что понимаю, но по-моему тебе член откусили..

Одна из вариаций анекдота от 5-го апреля.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Бульк!!!
1. (Завистливо) Везунчик!!!
2. (Отплевываясь) Везунчик, везунчик.... лучше руку подай !!!

Гену и Чебурана замели менты, посадили в камеру. Гена ходит
по камере кругами, матерится. Ни с того ни с сего отвешивает
спяшему Чебурашке офигительный пинок. Тот в ужасе вскакивает:
- Ты что... Гена?
- А-а, Чебурашка, тебе тоже не спится......

Встречаются два хохла.
-Грицько, ты знаешь, шо скоро усе люди в мире от СПИДа поумирают, а ты - ни?
-Это еще почему?
-Да потому что ты гандон!

Ёжик занимается аутотренингом.
Стоит перед зеркалом и медленно‚ уходя глубоко в себя
повторяет: "Я больше никогда не буду пукать‚ я больше никогда
не буду пукать..."
И вдруг... прррррррррр...пук пррррррррр....пук
-Это не я‚ это не я....

Правильная версия анекдота, опубликованного 4 апреля:

(Для тех, кто знает отличие австралийского акцента)

Приезжает австралиец в Лондон, идет по улице, переходит дорогу и
попадает под машину. Встает, отряхивается...

Подбегает полицейский: "Sir, did you come here to die?"
"No, yesterday..."

Встреча Нового года в африканской глубинке. Оголодавшая деревня.
Детишки деревни, похожие на бухенвальдских крепышей
собираются под пальмой и ждут Санта-Клауса.
Прилетает Санта-Клаус с большим мешком подарков и пытается
организовать веселый праздник. Изголодавшиеся, отощавшие детишки,
понукаемые Санта-Клаусом, с голодным блеском в глазах вынуждены читать
стишки и выплясывать из последних сил какие-то танцы, в надежде
получить в подарок что-нибудь съестное.
Развеселив таким образом местное малолетнее население Санта-Клаус
собирается улетать, мотивируя это тем, что его ждут детишки по всему миру.

Африканские детишки возмущенно:
- А подарки?!!!?!!!?

Санта-Клаус с хитрой мордой:
- А подарки получит тот, кто хорошо кушает...

Винни-Пух с Пятачком идут по лесу, видят - бочка с медом. Винни-Пух сразу
же сообразил и говорит Пятачку :
- Пятачек, сгоняй быстро за ложкой, а я мед постерегу.
Пятачек убегает, через некоторое время прибегает и видит следующую картину :
Винни-Пух лежит на земле а рядом с ним валяется пустая бочка меда. Пятачек :
- Винни, Винни, а где же мед ?
- Отстань свинья, не видишь - мне плохо.

Собирается девочка лет эдак 15 на дискотеку.
Спрашивает милым голосом -Папа можно я пойду на дискотеку.Ну папа ей в
ответ-делай мне миньет и пиздуй. Фу папа как это пошло,ведь я же твоя
дочь.Ну тогда не пойдешь-грозно говорит отец.Девочка понятно вся в
слезах,но на дискотеку очень хочется.Она повторяет свою просьбу нескольк
о раз,но в ответ слышит одно и тоже.Бедна девочка соглашается.И вот сосе
т она и почмокивает-Пап,а чего это у тебя член говном пахнет. Дело в том
доча-отвечает ей отец, что твой братик Вова уже давно на дискотеке.

Цирк. Идет представление. Заканчивается очередной номер. На арену выходит
конферансье:
-Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем
роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже
Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это?
Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем):
-Да-а-а, конечно, да-а-а!
Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под
купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший
небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу
козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать.
В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает:
-Кхе-кхе!

Мужик (испуганно обернувшись):
-Кто здесь?

Ушел хохол из хаты, жена осталась дома. приходит сосед и говорит:
- Ганна, давай поебемся, гляди якой у меня гарный хуй.
Достает хуй и показывает.
- Ни, ни могу...
- Ну давай, гляди какой он большой, гарный...
- Ни...
Тут возвращается муж и видит соседа с хуем в руках.
- О, Микола, ты шо тут робишь?
- А, я это, хуй продаю. Да, Грицько, купи у мене хуй!!!

Почему 600-й Мерседес стал вдруг непопулярным в России?
Ответ: После деноминации он стал 06.

Диалог в армии.
- Товарищ прапорщик, поднимите танк!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...
- Еще бы, сорок тонн...

Идет мужик по улице, видит очередь. Спрашивает, за чем стоят.
-Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему.
Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь.
-Мне, пожалуйста, один.
Заплатил 5 рублей, ему дают две палки.
-Какой это унитаз ? - спросил покупатель.
- Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду
повесили, а второй палкой будуте волков отгонять.

В фирму обучающую языку по системе "Врожденной грамотности"
вбегает запыхавшаяся жена НР и кричит:
Срочно! Обучите моего ребенка!
Я уже на 8-м месяце. Муж сказал заплатит любые деньги только чтобы
ребенок знал язык!
В наше-то время у нас не было такой возможности и за любую бумагу теперь
приходится платить.

Звонят чебурашке он поднимает трубку и говорит да,ему отвечают хуй на.
На следующий день зто повторяется,чебурашке это надоедает и он обращается
за советом к Гене.Гена ему говорит;ты вместо да говори алло,чебуражка с
благодарностью возврощается домой.Ему снова звонят,он подгимает трубку и
говорит алло,его спрашивают это чебуражка он говорит да, ему хуй на.

Катит значит 600 мерс по трассе, за ним Пожарка и Скорая Помощь.
Стоит мент, видит, летит мерс. Думает, сейчас обую!
Останавливает его, а за 600 останавливаются Пожарка и Скорая.
Ну мент, мол вы можете проезжать, но водила 600-го говорит, что
они с ним. Мент говорит:
- Ваши праваааа!
- Вот смотри, в натуре, настоящие.
Менту ведь интересно, зачем это ему Пожарка и Скорая. Водила отвечает:
- Знаю ж я тебя, ты же сейчас обуть захочешь, будешь придираться, где
огнетушитель, где аптечка.

Корабль, совершавший очередной рейс попал в шторм.
В результате шторма на корабле было выведено из строя следующее:
двигательная установка, рулевое управление и радиостанция.
На следующий день наступил полнейший штиль, продолжавшийся более
2-х недель. К концу второй недели, когда запасы воды и провианта
подходил к концу, вся команда собралась на совет.
Было решено во избежании поедания друг друга, всем вместе покончить с собой.
Один из матросов и говорит
"Негоже, дескать погибать, непопробовав женщины напоследок"
А на корабле как назло ни одной женщины.
Решают тянуть жребий, для того чтобы решить: кому же быть женщиной.
Молодому юнге достается быть "мужчиной", а боцману - "женщиной".
Ну боцман видит - делать нечего. Снимает штаны, становится раком
и говорит : "Ты молча, хоть не е#и, скажи хоть что нибудь."
Юнга, натягивая боцмана, шепчет:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПЕТРОВИЧ!!!"

Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя
pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный, говорит революционный матрос Педорчук, Алло ?!
...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный, говорит революционный матрос Педорчук !!!...
Секундная пауза
- Как на хуй ....?

Отец укладывает сына спать.Оба уже почти заснули.
Отец бормочет себе под нос какую-то песенку.
И вдруг сын почти сквозь сон говорит:
-Папа,а что это на стене висит?
-Сабля.
-Что ...бля?
-Спи бля.