Поиск по автору:

- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.

Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто
употреблением.
Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ.
Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб
его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть
любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе.
Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными
бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы
тому, кому стало бы на литр лучше.
Итак, задача - спиздить литр спирта.
Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды,
колючки и бешеных бабок.
Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех,
кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с
телегой "у N*** из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".

пачка сигарет
на задней "стенке" надпись - "официальный поставщик московского кремля"
чуть ниже - "курение - причина смертельных заболеваний"
сократим аппарат...

Заходит подруга в метро. Ей мент - "стоять, бояться" и т.д. т.е. в
закуток местный. Пока личность выясняли заходит другой с телегой "Нож
давай". Первый мусорок достает из сейфа здоровенный свинорез. Подруга -
"А я думала, вам пистолеты дают..."

Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет - услышал от коллег.
Купили для автопарка трактор - небольшой такой, говновоз.
Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) - Вот, типа круто!
Д.В. - Спиздят...
Д. - Хуй!!!
слово за слОво, хуем пО столу - замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00
трактор стоит под окнами Д. (за территорией).
Д. дает охране ЦУ - чтоб ни одна блядь...
Ну да, конечно...
Д.В. цепляет к трактору прицеп, грузит туда дерьма под завязку и с
наглой рожей прется к воротам.
Охрана - Что везешь?
Д.В. - Хлам, приказ Д.
Охрана - ХУЙ! Приказ Д.
Д.В. - Сам такой!
Минут 15 поругавшись, Д.В. отцепляет прицеп с воплями "Заебали! Сами
вывозите!", садится в трактор, и выезжает в открытые распираемым от
чувства выполненого долга охранником ворота.
Говорят у Д. в это время было важное совещание. Еще говорят, что когда
Д.В. посигналил у него под окном, совещание пришлось прекратить.

Про кошек
Проявлся у нас котяра - назвали Косинус
через месяц кошка, такая же черная - Синусоида
Так их и звали - Косяк и Синька

Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был
опубликован.
Все предидущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными
плакатами.

Случился у меня очередной день рождения. Моя любимая Золотце, в жизни
не применяющая штукатурки, намалевывается в течении 3-х часов, смотрит
на себя в зеркало, и заявляет "На блядь похожа"

Случился у меня очередной день рождения. Моя любимая Золотце, в жизни
не применяющая штукатурки, намалевывается в течении 3-х часов, смотрит
на себя в зеркало, и заявляет "На блядь похожа"

Едет вчера мой братец в электричке с дачи в Москву. Вдруг голос
из матюгальника: "Дорогие телезрители, закройте форточки, проезжаем
автомойку" (или что там, не помню). Все, естественно, закрывают окна,
чтобы не оказаться в дерьме по самое некуда, доезжают до конечной
станции, тот же голос: "Конечная. Спасибо за форточки."

Прилетает Копперфильд на гастроли в Россию. Проходит таможню.
Таможенник с уважением:
- А вы и вправду тот самый Копперфильд? Ну, фокусник?
- Ммм.. Ну да..
- А показать можете что-нибудь?
- ОК..
Копперфильд хлопает в ладоши и пролетающий неподалеку самолет пропадает.
Хлоп! Опять появился! Вся таможня в шоке.
- У-у...
Тут выходит их начальник и спрашивает Копперфильда.
- А не желаете мой фокус посмотреть?
- Ннну... Давайте..
- Видите во-о-н тот состав со спиртом?
- Да.
Таможенник достает свою печать, дышит на нее и шлепает на лежащую перед
ним бумажку.
- А вот теперь это - зеленый горошек!!

За что купил-за продаю
Парень встречает девушку в в аэропорту типа Израильского.
Девушку зовут Алла.
Он ее видит и орет "А-Л-Л-А-А-А"
Вокруг все залегли, парня повязали.
Потом ему объяснили, что "АЛЛА" -это предсмертный клич
смертника-моджахеда.

Начитался я всяких историй про армию.
Значит, такая ситуация:
Когда я во флоте служил ямщиком, точнее, в ПВО кочегаром, послали
наших бойцов в далекую степь Казахстана окучивать условно вражеские
ракеты низкого полета. Ситуация такая: Степь, да степь кругом...
Наш батальон настраивает ракеты предназначенные для сбивания
низколетящих целей. Бункер, в нем генералы и etc. И вот, она...
Летит.. На уровне бункера(!). Наши орлы дают залп. Мимо. Еще.
Туда же. 2 раза. Боекомплект похерен. А ракета летит. Как было
уже сказано, прямо в бункер...
Картина, достойная пера маслом: Вылетает из бункера крупногабаритный
генерал (а снег, скажу вам, по самоое некуда) и, с воплем "Спасайся!"
уебывает вприпрыжку. За ним остается трасса, по которой могет проехать
600-й Мерс, но там бегут 6 низших по званию (СТРОЕМ!). Вы снегоход
видели? Натурально. А ракета верхом прошла... за горизонт. Генерал
опосля защитникам Родины сказал: "Найдете, уроды, так и быть -
3 балла вам будет". Да где там - в степи, в снегу, да и кому она
на хер сдалась.

Почему 600-й Мерседес стал вдруг непопулярным в России?
Ответ: После деноминации он стал 06.

Загулявший пьяненький мужичок возвращается домой, прихватив с собой
девушку из ресторана. Дверь открывает трясущаяся от ярости жена.
Мужичок, покачиваясь, наклоняется к жене:
- Тссс... Скажи, что ты моя сестра!

В далеких 80-х, в одном из московских техникумов меня и моего друга
(ныне покойного) отправили соскребать граффити со стен родного сортира.
Я принялся за надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в
интеграл". Отскрябывая ее я замечаю, что под ней что-то просвечивается.
Во мне просыпается археолог. Шкрябаю осторожно. На свет Божий появляется
надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в интеграл".

n-лет назад шпилим с другом по митинскому радиорынку. проходим палатки с
железом, далее начинаются утюги и пылесосы. навстечу шкандыбает пожилая
парочка. слышим телегу от пожилой супруги - ну все, радиорынок кончился,
провода пошли. ганжа отдыхает.

Слоган 21 века: Буш объелся груш

lenta.ru

Священник одной из лондонских церквей перепугал детей своих прихожан,
когда во время проповеди сказал им, что Санта-Клаус сгорит в атмосфере
Земли вместе с повозкой и оленями, если попытается лично доставить
подарки всем детям, сообщает Reuters.
По словам викария Ли Рейфилда (Lee Rayfield), дети на Земле живут
примерно в 91,8 миллионах домов, и чтобы навестить каждый и подарить 378
миллионов подарков, Санта-Клаус должен двигаться, как минимум, в три
тысячи раз быстрее скорости звука.

Один из родителей признался потом, что священник поставил его в неловкое
положение - ему пришлось долго объяснять своим детям, которые
отказывались верить в смерть Санта-Клауса, что имел в виду проповедник.

Позже викарий извинился перед родителями и признался, что на самом деле
любит Рождество.

Еду недавно в метро, рядом два "орла" между собой "гыр-гыр". Да, думаю,
- чебуреки заебали. С этой мыслью поднммаюсь по лестнице - навстречу два
негра. В заебаном работой мозге - "чебуреки подгорели".

только что. сериал "Про Деррика"
Персонаж - Я оставил кружку пива...
Деррик - Где?!

выходит пьяная женщина из кабака, стопит тачку
- Свободен
- Да
- (кокетливо) Потанцуем?

пуцман в америке
[...]
Теперь вопросы. У микрофонов выстраивается очередь. Те, кто учит
русский, пытаются спрашивать по-русски. Между Путиным и одним из
студентов происходит такой диалог:
- Мне очень нравится, как вы хорошо говорите. Как вы режете
правду-матку...
- Случается.
- Как вы острите, удачно, на мой взгляд.
- Спасибо большое.
- Как вы употребляете крепкие выражения.
- Вы преувеличиваете.
"Пишут, в России попирается свобода слова, - интересуется преподаватель.
- Неужели это правда?"

|||ну, блядь, не вари козленка в молоке матери его. |||

"Футбольный матч пройдет на стадионе имени Эдуарда Стрельцова.
Безопасность и правопорядок мероприятия будут обеспечивать 2,3
сотрудников милиции и военнослужащих внутренних войск МВД РФ", - сказал
представитель управления информации столичного ГУВД.
http://www.pravda.ru/news/sport/11-04-2009/307908-football-0

разговор двух подрух:
1. приснился мне страшный сон. меня изнасиловал...
2. Ди Каприо?!
1. нет, хуже

Она: у меня есть нектарин...
Я:(многозначительно) а еще есть я...
Она:(однозначно) ну неси...

Она: Вчерашнюю телегу помнишь?
Я: Просто пиздец!
Она: Надо отправить на анекдот.ру
Я: Давай
Она: Так, о чем я расказывала:(
Я: Не помню

ара, да, я тебе сейчас умный вещь скажу: погоду "ФОБОС" говорит. ВАХ!
Шайтан! Латын не знает...

Иду домой. Обгоняют два подростка - мальчик с девочкой, лет примерно 12.
Пацаненок заявляет "Ты не представляешь, как я хочу". Первая мысля - а
не рановато? Продолжение фразы - "С утра не играл" Чуть мордой в асфальт
не врезал.