Остальные анекдоты

Мужик с грустным видом заходит в бар. Бармен его спрашивает:
- У вас неприятности?
- Да, я только что узнал, что мой старший сын голубой.
Выпив несколько кружек пива, мужик уходит. На следующий день он
возвращается с еще более грустным видом. Бармен:
- У вас снова неприятности?
- Я только что узнал, что у меня и младший сын голубой.
На третий день мужик приходит в бар вообще убитый. Бармен:
- Как, опять? Ну хоть кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами?
- Да, моя жена…

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу,
развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в
8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай,
возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой,
где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей
секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои
ботинки!

Маленький мальчик говорит:
- Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался.
Мама:
- Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет…
Мальчик идет к папе и говорит:
- Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок
10 раз потрахался.
- И все 10 раз с одной и той же курочкой?
- Нет!
- Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…

На дороге знак 40км. Гаишник тормозит запор на 41 км вылазит старый дед.
Денег нет мент забирает права и в этот момент летит джип. мент свистит и
машет палкой из джипа вылазит щкаф 3х3 и спрашивает кто свистел? Мент
молчит от страха а дед и говорит гони права а то скажу кто свистел.

Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна
понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты
уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я
рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь,
что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней
ассистенткой. Буду дома около полуночи.
Твой супруг.

Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего
содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь
этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как
профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число
раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать.
Твоя супруга.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина,
или новая жена.

Штырлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще раз.

Литовец литовцу:
- Слышал, русские на луну полетели.
- Все?

Свалились волк, лиса, медведь и лось в яму. День сидят, другой сидят,
выбраться не могут, есть хочется. Решили кинуть жеребий, кого съесть.
Жребий выпал есть лося. Лось говорит:
- Вы меня ешьте, только исполните одно желание.
Звери согласились, а лось и говорит:
- У меня на копытах написано что-то с детства, сам прочитать не могу,
помогите вы мне.
Волк, медведь и лиса кинулись читать, а лось как стукнет им копытом в
лоб, потом прыгнул на них и выскочил из ямы, а через некоторе время
медведь очнулся и говорит:
- А я-то что дурак полез, я же читать не умею.

Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит:
- Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам
удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от
тюремного заключения.
На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье,
который спрашивает их, как успехи. Один говорит:
- Я убедил 27 человек.
- Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось?
- Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им,
что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а
маленький – это мозг наркомана.
- Отличная тактика.
- А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак.
- Вот это да! И каким же образом?
- Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот,
кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я
объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он
попал на зону…

Анекдот конца прошлого века.
Бог пригласил на ужин Ельцина, Клинтона и Билла Гейтса на ужин и во
время этого самого ужина вдруг объявил:
- Мне нужны три влиятельных человека, которые бы сообщили всему миру,
что завтра я уничтожу Землю.
Ельцин тут же собирает Совет и заявляет:
- У меня для вас, понимаешь, две отвратительные новости: первая – Бог
действительно существует; вторая – завтра он уничтожит землю.
Клинтон собирает экстренное заседание Сената и Конгресса:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая: хорошая – то, что Бог
действительно существует; плохая – то, что завтра он уничтожит землю.
Билл Гейтс возвращается в Майкрософт, чуть не прыгая от радости, и
объявляет всем:
- У меня для вас две потрясающие новости: первая – я являюсь одним из
трех самых влиятельных лиц; вторая – проблема перехода на 2000 год
наконец-то решена!

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

Мужики на охоте расковыряли берлогу медведя. Разъяренный медведь вылазит
из берлоги и бежит за ними. Они убегают, залезли на дерево. Один
говорит:
- - Дай я ему яйца отстрелю.
Стреляет, яйца в сторону, медведь еще больше разъяряется, ревет, почти
залазит на дерево.
Мужик:
- - Дай я ему Х... отстрелю.
Второй: ДА ТЫ ЕМУ В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ!!!

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу
монгольское иго. Монголы говорят. Если у вас члены в сумме буду больше
ста сантиметров, то мы вас отпусти, а если меньше, то будем вас иметь.
Илья достает - 50 см. Добрыня - 49 см. У Леши 2 см. Ну в сумме
получилось 101 и их отпустили. Едут они, обсуждают между собой. Илья -
вот еслибы он у меня еще и встал, то вы бы мне не понадобились. Добрыня-
если бы у меня встал, то вы мне тоже не понадобились. Леша - а если бы у
меня не встал, то нас всех бы сейчас имели.

Шел мужик по берегу моря, нашел бутылку. Вытаскивает пробку, - из
бутылки появляется джин и говорит ему:
- Ты, мужик, меня на волю выпустил, а я за это любое твое желание
исполню, говори, чего хочешь?
Подумал мужик и говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
- Хорошо, будет тебе всегда везти. И исчезает.
Идет мужик в город, находит на дороге двадцать баксов. Идет дальше,
видит - ипподром. Вот, думает, сейчас все проверим. Заходит, спрашивает:
Где тут у вас самая дохлая кляча, ставлю на нее двадцать баксов! Кляча
приходит первая, ставки большие, мужик выигрывает кучу денег!
Идет дальше, заходит в казино, играет до поздней ночи, все время
выигрывает.
Выходит из казино, видит бордель. Дай, думает, зайду. Заходит и говорит:
Хочу самую лучшую женщину. Ему отвечают: У нас недавно появилась юная,
прекрасная индианка, досконально знает Кама-сутру; подойдет?
Он уходит с индианкой, трахает ее до утра. Утром она его спрашивает:
- Хорошо ли тебе со мной было?
- Да, хорошо, вот только это красное пятнышко у тебя на лбу меня немного
раздражает.
- А ты его сотри.
Мужик стирает пятно и начинает дико ржать. Индианка спрашивает его:
- Что тебя так развеселило?
- Да ты не поверишь, я машину выиграл!

Внимание! Внимание! РазыскиваЕтся собака на 3 ногах.
Особые приметы: когда писаЕт, то падает.....

Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной
лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна,
такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой:
- Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая
привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с
чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать.
Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает:
- Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье,
он запрыгнул на меня сзади.
- Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать.
- Да. Надо удалить ему когти.

По Эгейскому морю плывет лайнер с туристами.
Вдруг, из-за острова выплывает пиратский корабль, берет туристов на
абордаж, на борт забирается банда пиратов, в течение нескольких минут
занимает весь лайнер, пассажиров выводят на палубу, женщин - на правый
борт, мужчин - на левый.
- Что с ними делать, Мастер?
- Баб бросайте за борт, а мужиков разведем по каютам, трахать будем.
Женщины (хором):
- Как, разве мужчин можно трахать?
Мужчины (так же, хором):
- Можно, можно, да еще как можно!

Прислал Степан

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него
выколоты глаза и выбиты зубы...

-Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

-Как Ваща фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Встретились как-то Windows (W) и Юзер (Ю).
(Ю) - Надобы драйверы видеокарточки поставть.
(W) - А диск есть?
(Ю) - Есть.
(W) - А что сказать надобно?
(Ю) - ОК!
(W) - Нафиг мне твой ОК, не могу обнаружить файлы!
(Ю) - Как так?!
(W) - А вот так!
(Ю) - Так вот же они!
(W) - Где?
(Ю) - Да на диске!
(W) - На каком?
(Ю) - На В:
(W) - Нет такого диска!
(Ю) - А почему в DOS`е есть?
(W) - Не мои проблемы! Да все равно у тебя видюхи нет!
(Ю) - Как нет?!
(W) - Да вот нет.
(Ю) - А аудио есть?
(W) - Нет.
(Ю) - А что есть?
(W) - Джойстик есть.
(Ю) - Отродясь не было!
(W) - А я говорю есть!
(Ю) - Надо же, а я покупать собирался!
(W) - Ну вот видишь, а что бы ты без меня делал?!

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Самолет приземляется в Рио де Жанейро. Очень хорошенькая стюардесса
решила поразвлечься в местном клубе, нарядившись в платье с широким
декольте и надев на шею кулон в виде самолета на цепочке – отличительный
знак своей авиакомпании. Один мужик весь вечер не сводит глаз с ее
кулона. Наконец, она ему говорит, улыбаясь:
- Вам так нравится мой самолетик?
- Да, очень, но больше всего – взлетно-посадочная полоса!

Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь
скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на
этикетке.

Высокосортные товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Приходит муж домой, а на балконе-мужик какой-то. Мужик обьясняется: мол,
пригал с паращютом, ветром занесло: (. Муж понимающе кивает: а у меня
вчера еще геолог в туалете нефть искал 0(.

выходит пьяная женщина из кабака, стопит тачку
- Свободен
- Да
- (кокетливо) Потанцуем?

В баре одна девушка жалуется своей подруге, что у нее слишком маленькие
груди. Услышав это, один чувак, изрядно под мухой, подходит к ней и
говорит:
- Я знаю, как увеличить твои груди. Тебе нужно каждый день тереть между
ними туалетной бумагой, тогда они начнут расти.
- И каким же образом туалетная бумага сможет увеличить мои груди?
- Таким же, как и твою задницу.

После опроса женщин, 8 марта решили перенести на 11.
Им не нужны две дырки, лучше две палки.

Сидят медведь;заяц и лиса.
Лиса: -а у меня дача Заяц: -а у меня самолет Медведь: -а я, а у меня, а
я вам щас всем пизды дам!

Отчего умер Буратино?
Загорелся от неосторожного занятия онанизмом.

Прилетают вечером инопланетяне в квартиру, где сидят муж и жена и
смотрят телевизор. Мужчина инопланетянин предлагает землянину поменяться
на ночь женами. Тот соглашается.
Ночью в спальне землянки и инопланетянина: инопланетянин дергает себя за
уши регулируя тем самым размер члена, после чего с успехом удовлетворяет
земную женщину.
Утром оба мужчины встречаются:
- Ну как? - спрашивает землянин.
- Прекрасно!!! А тебе понравилось?
- Нет!!! Не знаю почему, но твоя инопланетянка всю ночь дергала меня за
уши!!!

-Как будет по японски "Продовольственная программа?"
- Накоси-ка, сука, сам.

летит цамолет ; командир. , товарищи десантники севодня у нас отвцвенае
задание пощодит к одному перемотаному сног до голови ати заебал ты уже
30 раз не пригаешь севодня пригни ; он хорошо. идет собрание в колхозе ;
председател, товарищи наш колхоз напотязение двух лет невыполняет план
по мясу и молоку......... раздается шум удара грохота ;... педседател
аетот парашуишутист ну просто заебал.