Поиск по автору:

Жертва MTV.

Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа
там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут
встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем
под глазом. Поскольку добровольно она мне "показания" по поводу столь
экстравагантного вида давать отказалась, то путем "служебного
расследования" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее:
все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так),
так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел),
там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на
грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев
подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами,
решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай
предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые
свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила.
Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен
заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо
дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться.
Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые)
раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс
и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом
в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.)
Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я
понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил.
Вот такие расклады.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

(С)анек

Суббота, принимаю ванну, звонок от родственника, Саня,привет! Ты не выручишь, надо сгонять в строительный магазин за город купить плитку облицовочную, как раз пока карантин и неделя каникул ремонт в новой квартире поделаем. Да говорю не вопрос, сейчас поныряю и приеду за тобой заберу и сгоняем все купим. В ватсаппе решаю уточнить где его забрать. Родственник отвечает заезжай на старый адрес мы тебя как раз обедом накормим. От обеда отказываюсь, говорю подниматься не буду так как кашляю. Проходит минут пять и приходит сообщение: Саня, спасибо за помощь! Подумали и решили пока не покупать плитку)))

Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему
известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный
любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает
повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго
здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет
врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась
искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из
закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из
полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал
красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно:
кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное
дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом
заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в
предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав
прибор каким-то кремом…
Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог.
Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько
поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра
раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч,
тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в
безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и
сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если
взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?
правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте
что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3…
))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! )))
«Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного
долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота),
поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей
со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за
состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера
попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не
получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка
напоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами
на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30…
Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз,
который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из
соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него
сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не
может…»!!! ))) Истерический хохот… )))!!!!!!
Занавес…

Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.

В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты
прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует
не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по
простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых
отморозков.
Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П",
обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.

Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще
че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски
более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и
билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и
этим не обременен.
В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята,
давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа),
пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята
подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и
почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые...
в общем, где можно отдохнуть.
Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай
тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально
отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то..
ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся
между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно).
Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся,
будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы
(ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу,
вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты
тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова.
Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным
туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай
отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с
озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал!
"Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай
мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он
решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем
нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и
поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об
американских шоссе).
Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак.
С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70,
а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят
в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба
подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...

В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или
черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою
мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у
меня $%^данули....

"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по
сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что
задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или
кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули
на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд",
стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).

Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по
телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и
разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу
не положено.

История о мерах борьбы с терроризмом.
Стою я на выходе с эскалатора в метрополитене Петербурга, девушку
встречаю. Время позднее, никого вокруг нет, изредка мимо ходит уборщица
с тряпкой. Короче, обычная станция перед закрытием. У выхода мент
тусуется. Тихо так вокруг. Сбоку подходит уборщица и задает вопрос:
- Ваш пакет?
Я оглядываюсь. Рядом действительно пакет стоит. Из под чипсов. Большой
такой.
- Неа, не мой.
Уборщица в сомнениях мнется рядом. Потом уходит. Подходит уже с ментом
обратно. Ну я думаю, опаньки. Сейчас за мусор будут пытать, полтину
требовать. Но менту, видимо, лениво. Он свое отпахал.
- Ну че? - он грозно смотрит на уборщицу.
- Так ведь пакет, - уборщица тыкает пальцем в пачку чипсов.
Невооруженным взглядом видно, что он чем-то набит, скорей всего чипсами
и мусором.
- Ну и? - мент тоже не понимает в чем загвоздка.
- Нам нельзя пакеты трогать, а вдруг бомба? - уборщица вопросительно
смотрит на меня.
Я стою и молчу. На кой хрен взрывать метро в полночь, когда вокруг
пакета всего трое? Но раз на раз не приходится. Дело было как раз после
московских террактов. Пакет большой, фиг его знает. Грамм 150 тротила -
запросто. Менту видимо по барабану. Он смотрит на меня, потом на пакет,
берет его в руки, не раворачивая, начинает быстро мять. А потом спокойно
так говорит:
- Хрустит - значит не бомба, - ставит пакет обратно и уходит.
Вот так вот. Саперы и роботы с водометами могут идти на пенсию. 8)

Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался.

Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги
размять.
Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не
за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже
юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные.
Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра,
за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то
раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю,
и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед,
каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит,
глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица
честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось,
ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.

Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так,
обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь.
Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.

Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины -
импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

1996 год ,Монреаль,Канада. Мороз с ветром под минус 30.Два изрядно навеселе кренделя (один из них я) решили из гостей прогулятся домой. Так сказать,привести себя в мередиан,протрезветь.Дистанция около 30 мин.спокойного шага.Одеты были легко. А че нам кабанам? Пофигу мороз. Но не тут то было.Хватило нашего геройства на пять минут, до ближайшей бензоколонки.По старой привычке хотели взять частника.Ну как хотели,в нагляк сели в машину и тыкая в лицо водиле бабками на ломанном английском говорили ему адрес и требовали везти нас.Водила на французском(франкоговорящая провинция)пытался оспорить наши просьбы.После безупешных попыток,мы были более мотивированы в наших аргументах,он вызвал полицию.Полиция приехала очень быстро.На вопрос водителю чего от него хотят эти два незнакомца он ответил чего мы хотим.Ответ полиции:Так в чем же дело? Довези.И он нас отвез.Он конечно пытался умничать,что он не такси,что он спешит и т.д и т.п.Но вот это Довези,поставило точку на всей его аргументации.

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших
эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца!

Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс.
Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин.
А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более.
Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так.
Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл.
Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем
не будет.
Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это.
Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной
ситуации ожидать вообще не приходиться:
- Для мальчика или для девочки ?
При этом лицо женщины остается вполне серьезным.
- Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит.
Тут звучит второй вопрос:
- А сколько ей лет ?
Я даже не знаю что ответить.
- Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо.
Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке.
Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что.
Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю
еще больше.
- Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.

Больше я за подобными покупками не ходил.

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

Дело было в 1995 году. С компанием знакомых я еду на отдых в Турцию.
Ну и в процессе отдыха я попадаю с компанией на рынок. Что такое рынок
в восточной стране - описать нереально, через это надо просто пройти.
Спокойно пройти по рынку просто невозможно, зазывалы рекламируют все,
что только можно рекламировать, хватают за руки, тащат к себе в магазин,
шум, гам. В общем, иду я в стороне от моей компании, в меру сил отбиваюсь
от местных, вдруг подбегает ко мне Мальчик (прилично говорящий
по-русски):
М - Хотите девочку?
Я - Нет, спасибо.
М - Может зрелую, опытную женщину?
Я - Жарко. Ничего не хочу.
М - Тогда может мальчика?
Я - Слушай, парень, ты достал, ты что, не видишь, я с семьей (показываю
на группу каких-то русских, стоящих недалеко от нас)
Ответ мальчика сшиб меня с ног:
- С семьей? Ну и что? Семейный секс! Только в нашем салоне!
Остается только добавить, что хоть уже и прошло немало лет, я все-таки
так и не могу догадаться, что же это такое - семейный секс. Все-таки
надо было рискнуть.

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики
бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается,
откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается.
Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу
и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны
(смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный
гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых
идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное
обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил
в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на
всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель
участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы.
Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и
злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал.
А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше
никогда не придем! Только так больше не делай!"
А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу
доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими
колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были
плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться,
до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов
выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим
таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка
проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны
дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже
догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят
штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его.
Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили
растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных
взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под
потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня
на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со
слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные,
полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее
очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели
наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и
прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму
стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега
торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили
вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы,
это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые
порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела
мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут
стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение
съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во
всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро
заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые
сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная
рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее
целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя,
а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП
(расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая
металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем
чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать,
ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали
мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то
услышал, пришел, помог и пр.
Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное
дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше
так не делал.
Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)

2008 год. В России очередной путч.
В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате
MPEG4.
(С)анек

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.
(С)анек

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик:
- Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз.
Хач посчитал и говорит:
- С вас 450 рублей.
Мужик достает из кармана ментовскую корочку:
- Вы кредитки принимаете?

(С)анек

Чувак пришел в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку!
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бля, помоюсь и в скалолазы!

Сидит блондинка в парикмахерской. Прикмахер ей говорит: "засеките 15
минут",- а та отвечает: "не могу, у меня часы неправильно идут".

"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка.

В ответ на уничтожение талибами двух зданий всемирного торгового центра,
американцами были уничтожены два афганских базара - один в Кабуле,
другой в Кандагаре. Уже подготовлены несколько американцев-смертников
для захвата трех афганских верблюжих караванов.

Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой
передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает
начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья,
все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут.
В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко:
"Не смеши народ, дождись другого автобуса".
Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага,
ща вы поржете, я водитель !!!"

Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов
Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На
стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки
керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает
курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы
рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев
подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности,
он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит…
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет
Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички
и режутся в «дурака».
Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус
покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин
вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд
пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в
одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела
полностью.

Стоял сегодня в магазине в очереди за пивом )))

За мной пара парней подходят и ставят корзину на ленту, а она полная
пива, бутылок 20-25 разных сортов:

(корзина уже стоит на ленте, они рядом)
1 - ты что, с корзиной покупать собрался?
2 - (пытается поднять корзину - не может)
1 - И как ты все это в пузе носить собрался, если в руках не можешь?

Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки.
Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные
ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с
возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко,
что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими
сосульками подойдешь.
Будьте осторожнее.
Санек.

Стои ГИБДДШник около знака "40 км./ч"
Мимо едет запорожец со скростью 41 км/ч , он его тормозит ,
из "зюзика" вылезает Поп в рясе с крестом есессно , ГИБДДшник говорит:
-отец превысил скорость - плати штраф ,
тот отвечает: Да ты что сынок у меня здесь в деревне нищий приход
как ты ваще со святого человека денег вымагаешь ?
- (Г) Ну ладно дай хоть че нибудь , зря здесь стою , что - ли ?
Поп достал из рясы червончик и говорит " От СПИДа сынок ты точно
не умрешь" , сел в запор и уехал.

ГИБДДшник чешет репу , не может въехать почему от спида , что имелось
ввиду , садится за свою ментовскую тачку включает все бля свои
мигалки , догоняет попа , прижимает к обочине и спрашивает :
"Отец ! Ты че имел ввиду то ,что от СПИДа я не умру ?"

"Да потому что - ГАНДОН ты сынок ".

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на
пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

(С)анек

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние
врачи - это девственность.

Глаза стыдятся, а руки делают.

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это
стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых
кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски
Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель
немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность
действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль
Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого
государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание
АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и
предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на
съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена
сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в
Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в
предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за
недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса
Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.

Жена барда приходит домой, а муж очень жестоко избивает сына… -Дорогой,
за что ты его так? –Да он мне струну на гитаре расстроил!!! Так зачем
так жестоко? –Так он не говорит какую! …

Санек

"Блин!"-сказал слон, наступив на колобка.

Похороны в автопарке.
Встает бригадир со стопочкой в руке и говорит:
"Помянем Михалыча. Он был настоящий мужик: жил как мужик, и умер как
мужик - во сне. Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров".

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин как фраза "Бляди не ссортесь"

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
(С)анек

Изнасиловали депутатку государственной думы .
Идет заседание Думы , Лидер фракции выступает :
Мы уверены что это было не просто изнасилование , это было ЗАКАЗНОЕ ,
политическое изнасилование
-???????????
- Потому что после изнасилования было произведено КОНТРОЛЬНОЕ
изнасилование в Голову

Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики
бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается,
откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается.
Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу
и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны
(смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный
гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых
идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное
обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил
в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на
всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель
участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы.
Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и
злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал.
А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше
никогда не придем! Только так больше не делай!"
А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу
доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими
колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были
плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться,
до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов
выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим
таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка
проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны
дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже
догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят
штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его.
Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили
растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных
взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под
потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня
на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со
слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные,
полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее
очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели
наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и
прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму
стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега
торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили
вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы,
это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые
порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела
мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут
стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение
съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во
всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро
заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые
сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная
рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее
целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя,
а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП
(расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая
металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем
чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать,
ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали
мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то
услышал, пришел, помог и пр.
Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное
дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше
так не делал.
Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)

Мое.
Ехал пару лет назад в Смоленскую область, пацанам передачку вез. Дороги
не знаю, знаю тока как до Вязьмы доехать. Ну, доезжаю до Вязьмы,
останавливаюсь у грузовичка одного и у водилы спрашиваю: "Братан, как до
Сафоново доехать?". Знаете, что он спросил в ответ? "Отсюда?" !!!!!
Я плакалъ...

Позавчера по ТВ смотрел.
Одна сексапильная ведущая с загарчиком, губки бантиком, в топике,
покрывающим с трудом только соски оговорилась (потом сразу поправилась),
- Мне тАкое в горло даже не приходило.

Хайку-воспоминание о работе на картошке...

Вечер.
Голубые носки
Одиноко у печки стоят...
Поздняя осень...

Папа с сыном прихолят в компютерный магазин.
Сын говорит:
Папа купи мне коврик для мышки.
Может тебе ещо кросовки для тараканов.

Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой
передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает
начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья,
все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут.
В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко:
"Не смеши народ, дождись другого автобуса".
Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага,
ща вы поржете, я водитель !!!"

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?
(С)анек

Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим
плакатом: "А знаешь, почему?!"

Чувак пришел в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку!
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бля, помоюсь и в скалолазы!