Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 апреля 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами
на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно
чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы,
пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа
в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело
обращается к Сталину:
- Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, кажется, ты... ну, кажется, скоро ты станешь папой!
- Дорогая, ты уточни. Кажется – «ты», или кажется – «скоро».
Чувак пришел в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку!
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бля, помоюсь и в скалолазы!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!
Лекция на тему о супружеских изменах.
Лектор:
- Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте
по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно –
особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни…
Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии.
Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные
со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.
Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:
- Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти
самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте,
никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!
Голос из зала:
- Вот из-за таких мудаков, как ты армия на третьем месте!
Некий господин приходит в аптеку, и просит чего-нибудь от геморроя.
Ему дают свечи.
Через два дня этот господин возвращается в аптеку, и говорит:
" У меня от ваших свечей горло болит!!"
Его , логично, спрашивают (с ужасом):
" Вы что-же эти свечки, - ЕЛИ???
А клиент отвечает с издевкой :
"НЕТ!! Я их в задницу засовывал"!
Урок в школе.
- Дети! Кто мне скажет - что делают из пшеницы?
Лес рук, Вовочка тянет руку сильней всех. Училка, опасаясь, что он скажет
какую-нибудь гадость, игнорирует его:
- Говори ты, Маша.
- Из пшеницы делают муку!
- Молодец, а из муки что делают?
Опять Вовочка тянет руку выше всех, но училка его снова не замечает:
- Скажи ты, Петя.
- Из муки делают тесто!
-Молодец! А из теста что делают?
И снова Вовочка в пролете.
- Скажи ты, Вася.
- Из теста делают хлеб, торты, булочки!
- А еще что можно сделать из теста?
Все притихли, лишь Вовочка аж подпрыгивает на месте. Решив, что он может
быть исправился, она разрешает ему ответить:
- Ну скажи нам, Вовочка.
- Булочки!!! Хуюлочки!!! Из-за вас заебатый пацан обоссался!!!
Вовочка приходит из школы.отец спрашивает:
-Почему так поздно?
-Переводил старушку через улицу.
-Молодец,вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
-Пап,мы с Васькой переводили старушки через улицу.
-Молодцы,вот вам по конфетки.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
-Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
-А зачем так много народа?
-Старушка сопротивлялась.
Дело происходит на литовской таможне. Подъезжает к таможеннику автомобиль
AUDI-A4 в автомобиле 5 человек, таможенник(Т) просит документы на машину
у водилы и говорит:
- Audi-A4 должно быть четыре, почему пять?
Водила отвечает:
- Ну как почему, пять посадочных мест вот и сидим.
Т.:
-Написано Audi А-4 должно быть четыре, почему пятеро?
В.:
-Пять посадочных мест в пятером и сидим.
Т.:
-Но ведь написано А-4, должно быть четыре.
В.:
-Слушай позови начальника.
Т.:
-У начальника очень большая проблема. FIAT Uno три человека.

Lazer
У одной девочки лицо было похоже на жопу. Прибегает она как-то к маме
вся в слезах:
- Мама! Меня все дети во дворе жопой дразнят!
- Успокойся, доченька. Ты у меня первая красавица, не играй с ними и все!
Вышла она опять на улицу. Видит - люк канализационный открыт. А ребенку же
интересно, вот она и заглянула в него. Работавший внизу сантехник поднимает
голову (его лицо принимает испуганный вид):
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ, Я СКАЗАЛ!!!
Трое друзей как всегда в пятницу решили покурить траву, но вот не задача
их всегда все "вычисляли". И на этот раз они сговорились молчать что бы
не случилось.
Курнули, и пошли ловить "шашечки". Подъезжает мужик, все трое садятся,
едут. Едут 5 минут, 10, 15 подъезжают к назначенному месту, тут мужик
не выдерживает:
-Мужики, вы что накурились, чтоли?!!!!!!!!!!
-А ты как догадался?????????????
-Сели втроем на переднее сидение, да еще молчат????!!!!
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает
абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил
препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор"
это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее,
"без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b).
е=2.7, b - коэффициент волосатости
Прогуливается молодая парочка по зоопарку. Проходя мимо клетки с гариллой
парень говорит девушке:
- Давай гариллу стебанем?
- Не вопрос.
Девушка начинает "стрелять" глазами. Гарилла, сидевшая до этого в углу
в полудреме, начинает следить за ней.
Парень говорит:
- Оголи плечико.
Сказано сделано. Животное уже не может оторвать взгляда от девушки.
- Станцуй чего-нибудь, - советует парень,- подойди ближе, - не унимается он.
Гарилла после всех этих манипуляций начинает наворачивать круги по клетке,
животное уже истекает слюной.
Тут парень открывает клетку, хватает свою подружку и засовывает ее в клетку.
Та в ужасе кричит:
- Что ты делаешь? Вытащи меня от сюда!
- А вот теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мигрень, мама приехала...
Спит как-то моряк, и ему снится, что в его корабле дырка...
И он ее затыкает, затыкает, затыкает, снова затыкает...
Проснулся - пол-одеяла в жопе.
На балу подходит молодой корнет к порутчику Ржескому и спрашивает:
-Порутчик, Вы человек опытный , скажите, а графиня Бестужева в рот берет?
-Конечно берет,-отвечает Ржевский.
-А княжна Волконская?
-Берет!
-А вот боярыня Строганова берет?
-Это которая?
-Вон, спиной к нам вальсирует...
Порутчик приглядывается:
-Подождите...терпенье...минуточку.....Все!,- и уверенно заявляет: БЕРЕТ!
-Поручик, откуда Вы знаете?- восхищается корнет.
- РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ!!!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, с какой бы женщиной я не трахался - все кричат.
- Ну это же нормально, они кричат от страсти и все такое.
- Нет, они от боли кричат!
- Ну может быть у вас инструмент очень большой, давайте посмотрим.
Посмотрели-вполне обычные размеры, даже не очень то и большой.
Доктор:
- Ну расскажите, как у вас все происходит
- Я ее раздеваю, вставляю, а потом сую туда руку.
- Постойте, а руку то зачем?
- Как зачем, а дрочить?
- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...
Пришел грузин на рынок купить себе орла для охоты.
Дайтэ мнэ гаварыт недорогого, пусть малэнкый будэт, я его аткармлю, да?
Растит он растит своего орла, а тот все маленький и маленький. ну
решил взять все таки поохотиться на уток, может он быстрый, потому и
маленький. На озеро пришли, там уток полно. Он его с руки стряхивает
-КЫШ, КЫШ!!!
А орел ему: Ку-ку, Ку-ку!
Грузин: КАК'У, КАК'У, САМУЮ БАЛШУЮ, ДА???
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой
металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло
некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Поймал Змей Горыныч Илью Муромца Флешу Поповича да Добрыню Никитича.
И говорит - коли у ва с у всех наберется длина члена 1 метр
то отпущу та ки быть.Ну И.М. достал на 50 см,А.П. на 40.
Ну а у Д.Н. десять всего вышло.Отпустил их змей.
Едут хвалятся.Илья говорит -если бы у меня встал все80 было б.
Алеша говорит а у меня 60 не меньше.
ХВАТИТ вы№?ываться сказал Добрыня- если б у меня не встал
сожрали бы всех!
Дамы прошу прощения .
________________________

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!
Приходит вошь к блохе и говорит:
- "Слышь, Блоха, устрой меня на работу!"
Блоха подняла свои записи, поискала и предлагает:
- "Иди к Сидорову на усы...."
Вошь ушла.....
Через 2 дня приходит и говорит:
- "Слушай, Блоха, я не могу там работать. Сидоров курит, а у меня астма..,
ужасно себя чувствую. Подыщи другое место...."
Блоха долго вздыхала, опять подняла свои записи, нашла..
- "Ну или к Иванову на лобок...."
Через 2 дня Вошь возвращается.
Блоха: "-что теперь не так?!"
Вошь:- "понимаешь, Блоха, засыпаю у Иванова на лобке, а просыпаюсь у Сидорова
на усах, а он курит, а у меня..............."
-Алло! Это баня?
-Нет. Это - Б-б-б-балодя!
Стоит заика на мосту,и тут к нему подходит еще один заика.
Один у другого спрашивает:
-С-ско-ко-ко-ко врем-мммя?
-Н-ннне з-з-знаю-ю!
-Т-тты-ты ч-чч-че д-дд-длазнися!!
-Я н-нне-нне д-д-длазнюсь!
-Нет,т-тт-ты ч-че-че дл-длазнися!
Одному это порядком надоело,и он скинул его с моста.Тот всплывает и кричит:
-Па-па-памагите!
А ему в ответ:
-В-в-ввот С-С-СУ-К-К-КА,т-тт-тонет и д-дд-длазнится!
Вот так! :-)
Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Сидят Петька и Василий Иваныч. Петька достал из-под ногтей грязь ножечком
и говорит Василию Иванычу: Василий Иваныч, попробуйте и скажите это пластелин
или гавно? Василий Иваныч говорит: Конечно же гавно! А Петька говорит:
Вот и я думаю откуда же в жопе пластелину взяться!
Приходит мужик с работы, а дома жена в постеле голая лежит, а вокруг нее
толпа мужиков без одежды вьются по постеле... Мужик охренел, шлаза выпучил:
-Че по чем, нука, объясняй!!!
Жена:
-Это, говорит, члены моего кружка...
На следующий день уже жена приходит с работы, а на постеле вокруг мужа ее
гарем возлегат из обнаженных дам. Жена на мужа:
- Это что это такое, нука, объясни!
Муж:
-А это кружки моего члена!
Не пейте воду в ней же рыбы трахаются
вообще то шоу о счастливчик должен вести Николай Фоменко но онсказал это так
о-о-о щас лифчик!!!!
Сидят два бомжа. Один колет носком орехи. Другой ему:
-Дай орешек!
-Не дам.
-А я тебя галстуком запыряю.
-А ни фига, я в майке.
Приходит молодая девушка устраиваться на работу - секретарем.
Все при ней:грудь, талия, ноги от ушей,короче сексапильная. Заходит
на собиседование к шефу. Садиться напротив него, и видит на пальце,
у него обалденный перстень, с большим камнем и не может она оторвать
глаз от перстня, а шеф в свое время не может оторвать глаз от нее.
И вот сидят ини так мин. 5, ну девушке уже неудобно стало смотреть
долго и пристально на перстень, она говорит кивая на перстень:
-Стекло?
Амужик отвечает таким расслабленным голосом -А-ха стикает...
22
У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал,
что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает,
что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был
однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член
у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал,
а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание
и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят"
Алекс Кос.
Поймал волк Красную шапочку в лесу.Привязывает ее кдереву ,которое растет
крест накрест.Красная шапочка спрашивает у Волка -"ты меня распять хочеш".
Да нет -отвечает Волк могу раз десять.
В темном темном лесу, в темной чаще стоит грязный полуразвалившийся дом.
Там на полусгнившем грязном диване лежит голый мужик и грязная женщина
делает ему минет.
- Чтото он у тя милый сеня такой мягкий и теплый?
- Отвали дура, не мешай срать.................

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.06:
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Рейтинг@Mail.ru