Поиск по автору:

Недавно замечал где- то историю про маршрутников, и, собственно, этим и
навеяно.
Наверное, никому не в новинку надпись "Просьба называть остановку громко
и заблаговременно", так вот недавно в одном из ПАЗиковых чудес
городского транспорта обнаружил под таковой надписью довесок- "Водила
глухой и тормоз":-))) А еще недавно был приятно поражен остроумием
самого водилы- он умудрился налепить надпись "За проезд без билета..."
прямо над табличкой "Аптечка находится у водителя." ;-)

Недавно замечал где- то историю про маршрутников, и, собственно, этим и
навеяно.
Наверное, никому не в новинку надпись "Просьба называть остановку громко
и заблаговременно", так вот недавно в одном из ПАЗиковых чудес
городского транспорта обнаружил под таковой надписью довесок- "Водила
глухой и тормоз":-))) А еще недавно был приятно поражен остроумием
самого водилы- он умудрился налепить надпись "За проезд без билета..."
прямо над табличкой "Аптечка находится у водителя." ;-)

Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину
заскакивает заяц и говорит:
- Ворона, дай порулить.
- Порули.
Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в
сторону. В кабину входит волк:
- Ты что делаешь, Косой?
- Вые...(простите-выделываюсь).
- Дай и мне повыделываться.
Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал
медведь. Врывается он в кабину и к волку:
- Ты что делаешь Серый?
- Выделываюсь.
- Дай и мне повыделываться.
Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился
пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и
говорит:
- Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).

Bezhit stado yozhikov. Glavnyj yozhik ostanavlivajetsja i krithit:
"Stojat'!". Vse yozhiki ostanavlivajutsja. Zatem glawnyj krichit:
"Pastis'!". Vse yozhiki nachinajut schipat' travku. Glavnyj yozhik
s udowletworjennym vyrazhenijem proiznosit:"NU CHEM MY NE KONI!"

-Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...

Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных
"Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я
потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему-
просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам
трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.

Эта довольно глупая история приключилась со мной в 1986 году. В то время
подвизался я в качестве студента первокурсника МИНХ им. Г. В. Плеханова
на факультете экономической кибернетики. Я приперся в Москву из довольно
гопнического города Дзержинска Нижегородской ( в то время, естественно,
Горьковской области). Надо заметить, что местные (Дзержинские)гопники
приставая к человеку с традиционным вопросом:
- Не знает ли многоуважаемый джентельмен, сколько сейчас времени, или не
даст ли он им закурить?
и плавно переходя к наезду на жертву, интересовались:
- Ты че, козел, деловой что ли?
Ну дальше, все как обычно, т. е. аналог современного "ты че крутой
что-ли". Ну это так, к слову.
Естественно, приехав в Москву к концу 16 года своей жизни, мне было
трудно сразу забыть лексикон людей, окружавших меня всю предыдущую
сознательную жизнь. Я хоть и был из достаточно культурной и в целом
интеллигентной семьи, но улица и школа - куда деваться.
Вот сидим мы первокурсники на лекции по матанализу месяца через два
после начала учебы, к этому моменту в общем-то ребят то я знал уже всех,
а вот девушек как раз и нет (В смысле по именам). Всю лекцию мы
развлекались с своим соседом Витей Кольцовым тем, что исследовали
разговорник русских нецензурных выражений, изданный в США для студентов
Массачусетского технологического университета с углубленным изучением
русского языка. Его паханы были какие-то выездные шишки. Для 1986 года
это было более чем прикольно, чего мы там только не нашли - "и рыбку
съесть и на х... й сесть и кое-что не порвать" и кучу такого, что мы и
по русски не слышали, но это так опять же к слову. Но вот лекция
кончилась, доцент Вениамин Моисеевич Цодыкс стал складывать свои
прибамбасы в намерении идти своей дорогой, все приготовились валить с
лекции, слегка зашумели и начали подъиматься со своих мест, и тут мой
сосед Витя сделал мне какую-то маленкую подлянку, сейчас я не помню что
именно, может быть кольнул меня в бок остро отточенным карандашем или
что-то в это роде, в общем не обидно и не больно. В ответ я решил
проорать что-нибудь устрашающее и произведя от слова "деловой" довольно
странное слово "деляра", заорал на Витю:
- Ах ты деляра, сука, блять! (В смысле - только попоробуй сделать еще
какую-нибудь полянку).
Как видите, мысли свои я тогда высказывал вполне незатейлево. Реакция
окружающих меня поразила - Витя и еще пара-тройка сидящих рядом парней
просто свалилась с ног от смеха, большинство лиц женского пола повернула
ко мне свои возмущенные лица (меня это привело в состояние внутреннего
дискомфорта, поскольку по опыту я уже знал, что мат сам по себе не
приводит девиц 17-18 лет от роду в состояние возмущения). Но вот
выражение лица брюнетки, сидевщей прямо передо мной, ее глаза, и вопрос:
"Что я тебе такого сделала?", я помню до сих пор.

оказалось, что она из Болгарии и зовут ее (да, вы уже догадались)
Деляра. Мы учились вместе два года (я потом ушел в армию), она со мной
не разговаривала.

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!