Остальные анекдоты

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы
решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на
улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
– Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная -
опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю
- бухухоль, летающая - мухухоль.

Петух топчет курицу. Тут на крыльцо выходит грузин и бросает на землю
горсть зерна. Петух бросается клевать зерно. Грузин, качая головой:
- Не дай бог так оголодать!

-Земля, земля. Говорит борт №13. У нас отказал бортовой компьютер,
повторяю, отказал бортовой компьютер.
Диспетчер отвечает:
- Борт №13, борт №13, играйте пока на резервном.

Плывут две акулы...

Одна другой:
- Вчера попались два аквалангиста, гадость ужасная, в зубах застревают,
сплошная резина :((

- Дура, их же чистить надо!

Жена по телефону мужу:
- Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
Супруг ей с обидой:
- Да хуй выиграл!
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

"Какая-то не детская получается сказочка",- подумал Колобок, поедая
Лисичку.

Рожает женщина. Присутствует муж.
Гениальный доктор предлагает им протестировать новейший, им
изобретенный, прибор для уменьшения родовых болей у роженицы путем
телепатической передачи их отцу. Пара соглашается.
Доктор предупреждает, что для мужчины 10% боли - это очень-очень больно
и призывает мужа собраться с силами, чтобы сию боль достойно перенести.
Начинаются роды. Аппарат включен. Работает на 10%.
Мужик сидит довольный, ничего особенного не чувствует.
Доктор увеличивает дозу до 20%. Мужик даже не морщится.
Доктор увеличивает дозу до 50%. Никаких существенных изменений.
Так как муж совсем не страдал, а женщине аппарат приносил облегчение,
доктор выставляет все 100%. Муж никаких болей не испытывает.
В итоге: Женщина рожает абсолютно безболезнено.
Счастливые супруги с приплодом возвращаются домой, где, к своему
удивлению, застают на пороге скончавшегося и скрючевшегося соседа.

Мужик пришел в тату-салон и говорит:
- Сделайте мне татуировку-танк во всю спину!
- О’кей, ложись.
Через десять минут татуировщик говорит:
- Готово!
- А что так быстро?
- А чего возиться? Всего-то четыре буквы!..

Страстные женщиы хороши до безобразия.
А так же во время безобразия и после него.

Маленькая - маленькая машинка приезжает на автозаправку. Из нее выходит
маленький-маленький мужичок и просит заправщика:
"Долейте мне пожалуйста две капелькт масла в двигатель, пробирочку
бензина в бак и 1/2 капельки воды в радиатор."
Заправщик: "А может Вам еще в шинку пукнуть?"

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
- Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, подумав, отвечает:
- Ма-а-ай…
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может скажете, какой
следующий месяц?
- Ма-а-ай…
- Нет! Следующий месяц-октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за
октябрем?
- Ма-а-ай…
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем-ноябрь! За ноябрем-декабрь! Потом-январь! за ним
–февраль!
Наркоман – задумчиво:
- А что, мая не будет?..

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

Муж с женой приходят на рынок. Подходят к мясным рядам.
Жена начинает выбирать кости. Муж ей говорит:
- Дорогая, у нас же нет собаки!
Она ему:
- Не гавкай!

Три летучие мыши спят вниз головй. Вдуг одна из них - бух! вверх
головой! Две другие скептически:
- А Клава-то опять в обморок упала...

Место действия столица Киргизии Бишкек. По проспекту Мира несется
600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):
- Плати штраф за превышение скорости.
На что водитель отвечает:
- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Мырзабек(М).
Г - Нет.
М - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. М здоровается с ним, беседуют как
давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает М. Уходят.
Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
М - Да все, я вот с Акаевым(А) знаком(президент Киргизии), поехали
познакомлю.
Приезжают в Госрезиденцию.
М - Здравствуйте Аскар Акаевич.
А - О, привет Мырзабек. И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец охуевший, спрашивает:
- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Акаева знаешь.
На что М ему отвечает:
- Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.
Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
М - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем,
вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет. Сказано, сделано. Входит М в
Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику.
Но когда М выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания.
Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство.
М - Что случилось?
Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и
спрашивает:
- Что это там за чувак с Мырзабеком стоит.

Два окопа израильский и арабский. Из израильского кричат:"Мухамед!"
Высовывается голова араба"Что?". Бах! Замочили. Из израильского опять:
"Али!" -"Что?" Бах! Замочили. Арабы часа 2 подумали, разгадали хитрость
решили применить. Кричат:"Моше!" Из израильского окопа:"А кто его
спрашивает?" -"Я!" Бах!!!

ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ЗАХОДЯТ В ПОДЪЕЗД. ОНА ВЫКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКУ И ГОВОРИТ
- ХОЧЕШЬ В РОТ ВОЗЬМУ?
- ТЫ ЧЕ ДУРА, ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!

Гастроли цирка в уездном городке. Аншлаг. Присутствуют уважаемые люди
города.
Первым номером выступают жанглеры булавами. Вдруг крик из зала:
"Cмотрите, это же пидерасы, они в трико." Булавы попадали, артисты
покраснели и убежали.
Вторым номером выступают акробаты, исполняют трапеции. Вдруг крик из
зала:
"Cмотрите, это же пидерасы, они друг друга за ноги хватают". Пирамида
развалилась, артисты покраснели и убежали.
Объявление диктора: "А сейчас впервые под сводами купола нашего цирка
состоится смертельный номер: падение из под купола без страховки". Бьет
барабанная дробь и раздается крик: "Куда вы меня тащите, пидерасы".

Отсутствие вашей судимости, это не ваша заслуга, а наша недоработка.
Ф. Э. Дзержинский.

Приходит НР к ворожихе и говорит: -Бабуль, что-то мне в последнее время
один и тот же сон снится - про картошку, к чему бы это? Бабка: -Это,
сынок, значит по весне либо посодют, либо закопают.

Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней и наблюдает такую
картину. Сидит мужик(М), и ему обезьяна минет делает.
Г: Ты что - обурел???
М: Тссс - смотри! Бьет обезьяну по голове - та ускоряет движения.
Г: И что??
М: Тссс - смотри! Опять бьет обезьяну, та еще быстрее дело делает.
Г: Ну!
Мужик со всей силы отоваривает обезьяну, та еще быстрее шпарит. Мужик
кончает и довольными глазами смотрит на гаишника: "Ну что, хочешь
попробовать?"
Г: Ну-у-у нафиг! Ты мне еще голову разобьешь!

Муж вслух читает заметку о том, что в одном городе в Южной Америке так
мало мужчин, что даже красавицы платят им по десять долларов за ночь.
- А может мне поехать туда? - рассуждает муж.
Жена отвечает:
- Не смеши меня, на двадцать долларов в месяц ты не проживешь!

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
"Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров,
ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во
избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к
засорению и порче эскалатора".

Заходит мужик в магазин. Спрашивает две морковки, засовывает их себе в
нос и уходит. Так продолжается второй, третий день,... , неделю. Всех
продавцов достал. Они решили прикольнуться нд ним. Он приходит:
- Морковка есть?
- Нету.
- А че есть?
- Свекла.
Тот покупает. Еле-еле засовывает их себе в ноздри. Один продовец не
выдерживает:
- Че вы всяфкую хy%ню в нос себе засовываете?
- А че морковка есть???

Приходт Иисус Христос на тайную вечерю, а там все пьные, валяются песни
орут...
Он спрашивает у Петра
- Что случилось? откуда деньги -то ?
- Да Иуда продал что-то...

Лежат муж с женой в постели. Жена почти уснула, а ему не спится. Он,
лаково обнимая жену:
- Любимая, может минет?
- ( спросонья ) Чего у нас нет???!!!
- Ничего!!! Спи, дура!!!

Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину
заскакивает заяц и говорит:
- Ворона, дай порулить.
- Порули.
Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в
сторону. В кабину входит волк:
- Ты что делаешь, Косой?
- Вые...(простите-выделываюсь).
- Дай и мне повыделываться.
Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал
медведь. Врывается он в кабину и к волку:
- Ты что делаешь Серый?
- Выделываюсь.
- Дай и мне повыделываться.
Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился
пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и
говорит:
- Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).

Один чувак говорит дру гому: Теперь у тебя есть деньги, купи себе
машину--покатались бы!
Другой отвечает: Пошел ты, я же не говорю-заведи себе жену--потрахались
бы!

Урок русского языка. Марь Иванна пишет на доске: "едет машина, летят
журавли, гудит паровоз, скребет мышь".
Вовочка поднимает руку:
- Марь Иванна, а кто такой "скр"?

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций
122 штуки, вы получите велосипед!

У Красной Шапочки начались месячные, она в панике, плачет и шлифует к
бабушке через лес. Навстречу ей волк.
В.- Ты что ревешь, дура?
Ш.- Слушай, не знаю что со мной творится, кровь сочится между ног.
В.- Нука дай я взгяну!
Ш.- Давай, только аккуратно Волк ложится на землю и заглядывает Шапке
под юбку.
- Бля, да тебе же хуй оторвали!

Молодой актер готовится к премьере. А в его роли была фраза: "Волобуев,
вот ваш меч!" Его приятель, тоже актер, говорит:
- Спорим, ты скажешь не "Волобуев", а "Волохуев"?
Тот принял спор. И вот идет спектакль, подошло время произнести эту
самую реплику, он и говорит:
- Волобуев! - торжествующе смотрит на приятеля за кулисы и продолжает: -
Вот ваш хуй!

Он был так хорошо сложен, что позировал самому Фаберже!

Три стадии алкогольного опьянения: 1. Достал, поссал, забыл сртяхнуть.
2. Достал, встряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, встряхнул, забыл достать.

Запускают нового заключенного к зекам.
ну он над дверью вешает видеокамеру становится к зекам задницей и
снимает штаны...
Ну они офигели, набросились на него и по полной его обслужили Мужик с
трудом одевая штаны говорит в камеру:
- А вам слабо ?

- Вася, хватит себя мучить. Пригласили на вадьбу - надо идти, а то люди
обидяться. И, в конце концов, ты ведь жених!

Были у мужика проблемы с членом.. не стоял.. и посоветовал ему врач во
время секса привязывать по два карандашики сбоку... пришло время занятий
сексом, привязал он с боков два карандашика... лежат, трахаются... тут
одна половая губа второй и говорит.."Слышь, подруга, разные я члены
видела - толстые и тонкие, кривые и прямые, обрезанные и необрезанные,
но чтобы на носилках заносили-ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!!!"

Мужик рассказывает:
"Иду я как-то по кладбищу, и вижу лягуха сидит. Дай думаю ее раздавлю.
Заношу ногу, а она мне вдруг человеческим голосом:"Не убивай
меня,-говорит,-я исполню любые твои три желания"
- Ну, денег хочу много
- Пожалуйста, вон под тобой три мешка золота стоит
- Ну, мерин хочу серебристый
- Пожалуйста, вон он припаркован недалече
- Ну, красавцем хочу быть расписным
- Пожалуйста, вот тебе зеркало Ну еду я на мерине, в багажнике золото
везу, на себя в боковое зеркало смотрюсь, и вдруг вспоминаю, что
лягушку-то я забыл поблагодарить.
Возвращаюсь на кладбище, лягушка сидит на том же месте.
- Слушай, лягуха, а поблагодарить-то я тебя забыл..
- ... Да ты не беспокойся. Ты меня отпяль, и будем в расчете...
Ну, пялю я ее, пялю, пялю, пялю, и вдруг она превращается в семилетнего
мальчика... вот такая вот история, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ."

Поймали дикари троих путешественников. Главарь грит: выбирайте: или
смерть или ТЫНГА. Первый грит: я выбираю ТЫНГУ- мол, умирать неохота.
Главарь ведет его на вершину холма и кричит народу: он выбрал ТЫНГУ!
бросает его меж народа и негры начинают ебать путешественника в жопу.
Ебут, ебут, он кричит как бешеный и когда с ним кончили главарь
спрашивает второго: или смерть или ТЫНГА. Он грит: ТЫНГА. Та же самая
история. Третий грит: смерть! Главарь ведет его на холм и кричит: Он
выбрал смерть................................. от ТЫНГИ :-)))))))

Репа

Оказались на необитаемом острове русский, американец и француз. Есть
нечего. Кинули жребий кому первому ортезать часть тела. Первому пришлось
американцу. Он думал, наконец взял и отрезал ляшку. Питались три дня.
Следующий - Француз, отрезал руку. Пришла очередь русского. Дастал он
член. Американец: "О, руская колбаска, супер!!!". Русский: "Я тебе дам
русская колбаска! , по два стакана кефира и спать."

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не
предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

- Ну ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, рассматривая
гибэдэдэшника, попавшего ему под колеса.

Над входом в публичный дом надпись: "Любые желания!".
Заходит туда мужик и просит школьницу. Ему говорят: "Бес проблем,
проходите в комнату и ждите..."
Зашел мужик и ждет......
Заходит БАБИЩА 2*2, в школьной форме и говорит _хриплым голосом_:"Ты
школьницу заказывал?!"
Мужик говорит:"Я, а че у тебя голос такой хриплый?"
А она отвечает:" Х@#В холодных на переменке насосалась!!!!!"

Плывут американцы на подводной лодке после боя с китайцами.. ракет уже
нет.. лодка почти тонет... Боятся столкнутся с русскими. И тут как на
зло, всплывает новенькая навороченая русская подводная лодка. Ну,
американскому коммандиру делать нечего: пришлось говорить. Выходит он на
мостик: Американец: - Hello, Russian! (Хэлоу, Рашен) Русский: -
Чі-Чі?!!! Хуево покрашен?!.. , (заглядывая в люк) ану, Васек, готовь
ракеты к бою!!...

Сфинкс (с)

Ну, вобщем, укладывает Новый Русский (НР) сынишку (с) спать. А сынишке
спать, ну в упор не хочется. Он смотрит по сторонам, пытаясь найти
что-нибудь интерестное чтобы отвлечь батю. И вдруг его взгляд падает на
что-то новое у него в комнате.
С: - Эй, батя, а че это ты мне тут на стену повесил?
НР: - Дык этож твоего прадеда сабля!..
С: - Че, бля?!!
НР: - Спи Бля!!!

Сфинкс (с)

В России не нарушают правила движения только женщины и пьяные.

Приезжает муж из командировки. А за день до этого послал телеграмму, мол
встречай. Приезжает домой, а там жена с любовником. Он кинул вещи и на
жену заорал: -Ты блядь такая, я тебе еще телеграмму послал, а ты.
Приходит к теще и говорит: -Все развожусь я. Твоя дочь мне изменяет с
другим.
Теща: -Как так?
Муж: -Послал ей телеграмму, приехал, а она с любовником.
Теща: -Не горячись, у этого должно быть объяснение, подожди я узнаю.
Муж ушел в бар, напился, а теща к дочери. Через некоторое время
прибегает, держа в руке телеграмму, и говорит:
- Вот видишь, я же говорила что должно быть объяснение. Она телеграмму
не получила.

Двое голубых убалтывают неопытного мужика вкусить
"прелести" однополого секса.
Он сомневается:
- Ну не знаю, мне же больно будет...
- Терпи! Ты же мужик!

Едут в купе грузин молодая мамаша с маленьким ребенком.
Грузин на нижней полке пытается заснуть, а мамаша никак не может
успокоить орушего ребенка на верхней.
Терпел, терпел грузин это дело грузин и говорит мамаше: давай я его
сейчас успокою. Ну мамаша обрадовалась, какой хороший человек, решил
помочь, детей наверно любит и т. д. и т. п.
Грузин встал, и через некоторое время ребенок замолчал.
Мамаша радостная такая, вы прям волшебник какой-то, как это вам удалось
говорит...
- ДА Я ЕГО ЗАРЕЗАЛ НА Х*Й!!!

Президент обращается к своему народу: Мой, народ, я сделаю тебя
богатым.......- список прилагается!

Идут значится по дороге три пацана. Вдруг глядь: бутылка старинная
валяется. Подобрали, открыли, а оттуда Джин."Спасибо",-говорит,-"парни,
что выпустили. За это я вам по три желания исполню. ОК?"
"Клево",-говорят."Давай".
1-ый говорит: Хочу Счет в банке на пару лимонов зелени.
Ну джин там что-то побормотал, хлоп -все готово.
2-ой: Хочу счет на 5 лимонов. бац-бац-готово, 3-й репу почесал и
говорит: А зделай ка мне руки до неба.
Нет проблем-бац - готово.
1-й: хочу ,-говорит, особняк на Садовом. Ну для джина это пара
пустяков-сказано - зделано.
2-й: Давай говорит у стен Кремля особняк. Джин чего-то пошуршал-готово.
3-й: Зделай ,-говорит,- мне голову здоровую как у слона.
Во бля задумал-бах-готово.
Ну парни разошлись: 1-й говорит: Хочу чтоб Карибы мои были. Джин: нате.
2-й: Хочу Гавайи. Получите.
3-й подумал мальца и грит: Зделай мне ноги маленькие как у муравья.
Джин говорит: без проблем. Хлоп-все желания исполнил и исчез.
Ну третий покачался на своих ножках пару секунд-да как пизданется.
Лежит, встать не может, башкой крутит и говорит:
"Да, пацаны...! по-моему я лоханулся"