Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Snoop
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.11.2001, Новые истории - основной выпуск

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции" :))

27.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность
работать в 2009".

22.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот - все себе.

20.09.2001, Злободневные анекдоты

Наверное все знают прицол про NYC в MSWorde.
А теперь попробуйте написать "NYC" не в Wingdings, a в Webdings...
О-Ф-И-Г-Е-Т-Ь!!!

06.09.2001, Остальные новые истории

Еду недавно в метро. Реклама прямо на дверь наклеена (на стекло). Некое
средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого
же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими
белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))

25.04.2001, Остальные анекдоты

Спит как-то моряк, и ему снится, что в его корабле дырка...
И он ее затыкает, затыкает, затыкает, снова затыкает...
Проснулся - пол-одеяла в жопе.

26.07.2003, Остальные новые истории

Сначала немного о моем собаке...
Большущий, черный, бородатый и глупый-приглупый ризеншнауцер. Но вся
глупость с лихвой покрываецца добротой и любовью поиграть. Больше всего
на свете любит таскать палки и на 100% выполняет одну команду: "птички",
под чем понимает немедленный поиск в округе этих птичек и начинает их
гонять, если найдет, до полного изнеможения.

Теперь то, что случилось на последней прогулке: метров за 100 он просек
некую мамашу, гуляющую со своим ребеночком лет 5-ти, который нес в
руке... палку! Точнее, палочку... Такую, тоооненькую, маааленькую... И
вот это черное убоище несется к малому, который ниже в два раза, на
глазах у замершей мамаши аккуратно отбирает у неменее перепуганного
мальчика его палочку, и с довольным рычанием сваливает...
За это на меня наорала мамаша и я получил замечательное настроение на
весь остаток дня.

Snoop

08.09.2001, Остальные фразы

Из бляди в леди (поговорка)

26.07.2002, Остальные новые истории

Произошел этот нехитрый случай со мной позафчера.
Ехал я домой на своем велосипеде и в один прекрасный момент пробилось
колесо (как потом оказалось - в 4-х местах - колючка, но неважно).
Ну, че тут еще делать, повел я велик дальше пешком. А до дома, надо
сказать, довольно далеко: гдето 5 км. Так вот, шел я в основном вдоль
дороги, в людных местах, но потом решил свернуть через дворы. Гдето там,
за мной пристроился парень. Я на него внимания не обратил: ну идет себе
по своим делам. Вышел я из дворов и дальше пошел по довольно длинной
аллейке, вдоль которой проходит проезжая часть.
А парень все идет за мной. Людей нет. Машины часты как дождь в пустыне.
И тут этот мудила переходит в наступление: с разбегу сбивает меня с ног
и дает по башке так, что вокруг нее бедной сразу птички полетели (а
парень довольно здоровый, поэтому и удар у него нехилый).
Намерения его крисстально ясны: спиздить лисапед.
У меня все как в тумане, но мысль о том, что моя веломашина достанется
какомуто бритому гандону быстро привела меня в чувство и ухватившись
покрепче за лисапед начинаю отбрыкиваться, отмахиваться и медленно
отваливать к проезжей части.
Тут, собсно, и история: понятно, что вся борьба не обходилась без
обильного потока матюков, в основном с его стороны, тк я нихрена не
соображал и все мозги направил на "свалить". Както так получилось, что я
его таки послал на всем известные три буквы "хуй". Услышавши это, мудила
слегка охренел, и выдал:
"ТЫ НА КОГО НАЕХАЛ???"
Что же это получается-то: это Я на НЕГО наехал??? Это Я во всем
виноват???
Бля, ну и ну. Меня его слова даже развеселили, несмотря на ситуацию в
которой оказался.
И я еще раз убедился в том что по роже можно с 99,9999... % сказать, что
за чел перед тобой.

PS: Лисапед я свой таки защитил - дотащил его до дороги и повел его
дальше чуть ли не посередине проезжей части, хотя мне это стоило еще
одного удара по башке, похлеще чем первый.

@Snoop

02.10.2002, Остальные новые истории

Рассказано другом о друге. Вроде правда.
Короче, школа, урок химии.
Учительница (У) за своим столом че-то мудрит с пробирками и склянками -
хочет детЯм опыт показать.
Дети при этом никакого интереса к происходящему не испытывают: галдят,
бесятся и тэдэ.
И тут какойто хлопец (Х) с задних рядов громко так спрашивает:
(Х) - Не ебанет ?
(У) - Да нет, не должно... ЧТО ТЫ СКАЗАЛ???

08.08.2001, Остальные новые истории

Еду однажды в тралике. Понятно: нахаляву (ну какой нормальный чел будет
ехать 3 остановки за деньги?). И, как обычно, подходит кондухторша и
просит моих денюжек.
Я ей грю, что мол "денег нет, нечем платить, надо ехать" и тэдэ, ну,
стандартный набор фраз "чтоб отлипли". Но ей этого мало оказалось, и она
меня намеревается выпереть на след. остановке. На остановке я крепко
держусь за поручень и не двигаюсь с места. Тралик едет дальше.
Кондухторша в панике: ее только что опустили... И тут она, чтобы поднять
себя в глазах окружающих пассажиров говорит:
- Знаешь, есть такое слово на букву "п".
Я: - Пешком?
Она: - Не-а...
Я: - Платить?
Она: - Нет...
Я тупо начинаю вспоминать слова на "п", и первое слово, которое рвется
наружу: "А не П*издец ли?". Но ей надоедает ждать и Она: - Это слово для
того, чтоб я тебя не выгнала Я: - Ааа, Пожалста!
Она отваливает. Я еле сдержал смех, так и доехал до своей остановки с
лыбой от уха до уха.
И прикол в том, что на следующий день, мы с дружбаном ехали домой и
нарвались на НЕі же. Я ей тут же: "Пожалста!"
Но он видно злая была и, снова отваливая, заорала: "Затрахали ваши
"пожалуйста", хоть бы через раз платил..."
Вот так. Бывают же все-таки в мире добрые контроллеры...

Snoop из Харькова

11.08.2001, Остальные анекдоты

Сел как-то ламер за комп.
Посмотрел налево: "c:\"
посмотрел направо: тоже "c:\"...
Он взял, и отформатировал один из них.
Ну действительно, зачем ему два "c:\"...

11.09.2002, Остальные новые истории

Внимание! ПЛАГИАТ !
--------------------
Я думаю все нижеописанное может катировать на историю на Анекдот.ру,
тк имеет к нему непосредственное отношение, а точнее - к авторам
историй. За такой плагиат и коверканье авторского оригинала вообще надо
отрывать руки, ноги, яйца, глаза, уши, носы, кастрировать и
четвертовать.
И вот почему:
Все, кто получает рассылку "Анекдот дня" и "История дня", а тем более,
кто следит за фсеми выпусками наверное помнят ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ и ОФИГЕННУЮ
"Историю дня" по итогам голосования за 1 августа 2002г" над которой
например я ржал неделю и до сих пор вспоминаю оттуда цитатки.
[тема истории: "Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал
"Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим
соображениям"]
Тем, кто НЕ читал, Ооооо-ч-е-н-ь рекомендую!
Ну дык вот в чем собсно дело:
Мне на днях надо было купить домой газету с ТV программкой, но тк
неделя уже началась, то все нормальные газеты уже раскупили, пришлось
покупать гуано-под-названием-ТЕЛЕСКОП. Принес домой, начал листать...
страница "sex news"... внизу заметил рубрику, куда всякие а-ля
малолетние куры пишут вопросы про свои половые проблемы и про мальчиков,
которые хотят с ними потрахаться. Дыбилизм таких вопросов (все нибось
читали и знают :-) частенько вызывал дикую ржачку с тех пор как появился
журнал "Cool". Вот и решил тут прочитать...
И что вы думаете...?! Вообщем, думайте сами. Вначале читайте газетный
вариант, а потом сравнивайте с оригиналом автора. Пишу "as is":

1.
--------=газета=----------
Мой парень меня очень любит и хочет занятся
со мной сексом до свадьбы. Я пока отказываюсь, хочу сохранить
девственность до брачной ночи. Но он очень сильно настаивает. Недавно
сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я
испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена
вылетела белая жидкость и перепачкала мне руку. Я закрыла глаза и...
Короче через время моя рука и я были перепачканы сам знаеш чем. Я теперь
такая гадкая, ненавижу себя за это и всех мужиков теперь тоже ненавижу!
Секс-пуля, что мне делать?

Оля, 17 лет

Оленька, твой парень - самый настоящий шантажист, да еще заставляет тебя
делать то, что тебе не нравится. Оно тебе надо?! Знаешь, как говорит мой
знакомый сексрпатолог: "лучше уж никак, чем как-нибудь" Советую
прислушаться.
А во вторых, Оля, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну кончил он
тебе на руку, ну и что. Между прочим сперма - это скопление витаминов и
биологически активных веществ. Так что не понимаю, с чего ты взяла, что
ты теперь гадкая?! Будь проще!

--------=оригинал=----------
Мой парень меня очень любит. Но он хочет
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить
девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он
сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я
очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена
вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!

2.
--------=газета (ну ваще оборзели! ТАКОЕ испортили!!!)=----------
Мне уже почти 16 лет (через 3 месяца будет), а у меня до сих пор не было
секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих бойфрендах. Что они с
ними целуются, обнимаются и потом делают ЭТО. Может быть я отсталая.
Может быть у меня какие-то проблемы?!

Аня

Не, Аня, ты не отсталая. Ты просто недогадливая. Когда моему брату было
пятнадцать лет, он всем пацанам района подробно рассказывал, как Алиса
Селезнева размахивая миелафоном занималась с ним любовью, а Кристина
Орбакайтеи сидела в углу и умоляла обратить на нее внимание. Еще он
рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись с ним
в школьной раздевалке и надели ему зеленый презерватив с усиками. А на
самом деле в то время самым эротичным событием его жизни была
мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Так что делай выводы
Анечка.
И если уж ты решила начать половую жизнь, то не забывай о том, что здесь
нет понятия "отсталая-не отсталая". Есть только критерии "рано-не рано".
А их устанавливаешь только ты сама.

--------=оригинал=----------
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих
пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что
они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя
отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.

------------------------------------

PS: у меня нет слов... Этот автор... насколько я понял "Секс-пуля"
(бля, ну и ник!) - не отсталый! Он просто тупой!
Уж лично мое мнение: не можеш придумать сам, воруй у великих. НО НЕ
ГАДЬ!!!
... Надеюсь он это тоже прочитал...

11.04.2003, Остальные новые истории

На всякий случай напомню, что скоро Пасха...
Так вот, седня шли с подругой по переходу метро, разговаривая на всякие
пошло-смешные темы.
Че-то остановились возле киоска посмотреть какоето барахло - и тут нас
чуть не поразрывало от смеха...
на какойто упаковочке ценник и надпись: "наклейки НА ЯЙЦА"!!!

Snoop (14)
1
Рейтинг@Mail.ru