Новые истории - основной выпуск

Солдаты-таджики - страшная сила.....
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается
(история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я
служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)

Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные
сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди
них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в
армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара
всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого
не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия
изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным,
поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил
Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай.
И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы
войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и
подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу
проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли
отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя
из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как
положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и
не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник
по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка
и напавшего ступора.
НШ:
- Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном
лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис
спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал
улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно
начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это
широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?...
и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл
развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......

Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.

Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная
американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет
или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена
считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей
Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим
инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы
находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С
инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг
дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно
страдает во время своих «периодов».

Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой
шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в
доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная
публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает
кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в
лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят
долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда
нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить
лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит
отдельно.

Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них
посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар
за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули
кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве.
В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть
голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот
опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими
костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета
повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда
выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела
ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я -
почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда
отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я
полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней.
Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят.
Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу,
этот кот занял бы в книге почетное место.

Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой
истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила
здорового мальчика.

Abrp722

Ситуация такова:

Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг радио
начинает звучать приглушеннее, а в плеере на фоне шипения и треска
звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М):

Ж: Ну, ты где сейчас?
М: Как - где?! Дома, где же еще!
Ж: Чем занимаешься?
М: Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока
картошечка варится.
Ж: Умничка.

Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу
неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу
подслушать чужой разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю
слушать:

Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь?
М: Какая?
Ж: У нас совещание срочное... На час. Так что я только через полтора
часа приеду!
М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе)
Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь?
М: Да, конечно! Так когда тебя ждать?

Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы
стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных
только одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный:
как будто можно вычислить направление на источник каждого голоса. В
старых песнях Queen этот эффект красиво использовался.

Ж: Где-то часа через полтора.
М: Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую.
Ж: Целую. Пока.

Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к
концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем
рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.

Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям,
раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и
на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на
поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще
почти полтора часа!"

Щелк - шум и треск в наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя
громкость "Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват
разговоров по радио...

А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену
у меня не получилось. :-(

Hitech из Rusit.ar.technion.ac.il

Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.

В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты
прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует
не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по
простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых
отморозков.
Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П",
обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.

Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще
че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски
более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и
билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и
этим не обременен.
В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята,
давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа),
пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята
подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и
почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые...
в общем, где можно отдохнуть.
Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай
тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально
отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то..
ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся
между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно).
Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся,
будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы
(ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу,
вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты
тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова.
Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным
туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай
отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с
озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал!
"Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай
мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он
решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем
нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и
поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об
американских шоссе).
Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак.
С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70,
а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят
в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба
подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...

В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или
черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою
мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у
меня $%^данули....

"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по
сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что
задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или
кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули
на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд",
стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).

Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по
телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и
разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу
не положено.

Похмельный склероз.
Компания гуляла на славу, но все хорошее когда нибудь кончается.
В итоге, водка кончилась не вовремя, а так как дело было при советской
власти, взять ее в ночное время было негде.
Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся.
Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным
вопросом - «где взять выпить?». Когда он задал его в очередной,
наверно двухсотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном,
которого на трюмо стояло немерено. На полном серьезе, вняв предложению,
Петрович сделал себе парфюмный коктейль, и одним махом опорожнил полный
стакан. Через минуту сознание покинуло его.
Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом
продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на
четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он
двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш
общий вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то,
от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи.
- Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так,
что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь
идет! А то щас вырвет!

Объявление на двери кабинета ППС городского отделения милиции
г. Правдинский Пушкинского района МО.

"В связи с проведением месячника "За чистоту русского языка"
употребление выражений-паразитов:

1. не знаю
2. не помню
3. забыл
4. мамой клянусь
5. вам бы только дело закрыть

наказываются административным арестом сроком до 15 суток."

Котлочисты
Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой
не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности…
Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной…
Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор,
стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном
- зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это
преамбула.
Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил
журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из
серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой.
Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку.
С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая
женщина. Жена, с неподдельным возмущением:
- Неси назад, скотина, и отправь им взад!!
- Куда я его понесу, у меня не примут….
- Куда хочешь!
- Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю.
И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес
Толя.
- Резиновую бабу!
- Дай посмотреть?
Развязали, надули…

Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу.
Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….

Плотогон

Возвращался я из командировки. Поездом.
Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида
и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных
рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности
у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан.
Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании.
Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись
в купе в приподнятом настроении и почти друзьями.
Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В
скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир.
Пиво, знаете ли..
И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась
намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с
проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет»,
вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой.
Она согласилась без колебаний.
А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой
человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит
девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о
чем-то веселом.
Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед
по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед
застывает на месте.
Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска
заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки.
Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал
в вагон.
В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то
дрянью.
Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и
воспоминания об увиденном кошмаре.

Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него
превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки,
а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка
неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом
привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно
напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не
может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом
произношу:
"Чур мне левую половинку, а тебе правую".
Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)

PS Телефон естессно лежал на полу целый.

Арехин arekhin.narod.ru

Как водится, в больших промышленных городах рейсовые автобусы возят
обычно рабочих из дома на работу, и с работы домой. И вот сидят в таком
автобусе четыре товарища, очевидно работающие на близлежащем заводе.
Причем сидят парно, т.е. двое спереди, а двое за ними. Один из тех,
которые сидят сзади, внимательно созерцает лысину товарища впереди,
который несмотря на отсутствие волос, за исключением жиденькой опушки,
довольно молод, лет 28-30. И вот после долгого рассматривания необъятной
лысины своего товарища, мужик сзади тяжело вздохнул и произнес: "Н-да,
доебался Санек........."

Крестоносец