Поиск по автору:

У моего друга замечательное домашнее животное, белая пушистая кошка,
безумно красивая, но не совсем дружелюбная к гостям. Дело в том, что
пьянки у него дома происходят довольно таки часто, а кошка видимо боится
незнакомых людей, и защищается от них атакуя, т.е. если приблизиться к
ней на расстояние метра, она обязательно зашипит и прыгнет на тебя с
когтями и зубами. Все бы ничего, казалось бы не подходи к безумному
животному, и оно тебя не тронет, но только вот одно но - место где она
прячется - туалет, а Вы, я думаю, знаете побочный эффект пива. Ну, на
очередной пьянке товарища приспичило, терпеть уже невмоготу, а обнажить
свое достоинство перед безумной кошкой страшно, одно дело исцарапанные
ноги и руки, другое дело покалеченная интимная жизнь. Да в общем и боль,
предполагаю, разная.
Что делать? В пьяную голову приходит мысль, что можно накинуть на нее
мешок и сменить ее среду обитания на ванную комнату. В теории может быть
это выглядит очень просто, но на практике, когда даже хозяин боится это
животное, все получается гораздо сложнее, но не суть. Не буду
рассказывать десятиминутную нетрезвую речь в туалете, т.к. нормальных
слов там было немного, но в итоге кошка сама выбегает из своего убежища
и ломится на кухню, зачинщик с радостью отливает, а мы идем искать
кошку. Теперь включайте воображение и представьте себе картину, которую
увидели мы: на кухне никого нет, ничего не покорежено и не разбито,
только ветерок из открытого окна качает занавеску, а перед этим самым
окном стоит стул, исполняющий роль очень удобной ступеньки для кошки. Мы
естественно не хотим верить в худшее и принимаемся за поиски бедолаги,
но найти ее не можем. Ну, нет ее и все тут! Обыскав всю квартиру, с
мрачными лицами выходим на улицу искать под окнами труп, попутно
вспоминая, что кошки и не с 12 этажа падали и ничего, но покинувшую нас
не находим. Грустные возвращаемся домой, и веселая пьянка превращается в
поминки. Помянули, теперь самый ответственный момент, необходимо
сообщить о потере родственникам. Друг звонит бабушке, рассказывает
печальную весть, а в ответ слышит… нет, ни ругань, ни охи вздохи и
вообще никаких переживаний, а радостный и бодрый голос: «Так значит,
корм больше не покупать? »
А теперь представьте картину утром, когда с больной головой мы движемся
на кухню за пивом и видим эту кошку! Друг из рук минералку выронил,
благо в пластиковой бутылке. Оказывается бедное животное залезло под
холодильник!!! Причем залезть под него, на мой взгляд, сложнее чем
выжить при падении с 12 этажа.
Но и на этом история не заканчивается, увидев кошку нам стало так ее
жаль, что мы заслали гонца за молоком, ну и заодно за пивом для себя,
здорово он наверное смотрелся с ящиком пива и пакетом молока. ;-)

Арехин

Процетировал другу историю про User Manual(8 из остальных новых от 16
февраля), спешу запостить его ответ:
"Бывает и не такое... помню на фирме комповой работал... так иной раз
деже не смешно было с вопросов... Мужик купил модем, потом звонит и
говорит не могу выйти в инет, я ему такую консультацию устроил, и строку
инициализации модема даже сказал... где вбить, что нажать... Не идет и
все... Я спрашиваю... а АТС у вас какая? Цифровая или аналоговая... а он
мне... а у меня телефона нет..."

Арехин arekhin.narod.ru

Данный документ является реальным отзывом на исковое заявление,
поступившее в один из судов г. Москвы, во избежании скандала реальные
люди в перепечатке не указываются, суть дела заключалась в том, что
женщина, ехала на своей машине и проезжая мимо одного из подмосковных
совхозов сбила, случайно вышедшую на дорогу корову, за что и подала иск
на совхоз, считая, что были нарушены правила выпаса коров, в связи с чем
ей был причинен ущерб в виде разбитой машины. Не знаю что уж там она
написала в исковом заявлении но вот что ей ответил внешний управляющий:

Уважаемая Анна Понкратьевна!

С интересом ознакомился с вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло
по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения вам крупного материального ущерба. Я даже не
был знаком с безвременно ушедшей, следовательно указаний ей давать не
мог.

На мой взгляд представляется иное объяснение:

Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым
смыслом, ни водительском опытом, ни правилами дорожного движения, не
принял должных мер предосторожности, и не сделал все от него зависящее,
что бы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители
снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно если
он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям ВАЗ 21043 не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но вы
же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещении Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.

Прошу не рассматривать это как "Отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в "порядке
гражданского или иного судопроизводства", а в соответствии с ФЗ "О
несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины Вы не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной, или уголовной) истинного виновника ДТП,
повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики и возмещении ущерба и
морального вреда причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей
птицефабрики, а так же родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-дневного срока).

С Уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И
подготовкой ответа удовольствие, Внешний управляющий подпись Н. Г.
Таймыров

http://www.chudakov.net.ru

Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него
превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки,
а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка
неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом
привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно
напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не
может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом
произношу:
"Чур мне левую половинку, а тебе правую".
Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)

PS Телефон естессно лежал на полу целый.

Арехин arekhin.narod.ru

28:
Реальная история, или как рождаются анекдоты: Стою я как-то в
видеопрокате, хочу взять кассетку посмотреть. Передо мной женщина
спрашивает у продавца: «У вас есть… это…. как его там… «КОЛЬЦО БРАТВЫ»?
… «КОЛЬЦО БРАТА»? … «БРАТОВО КОЛЬЦО»? …
Продавец: «Может, Вам все-таки «Властелин Колец- БРАТСТВО КОЛЬЦА»? … :)
-----------------------------------------------------------------

Ага, а женщина добавляет: "да нет, мне же про Федора..."
Братва и Кольцо, гоблин эдишн, рождение анекдота отменяется.

Вечер, сижу с девушкой, смотрю телевизор, звонок в дверь, на пороге явно
невеселый друг со словами: «Все очень плохо, надо пить! » Ну, как
говорится, ерунда вопрос! Расположились на кухне, выпили все свое пиво,
допили отцовскую водку, а разговор душевный, до ночного магазина тогда
было далеко, ну я полез у отца еще водку искать. Не нашел, зато нашел
настойку, градусов 60. Повышать - не понижать, пара часиков и этой ноль
семь уже нет, еще час мы прощаемся, и все, спать. Утро, мучаюсь с
желудком, грешу на несвежее пиво. В перерыве между забегами в комнату
для раздумий звоню отцу, сообщаю, что допил его водку, вопросов ноль,
сообщаю, что выпил его настойку, вопросов ноль, родному сыну ничего не
жаль. Полуминутная пауза
- Подожди, КАКУЮ НАСТОЙКУ?
- Ну, такая-то бутылка 0,7, стояла там-то…
- Коричневая?
- Ну, да…
- Да ты чего? Это ж на корне женьшеня, она же стимулирующая!
- И чего она стимулирует?
- Все!!!!
- Чего все? Активность и тонус чтоль?
- Ага, именно активность, половую, по чайной ложке в кофе, перед сном

іпрст, выпили микстурки, уже смешно, ну да ладно, ближе к обеду заходит
друг, я ему раскрываю секрет настойки, подшучиваю ехидным вопросом, мол,
не встретил ли он по пути домой какого-нить северного оленя или на худой
конец какую-нить белку, на что слышу:
- Да что она на хрен стимулирует, какую такую половую активность, понос
она из жопы стимулирует, наклей на нее пластырь и напиши:
«Антипедерастическая»!
Стоящая рядом моя любимая, с обидой в голосе добавляет:
- Может по ложке она еще и стимулирует что-то, но вчера, когда Вы
попрощались, ты упал на кровать и сразу вырубился, не реагируя ни на
какие стимуляции.

Арехин arekhin.narod.ru

Про фамилии (19 от остальных новых за 16 февраля)

Когда я впервые увидел базу МГТС, сразу стал играться с проверкой
всяких смешных фамилий на существование, убедился, что истории про
Лену Головач не прикол, Головач Лена существует и не одна, говорящих
фамилий очень много, но запомнилась мне одна: Бляхер.

Подписываться не буду, а то еще решите, что это тож говорящая фамилия.

Сегодня в аську приходит сообщение: «и кстати про БОЛТ ни забуду))) как
я ступил)))))) вчера весь вечер ржал)))» Я тоже неплохо вчера посмеялся,
потому спешу рассказать эту историю Вам.
Разговор в аське с одним из знакомых, ники писать не хочу, поэтому я
буду Я, а он будет ОН ;-) Сразу прошу прощения за мат, но не писать его
– не рассказать эту историю. Итак:

ОН: я клал хуй на английский язык, я говорю по-русски, думаю по-русски
:-D
Я: ну и какого хуя ты мне это пишешь? Думаешь я сомневался?
ОН: :-D
ОН: песня, если я напишу это в своей инфе, меня заблочат?)))

(Речь идет об онлайн игре)

Я: как минимум штрафанут, напиши болт

Тут попрошу сконцентрироваться, представить, что в кабинете я сижу не
один, вокруг много людей, все спокойно занимаются своими делами, я в
наушниках упершись в монитор, для всех я пишу очередную програмулину…

ОН: болт

Увидев это я сползаю со стула и пару минут прихожу в себя, не могу
ответить ничего кроме улыбки, он молчит, подробно объяснять что я имел
ввиду я не готов, поэтому просто копирую его строку и меняю одно слово.

Я: я клал болт на английский язык, я говорю по-русски, думаю по-русски

PS Говорят, что компьютер очень тупая штука, выполняет не то, что от нее
хотят, а то что у нее просят.

Пару лет назад работал в видеопрокате. Всем новым клиентам, чтобы взять
видеокассету необходимо оформиться, заполнить договор, получить карточку
и т.д.
Однажды в салон заходит новая посетительница, я объясняю ей условия
договора и в заключение разговора добавляю стандартную фразу: «Если у
вас возникнут вопросы, спросите у меня, я подскажу». Мой коллега все это
время стоял к нам спиной и расставлял кассеты на полочки, услышав мое
изречение, решил надо мной приколоться и добавил: «Хотите похудеть,
спросите меня как», все бы ничего, но он не видел эту дамочку, при росте
метр семьдесят она имела веса не меньше 150 кило %) Мне было очень
стыдно, но удержаться от дикого хохота я не смог, мой друг услышав мой
смех повернулся, увидел ее и попытался извиниться, но если вы
когда-нибудь слышали извинения смеющегося человека, вы поймете, что
лучше бы он молчал.
Надо отдать должное клиентке, она молча заполнила договор до конца,
молча взяла кассету, в тот же день ее вернула и больше не появлялась в
нашем прокате никогда

Арехин arekhin.narod.ru