Повторные анекдоты

Жена барда приходит домой, а муж очень жестоко избивает сына… -Дорогой,
за что ты его так? –Да он мне струну на гитаре расстроил!!! Так зачем
так жестоко? –Так он не говорит какую! …

Санек

Черный ловит такси в Москве.
Останавливает тачку.
- До вокзала, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль
"a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the"
-"конкретно".

Почему на американских елках сверху стоит ангел?

Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были
критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на
забастовку. И в середине этого всего, прибегает ангел с елкой в руке:

"Санта, Санта, что мне сделать с этой елкой?"

И с тех пор...

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Идет занятие по политологии. Препод объясняет курсантам задачу:
Представьте, Вы капитан Советского боевого судна, ваш корабль заходит из
нейтральных вод в территориальные воды Нигерии. Оттуда приходит
требование о капитуляции. Ваша задача- за 45 минут написать ответ- акт
протеста. Через 45 минут работы сдаются. На следующий день препод
приходит довольный: в целом, говорит вы справились отлично, есть лишь
небольшие замечания: слова "похуй" "до пизды" пишутся без дефиса, а
"черножопая обезьяна" начинайте с большой буквы- президент как-никак.

Папа высылает своему сыночку письмо в лагерь:
"Сынок, высылаю по твоей просьбе 20 рублей, и помни 20 пишется с 1-им
нулем!"

Едет машина скорой помощи. Внутри - водитель, врач, фельдшер, медсестра
и студент - практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается,
выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает его
чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же успокаивается
и едет дальше. Тут же фельдшера приступ валит на пол, он хватается за
горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его по башке чемоданчиком, и
приступ проходит. Через несколько минут - та же беда с врачом, и его
медсестра приводит в чевство ударом чемоданчика по голове. Обалдевший от
такой "терапии" студент, интересуется у врача, что происходит. Тот машет
рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и
подкалываем....

Сгорел женский монастырь.
Стоят монашки на входе в рай. Святой принимает их на входе с тазиком
святой воды, говорит кайтесь в грехах и входите в рай.
Одна говорит- Ячлен мужской видела.
Святой отвечает -ничего страшного, помой глазки водой и проходи.
Другая говорит -Я член мужской в руках держала.
Святой отвечает -ничего страшного, помой руки водой и проходи.
Вдруг голос из очереди -А можно я сейчас рот прополощу, пока никто жопу
не мыл.

Стоят на горочке два быка - один молодой(М), другой старый(С).
Ниже, на полянке, пасется стадо.
М- Давай быстренько сбегаем до пестренькой телочки и вы*бем ее!
С- Нет!
М- давай быстренько сбегаем вон до той пегой телочки и вы*бем ее!
С- Нет!
М- А что мы будем делать?
С- Мы с тобой пойдем медленно-медленно, очень медленно! И вы*бем все
стадо!!!!!

Штирлиц вновь взялся за свое. У разведчика не было времени, чтобы
соблазнять женщин.

http://www.mk.ru/numbers/802/article22958.htm

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

Хозяин надписал на калитке: Во дворе злая собака!
Шутник припесал;Без зубов Хозяин добавил: Засасывает насмурть%!!!

короче мужик приходит в СУД и говорит судье:
- вот у меня жена очень-очень интиллигеннтная!
- ну в чем же она интиллигеннтная ?
- да она берет хуй в рот
- да этоже высший степень кайфа
- да высший или низший я не знаю? Но знаю одно: она хуй берет вилкой

Мужчины врут по крайней мере 3 раза в жизни: Первый раз, когда говорят:
"Я буду любить тебя вечно!"
Второй раз, когда говорят: "Я буду верен тебе всегда!"
А третий: "Соси-соси, когда я буду кончать, я тебя предупрежу."

http://www.realmusic.ru/sergeym

Новое шампанское для любителей бокса - "Вдова Кличко"

Идет заяц по лесу и вдруг слишит "станьте в круг, станьте в круг". Тихо
подкрадиваетса, раздвигает кусты и видит; ежики друг друга паравозиком
имеют. А первий кричит: станьте в круг, станьте в круг!!!!!!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
- Продавец молодая девушка в недоумении.
- Мужик опять спрашивает :
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны
есть....

Сидят олегархи, решают вопросы бизнеса.
- А кто пойдет за "Клинским"?
- Конечно, самый бедный.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
- Черт, какие ступени высокие!
Второй:
- Да. И перила низкие.
Третий:
- Ничего, мужики, вон смотрите, лифт едет.

Neshvill.

- Бен, Бен, Бен Ладен? Это Данила. I need help!

Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе,
что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например,
«Президенты встретились в Кремле».