Повторные анекдоты

Пришла Красная Шапочка к бабушке и говорит:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Закрой дверь, дай посрать спокойно!!!

Узбекские хакеры наконец решили выйти в сеть!
12 из них убило сразу.
220 это вам не шуточки!!!

снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко и говорит
- чтоб я еще к лесу задом повернулась

Просыпаются два рыбака в палатке с жесточайшим бодуном. Выползают из
палатки и видят перепаханное поле в котором расставлена сеть.
Один спрашивает у второго:
- И где ты вчера невод поставил?!
- Где ты греб, там я и поставил!

Мужик снимает женщину. Занимается любовью с ней всю ночь.
Утро. Он:
- Пойду за пивом.
Она:
- Купи мне что-нибудь сладкого.
- Что?
- Нууу... Рафаэлло....
- Скока?
- Ну... Скока раз у тебя получилось -)))
.................................................
Мужик у киоска: Мне, пжлста, три балтики и 6 рафаелло..... СТОП!!!!!
... - 3 рафаелло, 2 Чупа-Чупссса и 1 Шоколадку

Стоит в цветочном магазине пьянючий в драбаган мужик и бормочет себе под
нос: "Хочу ли я......? Могу ли я......? В говно ли я.........? О,
МАГНОЛИЯ!!!!

Римэйк к Новому Году: Сидят под елкой два эстонца, играют в шахматы.
Первый думает, делает ход и говорит:"Хоорооший праастник Нооофый кооот".
Второй думает, делает ход и отвечает:"Хоороший, нооо - секс лууучше".
Первый думает, переставляет фигуру и говорит:"Лууучше... , нооо Нооофый
кооот - чаааще".

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал.
Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака.
Ну песня, бля, ООООблака, бля... , белогривыелошадки, бля... Она?
Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Вчера хоронили тещю.
Порвали два баяна...

Что такое - блондинка, перекрашенная в брюнетку ?
Это - искусственный интеллект.

приходит блондинка к блондинке в гости. заходят на кухню и хозяйка
гостьи говорит: дорогая хочешь покажу фокус?
выключает свет на кухне и говорит: а знаешь куда свет исчез?
открывает холодильник и говорит: вот куда!
эстонец

Парень приводит девушку (рокершу) "на показ" к родителям:
"Мама, Папа это Маша она хорошая, не курит и не пьет."
Мама(по внешнему виду определив кто она ):"А почему не курит и не
пьет?".
Маша:"Не могу больше!"

Слон искупался в воде, вывалялся в муке, подошел к зеркалу.....
посмотрел и говорит:"Не фига себе пельмень"

-Сынок, ты уже взрослый, и я должен сказать тебе, что Деда Мороза не
существует, это был я...
- Я знаю, папа, ведь аистом был тоже ты.

Зима. Мороз -40С. На опушке леса стоит стая волков. Морды все в снегу,
на хвостах сугробы. Вожак обращается к стае:
- Слушай меня стая!
- Да, вожак!
- Если мы сейчас замерзнем, то все умрем.
- Да, вожак!
- Если мы отморозим себе члены, то пиздец нашему роду.
- Да, вожак!
- Поэтому каждый засовывает друг другу в жопу хуй!
- Да ты че вожак!!! Охуел??? А если кто увидет?
- Порвем на куски,-отвечает вожак.
Стоят. Тепло, хорошо, уютно.
Вдруг на опушку выходит лось. Морда вся в снегу, на рогах сосульки.
- Ни хуя себе, волки пидарасы!!!-и бежать...
Те за ним:
- Разорвать суку!!!!
Бегут. Голос с задних рядов стаи:
- Братва, нельзя ли в ногу бежать, а то какая-то ебля получается.

Ночь. Из темного переулка раздается женский визг:
- Помогите!!! Насилуют!!!
Двое мужиков, что проходили мимо радостно туда кидаются:
- Ща поможем...

LUM

Идет мальчик, видит - настоящий Дед Мороз:
- Ой, Дедушка Мороз, ты существуешь!!!!
- Да, мальчик, существую, но за это тебя придется убить.

Превый бал Наташи Ростовой. Она волнуется, и ее решает сопроводить ее
отец. Ну едут они, вдруг раз, карета застряла в луже грязи и выбраться
не может. Отцу это надоело, он вылезает из кареты и орет кучеру:"Да
стигани ты эту пизду!!!" Ну выбрались, а Наташа И спрашивает
отца:"Папенька, папенька! А что такое пизда? Это так лошадь еще
называют?"Отец замялся:"Ну вроде да". На балу танцует с парутчиком
Ржевским первый танец и говорит ему, думая о своей лошади:"Парутчик, а у
вас есть пизда?" Охуевший парутчик Ржевский:"Нет!" Наташа:"А у меня
есть! И когда я ее почесываю она говорит мне ббррр".

Лондон. Звонок в посольстве РФ.
- Who are you?
- Who я, я консул. А who you?

А не Windows ли стоял на компьютере марсохода Beagle-2?

Перевод с узбекского:
Ишак-матрос - зебра
Автоген-ака - Змей-Гарыныч
Синий акурка - Снегурочка

Продолжение следует...

Пятачок беременный бежит по лесу и бормочет:
- Я покажу этому ИА, как входит и выходит!

Илья Муромец приезжает в одну из деревень, а там все сожено, разрушено,
все убиты и только старичек один на обломках сидит.
- Дедушка что случилось. Спрашивает богатырь.
- Да змей Гарыныч опять разбушевался. Отвечает старец.
Илюша оголяя меч свой богатырский.
- А где найти сия чудище!
- Вон в тех горах живет!!! Показывает рукой старец.
Ну прискакал богатырь куда веленно было, видит пещера. Захоит, а там
вонь, кости, объедки...
Ильюша давай кричать.
- Эй чудище выходи на бой ратный...
Тут раздается грудный голос
- Ну иду иду, только в ЗАДНИЦУ зачем так орать...

Пришли в ресторан русский и немец.
(русский) - мне бутылочку водки.
(немец) - мне 3 баночки пива.
(русский) - ты че, этож 9 литов!

Анекдот из 30-х годов прошлого (уже) века.

Если в Англии можно все, кроме того, что нельзя; а в Германии нельзя
все, кроме того, что можно; то во Франции можно то, что нельзя; а в
России нельзя даже того, что можно.

Мальчик маленький лазает по стройке, нашел маску сварщика, лазает теперь
в маске. Мимо проезжал мужик, увидел это дело, затащил пацана в машину,
спрашивает:
- Эй, пацан, знаешь что такое педофилия?
Мальчик испугался и молчит.
- А что такое оральный секс?
- не зна-а-а-ю.
- а где у тебя анус находиться?
Пацан, сквозь слезы: - дяденька, я не настоящий сварщик, я эту маску на
стройке нашел.

Куринной Артем

Мама подходит к дочке:
- Машенька что ты ешь такое чсерное, склизкое и противное?
- Не сснаю оно ссамо приполсло

Вызывает Брежнев в свой кабинет Давида Яновича Пельше:
- Слушай, Пельша Янович, ты "Малую Землю" читал?
- Конечно, Леонид Ильич!
- Понравилась?
- Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна
быть настольной книгой каждого советского человека.
- Ладно, иди работай.
Брежнев один в кабинете в задумчивости:
- Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?

Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискатеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискатеке.