Поиск по автору:

Нарвался на забавную историю, как кот кинулся на грабителя защищая хозяйку, показав тем самым, что не только собаки способны на глубокие преданные чувства. И вспомнился собственный зверь, благородной породы - сибирский дворовой, проживший со мной 19 лет и почивший в бозе лет пять назад, но успевший настолько плотно подружиться с дочей, что одно время вызывал у ребенка доверия больше, чем я.
С первого месяца, как забрал дочу из роддома, постоянно терся возле детской кроватки, молча терпел все тискания и таскания за разные части мохнатой тушки. Когда доча капризничала по ночам, сидел рядом и баюкал, мурча как троящий трактор. В итоге, когда доча только начала ходить, в год и два месяца, произошел случай, определивший, кто из нас с котом, более доверенное лицо:)
Жена пошла в магазин, я возился на кухне, вместе с ожидающим рядом жратву котом, а доча мирно играла на полу в комнате, но видимо заскучала и решила нас проведать. Дошла по стеночке до кухни, и лишившись опоры шлепнулась. Мы с котом замерли, соображая что делать - бросать подгоравшую сковороду и бежать, или так обойдется, а доча шлепнувшись собиралась с силами для мощного рева, как это обычно у детей и бывает, надо сначала осознать всю глубину трагедии, потом найти доверенное лицо, кто на рев кинется утешать, и только потом от души зареветь. Стояла наверное с минуту, смотря то на кота, то на меня. На него - на меня. Потом все-таки разревелась и пошла обниматься к коту :)

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109

Небольшое скопление народа у витрины, в числе прочих мамаша с ребетенком
лет шести, чадо громко вопрошает, тыкая пальцем в направлении яркой коробочки
с презервативами:
- Мама, а это что?
Все напряженно замирают. Мама спокойно говорит:
- Когда у папы болит пальчик, он это надевает и скоро пальчик проходит.
- А мне такое можно? - усугубляет малыш.
- Нет, сынок, твой пальчик еще очень маленький!!!
Падают все.

P.S. Вообще-то дети тоже бывают суперостроумны, как-то на природе, приняв у костра
изрядное количество горячительного, травим анекдоты, один уникум рассказывает
жутко бородатый про Буратино: "Папа Карло я люблю Мальвину ... прибей мне
гвоздик", сидящее возле костра чадушко одного из совозлиятелей оборачивается
к рассказчику и рассудительно говорит: А зачем ему гвоздик, у него же НОС ЕСТЬ!!!

Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.

Друг прислал письмо из Радужного, порадовал. Далее с его слов.
Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет
цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила
в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку
положила тот самый букетик...

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

Сегодня утром иду на работу мимо автостоянки. Холодно. На машинах
плотная изморозь. На выезде со стоянки стоит, подгазовывая, "японка". На
лобовом стекле процарапано окошко напротив водителя размером 17`, через
которое виднеются смутные очертания водителя. Все остальное остекление
напрочь заморожено. Тут открывается дверь и показывается женская головка:
- Молодой человек, тут машины близко не едут?
Оглядываюсь по сторонам:
- Да вроде, нет, все чисто.
- Спасибо.
Дверь закрывается и машина медленно выворачивает со стоянки в сторону
проспекта (до него 50 метров).

Сибиряк

Ученые вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости,
у которых значительно повышена концентрация энзима PEPCK-C в скелетных
мышцах. Мыши живут дольше, едят больше, размножаются лучше, чем обычные,
и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без
остановки.

Скоро порадуют морозоустойчивыми комарами размером со стрекозу, легко
пробивающими 5мм стекло.

«- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!» (от 26.01.18 Andrews)

-А у нас с бюджетом попа,
Нет дорог, долгов вагон!
Это видно от того-то,
Что мы бедный регион.
Добываем только уголь,
Нефть, алмаз, металлы.
Производим алюминий,
Спутники, ракеты, тралы.
-А у нас бюджет хороший,
Грозный краше чем Москва!
Пенсионный возраст прежний,
Спишут долг по ЖКХ.
Производим только горцев,
Бандитизм и холивар.
Видимо в России это
Самый ходовой товар?

Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала.
Рассматривают монету. Спрашивают у него:
- А это что?
- Это герб нашей страны!
- Правильно! А что на нем изображено?
- ДВУГЛАНДНЫЙ орел.
Ну болеет он часто.

Ослабел пиарщик в России, совсем хлеб зазря едят... При написании сценария прямой линии и фильтрации вопросов, ни разу не видать торчащих белых ниток режиссуры. Посмотришь и душа радуется за сознательность и всестороннюю осведомленность народа рассейского. Ведь что интересует голожопого крестьянина с дырой в кармане? Правильно. Международная обстановка. А как там в Сирии дела? А как там отношения с Трампом? А как престиж отчизны на международной арене? Да и внутренние вопросы не на последнем месте - а когда женится президент? А ответы и того краше... Вот откуда это всё? Потребитель пропаганды мельчает, что его уже «не тузами, а шестерками принимают», али пиарщики обленились в корягу?

Автор неизвестен - прислали по аське.

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьем
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стесывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

З.Ы. А у нас снега уже выпало 3 годовых нормы.

Милые наши детки!
У моего сына, в 9-м классе на уроке литературы проходят "Евгения
Онегина". Дабы лучше запомнился и усвоился материал, учительница
придумала такую фишку: организовать на уроке судебный процесс над
участниками известной дуэли. Сынуля вызвался быть прокурором.
К делу подошел очень серьезно, консультировался с профессиональным
юристом.
Про себя думаю, мол, сюси-пуси, хотя и убийство налицо, но все же
Пушкин, классика, оправдают, наверное...
И вот приходит вчера отпрыск из школы. Гордый такой! "Я выиграл процесс.
Онегину ДЕСЯТКУ дали!"
Сибиряк.

2008 год. Апогей "вертикали власти". В глухой таежной деревне
назначенный Путиным председатель колхоза ведет собрание. Тема собрания -
как потратить оставшиеся после уплаты дани Москве деньги: залатать
коровник, покрасить клуб или сколотить ероплан для улета к едреней фене.

Звонит телефон. Председатель снимает трубку, слушает, затем объявляет:
- Приказано деньги отправить в Москву и ждать указаний насчет клуба и
коровника.

www.sibiria.org

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал.
Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака.
Ну песня, бля, ООООблака, бля... , белогривыелошадки, бля... Она?
Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Уж не знаю, прав ли был Ленин, насчет управления государством кухарками, но у водителя автобуса что-то не очень хорошо выходит...

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец...
Да-а-а! Такого бодуна Русь еще не знала.

Сибиряк

Вопрос:
Почему анекдоты "армянского радио" стали такими плоскими?
Ответ:
Рабинович уехал в Израиль и теперь анекдоты пишут на самом армянском радио.

Сегодня утром 28 февраля. В 5 часов 50 минут по московскому времени
смотрю новости по телеканалу "ВЕСТИ". Диктор рассказывает про упавший
кран в Питербурге. Говорит про крановщика:
- "Крановщик родился в рубашке, упал с высоты одинадцатого этажа и
остался живым. Отеделался травмой головы и сотрясением мозга. Сегодня
его отпустят домой. В данное время его допрашивают следователи
прокуратуры."
Знаете мне по-человечески стало жалко крановщика. Упасть с высоты,
получить травму... А потом всю ночь подвергатся допросу следователей
прокуратуры.
Методы работы наших правоохранительных органов нисколько не изменились!

Что это?
"Сложим внутреннюю часть туловища лицевыми сторонами внутрь и сошьем
между собой по линии живота".
"Вывернем туловище налицо и набьем его".
"Вывернем готовую голову на лицо, с помощью нитки стянем края головы по
кругу и набьем ее".
"Пришьем или приклеим глазки".
Нет, это не правила издевательства над домашним животным, а всего лишь
инструкции, как шить мягкую игрушку...

Два мужика с получки решили выпить. После третьей один другому:
- У тебя как с семейным бюджетом?
- Плохо.
- Создай стабилизационный фонд. Я могу хранить твою заначку на черный день, можно нынешнюю получку.
- Не, не дам!
- Ты чё? Путин заплатил Америке 500 миллиардов долларов, а ты свою вшивую получку зажал!
- Я в дурдоме с твоим Путиным не лечился. Мою заначку жена стабилизирует!

Маленькая девочка вся в слезах прибегает к маме с черепашкой в руке:
- Мама-а-а, черепашка умерла-а-а!
Мама успокаевает девочку:
- Ну, не плачь, сейчас мы позовем всех твоих подружек, купим много мороженого,
большой торт и все будет в порядке.
Тут мама замечает, что черепаха высунула голову:
- Доча, так она же живая!
- Ой, мам! А можно я ее придушу?!

Из доклада прослушки ЦРУ:
международный звонок Каракас-Ростов-на-Дону, переданное сообщение - «Витя, подбери мне квартирку поближе к центру, скоро буду»

К 4ой истории от 26 октября.
Я конечно не из Ангарска, но вот поблизости живу :) Так вот уважаемый
рассказчик, ангарцы вас не поправят, так как они на само деле
Ангарчане:0

Обидно, блин, что нас считают задворками. Привет Зауралью и прочей
Европе %)

Сибиряк

Окей гугл - поправка к закону номер .... голосовать или нет ?

Взято с сайта ХК "Авангард":
Не понимаю, как это? Цитата(коментатор):"Авангард старается НЕМНОЖЕЧКО
подтянуться в счете к Ак Барсу"... Что значит НЕМНОЖЕЧКО подтянуться при
счете 1:0?! Пол шайбы забить, что-ли...

Мало кто знает, но гей-парад в Москве таки состоялся. 9 мая. На Красной
площади. Ведь кто принимал парад?

Поехал москвич (житель мск) на велосипеде по России-матушке прокатиться
- приезжает в Россию - глядь, а тут зима, снега, сугробы, люди на горных
лыжах катаются, смотрят на него, как на идиота - "ты откуда сбежал,
родимый, с велосипедом-то и зонтиком?" Дааа.... думает москвич, давно в
России не был...

2015 год. После отделения сибирских регионов и образования государства
Сибирь Правительство РФ вздохнуло свободно. "Поскольку все деньги и
товары делаются в Москве и Москва кормила все регионы, то появилась
возможность кормить лучше оставшиеся регионы РФ. Сибиряков же
приходилось не только кормить, но и отапливать, так что освободившиеся
средства позволят быстро поднять уровень жизни населения оставшейся РФ
до европейского уровня." - заявил министр финансов Кудревич.
"После отделения азиатской части Российская Федерация может по праву
называться Европейской Державой" - заявил член политсовета партии власти
Морозовский.

Сибиряк.

Вдогонку к анеку от 30.09.06:
- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом...
- Почему?
- Все будут отмечать всероссийский праздник....

Бильярд. Комментаторы жгут.
У игрока на столе ситуация, аналогичная недавней.
- Ну что, повторенье - мать ученья?
- Сейчас посмотрим, какая мать!

Что Вам приятнее? :

- мужской Ягоизм
- женский Ягодизм

.....

То, что у нас в стране без бардака невозможно, это факт. Сейчас прочел и
чуть не упал...)) Официальный сайт Газпрома...

http://www.gazprom.ru/articles/article14036.shtml Это ссылка, где
выложен текст-

20 лет ООО "Ямбурггаздобыча"
Газовая сокровищница Сибири

Суровые арктические условия Ямбурга не сравнишь ни с Медвежьим, ни с
Уренгоем. Территория в целом плоская, но местами холмистая, изрезанная
речной и овражной сетью, заболоченная. Скудные мхи, лишайники и
кустарники не полностью одевают землю. Район насыщен озерами самых
разнообразных размеров и форм. В среднем, они занимают до 25 процентов,
а на отдельных участках 30–40 процентов общей площади. Вблизи установок
комплексной подготовки газа нет наземных источников водоснабжения,
способных удовлетворить технические и бытовые нужды. Возможна ли добыча
воды из скважин, пробуренных на глубокие горизонты, еще не до конца
выяснено. Короткий световой год, продолжительная зима с сильными
морозами, ветры, часто переходящие в шторм, и сильные метели, короткое
лето, высокая влажность воздуха, частые туманы – таковы основные черты
сурового климата, затрудняющие освоение района.

Л. З. Зорин, А. Н. Трутнев, «Тюменское ускорение», 1987 г.


-
------------------------------------------------------------------------

Ямбург... Колыбель 000 «Ямбург-газдобыча». Промерзшая на пятьсот метров
вглубь, продуваемая арктическим ветрами, несметно богатая газом земля.
Эту сокровищницу обнаружили в середине шестидесятых годов минувшего века
в заполярной части Западно-Сибирской низменности, на Тазовском
полуострове. Ямбургское газоконденсатное месторождение - гигант площадью
170 на 50 километров. Суммарные запасы углеводородов ЯГКМ позволяют
признать его крупнейшим в мировой иерархии разведанных месторождений.

В 1982 году началось промышленное освоение Ямбурга. Он стал полигоном
для испытания и внедрения передовых технологий. К тому обязывали
географические, природно-климатические, экономические и другие факторы,
определившие уникальность ямбургских залежей. Мерзлота ЯГКМ и
газодобытчики испытывали друг друга на прочность.

Производственные объекты сооружали из блоков высокой заводской
готовности. Гигантские суперблоки транспортировали водным путем. Затем
собирали из них установки комплексной подготовки газа. Первенец -
УКПГ-2. С этого газового промысла в магистральные трубопроводы был подан
первый товарный газ.

В Ямбурге внедрена технология низкотемпературной абсорбции, позволяющая
добиться практически полного выделения конденсата при -300°С. Стали
новшествами применение укрупненных кустов скважин, бурение
наклонно-направленных стволов увеличенного диаметра. На промыслах
эксплуатируются скважины с горизонтальным вскрытием низкопродуктивных
пластов, эффективно используется система контроля за поддержанием
отрицательных температур для обеспечения стабилизации вечномерзлых
грунтов в местах техногенного воздействия. Ямбуржцы разработали
газотурбинную силовую установку с более высоким коэффициентом полезного
действия и большей удельной выработкой электроэнергии. Ими же была
внедрена архитектурно-строительная система на базе унифицированных
вахтовых комплексов для освоения Крайнего Севера.

За период эксплуатации ЯГКМ добыто свыше 2,6 трлн. куб. м газа и 13 млн.
т. газового конденсата. Сегодня в Ямбурге действуют восемь установок
комплексной подготовки газа и три - предварительной. Практически на
каждом промысле функционируют вторые очереди дожим-ных компрессорных
станций. Это означает, что ЯГКМ вступило в пе-

Подобное явление - неизбежность в жизненном цикле месторождения. С целью
поддержания уровня добычи на освобождающиеся мощности уже несколько лет
ведется подача газа с Харвутинской площади, а 1 марта 2004 года подан
первый газ с Анерьяхинской площади Ямбургского месторождения. В
перспективе на освобождающиеся производственные мощности Общества для
подготовки к транспорту необходимо будет обеспечить подачу
углеводородного сырья с ближайших месторождений (Семаковское, Парусовая
группа, Тота-Яхинское, Антипаютинское, Каменномысское,
Северокаменно-мысское, Минховское, Няхартинское, Поворотное, Угловое) с
суммарными запасами газа более 2,3 трлн. куб. м. С учетом поэтапного
ввода месторождений дополнительно можно переработать на освобождающихся
мощностях и подать потребителям до 40 млрд. куб. м газа в год.

САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ПРО ВНЕДРЕНИЕ НОВОЙ ТЕХНОЛОГИИ, НИЗКОТЕМПЕРАТУРНОЙ
АБСОРБАЦИИ, КОТОРАЯ ПРОИСХОДИТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ -300°С. ЭТО ДАЖЕ НИЖЕ
АБСОЛЮТНОГО НУЛЯ!!!

ДЛЯ СПРАВКИ- Абсолю́тный ноль температуры — это минимальный предел
температуры, которую может иметь физическое тело. Абсолютный ноль служит
началом отсчёта абсолютной температурной шкалы, например, шкалы
Кельвина. По шкале Цельсия абсолютному нулю соответствует температура
−273,15 °C.

Считается, что абсолютный ноль на практике недостижим. Его существование
и положение на температурной шкале следует из экстраполяции наблюдаемых
физических явлений, при этом такая экстраполяция показывает, что при
абсолютном нуле энергия теплового движения молекул и атомов вещества
должна быть равна нулю, то есть хаотическое движение частиц
прекращается, и они образуют упорядоченную структуру, занимая чёткое
положение в узлах кристаллической решётки. Однако, на самом деле, даже
при абсолютном нуле температуры регулярные движения составляющих
вещество частиц останутся. Оставшиеся колебания, например нулевые
колебания, обусловлены квантовыми свойствами частиц и физического
вакуума их окружающего.

В настоящее время в физических лабораториях удалось получить
температуру, превышающую абсолютный ноль всего на несколько миллионных
долей градуса; достичь же его самого, согласно законам термодинамики,
невозможно.

Омск. Жара... Действует на народ по-разному. Прохожу у ост. Яблонька,
гляжу, гаишник тормознул "Волгу", а там - два бородатых мужика.
Пригляделся я поближе (гаец, наверное, тоже), а это Феодосий,
архиепископ омский и водила его. Отпустили их... Подхожу к
Диагностическому центру. На крылечке бомж-инвалид сидит. Жарко. Он...
ноги-протезы отстегнул. Рядом валяются.

А я чалил к любимой,но теперь не пойду.
Пусть другому сегодня поставит пизду.
Лучше сяду я в скверик под сивый фонарь,
Где уютно и тихо, не видать людских харь.

Я достану башик плана, косячок приколочу,
Тет-а-тет с самим собою охуенно заторчу.
Над собой я угараю, сам с собою говорю,
Я с себя охуеваю, когда дурь один курю.

Жизнь, как клизма, приперла глухо.
В мозгах - сквозняки, во рту - сухо.
Так мне сейчас хорошо, аж от этого плохо.
Сижу и пеняю на Бога - Всевышнего Лоха.

Уже запотела вдрызг кожа очков,
Под которыми спрятаны узкие щелки зрачков.
Мои туфли в говне - виновата ночи вуаль.
Я противно воняю духами с дерьмом, жаль.

А я чалил к любимой,но теперь не пойду.
Пусть другому сегодня поставит пизду.
Лучше сяду я в скверик под сивый фонарь,
Где уютно и тихо, не видать людских харь...
/повторяется шесть раз/
Сибиряк

- Почему Путин, открывая магистраль "Амур", не стал сам разрезать
ленточку?
- Побоялся, что это "растяжка".