Остальные новые анекдоты

Как Россия может защищать русский язык в Украине, если не смогла обучить ему даже своего сенатора!

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.

Ильф и Петров не теряют актуальности в наше время:
«- А что, отец, патриоты в этом городе есть?
- Кому и Брилев патриот…»
«- Же не манж па сис жур… Подайте депутату Госдумы еще на один особняк в Лондоне».
«- У меня к тебе вопрос как патриота к патриоту… Ты на территории какого стратегического противника себе гнездышко прикупил?»
«Дело помощи пенсионерам — дело рук самих пенсионеров».
«Лед тронулся, господа чиновники, лед тронулся! И вы вместе с ним…»
«Почем валежник для народа?!»
«Все существо сенатора Арашукова протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно».

Дьявол у психолога:
- Представляете, Он из-за одного фрукта убил миллиарды людей и всё равно, люди считают злодеем меня(

Коррупция в России – это когда ты в ней и участвуешь, и борешься.

Подняли налоги - уменьшилась покупательская способность граждан, пришлось проиндексировать зарплаты и пенсии. Проиндексировали - зарплата повысилась, можно снова повышать налоги. Так и живём.

- Привет! Что делаешь?
- Работаю.
- А что делаешь после работы?
- Сплю, чтобы работать завтра.

В Государственном Кремлевском дворце состоялось торжественное мероприятие, посвященное 10-летию интронизация патриарха Кирилла с участием Путина. В общем, если в России церковь и отделена от государства, то только в фотошопе.

Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.

Собрания анонимных алкоголиков - бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу как алкоголь разрушил их жизни.
Я делаю тоже самое каждый выходной в баре.

Войну придумали холостые мужики,у которых нет дивана...
-------------------------------------------------------

Войну придумали женатые мужики, которым их бабы так вынесли мозг, что они готовы поубивать всех вокруг...

Помощник президента США по национальное безопасности пожелал Мадуро долгой и тихой жизни после отставки на хорошем пляже где-нибудь подальше от Венесуэлы. Это вряд ли - в Ростове нет хороших пляжей.

К бедным беда не приходит – для этого ей пришлось бы сначала уйти.

Статистика показывает, что из всех басен С.В.Михалкова наибольшей популярностью пользуется гимн: и исполняется чаще, и слушают его стоя...

- Мистер Путин, это вас Трамп беспокоит. У нас морозы уже за 30 градусов.
- Чем я могу помочь, Дональд?
- Сами знаете. Ну, хотите, мы оставим в покое Мадуру?

Раньше любой школьник умел работать с инструментом.
Еще бы. Захотел переключить телик? Бери в руки плоскогубцы.

После того, как мужа коррупционера посадили, жена и ее ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.

- Мы - не попы, попы - не мы!- Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы

- Я посвятил свою жизнь спорту!
- Блядь, Валера! Лежать на диване в трусах с пивом и орать "Баран ты кривоногий!" Так не называется!

Склонять женщин к веселью опасно. В хорошем настроении они тратят уйму денег. Правда, в плохом настроении они тратят их ещё больше.

Если ваша кошка дерёт обои, не надо её наказывать: быть может, у неё просто своё видение того, какой фэн-шуй должен быть в вашей квартире!

Большое видится на расстоянии! А по мне так и вблизи неплохо смотрится, если речь идёт о размере женской груди!

Женщину надо любить! И любить так, чтобы остальным мужчинам было мучительно больно, что они так не умеют.

Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!

Милое правило женщин после бракосочетания:
"Пойми, у нас же любовь, теперь всё твоё - моё, а всё моё - тоже моё".

Сестра жалуется своему брату:
- Не везёт мне с мужчинами, одни козлы попадаются.
На что мудрый брат ей ответил:
- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а давай переедем в Мурманск?
- Зачем?
- Там, говорят, на почте пиво начали продавать…
- И шо?
- Доставку на дом себе оформим…
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Пока они это пиво донесут, оно уже скиснет. А вот если там на почте начнут продавать коньяк…

По всем приметам скоро наступит весна: птицы ещё не прилетают, но и улетать прекратили.

Дмитрий Медведев спит на заседании правительства и сладко улыбается во сне.
Снится ему, что он сын английской королевы, и гвардейцы в меховых шапках почтительно говорят ему:
«Ваше ВЫСОЧЕСТВО!»

- Ну что, нашел сегодня работу ?
- Нет, с тех пор как завод закрыли в городе совсем ни осталось работы, никакой.
- В доме совсем нет еды, мы должны кучу денег за коммуналку.
- Ты что, как в Париже хочешь что ли ?!

- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.

Заметил такую закономерность: чем больше человек ругает власть, тем большая вероятность, что он почему-то считает себя умнее других...

-Почему официально не опубликован указ о присвоении Трампу звания полковник за дестабилизацию работы правительства США?
-Нельзя, он сейчас под колпаком у Мюллера.

- В советское время за политические анекдоты сажали.
- Тогда бы все сидели, ведь сегодня все анекдоты — политические.

Если кто-то ещё сомневается, что Санкт-Петербург - это культурная столица страны, напоминаем вам: мосты там не сжигают, а всего лишь разводят!

Лето. Одесский дворик.
- Сарочка, и это таки ви развесили шубки из шифоньера?
- И таки да. Личинок моли выжариваю на солнце, тётя Циля.
- Ой, Сарочка, у меня в ваши годы, при моих поклонниках, бедная моль не могла даже познакомиться, ни то, чтобы провести брачную ночь в шифоньере.

Окей гугл - поправка к закону номер .... голосовать или нет ?

Узнав, что они долгое время сидели в одном зале с убийцей, многие члены Совета Федерации стали приходить на заседания в бронежилетах. Но не все.
Интересно, что киллеры бронежилеты обычно не носят.

Кто раскусил в женщине изюминку?

Как сообщают в новостях, на Украине среди кандидатов в президенты лидирует юморист Зеленский.
Это как же надо было ДОСТАТЬ бедных украинцев, чтобы они предпочли избирать в президенты клоуна?!

- А ты силен в химии? Мне с заданием помочь надо.
- H2O!
- Что H2O?
- H2O - вода. C2H5OH - спирт.
- Понятно! Поищу кого-нибудь другого!

- Хочу жить в Вене...
- Отлично!
- ...суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.

Вчера случайно подцепил на улице вирус водки,хорошо жена пришла,откачала...

Петуха обвинили в сексуальном домогательсве,- ведь кукарекает, сволочь!

Импотенция. Это кому им? А нам что?

Воспитанное на "Смешариках" поколение не знает куда пихать до тех пор, пока не увидит, откуда доносится голос
© Ivan Fuckov

Случилось так, что Христос велел апостолам плыть в лодке на противоположный берег Тивериадского моря. А сам взошел на гору помолиться. Ночью поднялся ветер и разыгралась буря. Христос подошел к лодке по морю. Увидев Христа апостолы сказали: «Господи! Если это Ты, повели нам прийти к Тебе по воде».
Христос говорит – «Идите».
Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу.
Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают.
Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?"
Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна".
Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»?
Господь - "ПЕШКОМ"!

В ответ на использование образа российского президента в избирательной кампании П.Порошенко предлагаю использовать образ нынешнего украинского президента в рекламной кампании тушенки, так сказать, отзеркалить.

Подслушано на Привозе:
Сарочка! А шо Ви думаете за виборы на Украине? Кто у них там победит?
Абрамчик! Та шож тут непонятного?
Тот, кто громче всех будет кричать про Путина, тот людям и понравится!

- Аллё, это прачечная?
- Хуячечная. Это приёмная президента!
- Аллё, это приемная президента? Пригласите президента!
- Президент на проводе. Автомобиль и эскорт мотоциклистов уже выехали за Вами. Наполеон в нетерпении уже подрагивает своей левой лодыжкой.