23.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2019 / Новые истории - основной выпуск
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?
15.10.2019 / Новые истории - основной выпуск
Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:
- Чё, занято?
- Нет, блядь, на учёт закрыто! - отвечают из кабинки.
Спасибо мужики, подняли настроение на весь оставшийся день.
24.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.
07.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.
25.07.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
13.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
19.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск
20.01.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
20.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Разовая акция?
Или в игре наступает перелом!
23.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск
(ресторан для людоедов)
Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах
Президент (Второй свежести)
…
17.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск
16.12.2017 / Остальные новые анекдоты
Мне так нравятся эти котики!
Да. Я тоже не понимаю этих веганов.
16.05.2019 / Остальные новые анекдоты
Единственное здание огороженное штакетником это правление. Калитки в заборе нет, а построен проход - лабиринт в виде буквы Z. Это сделано для того что бы в правление не заходили всякие бананы и овцы. И вот подумалось - хорошо бы поставить такой хитрый проход в нашу Государственную Думу.
02.07.2017 / Остальные новые анекдоты
07.09.2014 / Остальные новые анекдоты
Требования:
Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров
Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей.
01.02.2019 / Остальные новые анекдоты
10.06.2019 / Остальные новые анекдоты
Я подошол и крепко пожав им руки посоветовал держаться.
Двух депутатов единороссов я по отечески обнял и пожелал
им всего самого наилучшего.
Члена правительства я хотел расцеловал, но это не позволила
мне сделать его охрана.
Вы думаете я толерантный патриот?
Хуй на рыло!
Я иду из больницы где у меня обнаружили заразную кишечную инфекцию.
04.02.2015 / Остальные новые анекдоты
23.03.2012 / Повторные анекдоты
Белки с синяками под глазом возмущены этой варварской традицией.
Зоофилы и наркофилы Америки тоже задумались о легализации своих отношений.
26.10.2018 / Остальные новые анекдоты
Писающие мальчики направо.
Писающие девочки налево.
28.03.2019 / Остальные новые анекдоты
Купите дорогую, навороченную машину.
Ездите по МКАДу в крайней левой полосе со скоростью не более 60 км/час.
И тогда, ни у кого и ни когда не возникнет сомнений в вашей сексуальной ориентации.
04.12.2015 / Остальные новые анекдоты
Бытовало мнение что в такие дни он встает не стой ноги.
Что бы исправить ситуацию,
На пятидесятилетний юбилей шефа коллектив подарил ему пластиковый браслет с надписью "Та нога'.
После массовых увольнений и ежедневных вздрючек коллектив единогласно принял решение, без
всякого повода, подарить шефу шестой айфон с надписью на упаковке "Обе ноги те".
03.03.2018 / Повторные анекдоты
- Кому и кобыла кандидат.
17.02.2018 / Остальные новые анекдоты
П. Я увеличиваю ежемесячную зарплату в два раза.
Н. Слава президенту!
П. Я увеличиваю количество выходных в месяце в два раза.
Н. Даздравствует президент!
П. Новый год мы будем праздновать каждые четыре месяца.
Н. Ура! Ура! Ура!
П. Количество дней в каждом месяце я увеличиваю в три раза.
Н. ...Нууу...Лиш бы не было войны!
08.04.2018 / Остальные новые анекдоты
Вопрос:
Скажите сколько калорий я потеряла во время секса с любовником, если айфон снимавший все это разрядился на 13%?
Лучший ответ:
Количество потерянных калорий зависит не от разрядки, а от самого Айфона.
Если это айфон " Дорогая, сейчас снимем на мой, но я обещаю купить тебе ещё круче" то количество потерянных калорий максимально.
Если это айфон " Дорогая, снимем это на твой новый и крутой" то потери калорий среднестатистические.
Если это айфон " Дорогой, мы будем снимать на тот старый и не модный который ты купил мне месяц назад?" то к сексу желательно добавить другие физические упражнения