Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ваня К
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

14.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

24.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

15.10.2019 / Новые истории - основной выпуск

В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону.
Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:
- Чё, занято?
- Нет, блядь, на учёт закрыто! - отвечают из кабинки.
Спасибо мужики, подняли настроение на весь оставшийся день.

24.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

07.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

15.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.

25.07.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

13.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

19.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

09.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

20.01.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

20.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков.
Разовая акция?
Или в игре наступает перелом!

31.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь зла - наступает год козла.

23.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Меню
(ресторан для людоедов)

Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах
Президент (Второй свежести)

17.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.

16.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Из переписки в чате:
Мне так нравятся эти котики!
Да. Я тоже не понимаю этих веганов.

16.05.2019 / Остальные новые анекдоты

В Казахстане в степных поселках нет заборов и домашние животные пасутся где хотят.
Единственное здание огороженное штакетником это правление. Калитки в заборе нет, а построен проход - лабиринт в виде буквы Z. Это сделано для того что бы в правление не заходили всякие бананы и овцы. И вот подумалось - хорошо бы поставить такой хитрый проход в нашу Государственную Думу.

02.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Если пешеход, перед тем как перейти дорогу на зелёный свет, крестится - то это таксист и он реально оценивает риски.

07.09.2014 / Остальные новые анекдоты

Крупному супермаркету для работы в торговом зале требуются подкидыватели.
Требования:
Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров
Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей.

01.02.2019 / Остальные новые анекдоты

После того, как мужа коррупционера посадили, жена и ее ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.

10.06.2019 / Остальные новые анекдоты

На улице, с плакатом в поддержку гей парада, стояли голубые.
Я подошол и крепко пожав им руки посоветовал держаться.
Двух депутатов единороссов я по отечески обнял и пожелал
им всего самого наилучшего.
Члена правительства я хотел расцеловал, но это не позволила
мне сделать его охрана.
Вы думаете я толерантный патриот?
Хуй на рыло!
Я иду из больницы где у меня обнаружили заразную кишечную инфекцию.

04.02.2015 / Остальные новые анекдоты

Центральному телеканалу для чтения новостей российской экономики требуется диктор с утробным голосом и очень грустным выражением лица.

23.03.2012 / Повторные анекдоты

Из веку в век сибирские охотники,что-бы не попортить шкурку, били белку в глаз.
Белки с синяками под глазом возмущены этой варварской традицией.

07.09.2017 / Всякая всячина

Самые искренние клоуны получаются из людей которых сильно потрепала жизнь.

20.11.2014 / Всякая всячина

Все больше штатов США принимают закон о регистрации однополых браков.
Зоофилы и наркофилы Америки тоже задумались о легализации своих отношений.

26.10.2018 / Остальные новые анекдоты

Надпись в общественном туалете Брюсселя:
Писающие мальчики направо.
Писающие девочки налево.

28.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Лайфхак для пидорасов.
Купите дорогую, навороченную машину.
Ездите по МКАДу в крайней левой полосе со скоростью не более 60 км/час.
И тогда, ни у кого и ни когда не возникнет сомнений в вашей сексуальной ориентации.

04.12.2015 / Остальные новые анекдоты

Шеф вздрючивал коллектив через день.
Бытовало мнение что в такие дни он встает не стой ноги.
Что бы исправить ситуацию,
На пятидесятилетний юбилей шефа коллектив подарил ему пластиковый браслет с надписью "Та нога'.
После массовых увольнений и ежедневных вздрючек коллектив единогласно принял решение, без
всякого повода, подарить шефу шестой айфон с надписью на упаковке "Обе ноги те".

03.03.2018 / Повторные анекдоты

- А что, отец, кандидаты в президенты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла кандидат.

17.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Президент и народ.
П. Я увеличиваю ежемесячную зарплату в два раза.
Н. Слава президенту!
П. Я увеличиваю количество выходных в месяце в два раза.
Н. Даздравствует президент!
П. Новый год мы будем праздновать каждые четыре месяца.
Н. Ура! Ура! Ура!
П. Количество дней в каждом месяце я увеличиваю в три раза.
Н. ...Нууу...Лиш бы не было войны!

08.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Из переписки на женском форуме.
Вопрос:
Скажите сколько калорий я потеряла во время секса с любовником, если айфон снимавший все это разрядился на 13%?
Лучший ответ:
Количество потерянных калорий зависит не от разрядки, а от самого Айфона.
Если это айфон " Дорогая, сейчас снимем на мой, но я обещаю купить тебе ещё круче" то количество потерянных калорий максимально.
Если это айфон " Дорогая, снимем это на твой новый и крутой" то потери калорий среднестатистические.
Если это айфон " Дорогой, мы будем снимать на тот старый и не модный который ты купил мне месяц назад?" то к сексу желательно добавить другие физические упражнения

Ваня К (32)
1
Рейтинг@Mail.ru