Остальные новые анекдоты

Согласитесь, смешно выглядит человек на трибуне в ботинках из Германии, костюме из Франции, рубашке из Италии, который рассказывает о потрясающих успехах импортозамещения.

- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики !
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО ?

До чего страна докатилась! Полицейские даже не могут грамотно подбросить лоху пакетик с наркотой !

- Вы видели по телику, как оперативник, который якобы следил за Голуновым, сказал, что Голунов часто ездил за границу и в связи с этим возникло подозрение, что наркотические средства, предназначенные для сбыта, он мог перемещать из этих иностранных государств.
- Он за регулярными пассажирами рейса Москва-Майами следить не пробовал? Или за дипломатами?

Парадоксально, но Орешкин не может доложить Путину, сколько денег Россия потратила на импортозамещение, но при этом предрекает США замедление роста экономики и увеличение инфляции, и считает, что американцы не до конца понимают все последствия.

- А я вас знаю: вы - известный музыкант!
- Вы были на моих концертах?
- Нет, я вам рояль на 9 этаж затаскивал.

Подсудимый Иванов Иван Иванович,зачем Вы пришли голосовать на избирательный участок?Вы не верите в правильный выбор
великого народа?

У нас можно всё, но все ваши действия мы запретим.

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала Спас.

Старость - это когда в начале лета думаешь, что оно уже кончается.

- Нет, нет и нет! Без паспорта никаких сигарет! - сказала продавщица.
- Хорошо, что хоть когда трахаемся паспорт не просят! - ответили дети.

Главный вывод из сериала "Чернобыль" - самоуверенные тупые эффективные менеджеры были уже в 80-х!!!

На улице, с плакатом в поддержку гей парада, стояли голубые.
Я подошол и крепко пожав им руки посоветовал держаться.
Двух депутатов единороссов я по отечески обнял и пожелал
им всего самого наилучшего.
Члена правительства я хотел расцеловал, но это не позволила
мне сделать его охрана.
Вы думаете я толерантный патриот?
Хуй на рыло!
Я иду из больницы где у меня обнаружили заразную кишечную инфекцию.

От пафосных безматерных диалогов героев сериала "Чернобыль" так и веет исторической достоверностью.

Жив Сусанин, жив ! И ныне заправляет градостроительством в Москве !
И лабиринт в метро тоже его работа ....

интересно,почему фигуристы всегда катаются жопой вперед?

Когда потребительский спрос падает, то цены перестают расти. Низкий спрос свидетельствует об уменьшении доходов населения. Поэтому снижение инфляции - это не только повод для радости, но и повод для грусти.

Вам доступно новое обновление. Вы хотите загрузить свежий пакет предвыборных обещаний? Установить сейчас, отложить, загружать по расписанию.

Перед тем, как закрыть человека, ФСБ устраивает шоу "Предварительные маски".

Все математики мира, так и не смогли понять, почему всё жидкое в России, без остатка делится на - три.

Самое страшное наказание, очевидно, наступает за оскорбление чувств верующих в дьявола.

Лучше поздно, чем... А зачем??!

рабинович,ви в курсе,шо на вчерашних виборах в казахстане,победил ,таки, токаев?
-тюююю,на вас,моня. токаев победил ишшо в 09. 16. по москве,когда стало известно,как проголосовал назарбаев ...

- Мужики, скажите кто-нить мощный тост!
- Ну, давайте выпьем за Рабиндраната Тагора.
- А кто это??
- А что это??
- Да хрен его знает, но тост то мощный.

- Можно у вас приобрести ноутбук в кредит?
- Конечно! Устанавливать антивирус будем?
- Нет, спасибо.
- Сумочку подобрать?
- Ой, нет, не надо!
- Страховать будем?
- Ну что вы?! Нет, конечно!
- Простите, а как же вы кредит гасить будете, нищеброд?!

Пациент сидит у терапевта, тот ему одно лекарство, второе, третье... Тут заходит женщина и говорит:
- Сергей Владимирович, сегодня на комиссию пришла. Вчера таблеток напилась вот этих, чтобы анализ крови нормальный был.
Доктор: - Ну зачем же?! Каждая таблетка бьёт по печени!
Пациент, открыв рот, молча смотрит, а потом когда мадам ушла, недоумённо спрашивает:
- А как же так? Вы мне только что мне выписали 4 лекарства, а тут такое говорите!
Доктор: - Вам для лечения лекарства, а ей - для дурости.

Все твои будущие враги - твои нынешние друзья.

Мы будем бить друг друга, пока смерть не разлучит нас.

Сегодня я проснулась сразу после того, как во сне дракон произнес "а теперь я расскажу тебе очень интересную историю...". Весь день ни о чем думать не могу.

Создатели сериала "Чернобыль" хотели
максимально расширить зрительскую аудиторию ,
и для этого ввели в кадр голых шахтеров,
в надежде привлечь мировое гей-сообщество.

"Не ту страну назвали Гондурасом," - говорили они. И ошибались: Россию нужно было назвать Бали. И тогда всё бы сошлось: сказочный долбоёб с друзьями по секции дзюдо #сказочноебали свой народ.

- Почему мне почта не приходит?!
- Потому что мы её СОРТИРуем...
Почта России.

Никто не работает, ничто не работает.

Когда я был маленьким, у меня была смертельная болезнь и, чтобы выжить, мне приходилось есть землю три раза в день. Хорошо, что моя старшая сестра рассказала мне об этом.

И до сих пор русская народная забава: семеро одного прибьют распространяется не только в судебной практике!

Россия - Сан-Марино 9:0 !!! Вот мы и отомстили Португалии за проигрыш в 2004 году 7:1.

- А мой врач велел совершать утренний моцион перед устрицами.
- У кого же Вы лечились?
- У Антона Павловича.
- А я у Фёдора Михайловича, будем знакомы.

Если тебе нужны деньги, иди в банк; если тебе нужен слушатель, иди к психологу; а если тебе ничего не нужно и ты просто трахаешь мне мозги, то иди ты Петрович в жопу, потому что уже 4 часа утра и я хочу спать.

- Сборная России разгромила Сан-Марино 9-0.
- В хоккей?
- Нет, в футбол.
- У нас с итальянцами всегда были хорошие отношения.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, когда я захожу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
- А какого хрена вы по буграм лезете?

- Почему колбасу назвали ДОКТОРСКОЙ ?
- Видимо после употребления такой колбаски вы именно у него и окажетесь ...

Звонок с работы.
- Алло, я не хочу здесь больше работать, заберите меня в психушку! Что, не надо никуда ехать? А, вы к нам переезжаете.

Если не дадут миллион мне,
Значит, наступила зима ...
(С) Алсу

Арест журналиста Голунова в период проведения Международного экономического форума, как бы невусмысленный сигнал инвесторам: "А ну ка, суки, быстро вкладывайтесь в Россию, а то с вами и не такое ещё будет!"

Мир будущего в США. Рынок. Подхожу к продавцу.
- Хотите хрюшку купить? Смотрите, какие бочка, чистое сало! Купите лицензию, я Вам копию напечатаю.

Армянское радио спрашивают: - Почему любовь медбрата и медсестры нельзя назвать инцестом?
Армянское радио подумало и отвечает: - Можно, если у них общие родители.

- Я девушка, плохо разбираюсь в знаках отличия. Ваши погоны вроде соответствуют полковнику полиции ? Всего-то ?
- Ну не совсем, вы действительно не все разобрали. Вообще-то я полковник недвижимости.

Многие говорят, что я верю в то, что читаю. Но я им верю и их читаю.

Да, у Буратино были проблемы с учёбой. Но если тебя вырубили из дубового полена, то странно было бы наоборот.

Бар"Село"на®

Если один человек обращается к другому по-немецки, а тот отвечает на латыни, то кажется, что эсэсовец берет в плен католического священника, а тот ему отвечает выдержками из Библии.

Экс-глава Серпуховского района Подмосковья Александр Шестун мошенническим образом обвенчался в храме «Матросской Тишины» - в терновом венце был спрятан диктофон с записью обращения о помиловании раба Божия и разводе на следующий день!

Казахстан, казахвстал

CNN: «В центре Москвы началось возведение виселицы для казни Ивана Голунова».

Один человек всегда пил кофе на тощак. Со временем ему пришлось делать операцию на тощак.