Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 июня 2019

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
По рассказу одного знакомого доктора.

Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с такой персоной как: - "Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", её бесконечные "кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу. Примерно такой диалог состоялся в кабинете главного:

Особа, с порога переходя на ультразвук: - Вы знаете, что ваш врач К себе позволил?!
Главный врач невозмутимо: - Простите, но я абсолютно уверен, что доктор К ничего предосудительного сделать не мог, - это ж доктор К!
Особа, запинаясь от захлёствующих чувств: - Этот ваш К... Он... Он... Он меня на х#@ послал!!
Главрач в ответ удивленно-возмущенно: - И Вы решили что это ЗДЕСЬ?!
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо как в кино!"
Отвечает: "Да, только в кино он — красавчик".
6
Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.
Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.
Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.
Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"
Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"
12
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
5
Гроссмейстер Руслан Пономарёв славится своей упорной игрой в проигранной позиции - почти всегда играет до тех пор, пока ему мат не поставят. Однажды Гроссмейстер Василий Иванчук, получив напрочь выигранную позицию против Пономарёва, долго реализовывал свой перевес, но грубо ошибся и проиграл. На вопрос корреспондента, как это случилось, Иванчук ответил:
- Что поделаешь, не умеет Пономарёв вовремя сдаться.
Есть такая странная фраза - все не то, чем кажется. Некоторые считают ее универсальной, а я скорее точечной. Вот простой пример. В конце 1994 г. нахожусь в военной группировке, приближающейся к Грозному. Нам придали группу спецназа. Все мужики средних лет, явно с большим опытом. Во время привала, стали доставать сухпай. У молодежи чего-то аппетита нет, а спецназ просто без остановки глотает. Сидевший рядом со мной огромный мужик, под конец достал тоненький бумажный пакетик и развернул его. Там был белый порошок, который высыпал себе на язык. Каюсь, но у меня мелькнула мысль, что таким мужикам, видимо без допинга уже и нельзя. Осторожно, чтобы не задеть, поинтересовался: Давно принимаешь? Он как-то странно посмотрел, но спокойно сказал: Да считай всю жизнь. У нас все тут такие. Нагнувшись, тихо сказал: Сахар это, братан. Без него не могу наесться.
16
А в это время в Боткинских бараках... с нами в палате инфекционного отделения лежала такая милая, пухленькая, очень добрая женщина... с двойным гепатитом А и В. К ней через день прибегал по уши влюбленный в нее муж, и обнимал, и целовал, и не мог от нее оторваться. В перерывах между объятьями он рассказывал своей жене, как он один справляется с тремя детишками. Сценам с их встреч умилялась и вздыхала вся женская палата. Через пару недель он перестал ее навещать.

Потому что не выпускают, блин, с мужского инфекционного в женское внутри Боткинских.
Как-то осенью, навестив родственников в Луге (под Питером), мы привезли с собой много ягод и яблок. Мама и папа после работы тащили домой сахар килограммами и варили варенье по вечерам.

А в садике, как раз в это же время, в рамках анти-алкогольной компании нам с братом в подробностях рассказывали, как распознать нарушителей закона, которые гонят самогон или домашнее вино.

Через пару дней воспитательница предупредила наших родителей, что мы их слили как злостных самогонщиков, которые носят домой сахар мешками и что-то химичат на кухне.
Владимир Басов вспоминал, как молодой Олег Янковский, снимаясь у него в "Щите и мече", переживал из-за того, что фильм снимали не линейно, эпизоды не в хронологическом порядке, а как получится...
У Янковского это - первый фильм, весь он такой важный, звезда Саратовского драм.театра, воспитанный на старых театральных традициях...
Подошел к Басову - и строго спросил:
- А как же СВЕРХЗАДАЧА?
На что Басов ему, смеясь, ответил:
- Ты, блядь, играй, а сверхзадачу я тебе смонтирую!
2
Я в детстве каждое лето летала из Ленинграда на юг к бабушке и дедушке. И вот однажды мы в самолете вместе с мамой. Мне еще года четыре было, не больше. И я едой перемазалась. Мама достает платочек из красивой мягкой ткани вытереть мне мордочку. Темно-зеленые листочки, мелкие полевые цветы, прикасается - как ласкает! Тут я на весь самолет с восторгом - голос у меня был звонкий:
- Мама! Это же платочек из папиных трусов!!!
Мама в ужасе:
- Леночка, ты что! Что ты за ерунду говоришь!
Я повышаю голос - правда-то на моей стороне, я знаю:
- Мама, да что ты, это же правда платочек из папиных трусов!
Мама не знает, куда деваться. Парашют не дали, и вообще хотелось бы все же добраться до Одессы. Пытается меня утихомирить:
- Зачем ты говоришь такие неприятные глупости! Замолчи сейчас же!
Я в совершенном расстройстве чувств: мама обманывает! Такого же не бывает, родители всегда говорят правду! Мама обижает меня, когда я ни в чем не виновата! Я же помню, папа в таких трусах утром в ванную шел!
- Мама! Я точно знаю! Это платочек из папиных трусов!!!
Тут мама догадалась, что лучше больше эту тему не обсуждать. Я умолкла, только тихо всхлипывала, как-то мы долетели. А дело было вот в чем. Во времена дефицита вдруг посчастливилось неплохую ткань купить, и бабушка из нее нашила чего-то, в том числе папе трусы, а маме платочки...
Лет 15 назад моя жена привезла в Канаду (где мы сейчас живём) из нашего сада в России корешок хрена.
Он прижился и разросся. Мы одарили всех знакомых, но экспансия продолжалась.
Недавно жена дала объявление о продаже в интернет.
Покупок уже под два десятка. По пять долларов за корешок.
Ну не хреновина? ©Эстет
Когда мы с братом были маленькие, мама чем-то заболела и попала в Боткинские бараки. И вот ведет нас папа домой после садика, а мы клянчим у него жареных пирожков с тележки на улице:
- Вы что хотите, как мама, в больницу загреметь?!

На следующий день мы всем в садике со знанием дела рассказывали, что мама попала в больницу, потому что объелась жареных пирожков.
Жду дочку в музыкальной школе вместе с другими родителями. В зале для танцев напротив маленькие девочки лет пяти, еще букву «р» не выговаривают. А их преподавательница куда-то вышла. Увидели они знакомого родителя:
- Дядя Ю-а, идите к нам!
- Лучше вы ко мне!
- Нет, мы не можем, мы должны сумку с деньгами сто-ожить!
Возвращаюсь сегодня домой на такси. Водитель оказался настоящим Шумахером. Летели со свистом. Машина новая - всего 4000 км пробега. В Печатниках тормозит гаишник. Спрашивает у Шумахера все документы. Он отдаёт.
Гаишник:
- А техосмотр?
Шумахер возмущённо:
- Машина новая!
Гаишник:
- Мне какая разница: новая она или старая, каждые полгода вы обязаны проходить техосмотр.
Открывает паспорт на машину, задумчиво:
- А... От 15 мая. Езжайте.
Возвращает документы и назидательно:
- Но техосмотр все же пройдите.
Никогда не стоит недооценивать способности тех, кто моложе тебя

У моего приятеля был крупный трейдерский офис. Брали молодых ребят, обучали и постепенно давали лучшим деньги в управление. Были свои звезды, были свои разочарования. Но упор был именно на средних по палате, ибо лучше стабильно чем с Эвереста в Марианскую впадину, как чаще всего и бывает.

В один прекрасный день на курсы пришел Рома. Рома был даже не молод- он был юн. Выглядел ну совсем не серьезно.
Зато учился - просто уму не постижимо с какой скоростью. Информацию просто проглатывал. Такие самородки попадаются редко. За месяц уже получил доступ к реальным деньгам, через пару месяцев- показывал лучшие результаты из всех ребят за год. Работал без просадок - что вообще исключительная редкость.

Через 3 месяца мой приятель решил выделить проект по академии трейдинга в отдельное направление. И во главе него поставить Романа. О чем тому было и сообщено. Началась подготовка и обсуждение процессов. При этом Роман продолжал торговать в хороший плюс.

Накануне подписания бумаг по академии Роман сдал все дела по управлению активами компании ( вернул все доступы к корпоративным деньгам), и отпросился пораньше.

На следующее утро он пришел в офис и сильно извиняясь объяснил, что академией руководить не сможет.
Ох..евший партнер, предложивший ему половину доли в бизнесе без копейки вложений (ситуация уникальная но и сам парень самородок) спросил его: но почему? Что ты будешь делать?
- Понимаешь, я вчера показал итоговые результаты своей работы друзьям отца, и они выдали мне в управление 1 лямобакс. И нальют ещё 10 если все будет чикипоки. Работаю 50 на 50 с ними.
- Да, в обучении таких бабок просто не плавает... Но ты же обещал!
- Согласен. Но мы же ничего не подписывали. А они уже бабки перевели. Я сейчас трейдить сажусь.
И тут друг совершил один из сильнейших просчетов в жизни. Он выпалил:
- Давай так: ты сейчас сядешь перед всеми за стол, и будешь трейдить. Если за день удвоишься ( мега риск 80 левела) - я встану раком перед всей фирмой в сборе а ты меня пнешь со словами "Пошел нах..й Пи.р ! " (приятель человек взрослый и унижать его не смеет никто). И дам тебе клятву что у меня к тебе не будет ни одной претензии.
Если не удвоишься - вернешь людям деньги и будешь руководить академией. Мы все таки тебя вырастили.

Роман согласился, но с условием что бы об их споре знал весь офис. Все было по- честному. НИКТО не предполагал такой волатильности в обычный день. И Роман УДВОИЛСЯ. Рисковал ли он- да, рисковал. Очень многим рисковал, пусть и не жизнью.
Пинал ли он приятеля- нет, не пинал. И не обзывал. Но потребовал, что бы деньги ему окэшили при всех стажерах и сотрудниках. И что бы ребята помогали их считать. Ни копейки денег никто не украл - все было копейка в копейку.

Но на следующий день: отказались учиться 40% стажеров, на работу не вышло 4 сотрудника, трое попросили удвоения зп либо увольнение (все уволились в итоге), младший партнер на 2 недели запил и загулял по кабакам, приятель сутки драл любовницу и ещё двое бухал.

P/S/ У Романа все хорошо. На широком рынке он не известен, ему нах не нужно.
Дело было в школе, я плоховасто себя чувствовала, но как настоящий пионер не жаловалась и продолжала ходить в школу. Потом мама загремела с гепатитом А в Боткинские, а я продолжала ходить. Пока в школе на меня не обратила внимание медсестра, не посмотрела ласково в мои желтые глазки и не отправила с мигалками к маме под бок.

Положили меня во взрослое отделение, раз уж мама уже там.

Скукотища.... от нечего делать я стала придумывать стихи про остальных обитательниц палаты. И все радовались моим успехам, пока я не выдала самой худой и желтой девушке: "Тетя Лида — панихида", жутко довольная шикарной рифмой. На этом моя поэтическая карьера и закончилась.
Продолжение истории о моей практике на танкере.
Прибыли мы в Стокгольм с грузом нефти из Феодосии. Нефтяной терминал находится довольно далеко от города, выгрузка производится очень быстро, поэтому у нас был только один день на посещение злачных мест. В таких случаях экипаж разбивается на две смены: первая смена с 10.00 до 14.00, а вторая с 14.00 до 18.00.
Я попал в первую смену. В город и из города нас возил автобус, любезно предоставленный судовым агентом. С утра в городе совсем нечего было делать, только осматривать достопримечательности, а посмотреть там было на что! Мне сразу бросилось в глаза огромное количество порнографии: журналы, газеты, фотографии на витринах киосков и магазинов. Если в центре города непотребные части тела прикрывались чёрным треугольником, то чуть дальше от центра они открывались во всей своей красе. Вечером мы спросили агента об этом. Он сказал, что так правительство пытается бороться с низкой рождаемостью в стране. Не знаю, оправдало ли это себя, но даже мне, девятнадцатилетнему молодому и здоровому парню, через полчаса уже было неинтересно на это смотреть.
Второй смене повезло больше: судовые старожилы были в городе и раньше, поэтому они сагитировали всю вторую смену пойти в кино. В шведских кинотеатрах в то время было так: покупаешь билет, заходишь в кинотеатр, а там в нескольких залах идут фильмы. В кинотеатре можно сидеть до посинения, т.е пока не надоест. Фильмы идут без остановки целый день до позднего вечера. Наши же, конечно, пошли в зал, где шли порнографические фильмы. Не знаю, сколько они смогли бы там просидеть, но автобус уже ждал их за полчаса до конца увольнения.
В составе экипажа была уборщица Нина- женщина лет сорока, попавшая за границу первый раз в жизни. Она тоже была в кино. Ей, по правде говоря, и деваться некуда было: в увольнение ходили группами по три человека, куда старший группы (из командного состава) повёл, туда все и идут.
И вот уже вечером, все уставшие после насыщенного дня, сидим в столовой команды и смотрим телевизор. Собралось человек двадцать, изображение есть, звук выключен, просто ведутся тихие, ленивые разговоры. Вдруг, как гром среди ясного неба, громкий голос Нины:
- Не може такого бути! (Укр.)
- Что не может быть, Нина? Что случилось?
- Як таке може бути: взяла член двома руками, засунула в рот, а він їй ще й щоку відкопилив (щеку оттопырил)!
Мы сначала от неожиданности онемели, потом смеялись так, что собрался почти весь остальной экипаж. И это оказалось самым ярким впечатлением от рейса.
Был у нас в коллективе один дядька, пришедший к нам из строительно-монтажно-наладочного управления (СМНУ).
За дядькой закрепилось прозвище – Кузьма. Прозвище приклеилось намертво и никто уже на называл его по имени Владимир. Вообще как положено Кузьме, дядька был не дурак выпить и соответственно обожал слабый пол во всех его проявлениях, в связи с чем и приключилась с ним последующая коллизия. Далее история от первого, так сказать, лица.
Работала у нас в СМНУ инженер сметчик – Вера, девушка в полном так сказать соку. Многие ребята подбивали к ней клинья, но вот как-то не шибко получалось. Я тоже на нее поглядывал, да как-то побаивался подойти, уж больно многих она отшила. И тут как-то подходит она ко мне и говорит – Володя, ты не мог бы прийти вечером ко мне – повесить полочку. (Тут мы немного перенесемся в наше время для молодого поколения – в те времена, если дева звала тебя повесить полочку – это тоже самое что если сейчас девушка приглашает тебя переустановить виндоуз).
Отчего ж не повесить, повешу конечно – а что там за стена?
- Ну бетон конечно!
Надо сказать, что тогда перфораторы в каждом магазине не валялись, но в монтажном управлении была замечательная штука – монтажный пистолет (ПЦ), который категорически запрещалось выносить за пределы стройки, но... молодо-зелено.
Вечером, я в лучшей своей одежде с строительным пистолетом в сумке заявился к Вере.
На короткий стук Вера открыла сразу, легкое платьице и макияж делали эту и так красивую девицу и вовсе неотразимой. На столе в комнате я увидел бутылку белого аиста и пару рюмок. Вечер обещал многое, оставалось только разделаться с полочкой.
- Куда вешать?
- Вот сюда. - Вера указала мне место и приблизительную высоту.
Я замерил полочку и отметил на стене карандашом места для дюбелей, вытащил ПЦ, приставил к стене и произвел выстрел. Убрав пистолет от стены и собираясь зарядить по новой я обнаружил, что дюбеля нет... Вместо дюбеля в гипсовой стене красовалась дыра...
Мне не верилось что инженер сметчик отработавший несколько лет в монтажке не мог отличить бетонную стену от гипсовой, но ...
- Кто живет за стеной?
- Бабуля с внуком.
В голове появилась картина – мертвая бабуся на полу и маленький внучок рядом.
- Внук маленький?
- Да нет, 25 ему, в милиции работает. ..
Картинка с мертвой бабусей сменилось картинкой с тюремной камерой, где стоял я обритый налысо. Я рванул к двери. На площадке было тихо, я постучал в дверь к старушке, с замиранием сердца прислушиваясь к шорохам. Раздались шаркающий шаги, я выдохнул.
- Кто там?
- Соседи.
Дверь открыла старушка – божий одуванчик.
- Что ж вы так сильно гвозди забиваете, аж дырку сделали в стене.
Внука дома не было, иначе бы он сразу сказал каким «молотком» я сделал дырку.
- Дайте глянуть, сейчас все заделаем.
Пока старушка показывала мне отверстие в стене, я углядел и быстро подобрал дюбель лежавший у противополжной стены. К счастью у бабули был кусок обоев, а у Веры нашелся алебастр и клей. Никогда до этого я так быстро не ремонтировал стены. Еще раз извинившись я вернулся в квартиру Веры. Настроения не было, Вера уже не манила как прежде.
Собрав инструмент и так и оставив не повешенной полочку я быстро направился к выходу.
- Володя, может коньяку выпьешь?
И тут меня наконец прорвало.
- Знаешь что, Вера? Иди ты со своим коньяком в жопу!
И хлопнул дверью.
Шапка.
В конце 50-х в Черноморском морском пароходстве вошли в эксплуатацию первые торговые суда-турбоходы. До этого турбины, в качестве главных двигателей, устанавливались только на военные корабли.
     Обычно, когда суда выходят из родного порта, они дают продолжительный прощальный гудок, который особенно дорог оставшимся на  берегу семьям. А на этих турбоходах механики умудрялись выпустить из трубы еще и огромную черную шапку дыма. Это считалось высшим пилотажем, хотя сейчас их бы наказали за загрязнение атмосферы. С этих же судов пошло выражение "Бросил шапку", если кто-то произвёл газовую атаку (в смысле взбзднул). Это выражение настолько прилипчиво, что я его иногда применяю даже сегодня, спустя пятьдесят лет!
    Однажды сидим мы с женой в квартире, а трёхлетний сын играет рядом. Вдруг сын громко пукнул, а я и говорю:
- Кто-то шапку бросил!
  Хихикнули мы с женой, да и забыли об этом. Вдруг смотрю, а сын ходит по комнате и заглядывает под мебель.
- Что ты делаешь, Андрюша? - спрашиваю я.
- Шапку ищу!
Лучшая история за 10.07:
Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Пойду как соучастник участковому сдаваться...
Рейтинг@Mail.ru