Новые истории - основной выпуск

"Все инструкции по технике безопасности написаны кровью..."

Народная мудрость.

Я считаю, что с этой фразы должны начинаться ЛЮБЫЕ правила или инструктажи по ТБ, может тогда будет лучше доходить. Особенно это относится к правилам обращения с оружием. Большинство знают: "Владелец оружия должен всегда обращаться с оружием так, как будто оно заряжено и готово к выстрелу.", и что категорически запрещается: "Направлять оружие на человека, даже если оно не заряжено, либо в сторону людей, зданий и сооружений...". Знают, но самоуверенно нарушают, я сам это видел неоднократно.
- А-а-а... Я был уверен, что оно не заряжено! - рыдает очередной охотник над трупом застреленного товарища.
- Ой-ой-ой, оно само выстрелило... - оправдывается следующий долбоебушка... Но сделанного уже никак не развернешь.

В тексте будет несколько историй на эту тему, произошедших лично со мною. Делить на несколько - не вижу смысла, тема то одна, а кому длинно - пусть листает..

В детстве я занимался несколько лет в стрелковом тире. Стрельба из малокалиберной винтовки и весьма успешно, на мой взгляд, в 13 лет получить 1-й взрослый разряд, не дотянув одного очка до КМС, стать чемпионом области среди школьников, считаю более чем.
Поначалу правила обращения с оружием нам вдалбливали чуть ли не на каждом занятии, но тем не менее всё равно находились придурки их нарушавшие.

Нам иногда, в качестве разрядки и для разнообразия давали пострелять из другого оружия, например, из пистолета Марголина под обычный малокалиберный патрон 5,6 мм. на 25 метров. Вот и сейчас, выдали каждому такой ствол, идем с оружейки по коридору группой из 8-ми человек во главе с тренером. Согласно правилам: ствол на предохранителе, магазин отдельно, патроны отдельно, снаряжать можно только на огневом рубеже. А один умник, ну так торопился пострелять, что подотстав, решил набить магазин заранее, вставил в пистолет, потом подумал, что ничего же не случится, если он передернет затвор и поставит обратно на предохранитель.
Что-то произошло с пистолетом, может стопор какой сломался, но он сразу стал стрелять, даже без нажатия на спусковой крючок. Так и дал неожиданную очередь из пяти выстрелов. Повезло, что уже вдолблено было на уровне рефлексов, что оружие нельзя направлять на людей, поэтому тот передергивал затвор, подняв ствол вверх, почти вертикально. Хорошо и что еще удержал в таком положении, хотя и получил между большим и указательным пальцем левой руки, острыми краями резко задвигавшегося затвора, до крови, но все равно не бросил, несмотря на боль и неожиданность. А уж как мы напугались... Пострадала только побелка на высоком потолке, наши нервы и немного наши уши и мораль, когда наш очень интеллигентный тренер, до этого называвший всех на "Вы" и со словом "пожалуйста", вдруг начал, топая ногами, дико орать на этого парнишку, брызгая слюной и практически не используя литературные слова...
Выгнали, конечно.

Следующий случай произошел через несколько лет, когда я уже занимался самостоятельно по индивидуальной программе, приходя в любое время.
Зимние каникулы, я приехал с утра. Переодеваюсь не торопясь, потому что слышу, что в оружейке много народу (человек 12) из младших. Их тренер сам выдает винтовки (СМ-2, если кому интересно). Патроны нет. В тире по-утреннему малолюдно, можно сказать и нет никого, охранник, тренер (не мой) и начальник у себя в кабинете. Народ, получивший оружие, вытягивается, через длинный коридор, в достаточно просторную стрелковую зону.
Дети, оставленные без присмотра, даже не сомневайтесь, начинают "дуреть", выплескивая неуемную энергию и придумывая на ходу невероятные шалости. Сперва пощелкали затворами, а потом один достал, заныканные на предыдущей тренировке патроны. И стали они играть в войнушку. Отламывали пули и стреляли. Сперва в стенку. Свинцовая пуля у малокалиберного патрона, вынимается (сворачивается руками в сторону) достаточно легко. Звук без пули получается негромкий, практически легкий хлопок, в оружейке неслышный, зато из ствола вырывается небольшое острое пламя. Красиво.
Заходит очередной, получивший оружие пацан, видит такое дело, тоже подключается. Отламывает пулю и стараясь не высыпать порох, аккуратно вставляет, закрывает затвор и стреляет в шутку в одного из товарищей.

Я при этом не присутствовал, только когда прибежал вместе с тренером на громкие, истерические вопли, увидел еще подергивающийся труп с аккуратной, маленькой дырочкой во лбу, и второго пацана бьющегося рядом в истерике, в широком круге уже молчаливой толпы остальных.
- Я пулю отломил! Я пулю точно отломил! Вот она! - рыдал мальчишка, повторяя это как заклинание и стараясь не смотреть на мертвого, своего лучшего друга.
Дальнейшая экспертиза показала, что в той винтовке с предыдущей стрельбы застряла в стволе пуля. Видимо бракованный патрон попался, а стрелявший, по неопытности этого не понял, когда последним выстрелом просто якобы не попал в мишень. И чистить поленился.
Директора тира уволили, без права занимать такие должности, получил он условный срок, а вот тренер сел реально. Инструкцию для тренеров переписали, а пацана всё равно уже не вернешь. 12 лет ему было. И для меня жуткая наука, на всю оставшуюся жизнь.

Может поэтому, когда уже в армии на стрельбище на меня стал двигаться ствол заряженного автомата, я без раздумий плюхнулся в пыль, вжимаясь головой в землю, стараясь стать маленьким и незаметным. Сослуживцы надо мной потом ржали и прикалывались, а я ничуть не сомневался, что сделал всё правильно и буду так делать впредь в подобных ситуациях.
Но обо всем по порядку.

Стрельбище. Стреляем из АКС-74, разбившись по отделениям. Один из наших стреляет, а мы стоим сзади метрах в пяти вольной колонной по одному, дожидаясь своей очереди. Автомат у каждого свой и магазин снаряжен, но он в подсумке и присоединять до момента пока не лег на грязную подстилку и без приказа - запрещено. Командует сержант, командир отделения. Со "скворечника" за стрельбой взвода (три стрелковых позиции по одной на отделение), наблюдают офицеры.
По команде на огневой рубеж выходит узбек из молодых. Ложится, вставляет магазин, снимает с предохранителя, передергивает, а по команде "Огонь" выстрелов отчего-то не происходит, при этом видим, что несколько раз судорожно нажимает на спусковой крючок. Может осечка, может патрон не до конца дослал, но он вдруг резко поворачивается налево, приподымаясь и изгибаясь как змея верхней половиной туловища, и двигая ствол на нас и сержанта, также продолжает раз за разом нажимать на спуск:
- Товарлицся сержанта, не стрелят... - сержант отпрыгнул в сторону, я мгновенно упал на землю, а остальные остолбенев, продолжали стоять и словно зачаровано смотреть. Сержант сбоку навалился на узбека, рукой за ствол отводя автомат в сторону и прижимая его к земле. Со скворечника по крутой металлической лестнице уже слетел и скачками бежал к нам командир взвода, красный как рак.
- Д...баев!!! Ишак тебя нюхал!! Завтра мне лично всё сдавать будешь... - на последних словах зашипел, что та кобра, видно от перехватившего горло спазма, сглотнул, махнул обреченно рукой и уже относительно спокойно сержанту, забравшему и разрядившему автомат: - Автомат в руки не давать! В наряд его по роте, пока не разрешу сменить... И чтобы вне тумбочки я его без тряпки не видел... Уф-ф, долбоеба кусок...

Вечером узбек в упоре лежа сдавал зачет по оружию и заодно устав караульной службы:
- Делай раз!
- Часовой лицом неприкосновенный... Э-э, да...
- Что "да", дурачок? - ржут деды. - Сейчас за фанеру прикосновенный будешь... Давай заново....
- Я училь...
- Встать! Смирно! Упор лежа принять! Делай раз...

А сколько нечаянно стреляли при разряжании оружия в караулке... На моей памяти раз семь или восемь. Казалось бы процедура простая: Отсоединил магазин, снял с предохранителя, передернул затвор, нажал на спуск, поставил на предохранитель. И тут умудрялись путать. Сперва передернул очередной долбоеб, а только потом магазин отсоединил - Бабах! Хорошо, что для таких случаев в караулке была установлена перпендикулярно стене, на уровне пояса, толстенная, стальная труба сотка, примерно метр длиной и все манипуляции производились, только помещая конец ствола в нее.

Следующий случай с уже пострадавшим, произошел в Узбекистане, где наш полк обретался в командировке по случаю массовых беспорядков.
Мирные вроде как узбеки, вдруг начали турков-месхетинцев жестко резать и жечь, невзирая на пол и возраст. Маргилан, недалеко от Джамбула. Все уже закончилось, но нас еще там держали. Дневные патрули отменили из-за жуткой жары в начале июня, да и нечего там было уже патрулировать, днем городок просто вымирал, а несколько наших бойцов схватили тепловой удар.

Наша рота обретается в какой-то небольшой школе. Два бойца на воротах, двое в патруле по периметру внутри забора. Один часовой у комнаты без окон, где хранятся боеприпасы. А чем остальных занимать? На улице на солнце - жуткое дело.
На мой взгляд, все проблемы в армии возникают, когда у солдата без контроля появляется незанятое любым, даже самым дубовым делом, время.

И тут. Жарко, душно, скучно... Еще раз очень жарко, и еще раз неимоверно скучно...
А ротные офицеры (пять человек) где-то надыбали видик с кассетами (тогда в новинку) и целыми днями смотрят, то голливудские боевики, то комедии, а то и порнуху, закрывшись в одном из классов, типа штаб, канцелярия роты и их спальня в одном лице.
На службу, вдали от высокого начальства, забили, тоже утомившись от безделья, жары и внятной цели. Раздевшись до трусов, целыми днями валяются на матрасах и пялятся в небольшой телик.
После завтрака, ком. роты приказал, типа чистка оружия. Занимайтесь. Три взвода - три школьных класса. А сколько его можно чистить? Ну, час, другой, а по прошествию трех, уже и самым правильным служакам сержантам надоело кого-то гонять.
Кто первый начал я не видел. Фур-х... Полетела первая протирка, из выданной под это дело старой простыни, порванной на ленты шириной 2-3 сантиметра. И понеслось..., у каждого в карманах по несколько патронов болтается, пусть и с пулей из пластика (бело-молочного цвета), выдаваемых солдатам на массовые беспорядки, но тем не менее.
Технология проста: У патрона отламывается пуля, шомполом в ствол забивается плотно протирка. Почти беззвучный выстрел и кусок тряпочки вылетает из ствола. Сразу раскрывается-распушается, поэтому летит от силы несколько метров, но выглядит прикольно.
Пулю от АКС-74, калибра 5,45 из патрона вытащить не так то просто, но быстро приспособились. Кто дверью зажимает, кто в каркас школьного стула из профильной квадратной трубы вставляет и пламегасителем автомата отламывает... Прям войнушка началась: Пуф-ф, Пуф-ф... Мне сразу поплохело:
- Пацаны..., может... ну его нафиг? - да кто бы меня слушал, я к тому моменту отслужил только год и выше еще два призыва...
Бочком, бочком выскользнул в коридор, идите нахер боевые камрады, я то знаю не понаслышке, чем такие игрища частенько заканчиваются.

И точно, через какое-то время, рев раненого вепря, маты... Хлопки сразу прекратились. Я зашел обратно, один дед скачет, зажав жопу руками, ругается не по-детски, остальные стоят в ахуе... Потом остановился и начал вытаскивать из задницы длинную, окровавленную протирку. Тащит и тащит со стоном, а она все не кончается... В итоге выташил ленту сантиметров 50, если не больше...

А как получилось: Один дед, национальностью грузин, когда у него остался один патрон, решил сделать супер выстрел. Поэтому не стал делить кусок ленты, а целиком ее запихал, очень плотно и сильно утрамбовав шомполом. Просто так стрелять неинтересно уже, а тут товарищ вовремя нагнулся, с увлечением работая шомполом...
При выстреле в упор, с расстояния один сантиметр, плотно утрамбованная тряпка не успела разойтись и потерять скорость, так и вошла, легко пробив натянутое хб и трусы. Шоркнула по ягодице изнутри и в тело - на глубину больше сантиметра, чуть сбоку от естественного отверстия.

Ротный фельдшер, метнулся под роту (в школьный спортзал) и притащил свою сумку. Залил, сильно кровоточившую рану, перекисью и приложил-прижал большой тампон: На, держи сам. Поставил в плечо укол с обезболивающим и еще антибиотик. Дед, со спущенными штанами полулежит на животе на парте, тихонько постанывая и периодически выстреливая порцией матов и угроз в сторону грузина, а остальные совещаются:
- Может так заживет...
- Пусть скажет, что упал задом на угол, лежащей на боку табуретки... - ох, выдумщики...
- Лучше скажет, что полез на яблоню за яблоками (на территории школы было несколько) и упав, напоролся жопой на сучок...
- Всё это херня, пацаны... - это уже фельдшер.
- Любой доктор определит, что это огнестрел. И само не заживет, там в ране частички сгоревшего пороха и наверняка фрагменты ниток с ткани от протирки, хб или трусов. Однозначно чистить надо. И место еще такое. Сфинктер поврежден. Короче, ротному честно сдаваться надо! Пусть машину вызывает и в госпиталь везут...
- Бля...

Парню сделали несколько операций, рана долго гноилась, в итоге комиссовали, а ему тогда уже приказ вышел... Не дослужил несколько месяцев... Грузину дали год дисбата. А роту вместе с офицерами потом долго сношали при каждом удобном случае. Вот такие игрушки...

Может, исходя из такого своего негативного опыта, я очень быстро отказался от охоты. Сперва загорелся, но съездив пару раз, особенно в большой компании и чуть не поседев раньше времени, решил, что мне точно такое не нужно. Когда нехило подпив, "охотнички" начали хвалиться стволами и стрелять по бутылкам, не соблюдая самые элементарные требования техники безопасности. Ставивший бутылки еще не отошел в сторону и пары метров, а кто-то уже палить начинает... А несколько раз я сам рукой отводил или наклонял вниз, ненароком направленный на меня или на других ствол...
- Да он не заряженный... - что тут говорить..., кому объяснять...

Товарищ тоже после одного случая завязал. Поехали они с другом на утку. Неширокая протока, обильно заросшая по берегам камышом, чистой воды немного, метров 20-30. Приехали поздно, уже ночью, покемарили пару часов в машине и на зорьке тихонько заплыли на резиновой лодке в камыш. Толкнули на чистую воду несколько резиновых уток...
- И тут я в манок крякнул... - ржет, кривясь товарищ, которого я навестил в больнице. Из камышей с того берега, такая пальба началась, стволов в пять не меньше. Я в лодке вскочил, ору, руками машу, да где там...
Лодка сдувается, в меня попали и в Витьку, но палить продолжают...
Он получил семнадцать дробин, Витька восемь, зато одну в мошонку... Все дробины зашли неглубоко, но это все равно жутко неприятно.

Как-то прочитал, что небоевые потери ВСУ на Донбассе составляют больше 30% от общего числа потерь, а в некоторых нац.батальонах и все 50%. В принципе не удивлен. При отсутствии должной дисциплины, а-ля казачья вольница, типа Запорожская сечь, да еще под гориловку, очень даже может быть. Для сравнения - небоевые потери армии СССР в Афганистане никогда не превышали 10%. Военный прокурор Украины вообще заявил, что небоевые потери превысили боевые, но начальник Генштаба Муженко его поправил, цитата от LIGA.net.: "Он рассказал, что с начала конфликта и по конец 2017 года в Донбассе боевые потери составили чуть более 2300 военнослужащих, а небоевые — 871." "Причем отметил, что такие случайные потери по сравнению с 2015—2016 годами уменьшились в разы."
Много там, даже в статистике от Генштаба, вдруг оказалось самоубийств. А я не верю, что молодые, здоровые парни, неожиданно так массово самопострелялись. Наверняка львиная доля там несчастных случаев из-за неосторожного обращения с оружием. Но представляют, как самоубийство, чтобы родственникам не платить... Тьфу, черти...

Поэтому, и на основании вышеизложенного, я категорически против свободной продажи огнестрельного оружия. И не надо мне про самооборону. Вооружатся в первую очередь преступные элементы и прочие отмороженные неадекваты. Тут некоторые дебилы на велосипедах умудряются детей насмерть давить, а вы мне про смертельно опасные стволы...
Ну его нафиг, господа...

Сегодня утром, читая за утренним кофе новости, в очередной раз поймал себя на мысли, как гладко стелят все «независимые» СМИ. Да, в стране не везде все хорошо, но Россия двигается в правильном направлении, согласно опросам, люди в целом довольны, все понимают, поддерживают.
В принципе, так было и при советской власти. Народ и партия едины, правильной дорогой идем, товарищи, УРА!
Конечно, какие-то опросы общественного мнения проводились и тогда, проводятся они и сейчас, только вот статистика та еще продажная девка и, зачастую, показывает именно то, что от неё просят, благо, существует много сравнительно честных методик…
Но, всегда существовала и «теневая» статистика, которая выражала истинную значимость ДЛЯ ЛЮДЕЙ тех или иных событий, а самое главное, отношение к ним. Да, я про анекдоты. И чем популярнее анекдот, тем острее проблема. Вот и получается, что набрав в поиске «самые значимые события XXXX года», вам предложат официальный вариант, а я вот хочу предложить альтернативный. Все события в стране в 2018 году на основе ТОП-рейтинга анекдотов по результатам НАРОДНОГО голосования (сайт анекдот.ру).
Тут и прямая линия с президентом, награждения в кремле, запреты, цензура, рост цен, рост пенсионного возраста от момента обсуждения до принятия закона. Цены на бензин, зарплаты чиновников, в общем все то, что касается непосредственно людей.
ПОЕХАЛИ

Январь 2018
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
------------------
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Февраль 2018
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
-------------------
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Март 2018
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
---------------
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Апрель 2018
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
------------------
Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
------------------
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Май 2018
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу
---------------
У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…

Июнь 2018
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
---------------
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
-----------------
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Июль 2018
"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
---------------
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

Август 2018
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
------------
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Сентябрь 2018
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
--------------------
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Октябрь 2018
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.
------------------
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

Ноябрь 2018
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
-------------------
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

Декабрь 2018
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
--------------------
В.В. Путин "Полное собрание обещаний"

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Ко мне пришла заявительница, молодая девушка, на вид невысокая и хрупкая. Поначалу крепилась, но потом не выдержала и расплакалась. Она жила в гражданском браке с одним парнем. У них есть ребенок. Но муж ее бросил и ушел к другой. Осталась одна с ребенком. Работает, но получает очень немного. А бывший муж ничем не хочет помочь своему ребенку. Она обратилась к нему, но он ее выгнал. Я посоветовал ей обратиться в суд, для признания отцовства и назначения алиментов. Она сказала, что будет обращаться, но просто сейчас вообще ничего не может купить ребенку. Попросила, если можно, вызвать его и хотя бы пристыдить за отказ помочь своему ребенку. Ее история меня задела, попросил оставить данные мужа, он жил в нашем районе. Через пару дней мне доложили, что парня нашли и вызвали. Он подтвердил, что жил с ней, и у них есть ребенок. Но не выдержал этой жизни. Она постоянно орала на него, несмотря на скромные габариты, била и даже пыталась ударить кухонным ножом. Он поговорил с ее матерью, но та просто развела руками, такой уж у нее характер. Он ушел, сейчас живет у своей бабушки, и каждый месяц отправляет ей половину своей зарплаты по почте. Заходить к ней боится. По его словам, за последний год его вызывали во все органы района, и везде били. Причем даже в пожарной части и в прокуратуре. Единственное место, где сначала потребовали объяснений, это наш ОВД.

В гости забежала младшая внучка (тогда ей было 4,5 года). Слопала мандаринку, поиграли и, вдруг, она заявляет: "я больше в садик не пойду". Начинаю допытываться, почему, т.к. она - хорошая девчушка, мама (моя дочь) правильно воспитала, в садике часто САМА берёт влажную тряпку и протирает подоконники, мебельку (хотя нянечки за всем присматривают хорошо, по-этому всё блестит)... В группе появился новый мальчик, он, когда воспитатели не видят, всех бьёт и сегодня сильно ударил меня". Что ты ему сделала? Ничего, он всех бьёт сзади, в спину или голову, когда я спросила за что, он ударил ещё раз. Красавонька, иди съешь ешё мандаринку. Пока она на кухне уничтожает мандарины, я позвонил ребятам, чьи дети ходят в одну группу с моей внучкой. Оказалось, новенький появился 2 недели назад и беспричинно бьёт всех детей (его родители "неблагоприятные"), а разговоры с его родителями не дают результатов ("наш сын растёт настояшим мужиком"). Уже избил всех детей и моя внучка в группе была последней жертвой хулигана. Позвал внучку. "В садик тебе итдти надо, т.к. папа-мама работают и не смогут заниматься с тобой дома. А когда тот мальчик тебя опять ударит, то ты сразу, со всей силой ударь его в ухо, не жалей его"... Через 3-4 дня узнал, что задирала, получив от моей внучки в ухо, затих насегда, а внучка поделилась своим опытом с "коллегами" - пересказала дословно мой урок самозащиты... Все детишки заявили, что так будет с каждым драчуном. Больше там никаких конфликтов не было до окончания садика...

Недалекое будущее:

- Сергей Петрович, Вы догадываетесь почему мы Вас вызвали?
- Нет!
- А если подумать!?
- Да нет же, я не совершал ничего противозаконного.
- А вот это как сказать.
- В смысле?
- Вам 45 лет. За последние полгода вы развелись с истеричкой женой, полностью отказались от алкоголя и курения, начали ежедневно заниматься спортом, прошли полное медобследование впервые за 10 лет, проводите профилактику возрастных заболеваний, перешли на здоровую и полезную пищу, плотно занялись изучением профессионального английского языка, перестали обсуждать политику и трепаться с мужиками во дворе, устроились на вторую работу с перспективой роста, и вместо порносайтов и историй с развлекательных сайтов изучаете в интернете особенности трудоустройства в Москве! Да хрен бы с ним - Вы же телевизионную антенну дома отключили!
- И что же в этом противозаконного?
- Как что? Вы что не понимаете, что своим поведением создаете опаснейший прецедент, грозящий национальной безопасности страны?!?
- И что же мне делать?
- Есть 2 пути: либо вы прямо сейчас идете за водкой, сигаретами, подключаете антенну и при мне начинаете смотреть сериалы про ментов и воров, либо придется изолировать вас от общества!

Вроде писал куда-то, может, даже сюда, но уже с десяток лет назад. Алаверды к вчерашней истории. Жаждущим лигалайза посвящается.

Захожу к знакомому на работу, его пока нет, сажусь к водителям. Меня там давно уже все знают. Один из них, иранец, задвигает явно рекламную лекцию о пользе анаши, методах её употребления ... Когнитивно диссонирую в ожидании прайса или рекламной раздачи, встреваю.

- А я знаю ещё более полезное средство. Им вылечилось больше всех людей на планете, от разных болезней.
Смотрю, уши навострили, интересуются, какое?
- Стоит копейки, но никогда не рекламируется. Никаких побочных эффектов, как от анаши. Можно за рулём. Плацебо.
- А как это пишется?
Начинаю фигеть повторно. Пишу на листик. Вроде не все из аулов: Тегеран, Дамаск, да и послужной список у большинства ... до эмиграции ...
Переписывают, листики уходят в кошельки ... благодарят, сегодня же зайдут в аптеку.
Жаль, не спросил, в какую. Поговорить с аптекаршей под конец смены, после того, как у неё дюжина мужиков независимо друг от друга потребуют продать им плацебо.

На этом смешное заканчивается, начинается проза жизни. Предвидя дискуссию, спешу представить Вам трёх моих клиентов только в этом году. Имена не настоящие.

Иосиф, немецкий еврей, 26 лет, интеллект лет на 12-13. Социальщик, денег хватает на неделю, потом по бомжовкам. В жизни ... ну, как подростка выпустить в жизнь, так и получилось. Галлюцинации и приступы паники. В 12 лет, когда начинал курить, ничего не знал о задержке развития мозга.

Римма, суданская арабка, 28. От перегрузок в университете решила спасаться косячком. Психосоматические боли снимаются только зверской фармакологией, блокирующей двигательный и речевой аппарат. Большую часть времени проводит медленно шевелясь и пуская слюни, а когда отпускает, пытается трахнуть всех мужчин, которых видит.

Юля, Ирак, 18. 68 попыток самоубийства с 01.01.2019. Проглотила около трёх десятков батареек, несколько лезвий, пыталась разбить голову об стену и удушиться капельницей, не говоря о маниакальной страсти украсть таблетки и съесть все разом. Голоса в голове заставляют и подсказывают, что и как сделать. Живёт уже скоро год запертой в комнате вообще без предметов.

У всех общий диагноз: каннабис-индуцированный психоз. Они тоже поверили дилерской рекламе, которую сейчас крутят даже по серьёзным каналам.

Ну и последние два аргумента, чтобы не тратить время на ответы в комментах:
- А что, водка лучше? А чего в средней азии курят - и норм?
Да, в Европе спиртное лучше. Есть культура и есть эволюционно сформированный набор ферментов. Точно так же анаша лучше водки для афганца: культура, генетика.

Всем остальным защитникам лигалайза, озабоченных пополнением кошельков наркодилеров, напоминаю: каннабис-индуцированный психоз - будущее Ваших детей. Примеры выше.

Я «Чернобыля» ни одной серии не смотрел, но у нас у Кантемировской стоит гранитный камень с чёрной табличкой — памятник ликвидаторам аварии. Торчит голый у дороги: только поэтому когда-то и прочёл, чему он посвящён

Сегодня впервые за время, что я тут живу, на нем лежат цветы

Недавно забрал четырёхлетнюю дочку из деревни, от дедушки с бабушкой, по дороге домой она, какое-то время, задумчиво смотрела в окно, а потом сказала: ,, - эх, разворовали страну, паразиты!".

Мужчинам за пятьдесят трудно общаться с ровесницами, еду я недавно в автобусе, заходит пожилая женщина, проще говоря бабка, и говорит, посматривая на меня: "эх молодёжь пошла, никакого уважения к возрасту, пожилым место уступить не могут", очевидно обращаясь ко мне, я встал, а она усаживаясь выронила россыпь каких-то документов, среди которых был паспорт, я помогая ей их собрать в него заглянул, и подумал: "ё-моё, она на два года младше меня!"

Извиняюсь за тематику, но смешно.
Случайно залез на женский сайт, глаза резанула фраза:

"Вагина и влагалище — очень нежные и чувствительные части тела"

Повезло авторше данного текста, видимо, у нее есть и вагина, и влагалище.
А если у ее мужа вдруг есть и х..., и пенис, то этой паре, видимо, вдвойне повезло.

Хочу поделится, может кому поможет, может развеселит. Недавно слышу в электричке, капризничает ребенок, и продолжительное время. Я подумал, ведь у меня дети не капризничали. Начинаю вспоминать почему. Вспомнил. Когда мои дети начинали капризничать у нас с женой был один вердикт о причине капризов. Это ребенок или хочет есть или, если уже сытый, то хочет спать (или больной, но это другая история и другие симптомы). И так с самых младых ногтей. Если заплакал, то жена его сначала кормила, потом ложила спать, и это не взирая на место и время. Тут у детей было без вариантов, если жена начинала кормить, то ребенок ел, и потом точно ложился спать и засыпал. А теперь станьте на сторону ребенка. Кому захочется капризничать, если после этого, ты обязательно поешь, и затем ляжешь спать. Охота и чем-то другим позаниматься. Наверно, поэтому когда мы приходили в гости все говорили, какие воспитанные дети, их совсем не слышно, и они почему-то не прыгают как все дети на диване. Ну а кому охота прямо в гостях поесть и лечь спать.

прикольно, наверное, писать истории про жадных хохлов.

в 1975 г. мы ехали, впервые, к морю. ехали в Скадовск Херсонской области. там логистика была: поезд до Херсона - самолет "кукурузник" - в аэропорту машины, мотоциклы, подводы (телега с лошадью). и поставщики "гостиничных услуг" выбирают, кого возьмут. примерно, как проституток 20 лет назад под Москвой выбирали... а брат заболел ветрянкой по дороге и приехал уже разукрашенный зеленкой. а я обблеван после перелета. мы никому не нужны. подходит мужик (дядя Ваня) " ветрянка?" - "Да" - поехали, дом 20 минут пехом до Центрального (пляжа). А плата ? " як у всих, карбованец с подушки, пол - если без". Приехали. Жене своей (тете Марусе) на "че больного привез?" рявкнул " "им в аэропорту жить ?"
так у меня в детстве было...

Мне было лет семь, когда я у деда спросил:
-Деда, я умру?
- Внучек, это не тот вопрос который тебе нужен. Живи и всё.

Несмешная история.
Жила бабушка в частном доме (1903 года постройки) , на 3 хозяина. Муж погиб, одна поднимала 3 детей. Работала на железной дороге кассиром, от нее и получила жилье. Прописана. Жила одна, но летом приезжали дети с внуками, был свой огород. В вот однажды ехало по дороге большое начальство и вид старых домов и бараков оскорбил его взор и оно дало команду – снести бараки и дома! Местное начальство кинулось исполнять приказ. Вызвали бабушку – так мол и так, это нежилой фонд, принадлежит ЖД. Мы будем сносить, так что убирайтесь. Бабушка – как же так, я там живу, прописана. Начальство в крик – какое право вы имели там прописываться? «Меня взяли на работу 30 с лишним лет назад, дали жилье и прописали. Дети выросли, внуки и растут». Начальство к энергетикам – отключить дом! Энергетики – мы не можем, у нас договор, платят регулярно. Тогда пришли электрики от жд и отрезали провода. Но дети бабушки начали жаловаться – пришлось снова подключить.
А через неделю жд рабочий поджог траву недалеко от дома (она там высокая и сухая) и так умело, что дом со всеми постройками и имуществом сгорел. Когда приехали пожарные, огонь до дома еще не дошел, но они стали поливать не сам дом и крышу и не траву рядом с ним, а горевшую и выгоревшую траву вдалеке. Траву потушить не удалось, но вода кончилась. Народ им кричал – вон 2 колодца, в 3 мин езды котлован с водой. Пожарные из колодцев забирать воду не стали, к котловану тоже не поехали. Стали ждать 2 другие пожарные машины. Дождались. За это время огонь дошел до построек и дома (началось с крыши). Все выгорело. Вскоре прошли бульдозеры и сравняли все, включая колодцы. Дом, который простоял больше 100 лет больше не будет своим видом оскорблять высокопоставленный взор.
А что рабочий, устроивший поджог? А ничего – дом принадлежал жд, у нее претензий нет. Так что дознаватель написал отказ в возбуждении уголовного дела (хотя и по тв и на сайтах писали, что поджог травы несет уголовную ответственность) и тут же ушел в отпуск. Думаю, рабочему еще и премию выпишут (или как то иначе поощрят).

- Пожалуйста! Не нужно кричать!
- Мне нужна всего-лишь ОДНА часть ЛЕВОЙ колготки от ваших наборов с трусами!
..
- Мне капроновые трусы - не нужны. Гольфы капроновые у Вас закончились?
- Да, бля!
- Вот и отрежьте для меня часть ваших колготок, по скидке!!! У Вас ещё и скидка!
Вчера я купила у Вас вентилятор, который совсем не греет! Вы мне просто обязаны компенсировать часть чулка, который я потянула луком, когда перевешивала его подальше от батареи! Ведь я узнала, что сосед привозил вам пиццу, он с вами в сговоре!!!
Меня считают сумасшедшей, но я знаю корень из 25-ти...

Обычные будни любого магазина продуктов.

Не обижайтесь на тех, кто такое слышит каждое утро!
(У меня на Загородном, бабуля часа два сидела вместе с замороженным куском мяса на батарее, чтоб потом перевесить - "по-правильному"!)
И ведь уходила довольной!
Ей ценник изначально занижали процентов на 10. Она просекла! И стала с собой таскать нож! Которым отрезала мясо! А потом шла - перевешивать!
Вот так у нас появились первые камеры видеонаблюдения!

P.S.
Вот никогда такой хуйнёй не занимались мужики!
Когда приперало их (90-е), просто просили дать поесть. Без выносов мозга и истерик!
ВСЕГДА таких кормили и иногда оставляли погреться, пока смену сдавали. А это до полуночи минимум.. Не задаром: назавтра или нынче предлагали двор почистить, помочь с разгрузкой товара.. Это для того, чтоб не чувствовали халявы! А кормили их, как себя!
Даже обоссанные БОМЖи - честнее многих набожных бабок!

Мой дед очень хотел на фронт, двух сыновей забрали, а его не пускали - единственный ветеринар на всю область! Бабушка во время войны - неделями его не видела. А оставалось пять детей в доме, корова, огород, козы.
Дед жену некоторым премудростям научил. Так в дом ходили чаще, чем в областную больницу. Бабушка лечила, как могла всех болезных. Ни у кого даже мысли не было, что семья моего деда жила богаче остальных. Богатство, военное, было в коне, корове и козах. Патефон деду подарил один крутой начальник области, когда дед вылечил его коня. Мама рассказывала, что почти вся деревня приходила послушать Шаляпина! Танцы были, жизнь брала своё.
Я много раз пытался разговорить бабушку о тех временах, она только скромно улыбалась. А узнал я всю правду от соседей .
Они мне и рассказали, как в голод приходили их родители к моей бабушке, а та делила кашу не на пять ртов, а на десять!!!

Так получилось, что последние несколько лет я с семьей в разъездах по миру.
Живу и работаю в этом году в маленьком немецком городке.
Гуляем вчера с детьми по городку и отмечаем, что даже в Питере редко встретишь дорожки и тротуары такого качества. Что уж говорить про маленькие населенные пункты по 20-50 тысяч жителей.
Домики опрятные, цветы вокруг, машины чистые, дорожки приятные для прогулки.
Благосостояние относительно ровным слоем размазано по всем.
Дворцов, Эрмитажей поблизости нет.
Регион небогатый, здесь уголь раньше добывали.
Вспомнился один их многочисленных талантливых друзей-бизнесменов нашего Уважаемого Президента, который (друг) построил в одном маленьком городке под названием Вырица уменьшенную копию Екатерининского дворца (как в городе Пушкин, Царское село). Зато весь оставшийся северный городок Вырица покрыт равномерным слоем ниищеты.

Всякий мужчина всегда ребенок.
Мне 75.
Я зарабатываю пусть не на много, но больше, чем в среднем в этой стране.
Моя пенсия в 2,5 раза больше минимальной.
Но я всё равно ребенок.
Моя жена считает, что существо я неразумное: ем не то, одеваюсь не так, за столом сижу неправильно, играю в компьютерные игры, даже мойка машины, а уж тем более рыбалка с её точки зрения - занятие детское!
И она меня все время пытается перевоспитать. Уже 50 лет, как она этим занимается.
Холостякам это не понять. Холостяк никогда не почувствует себя маленьким неразумным дитятей.
Люблю свою женушку!

Средь дядек рОдных всегда считался самым мелким.Так,шкафчик, без антресольки. Врождённой силушки всегда было в достатке,что,порой,порождало всякие мелкие неприятности.Поэтому драться особо никогда и не любил.Придушить слегка,ну или уложить буяна на пол, дабы успокоить.Не более. Без членовредительства и фанатизъма. Конфликты всегда старался уладить до,а не после вручения верительных грамот друг-другу.Но иногда,очень редко,клемку в голове перемыкало.
Итак. Я ещё слегка молодой,но уже умеющий и знающий чегой-то в этой жизни прибыл на новое место дислокации. Пока вступал в должность,принимал имущество,технику - знакомиться с личным составом особо времени не было.Так,просто ткнули пальцем где расположение,дали в помощь С.И.О (случайно исполняющего обязанности) ,кратко сообщив попутно и о убывшем предшественнике.В заботах познакомиться и испить чашу всеопознания бойцов как то не срослось.
Бывает.
По одежде шибко не заморачивался-потрепанная КЗэска,само собой не имеющая никаких знаков различия,и двое суток на приёмку.Всё!
Окончательно умаявшись рутиной и абсолютно нифига не соображая приполз на местную курилку.Народу внутри не то чтобы много,но скамейки все заняты.Сидят все вольготно,раскинувшись телесами по периметру.Дабы присесьть прошу чу-чу сгруппироваться..На что самым бОрзым незамедлительно послан в дальнее эротическое путешествие.
Ну а дальше…дальше-очнулся на том моменте,что вдавливаю ступню в причинное место бойца.При этом обеми руками прижимаю оного к сидушке скамейки и не даю ему уползти.Остальные бойцы почему-то жмутся к внешнему периметру и с опаской смотрят на меня.
К чему весь сказ?
Народ,поаккуратней расходуйте словарный запас.Он,иногда,бывает технически осуществим.И не так,как вы это привыкли представлять сами себе.

Мой семилетний сын очень любит черешню, а я ему говорю: ,, - чего в ней хорошего? Все ягоды либо недоспелые, либо гнилые!", а он мне: ,, - это я тебе такие оставляю, а хорошие съедаю сам!".

Реклама сотового оператора сейчас активно продвигает интернет в область. Как завлекалочку для внуков. Они приедут, будут и в лесу гулять (штаны собирать в корзину), и на грядках фоткаться (а не поливать их), отплясывать в хлеву, жевать кабачок за просмотром кино, которое скачается, благодаря интернету. Вроде, все хорошо, все путем. Но грустно. Внуки рядом. И не рядом. Они приедут, но к кому и ради чего?

Задолбали начинающие орать (нет, не так - ОРАТЬ), не разобравшись.

Услышав слово "автостоп", мама влетела как ошпаренная в комнату, где сидели дочь-студентка и её подруга. Два часа не своим голосом она объясняла, как опасно путешествовать таким способом. А они молча слушали, боясь даже пикнуть.

Потом она, конечно, извинилась, обратив внимание на советский магнитофон. Не такой же, как в её детстве, но похожий. Дочь заинтересовалась старыми магнитофонами и купила один из них на "Авито". Подруге она рассказывала о его функциях, среди которых оказался и тот самый автостоп.

А мораль... Сначала выясните, о чём речь, и повод орать, может, исчезнет. Или вам нравится кричать ради крика? Задолбали!

Их было трое: командир и два бойца. Вот уже сутки они пробирались к своим через лес после выполнения разведзадания. После прошедшего ливня высохнуть уже успели, но вот прыгать по лужам было неудобно. На каждого оставалось по три автоматных магазина и несколько гранат. И занимавшая два увесистых рюкзака радиолокационная станция, которую какие-то штабные остряки назвали "портативной".
- Прилетит, - командир отряда Геннадий Кроков посмотрел на часы. - Не может не прилететь!
- Скорей бы уже! - лопоухий радист по кличке Че нервно огляделся по сторонам и ещё раз проверил режим огня на АКС.
- Оператор, обстановка? - Кроков поднёс к глазам мощный плоский бинокль, бесполезный в лесу, и тут же опустил.
- Наблюдаю движение людей в наш сектор с юго-восточной стороны, - доложил оператор "портативной" РЛС Гибусов. - Пятнадцать человек, идут быстро, ориентировочно будут через пять минут.
Во время короткой стычки с лесным патрулём рация тут же вышла из строя, повреждённая шальной пулей. Тогда же Кроков, поймав на маленьком сканирующем приёмнике вражескую частоту, выяснил, что за ними охотится всего одно отделение противника. Командир вражеского подразделения решил не докладывать в штаб, а обойтись своими силами и пожать все лавры за поимку. До точки эвакуации оставался ещё день пути, а кольцо окружения продолжало сжиматься. Но Кроков приказал замаскироваться на этой поляне, зачехлить всё оборудование, кроме РЛС, и ждать вертолёта. Над поляной периодически, с интервалом в час, пролетали беспилотники, и Че каждый раз еле сдерживался, чтобы их не сбить.
- План Бэ? - на всякий случай уточнил Гибусов тогда. Кто знает, может быть, это заранее обговоренное место экстренной эвакуации, о котором командир просто умолчал.
- Типа того, - отмахнулся Геннадий. "Всё равно не поверят!" - подумал командир.
Над головой раздался рокот винтов. Над лесом прошёлся небольшой вертолёт маскировочного небесного цвета, зависший метрах в трёх над поляной, где скрывались бойцы. С борта свесилась лестница.
- Грузимся! - скомандовал командир. - Сначала станция. Я прикрываю.
Зачехлив РЛС, Гибусов взвалил один рюкзак на спину и быстро забрался в вертолёт.
- Че, пошёл! - Радист схватил второй рюкзак, практически взлетел по лестнице и занял оборону у двери:
- Командир, давай!
Поднимаясь по лестнице, Кроков увидел, что сквозь густые кусты на краю поляны продираются вооруженные люди.
- Ходу! - закричал он, влезая в кабину.
- Перегруз, - ответил пилот в украшенном звёздами шлеме.
- Балласт! - командир указал на деревянные ящики в салоне и тут же сбросил ближайший к себе. По траве разлетелись яркие блестящие брикеты. Взревев, "вертушка" поднялась над кронами деревьев. Бойцы выбросили второй ящик прямо на подбегающего противника.
- Достаточно! - крикнул пилот. - Хочешь увидеть кино?
Кроков увидел, что в вертолёт целятся с земли из ПЗРК, и крикнул:
- Давай!
"Вертушка" выстрелила вправо тепловыми ловушками и ушла влево. Справа раздался взрыв.
- Да ты прям волшебник! - восхитился Че.
- Ты не поверишь, - усмехнулся пилот, выводя машину на курс. Кивнул на последний ящик:
- Там ещё немного осталось. До точки эвакуации лететь минут десять.
- Нам хватит, - Геннадий открыл деревянную крышку. - Разбирай, бойцы, я угощаю. Ручаюсь, ангины не будет!

В точке эвакуации вертолёт сел на каменистое плато.
- Выгружаемся! - скомандовал Кроков. Подхватив рюкзаки с РЛС, бойцы сошли на землю. За ними спрыгнул Геннадий, таща на себе увесистую сумку и большой полиэтиленовый пакет. Все трое отбежали от вертолёта, который тут же поднялся вверх. Но не улетел, а стал описывать над плато круги.
- Рация! - догадался Че, увидев сумку. - Рабочая?
- Так точно, - улыбнулся Кроков и скомандовал: - Че, связь! Запрашивай эвакуацию. Потом я разведданные передам.
- Командир, что это было? - не выдержал Гибусов. - "Вертушка" подхвата на случай долгого радиомолчания?
- Волшебник, - серьёзно ответил Геннадий. - В голубом вертолёте. Кино показал, эскимо подарил. Здесь ещё немного осталось, - Кроков открыл пакет. - Ешьте, а то растает. Нас в лучшем случае через сутки заберут.
- Сказать кому - не поверят, - произнёс Че, распаковывая и включая рацию. - И правда работает!
Провожая взглядом улетающий вертолёт, командир вздохнул:
- Через год снова прилетит. Он всегда прилетает в этот день.
- Почему? - спросил Гибусов, доедая необычайно вкусное мороженое. "Интересно, где такое делают?" - подумал радист.
- У меня сегодня день рождения.

Было это вначале 80-х, но уже тогда на гаризонте маячил крах коммунизма.
На уроках учителя свободно обьясняли что идея коммунизма и социализма близка детям но не образованным взрослым.
Ребенок выросший в любой стране, в нормальной стране скорее проголосует за социализм чем капитализм, причина везде одна: дети растут в семьях где им предоставляют бесплатно по их потребностям всё необходимое, априори дети прошли через семейный социализм, наблюдая со стороны за работающими взрослыми.

О доброй девушке, бродячих собаках и не только

Один охотник поделился воспоминанием:
«Давно было – могу, пожалуй, рассказать уже.
Зима была. Шел со станции, а шагах в пятидесяти впереди - молодая женщина. У неё руки заняты сумками и пакетами, мальчик лет пяти идёт за ней следом.
Откуда ни возьмись – стая собак. Лают на неё, щелкают зубами, рвут из рук пакеты, хватают за полы дублёнки. Она кричит, мальчик жмется к ней и тоже кричит… Она бросает сумки, ребёнка – на руки… Я подбежал, отогнал ногами собак, проводил до дома. Истерика, конечно и у неё, и у ребёнка.
Ночью с мелкашкой пошёл по улицам. Выстрел же у неё негромкий.
Щёлк – собака падает. А стая не разбегается. Щёлк, щёлк… Трупы потом за хвост – и в контейнер.
Ну и возле одной хрущёвки тоже выстрелил в собаку, она лает, визжит… Распахивается окно. Какая-то добрая девушка высовывается и кричит на меня: «Что вы делаете! Нельзя же так! Люди, дети спят. Не можете, что ли, стрелять так, чтобы наповал, чтобы не орала!»
А на фото – бабушки кормят собак из своры, которая три дня назад напала на одну женщину, а вчера на другую. Обеим пострадавшим понадобилась медицинская помощь.
Собачки, как видите, с серьгами – значит, по программе ОСВ (отлов-стерилизация-выпуск) они отловлены, стерилизованы, привиты и выпущены на место отлова.
Фото прислала и разрешила использовать сестра одной из пострадавших.
По её словам, сфотографировав бабушек, она поинтересовалась их отношением к собакам. К её удивлению, бабушки всей душой высказались против возвращения собак на место отлова, и рассказали, что и сами видели нападения этой своры на школьников.

Свой первый алкоголь я купил на заработанные деньги. В 1987 году, когда понял, что техникум и специальность - не моё, пошёл работать фрезеровщиком. Отучился три месяца, попутно собирая стружку от станков. Первую зарплату получил перед мастером участка в очереди. Он позеленел, когда услышал, какую сумму мне должны выдать!
Мне почти семнадцать, а заработал - 178 рублей!!!! Советских.
В то время хорошие джинсы стоили сотку.
Но я был одет. Спасибо папе и маме!
Маме и отдал 150 рублей.)

Со мной в одном кабинете работает заслуженный человек. У него большой практический опыт. О своей и нашей работе он знает практически все. Вокруг него постоянно люди, которые приходят советоваться. Он отличается большой организованностью, и каждый день ровно в шесть часов уходит домой. Никогда ни на секунду не задерживается. Руководство его поощрило кофеваркой. Теперь у него проблема, он каждый день забывает ее взять с собой домой. Постоянно всем рассказывает об этом, но ничего не может с собой поделать. Как-то без пяти минут шесть, заботливые сослуживцы втихаря положили эту кофеварку буквально перед дверью кабинета. Ровно в шесть он как скорый поезд рванул к дверям, отпихнув коробку ногой и умчался.

Коблево.Начало 2000-х.Сейчас не знаю,а в то время там был рынок,представляющий из себя огромную столовую-котлеты,пюре,салаты,бризоли и т.д.В общем не дорогая,вкусная и относительно безопасная еда.По дороге из Одессы в Херсон решили перекусить-припарковался параллельно трассы,чтобы никому не мешать,хотя можно было и на обочине стать,места хватает.Уточню-между парковкой и трассой-отбойник.Купили чего желудки наши возжелали и только приступили к приему пищи-на парковку заезжает красный Икарус...Из автобуса пассажиры не выходят...Выбегает водила,покупает бутылку лимонада,забегает в автобус,запускает мотор и начинает сигналить-на все это у него ушла минута.Мы не реагируем,кушаем...Выходит-пацаны,уберите машину,как мне выехать???Я не отрываясь от котлеты-ты что,молдаванин?Как заехал,так и выезжаю,это ты нарисовался,а мы здесь были.И тут раздается дикий ржач со всех сторон.Поднимаю глаза-рейс ,,Кишинев-Николаев" и молдавские номера на Икарусе

Среди студентов провели опрос:
- вы прездент и ваш легальный срок правления заканчивается.
У вас есть несколько вариантов:
1) провести справедливые выборы нового президента ( и есть шанс на фоне его, оказаться наихудшим президентом в истории страны)
2) распродать страну по частям соседним государствам ( населению обьявить что сдал в аренду)
3) создать себе послушную армию и оставаться правителем с помошью силы и подавления протестов.

Итог: никто не выбрал первый пункт.
Кто-же добровольно откажется от лучших вариантов?

Как-то попался один мем.

На котором показан конкурс отбора девушек, разносчиков пива на октоберфест. Тема, как для любителя пива в последнее время, меня заинтересовала.
Пошерстил Интернет.
И собрал воедино самое лучшее, на мой взгляд, - картинки, где кельнеры держат не менее 12 кружек с пенистым напитком в своих руках, каждый.
Получилось неплохо.
Но нашлись таки такие уроды/уродки, которые этот мем минусят.

В их оправдание у меня есть только одно.

При СССР самым лучшим пивом в мире считалось чешское.
Помню как-то Николай Николаевич Озеров, комментируя один из матчей по хоккею с шайбой, удивлялся, что канадцы привезли на чемпионат мира, который проходил в Праге, своё пиво. СВОЁ. ИЗ КАНАДЫ! В ЧЕХИЮ!
Вместе с ним, смотря хоккей, я тоже крутил пальцем у виска.

Типа дурачки. В Тулу с самоваром.
Когда пал железный занавес, лучшим пивом у нас уже считалось баварское.
И действительно.
Баварское пиво изумительное.
И говорю я это не огульно, а как человек побывавший в Баварии и попивший это пиво.
Пиво очень пенистое и приятно на вкус.
Настолько пенное, что открывая бутылку, нужно осторожно наливать его в емкость. Будь то бокал или иная посуда.
Иначе нужно долго ждать пока пена осядет.

Но самое удивительное я наблюдал в Бельгии спустя пару лет, когда довелось там немного пожить.

Бельгийцы считают себя непревзойденными пивоварами. И не зря, кстати.
Лучшие сорта пива могут быть только бельгийские и никак иначе, - твердо убеждены они.

Наблюдал такую картину.
В супермаркете, на стойке для покупки стоят бутылки с пивом из различных стран мира. В их числе и баварское пиво.
СтОит оно, баварское, в сравнении с бельгийским чуть дешевле.
Но бельгийцы упорно покупают исключительно своё - бельгийское.
Дороже, но бельгийское.

Какой ещё нужен патриотизм?

Научитесь делать хоть что-то ещё для людей, кроме оружия массового уничтожения, чтобы гордиться своей страной, уважаемые патриоты.

А ведь, в принципе, все легко ставится на свои места. Хоть та же слегка нашумевшая история с дочерью Алсу. Звезданутые родители пытаются пропиарить своих детей. Некоторым это удается. Как пример – Пугачева смогла сделать «звездную» карьеру Кристине Орбакайте. Пресняков старший вывел на орбиту Владимира Преснякова (одного из мужей Орбакайте), хотя, думаю, без «примадонны» тут не обошлось. С Маликовыми – та же история. А вот другим подобные комбинации не вполне удаются, как О. Газманову с сыном Родионом. Так и остался младший Газманов исполнителем одной детской песенки про собаку. Думаю, карьера Микеллы так и закончится на скандале с накруткой голосов, хотя… Денег у родителей хватает, может будут скандалы и погромче.

Незадолго до моего пятидесятилетия решил я покреститься. Родился я еще при Сталине, мои родители работали учителями и крестить детей им было смерти подобно, в лучшем случае лишились бы работы. Так и рос я некрещёный и неверующий. Хотя я и был атеист, но к верующим людям я относился с уважением, а иногда и с завистью. Мне нравились православные праздники, когда родственники собираются вместе. Чем старше я становился, тем сильнее убеждался, что не все можно объяснить научно, хотя и Библии я тоже не сильно доверял. Это извечный спор между атеистами и верующими и у меня нет столько специальных знаний, чтобы что-то оспаривать.
За три дня до моего пятидесятилетия, в воскресенье, я сказал жене, что иду в церковь креститься- она у меня крещёная, да и мы иногда уже говорили на эту тему.
Церковь от нашего дома была совсем недалеко: минут десять ходьбы. У самого входа в церковь я обнаружил, что забыл дома очки- у меня дальнозоркость, а читать мелкий шрифт - проблема. Немного поразмыслив, я решил, что если Бог есть, то он мне поможет. Все началось хорошо: служба уже закончилась, батюшка освободился и согласился покрестить меня и еще мальчика лет шести.
И вот настал тот самый момент: после обряда крещения батюшка предложил нам прочитать молитву. Я поднял глаза и замер - эта молитва была написана на стене огромными буквами!
Неисповедимы пути твои, Господи!

Каждый маленький имеет много родных, от них подарки и восклицания и восторженность! (Не всегда искреннюю)
С годами даже лицемерных мы вспоминаем, как часть детства. Как прошедшую часть детства.
А через какое-то время начинаем хоронить. Всех без разбора: друзей, подруг, родных и коллег, школьных учителей, родителей и совесть..
Зато никогда не похороним иллюзию, что мы минуем забвение. И в гробу - нет карманов!)
А главное: - каждый давно похоронил, того, маленького. Который доверял всем и любил подарки и радость поиграть в песочнице...
А взрослым - так и не стал.

В детстве повела меня мать на детскую оперу "Три толстяка". Я было заныл, что уже "Три толстяка" смотрел в кино, мол, не хочу на оперу и всё такое. Но мать настояла, и мы пошли. Знаете, мне понравилось. Не хуже, чем фильм. Только если в фильме продавец шаров был на стороне правящих толстяков, то в спектакле он, напротив, был сторонником восставших. Выходя из театра, я спросил у матери:
- А почему продавец шаров был против толстяков? Они ему - что, шары продавать мешали?

В советских у органов госбезопасности был очень высокий авторитет. Хотя большинство людей за всю жизнь никогда и не сталкивались с ними и с их работой. Один из моих старших товарищей был в ресторане одной из центральных гостиниц. Во время перекура, к нему подошла представительная дама, и с сильным иностранным акцентом сказала: Не может быть, как вы на него похожи. Оказалось, что она говорила о своем покойном муже. Фактически это была первая иностранка с которой разговаривал в своей жизни. Не желая подвести всю страну он, по ее просьбе, пошел с ней в ее номер. Она сказала, что идет в ванную, а потом они посмотрят ее альбом. Через пару минут зазвонил телефон. Она из ванной сказала, чтобы он ответил. Спокойный мужской голос сказал ему: Вам рекомендуется покинуть это помещение. Так будет лучше для вас. Он непроизвольно сказал: Есть. Все понял. Поднялся и вышел. Что подумала хозяйка номера, осталось неизвестным. Друзьям, с которыми был в ресторане он ничего не сказал. А я услышал от него эту историю, через много лет, когда он решил, что возможно срок давности уже и истек.

Можно ли смеяться над маразмом?
Бюджетное предприятие потребовало внести в договор следующий раздел (букв много - когда надоест, прочитайте последнюю строку истории):
6. Антикоррупционная оговорка
6.1. При исполнении своих обязательств по настоящему договору Стороны, их аффилированные лица, работники или посредники не выплачивают, не предлагают какие-либо ценности, услуги или выплату каких-либо денежных средств прямо или косвенно любым лицам для оказания влияния на действия или решения этих лиц с целью получения каких-либо неправомерных преимуществ или достижения иных неправомерных целей.
6.2. При исполнении своих обязательств по настоящему договору Стороны, их аффилированные лица, работники или посредники не осуществляют действия, квалифицируемые российским законодательством как дача/получение взятки, коммерческий подкуп, а также действия, нарушающие требования действующего законодательства и международных актов о противодействии легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем.
6.3. В случае возникновения у Стороны подозрений, что произошло или может произойти нарушение каких-либо положений настоящего раздела, она обязуется уведомить об этом другую Сторону в письменном виде. В письменном уведомлении Сторона обязана сослаться на факты или представить материалы, достоверно подтверждающие или дающие аргументированное основание предполагать, что произошло или может произойти нарушение каких-либо положений настоящего раздела другой Стороной, ее аффилированными лицами, работниками или посредниками, выражающееся в действиях, квалифицируемых российским законодательством как дача или получение взятки, коммерческий подкуп, а также в действиях, нарушающих требования российского законодательства и международных актов о противодействии легализации доходов, полученных преступным путем. После письменного уведомления соответствующая Сторона имеет право приостановить исполнение обязательств по Договору до получения подтверждения, что нарушение не произошло или не произойдет. Это подтверждение должно быть направлено в течение десяти рабочих дней с даты направления письменного уведомления.
6.4. Нарушение Стороной обязательств воздерживаться от запрещенных в настоящем разделе действий, признанное виновной Стороной или подтвержденное в установленном законом порядке, является существенным нарушением условий настоящего договора и основанием для другой Стороны отказаться в одностороннем порядке от его исполнения полностью или в части, направив письменное уведомление о расторжении. Сторона, по чьей инициативе был расторгнут Договор в соответствии с положениями настоящего пункта, вправе требовать возмещения реального ущерба, возникшего в результате такого расторжения.

Сумма договора... 5000 рублей. Выйти со встречной инициативой - включить раздел 7 из 10 пунктов - Основные заповеди христианства?

Как рождаются анекдоты.По следам форумов. Между Мичуринским и Вернадским. Читаю объявление: девушка 23 лет ищетдруга или подругу для совместных велосипедных или пешеходных долгих прогулок. Подруга приветствуется. Сразил ответ: приходи вечером за амбар не пожалеешь.

Бухини. Преображение.

Практически на любом предприятии, особенно там, где используется низко квалифицированный труд, пьянство работников – это бич. А увлечение алкоголем работниц – вообще отдельная песня.

Предвидя яростные вопли феминизнутых, заявляю - я противник равноправия в части беспросветного «кирялова». Все-таки женщина – это хранительница очага, Берегиня, а не краснолицая бухиня.

Раньше сталкиваться с плодово-ягодной кастой мне не доводилось. А сейчас по должности приходится общаться очень плотно, особенно с дамами – чернильницами, создающими проблемы с завидным постоянством. При этом, не поверите, иногда я ими просто восхищаюсь.

Итак. Способность к преображению у крепленых фей вызовет зависть любого. Сегодня она, невнятно бормоча под нос и спотыкаясь, пытается рассмотреть дорогу сквозь опухшие веки, а завтра… - Простите, не была на работе, возникли проблемы личного характера.

В кабинете, смущенно опустив глаза, замерла синеклювая лебедь. Если бы я не знал, что за предыдущие семь дней она сделала план вино-водочному отделу магазина, ни за что бы ни поверил. Судите сами.

Последствия бурного застолья на лице старательно укрыты тональным кремом и пудрой, глазки подведены, бровки домиком, накрашенные губки – бантиком. Сияет, как транспарант. А во взгляде искрятся наивность и воистину детское удивление. - Уволите по статье? А назад возьмете? Больше так не буду, клянусь. - Приходите в понедельник, посмотрим. - Спасибо. Я как раз закрою остальные вопросы.

Пошел третий месяц. Не появляется. Наверное, еще не справилась с валом забот и проблем. А вино-водочный отдел выполняет план.

Автор: Андрей Андрей

Вы опять будете смеятся, но главным ляпом мини сериала НВО "Чернобыль" оказалось таки отсутствие чернокожего в кадре. Потому как на самом деле он там был ! https://www.kp.ru/daily/26986.4/4045814/

Однажды смотря какую-то порнушку, я обратил внимание что одна актриса вначале, даже немного во время, действия, перекрестилась. Интересно, это в смысле ,,Господи помоги", или ,,Господи прости"!?

Эпиграф.
"И когда ты, Борщев, все успеваешь? И на танцах драться и в фонтаны нырять..."
К/ф "Афоня.
Я всегда говорю, что жизнь смешнее анекдота. Читаю новости Петербурга, - "Беглов назначил главой комитета ЖКХ Борщева". Можно только позавидовать Афоне, какую карьеру сделал - из забулдыги-слесаря в администрацию Северной столицы. Теперь за коммунальное хозяйство я спокоен...

Ох уж эта женская логика. Недавно жена пришла домой и говорит мне: ,, - ты извращенец! Я сейчас ехала в автобусе, была давка, я стояла прижавшись сзади к симпатичной девушке, а этот шестой маршрут сегодня ехал в объезд, по кочкам, я тёрлась об неё, как будто трахалась с ней всю дорогу, представила тебя на своём месте, в этот момент, подумала что тебе бы понравилось, приревновала тебя, даже немножко возбудилась, хорошо что у меня нет члена, а то бы она заметила моё возбуждение, неудобная бы была ситуация, а так ничего, я стояла с невозмутимым лицом и, как говорится, с полными штанами загадочных ощущений! Она хорошо пахнет, у неё шелковистые волосы, упругая попка, и нежная кожа, я случайно коснулась её руки, в общем воспользовалась ситуацией на полную катушку, а всё ты со своей порнухой!"!

Всё таки сравнение иногда даже не в нашу пользу.

На западе предпочитают ходить купаться и загорать в городские бассейны и смотрят как на дикарей кто ковыряется на грязном пляже.

Как то спросил местных- почему они не бывают на пляже?
Они молча показали огромные бетонные канализационные трубы уходящие в воду.

Не-а, мы будем такими с меньшей вероятностью.

То поколение привыкло к неизменности окружающих вещей. Вы могли купить радиолу, пишущую машинку, счёты и дисковый телефон, и все те 20, 30, 40 лет, в течение которых вы ими пользовались, у них никак не менялось то, что теперь называется интерфейсом.

А сейчас... Мобильная ОС реуглярно обновляется, приложения - ещё чаще. Интерфейс меняется, иногда радикально. То же происходит с сайтами, которые после очередного "редизайна" бывает не узнать. Если вы пользуетесь и кнопочным телефоном, и смартфоном, и компьютером, причём на работе Windows, дома Linux, а у богатого знакомого Mac OS X, вам приходится переключаться от одного интерфейса к другому регулярно. У банкоматов разных банков, терминала "Киви" и автомата для покупки билетов на электричку интерфейсы тоже абсолютно разные.

Нас это выводит из себя? Случается. Но это же нас и тренирует. Потому и не факт, что в старости мы повторим "успехи" наших родителей в непереучиваемости.

Потому-то оно и не так уж и задолбало.

Жена смотрит с дочкой мультик про комарика и говорит: хочу и себе такую талию как у комарика!

- комары кушают на ночь, потому и худые выдала дочка,
а мне вспомнились многие лже-выводы, построенных из подобных наблюдений.

Человек трудолюбивый
У меня по даче сосед очень трудолюбивый всегда что то делает стучит пилит или косит траву. Он с утра начинает косить траву каждую субботу с 9 утра поспать падла не даёт. А тут как раз выключили свет вечером в пятницу ну думаю это как минимум на сутки высплюсь сосед косить не будет. И вот утром ровно в 9 часов заработала у соседа коса . Ну думаю свет значит дали хрен посплю ан нет сета то нет а у этого энтузиаста коса оказалась ещё и на бензине. Нет в этой жизни счастья...

Штрихи нашего времени.

Роструд (к большому огорчению налоговых органов РФ) сообщил, что россиян в очередной раз ждёт короткая рабочая неделя, в связи с празднованием Дня России – 12 июня.

Вольготно и комфортно рядовому налогоплательщику в державе многочисленных и разнообразных, частью населения неопознанных, праздников: от души отметил, с размахом повеселился, за здоровье всех друзей, а также родственников выпил — и спишь спокойно!

Партнер по бизнесу поделился шикарным методом отбора персонала:
- После прохождения собеседования даю тестовое задание - Подробно изучить налогообложение ИП и малого предприятия на упрощенке с точки зрения налогов на персонал. Причем задание вне зависимости от должности.
Далее - тщательно экзаменую кандидата по изученному вопросу, с конкретными расчетами и примерами, и задаю свой вопрос - как именно он хочет получать зп и в каком объеме - к примеру, 100 000 рублей как ИП по контракту от 2 компаний, или 60 000 как сотрудник одного ООО с полностью белой зп (у него все строго по белому). Если у человека с мозгами все в порядке и он мыслит на перспективу - то выбор будет правильным. Если нет - то нам просто не по пути, дебилов и тугодумов я не держу.

P.S. По поводу претензий налоговой за дробление бизнеса - это возможно только в случае если вы действующих сотрудников оформите как ИП:) Для справки - ИП может получать деньги даже от оффшора.

Озверевшие кукушки

Начало июня. Выдохлись кукушки. Одна-другая голос подаст и молчок. Хотя намедни приключилось новолуние, и кукушки луной гуляли. Это ошибка думать что кукушка - пернатое ограниченное и умеет только куковать. И трещит, и свистит, и ухает, и просто орёт дурным голосом. Устроили прямо таки шабаш. Летали парами и штучно над водой и лесом, производя нешуточный шум, пугая карасей. И наводя панику прямо на меня.
Вот в мае кукушки вели себя чинно и благопристойно, полностью соответствуя своему названию. Вспомнил как-то детство позолоченное и спросил у ближайшей птицы: сколько мне ещё лет небо коптить? Семьдесят четыре года накуковала. Как-то сомнительно. Принимая во внимание то, что дерьмо в мире случается всё чаще, к намеченной дате могут остаться одни кукушки.
Ну ладно, что уж там. Старалась птица, куковала от души.

Включил Дейр Стрейтс на телике, громко, но без сотрясения стен.
Дома жарко. Кошка с балкона вторые сутки не выходит. Ей ношу и еду туда и миску с водой там поставил. Красота за окном!Два выходных!
Съездил в магазин, кошке фарш купил, себе бутылочку Миллера.
Дома маринуется баранина с лучком, в красном Каберне. Завтра поеду друзей угощать!
А сегодня: балкон, пиво в руке и кошка рядом. Мне очень хорошо, лето добралось до Питера!

В связи с до сих пор пока ещё не утихающими страстями по поводу "сквер или храм" в Екатеринбурге, хотелось бы вспомнить старый уже фильм режиссера Хотиненко - "Патриотическую комедию". Посмотрите, кто ещё не смотрел, не пожалеете.

Кино, конечно, трэшевое, как и все практически фильмы того времени, времени начала 90-х. Там снимались молодые ещё Серебряков, Гузеева, Маковецкий. Фильм, разумеется, тот ещё сюр... В нём есть всё - и киноцитаты Чехова, и - мельком - сцены из "Обломова", и рассуждения на "вечные русские темы", и погони-перестрелки с бандой "Макса", и натужный позднеперестроечный "как-бы-юмор", и смешные по меркам сегодняшнего времени спецэффекты.
Но вот что интересно. Большая часть всех действий фильма происходит на месте нынешнего сквера. Тогда, раньше, не было ни каменной набережной городского пруда, не было рядом небоскребов, кроме "Белого дома", не было почти ничего. Пустырь, частные домики, сады при них, деревья. Автостоянка. Дом Гайдара по набережной Рабочей молодёжи № 23. Рядом - дом № 24. Не было ни бизнец-центра "Демидов", ни "Ельцин-центра".
И - заколдованный дом, где по сюжету кино происходят различные странные вещи. Тут и НЛО, и домовые, и прочая мистика - например, показывается, что под тем домом (таинственные подземелья под городом тоже упоминаются; и не забываем, что там под землей проходит также ветка метро) - вход в "портал", в помощью которого можно попасть в любую столицу мира.
Главные герои выбирают остаться дома, в Екатеринбурге. Уж если и попадать в "Европу и Америку" - то построив их у себя дома. Для чего нужно, по словам героя Маковецкого, "начать работать", по сути - бросить всю старую "обломовщину"...
Героям помогает "бессмертный" "домовой" (домовой не только заколдованного дома, но и всей страны?) Пиня, который в отличие от "бессмертного" Макса не собирает банд (типа "Уралмаша") и не использует "портал" под заколдованным домом для контрабанды валюты.
Эти "домовые" - по сути "духи", сброшенные на Землю с Неба высшими силами, как об этом вкратце говорится в прологе фильма (привет Соловьеву с его пассажем про "бесов"). Кто-то из них исправился и помогает людям, а кто-то и, как Макс-Максимилиан - использует людей в своих корыстных целях.

И вот это место, где сейчас сквер у Драматического театра - и есть, наверное, "место силы". Что почувствовал в своё время Хотиненко, написав свой сценарий. А потом ощутили и церковники, пожелав построить на этом месте Храм. И ощутили горожане, "интуитивно почувствовав", что их "портал" кто-то хочет монополизировать...

P. S. В одном из разговоров с героем Серебрякова, "Домовой Пиня" упоминает некоего "Никешу", которого убили, а потом снесли его дом. Думается, тут всё понятно, на кого и на что намекал Хотиненко, вложив такие слова в уста "Пини". Пиня, если ты слышишь: на месте "дома Никеши" уже построили Храм! Храм-На-Крови.

Инициатором разводов в 80% выступают жены и если в стране безЗаконные законы на стороне женщин, то процент разводов самый высокий, по сравнению с другими странами.

Мужики часто принимают развод как падение с высоты и это падение может тянутся месяцами а то и годами- особенно если вкладывал в семью всю свою душу, зарплату и время.

Как ни странно, но есть всего одно лекарство, проверено временем- это забытое многоженство
( даже полулегальное, главное все жены в курсе и согласны) это гарант крепкой семьи.

Берегите себя и свои семьи.
( адвокат)

Что такое наш мир? Наш мир - это огромная страна, в которой живут Народ, Бизнес, Мафия, Коррупция и Полиция.
Трое последних между собой вполне себе дружны. Мафия процветает благодаря Коррупции; благодаря и Мафии и Коррупции есть чем заняться Полиции, плюс и она немножко процветает с помощью вышеназванных своих партнёров.
Иногда эта троица между собой грызется. Из-за Бизнеса, конечно, поскольку Бизнес - это бабки. И здесь все зависит от того, насколько сильно они грызутся. Если слегка, то Народу тогда приходится переваривать всякие разные кризисы, и он это худо-бедно сносит. Если грызутся по-крупному, на уровне каких-то революций, тогда Народ может терпеть-терпеть, пока терпение не лопнет, а потом возьмёт и долбанет сразу всех троих: и Полицию, и Коррупцию, и Мафию.
Правда, после долбёжки Народ сам внедряется в кого-то из этой троицы, сам постепенно превращается в кого-то из них. А на его место приходит новый Народ. Получается the circle of life. Поэтому бессмертна не только Мафия, бессмертны все - и Мафия, и Народ, и Коррупция, и Полиция, и Бизнес. Естественно - до страшного суда, после которого, как известно, все будет по-другому.

В глубинах YouTube были мной обнаружены сии перлы в комментариях к свеженькой передаче "Инопланетный контакт Расса Воинов" на канале Студия Гипноза (орфография несколько подправлена, дабы не поразить умы читающих красотой слога данного автора):

Сергей Г.
"Я догадываюсь, откуда они [от автора: инопланетные воины, воюющие друг с другом в космосе] берут пополнения воинов и земляне этому так же способствуют. У некоторых мужчин и женщин забирают энергию семени, а не само семя. Так что если во сне вы испытали аргазм, а, проснувшись, вы обнаружили, что с вами всё в порядке и трусы не прилипают, то это и есть забор вашего энергетического семени.

А если прилипают - то вы извращенец или азабоченный."

Вчера вечером валяемся с супругой на диване, она вдоль, я поперек и кот с псиной по диагоналям - кинуху смотрим.
Меняю позы время от времени, когда суставы ныть начинают - камни в выходные таскал. А тут комар прямо перед носом, не сел еще, но в сантиметрах десяти летает.
Со своей чувствительностью к их укусам, комаров ненавижу. Пол ночи даже от одного могу чесаться, а уж если знаю что он, падла, где-то рядом летает и укусить только собирается – вообще не засну.
По мне так лучше пчелы – не болит совсем, а если удачно в голову ужалит, даже очень весело может получиться.

Когда я этого комара мельком только увидел, хотел поймать. Махнул пятерней перед носом , раскрыл ладонь – пусто. Расстроился очень, пошел в спальню и включил фумигатор. Снова устроился на диване, и оперся на правый локоть.

Для того чтобы было понятней далее, нужно пояснить одну деталь.
Я ярко выраженный правша и левой рукой не могу даже шуруп отверткой по нормальному закрутить, не ловкая она, рука в смысле.
Зная эту свою особенность, левый боковой я себе по молодости все-таки «поставил». Нормальный получился, хотя и слабо контролируемый по силе.

И тут он снова – комар, а правая опорная, занята. Поймать его левой я даже не пытался, такой, зараза, резкий. Решил пробить левой, да так чтобы с расстояния десяти сантиметров от носа, изловчиться, и размазать его по своей физиономии.
Кулаком предусмотрительно этого делать не стал, решил ладонью приложиться, и кааак бахнул порезче.
Не удачно получилось. Еще и рука, сука, у меня тяжелая, не офисная - аж в глазах потемнело!

-Уфф, блядь! – говорю, и башкой мотаю. А супруга всю эту движуху отследила, на меня так внимательно смотрит, и изо всех сил пытается не заржать, аж слезы у бедной на глазах выступили.
- Еще повезло, что не с правой заебенил! – говорю, - Теперь будешь знать, как меня не слушаться?!
Полчаса за животы держались.

Утром, сейчас, сегодня.
Выхожу из подъезда включаю самокат
Проезжаю метров десять. Навстречу молодая девушка тащит бабулю. Руки у девушки вытянуты, бабка лежит на руках лбом и медленно так идут..
Останавливаюсь:
-Нужно помочь?
- Да мы ко второму подъезду идём. Бабушке плохо!
- О, так я оттуда. У Вас какой этаж?
- Пятый
- Соседи, у меня шестой.
Отдаю самокат девушке. Она ещё и тележку бабкину тащит, я подставил руки бабке под лоб, лица не вижу..
Заходим в подъезд. Мой самокат на улице, на газоне бросил...
Краем глаза вижу мужик выходит с первого этажа.
Ору уже из лифта:
- Дядя, там самокат на траве, приглядите, я бабку....
Лифт унёс нас вверх.
Помогаю в той же позе добраться бабке до квартиры, предлагаю скорую вызвать
Алина, так представилась молодая девушка, сказала, что из дома вызовет. Заходим через захламленный коридор к квартире. Бабку на диван. Надежда, что увижу самокат ничтожная. выхожу с плохим настролением к лифту. Просто открываются двери, жму вниз.
В прострации.
Выхожу, у почтовых ящиков стоит мой самокат!
Разворачиваюсь и вхожу в лифт, пятый. Выхожу - этаж явно не тот! Там хлама было, коробок и картонок. Помню задевал их, когда задом пятился...
Думаю ошибся, явно не тот этаж.
На седьмой прокатился - история та же!
Ладно, разберусь на днях. Барахла в коридоре, куда бабку тащил , просто нет!
Меня время поджимает, пора ехать.

Через час приехал домой.
Выходит реальная соседка у которой спрашиваю:
- Есть в доме Алина с Бабушкой?
- Отродясь не было!
Вторую соседку, третью... Спрашиваю - нет таких
Тихо начинаю сползать по стенке...
Я в угоду продления жизни старушки, просто попрощался со своим самокатом, спиздят наверняка.
Но мистика то в том, что мужик, которому я уже из почти закрытого лифта озвучил посторожить мою тележку ... Был! Он сидел и был очень рад, что я выкатил свой самокат.
Вопрос?
Да я был под пивом. Но мужик-то мне не привиделся и ждал! А вот ни бабки, лица которой Я так и не увидел. Ни её внучки - просто не существовало!
Я внутри себя уже распрощался с самокатом. А вышло так, что мою тележку ещё и охранял мужчина.
Простите, но это мистика!!
Я тоже многих в своём парадном не знаю, живу уже два года тут. Но Бабку с Алиной я бы запомнил..
Проверка была? "Оттуда"???

В школе нам говорили что Германия напала на Россию из за чернозема.
Дескать в кап-странах острая нехватка хороших удобрений для огородов и полей.
На западе когда узнали это, долго смеялись.
Оказалось что речной ил это самое лучшее удобрение и его раздают всем желающим бесплатно.
Проблема - быстрое замуление рек и кто то должен регулярно вычерпывать речной ил.
Проблема как тогда так и сейчас- куда девать речной ил?

Только-только, еду по тихому, спокойному заморскому городку, пешеходы здесь редкое зрелище а русская речь ещё реже, смотрю идёт нашинский чувак, растопырив в стороны руки, с походкой гопников.

То что он русский кричало всё, начиная от папиросы в кулаке, джинсы широроченной, бороды и головы настриженной не мытой, до огромного креста на груди с цепью " а-ля-шарик' и бутылкой стыдливо торчащей из кармана.

Пожалел что не развернулся и не сфоткал.

Я только что фразу придумал, уж не знаю куда ее приткнуть чтобы запомнилась, хорошая получилась фраза, почти история - но не история, и на анекдот не тянет, из-за отсутствия сюжета, но больше чем фраза, хотя и коротка. Много к кому можно приклеить.
Чуть не забыл ее, пока записывал:
"Оседлать наоборот."

Слуште, товарищи дохгантеры, а не смещаете ли вы естественный отбор собак в направлении, неприемлемом для людей?

Далеко не все бродячие собаки агрессивны, но именно агрессивные достаточно проворны, чтобы уворачиваться от выстрелов, и сообразительны, чтобы не есть отравленные приманки. Что в результате вашей деятельности происходит с процентным соотношением агрессивных бродячих собак к неагрессивным - догадайтесь.

Задолбали!

Конфликт интересов
У нас на даче в переулке развернулась драма. Конфликт Мужика Трофима и некоей личности по кличке Хомяк. Хомяк ходит на работу мимо дома Трофима А у того собака сидит всегда около калитки. Когда идёт Хомяк собака на него лает и вроде как укусить хочет а Хомяк орёт руками машет целая комедия. Вот на меня она тоже по первости лаяла а я дал ей одну сосиску и теперь хвостом виляет. Хомяк решил отомстить Трофиму и написал на него донос. Суть доноса в том что Трофим ловит рыбу запрещённым способом у него такая палка а не ней гвозди вот ими он ночью и колет рыбу.К Трофиму даже участковый приходил и дело завели.А у этого Трофима детей немерено да и справка есть оттуда. Его даже не оштрафовали.И вот Трофим подкороулил Хомяка и облил его из ведра говном . А дело было вечером и на утро Хомяк пошел в полицию и вещественные доказательства в пакете понёс. Участковый у меня хороший знакомый рассказывал что когда пришел Хомяк и принёс пакет то в полиции так завоняло как будто свезли десяток бомжей опять дело завели и закрыли справочка сработала. Хомяк противная личность с ним поговорить лучше козу в подхвостницу поцеловать. Ну а Трофим из тех кто вечно орёт "Сталина на вас нет он бы вас всех..." Теперь Хомяк домой ходит длинным путём.

На верхней палубе в шезлонгах полулежали двое мужчин и любовались садящимся в океан солнцем.
- Даже если всё напрасно, уважаемый Христофор Аристархович, - заметил тот, что был моложе, - то оно того стоило. Когда ещё выпадет такой случай? Я считал, что так до конца жизни и буду в том институте сидеть безвылазно. И тут, среди зимы, срочная командировка. Меня прямо с катка забрали, даже коньки сдать не успел. Родные считают, что я в отпуске.
- Вы же не думаете, коллега, - ответил его визави, - что государство нас отправило сюда отдыхать?
- Столько шума из-за одной радиограммы! - отмахнулся собеседник. - Я вообще не понимаю, что мы здесь делаем. Бумажки эти у меня уже вот где! - он провёл раскрытой ладонью по подбородку. - По мне, эти люди - просто психи. Я, конечно, допускаю существование объекта в природе. Но им-то могло просто померещиться. Вспомните, как нас встретили. Чуть сигнальной ракетой вертолёт не сбили.
- Мы проверяем информацию, - устало пояснил Христофор. - Если это просто массовое помешательство, то все спокойно вздохнут и вернутся к своим делам.
- Значит, просто смотрим, читаем бумажки и ждём? - поморщился молодой. - А лично с экипажем поговорить?
- Кому надо, уже поговорили. Тексты вы читали, Иван Бонифатьевич. Станем давить - начнут привирать. Они же не знают, что мы ищем.
- Ладно, мы! - не унимался Иван. - Но зачем столько народу сюда притащили? Доктора, профессора... Я даже одну медсестру видел. Интересно, она хоть раз шприц в руках держала?
- А ещё журналисты, студенты, телевидение аж от двух компаний, - иронично продолжил собеседник. - Главное - создать у экипажа впечатление, что им верят и ловят каждое слово. И никто даже не спросил, есть ли у них лицензия на ловлю. Мы оба знаем, что нет.
- Хорошо, но юнатов зачем привезли? Кстати, крепкие ребята, ни одного не укачало.
- Вы же понимаете, коллега, если за человеком постоянно следят медики - он хоть что-то да заподозрит. Начнёт избегать контакта, замыкаться. Но ходящая по пятам восторженная очкастая ребятня вызовет лишь улыбку. Отборные кадры!
- Они что, не дети? - удивился Иван.
- Нет, конечно! - улыбнулся Христофор. - Что мы, звери, что ли, на китобазу школьников тащить? Студенты, просто выглядят молодо. Кстати, не советую им грубить, господин академик, отметелят запросто.
- Это меня-то?! - обиделся господин академик и согнул руку в локте, обозначив под парусиновым рукавом мощный бицепс.
- Да, вот именно вас, крыса вы сухопутная! Это элита военно-морской академии, специализация - океанография и естественные науки. Именно под наш случай. Не считая спецдисциплин типа рукопашки и огневой подготовки. Больше ста человек. Короче, я вас предупредил, не нарывайтесь! Вы аналитик, вот и анализируйте. Информации выше крыши. А махать кулаками оставьте тем, кто умеет.
Христофор Аристархович хитро посмотрел на коллегу:
- Мне много про вас рассказывали. Лучший в стране фелинолог.
- Скажите прямо - читали досье, - буркнул Иван. - А вы, я знаю, лучший цетолог. Вас-то зачем позвали? Кто-то буквы в радиограмме перепутал?
- Нет, традиционный флотский бардак здесь ни при чём. По нашим данным, в этом месте может быть много интересного и в моей сфере. Впрочем, с вашего позволения, я прекращаю дозволенные речи.
- А, что, коллега, вы думаете? - Иван скосил глаза в сторону.
- А чего тут думать, вне всякого сомнения! - усмехнулся Христофор. - Желаете убедиться? Вася, - тихонько прошептал он в никуда, - подь сюда, дело есть.
Над шезлонгами мгновенно вырос двухметровый детина в форме моряка.
- Вася, уточни, сканер больше ничего не засёк?
- Горизонт чист, - отрапортовал Вася, вытянувшись в струнку. - Мне бы сказали.
- Тогда позвольте узнать, молодой человек, что это вон там за движение в воде. - Христофор лениво указал направление. - На акулу не похоже.
Василий резко развернулся в указанную сторону, прищурил глаза. Охнул, выхватил из кармана бушлата предмет, похожий на губную гармошку и поднёс к глазам. Шумно выдохнул:
- Я сейчас уточню!
- Оптику оставь! - рявкнул Христофор командным голосом.
С той стороны, куда бросился Василий, прилетела "гармошка". Поймав на лету бинокль, цетолог протянул его Ивану:
- Ваше мнение, коллега?
- Он! - выпалил Иван, посмотрев в море вооружённым глазом. - Точно он! Живой! Это же сенсация! Эх, а как же его...
- Поймать? - учтиво осведомился цетолог. - А как вы ваших подопечных ловите?

Спустя полчаса в эфир ушла радиограмма. "Центру. Информация подтвердилась. Искомый объект обнаружен в указанном квадрате. Ловлю считаю нецелесообразной. Продолжаю наблюдение в естественной среде объекта. Покотам."