В глубокой Сибири попал вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин:
- Мне бы в больницу!
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая.
- А доехать есть туда на чём?
- Доехать- то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся.
- Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную... Нету телефонов у нас.
- Да как же вы здесь живёте?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор то включу и Вы сами увидите, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины нихуя больше и нету.
11 июня 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования12
По сообщениям СМИ, Т. Голикова заявила, что количество бедных в России сократилось на 400 тыс. Где же тот журналист, который спросит:"А на сколько увеличилось количество очень бедных?"
Неблагодарные граждане постоянно критикуют Полицию в то время как полицейские мало того, что жертвуют своим здоровьем ради охраны правопорядка, так из-за чудовищного материального снабжения вынуждены подбрасывать свои собственные наркотики подозреваемым!
В России уменьшилось число бедных заявила Голикова.Но промолчала об увеличении могил на кладбищах.
- Вася, Силуанов сказал, что ты небогат из-за того, что платишь кредиты.
- Знаешь, Миша, если бы я был обеспеченным человеком, то, бл@ть, разве я стал бы брать кредиты?!
- Знаешь, Миша, если бы я был обеспеченным человеком, то, бл@ть, разве я стал бы брать кредиты?!
Оскар, как лучшей актрисе, в этом году отдали Оливии Колман, но настоящее актёрское мастерство показала актриса, изображающая неземное блаженство в рекламе "Доширак".
Один опер другому:
- Вот подкинули наркоту этому журналисту, теперь шумиха такая поднялась !
- Взрывчатку надо было подкладывать.
- И чего было бы ?
- Ничего бы не было
- Вот подкинули наркоту этому журналисту, теперь шумиха такая поднялась !
- Взрывчатку надо было подкладывать.
- И чего было бы ?
- Ничего бы не было
Жители Киселевска попросили убежища Канаде. После такого честный мэр, губернатор и президент должны, минимум, подать в отставку, а максимум - застрелиться. Господа вертикальщики! Будьте максималистами!
К находящемуся под домашним арестом журналисту Голунову пришли сотрудники ФСИН с целью надеть на ногу электронный браслет. После их ухода в квартиру ворвались сотрудники Госнаркоконтроля и обнаружили, что в браслете отсутствует электронная начинка, а он доверху набит белым порошком. Теперь, этому негодяю Голунову не отвертеться!
22
Просидев три часа в приёмной врача, старый Рабинович не выдержал и направился к выходу, бормоча:
- Уж лучше я пойду домой и помру своей смертью...
- Уж лучше я пойду домой и помру своей смертью...
Завод по производству очистительных жидкостей пополнил свой ассортимент водкой "Алибасовка". Слоган нового продукта - "Прочисти свои горящие трубы!"
Следуя логике Силуанова, люди, берущие кредиты, уменьшают показатели роста доходов населения, раскачивают российскую экономику, что, в конце концов, приводит к обрушению рейтинга президента.
Чем старше становишься, тем меньше тебе в жизни надо: без этого можно обойтись, это мешает, это раздражает, это лишнее. Так и с друзьями и кругом общения…
По итогам выборов были установлены участники, которые голосовали не за тех. К ним будут приняты превентивные меры, чтобы впредь неповадно было.
Алибасов очнулся, спросил про кота и снова потерял сознание. Это еще раз доказывает - этот мир принадлежит котам.
Когда, кто-то покупает компанию в которой вы работаете, то всем работникам очень интересно сколько он заплатил, но никто не задумывается, что в эту цену входите и - вы.
- Этот закон о неуважении власти...
- Да им уже давно пора думать не том, что кто-то другой уменьшит им положительную или нулевую репутацию, а о том, чтобы самим своими же действиями не ускорять рост отрицательной.
- Да им уже давно пора думать не том, что кто-то другой уменьшит им положительную или нулевую репутацию, а о том, чтобы самим своими же действиями не ускорять рост отрицательной.
- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
Прошу Вас выразить благодарность кондитерам за очень быстрое и хорошее приготовление сметанного пирога мне на поминки.
© Из книги отзывов
© Из книги отзывов
В России мем - "дочка Алсу", в Украине - "внучка Коломойского".
17
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.
- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.
Главный парад страны прошел успешно благодаря подготовке и генеральной репетиции.Судя по предыдущим общениям президента с народом без подготовки и генеральной репетиции явно не обошлось.
Боинги и Аэробусы будут совершать аварийные посадки до тех пор, пока к нам не придет осознание надёжности SSJ.
Из кроссворда: Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки - в койкоместа; 4 буквы.
Не все знают, что коренные питерцы сусликов называют суселами, грудную клетку - пореберьем, черный ход - антипарадным, а солнце - редко наблюдаемой местной звездой.
Комитет Совета Федерации по аграрно-продовольственной политике и природопользованию рекомендовал правительству ввести ограничения на возможное число проживающих в домах или квартирах домашних питомцев. Совет домашних питомцев России рекомендовал Совету Федерации не спускать на них всех корги, а продолжать участвовать в выставках за государственный счет...
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком. Если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.
Как намекнуть девушке, что пора заняться твоим хозяйством. А убраться и приготовить можно позже.
Что двигает экономику? Простая формула: с начала заказчик - идиот, исполнитель - пидорас, а когда работа выполнена, происходит диалектический скачёк, и вот вам, исполнитель - идиот, а заказчик - пидорас.
Специально для любителей СПОРТИВНЫХ автомобилей
НОВИНКИ :
СПОРТИВНЫЙ телевизор
СПОРТИВНЫЙ диван (со СПОРТИВНОЙ подушечкой и СПОРТИВНЫМ пледиком)
СПОРТИВНЫЙ холодильник (со СПОРТИВНЫМ пивасиком)
Для тех кто приобретёт весь комплект, в подарок СПОРТИВНЫЙ унитаз (с подогревом сидушки, ректальным массажем и турбосливом)
НОВИНКИ :
СПОРТИВНЫЙ телевизор
СПОРТИВНЫЙ диван (со СПОРТИВНОЙ подушечкой и СПОРТИВНЫМ пледиком)
СПОРТИВНЫЙ холодильник (со СПОРТИВНЫМ пивасиком)
Для тех кто приобретёт весь комплект, в подарок СПОРТИВНЫЙ унитаз (с подогревом сидушки, ректальным массажем и турбосливом)
Х: За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики.
У: Сноуден и Ассанж подтверждают. И Жоли Морису тоже.
У: Сажать за отклонение от линии партии - это так называемая "общечеловеческая ценность".
У: Сноуден и Ассанж подтверждают. И Жоли Морису тоже.
У: Сажать за отклонение от линии партии - это так называемая "общечеловеческая ценность".
35
Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть, и никто и не подозревал, что я целый день играл с бенгальскими огнями.
В магазине мужской одежды:
- Мсье, я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки.
- Они вам велики?
- Настолько, что мне приходится сделать несколько шагов, прежде чем они сдвинутся с места!
- Мсье, я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки.
- Они вам велики?
- Настолько, что мне приходится сделать несколько шагов, прежде чем они сдвинутся с места!
Армянское радио спрашивают: - Что сильней грозы в чистом поле?
Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь на Эхе.
Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь на Эхе.
43
Купались в Москве-реке. Приятель говорит:
- Вчера здесь утки проплывали, человек 20.
- Вчера здесь утки проплывали, человек 20.
Москвичам дали рекомендации перед отпуском: взять ключ от квартиры с кондиционером и никого туда без кваса не пускать!
- Девушка, не желаете познакомиться с утонченным, интеллигентным джентльменом?
- Мне муж не разрешает.
- Да в рот мне ноги!
- Мне муж не разрешает.
- Да в рот мне ноги!
На сайте "IT-технологии и т.п." фраза "войти в айти" обретает новый смысл - кнопки входа в личный кабинет.
"Сегодня, 10 июня 1930-го года, газеты Берлина "Фолькишер Беобахтер" и "Штурмовик" вышли с заголовками "Я/Мы Бертольд Брехт". Совместные ролики в поддержку преследуемого драматурга записали Лени Рифеншталь и Юлиус Штрайхер".
Главврач психбольницы: в крайней палате у нас живут больные, которым кто-то угрожает и покушается на их горшки и трусы кружевные.
- Мания преследования?
- Обычный психоз. Надо бы просто выпороть, но это запрещено всемирной организацией здравоохранения. Приходится лечить холодом и гомеопатией.
- Мания преследования?
- Обычный психоз. Надо бы просто выпороть, но это запрещено всемирной организацией здравоохранения. Приходится лечить холодом и гомеопатией.
Какая однако опасная профессия-продавец наркотиков!Даже приходится прикрываться журналистскими расследованиями!
После того, как полиция дала поджопника дебилу, мочившемуся на клумбу в центре города,
возмущенная либеральная общественность вышла на улицы с растегнутыми ширинками и плакатиками - "Мы все дебилы".
возмущенная либеральная общественность вышла на улицы с растегнутыми ширинками и плакатиками - "Мы все дебилы".
На улицах Москвы были замечены граждане в майках "Я/Мы Иван Голунов". Они всячески нарушали общественный порядок, приставали к прохожим, предлагая им приобрести наркотики, открыто курили, нюхали и кололись. Когда подъехавший полицейский им патруль поинтересовался, кто они такие, они дружно указали на надписи на футболках и громко скандировали: "Я/Мы Иван Голунов!".
Самый смешной анекдот за 14.12:
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.