Поиск по автору:

Говорят, что существует правило 6 рукопожатий, другими словами все друг с другом пересекаются через 6 знакомств.

Итак. Поселочек наш совсем себе рядом со столицей, имеет возраст стародачный, дореволюционный, но административно в Москву не входит. Народ тоже как правило имеет несколько предыдущих поколений дедов и отцов, кто выстраивал местный мир, отношения и правила поведения. Но все смертны. И один из старых участков приобрел представитель странно разбогатевших сотрудников силовых структур. Ну приобрел, велкам. Но, как говорится, профессиональные навыки новому жильцу старинной улочки не пошли впрок. Ну не было в его роду дедушек, дядей и тетей, которые бы объясняли мальчонке, что гадят и срут там где появляются - только свиньи. У людей принято свой места где живешь и ходишь - обживать, украшать, а не засерать. Глупо украшать свой двор, если перед воротами твоего дома тобою же насрано. Товарисч совершенно не понимал, почему машины его гостей не должны стоять на газонах перед домами соседей. Они что, должны заезжать к нему столь значимому во двор? Плевать, что бабушка соседка на этом газоне высаживала десятилетиями уникальные гортензии. Вот из-за этой хрени на улице его корефаны должны дымить под окнами его бани? А мусор почему нельзя выбросить на улицу в канаву, он царственная особа должен таскать эту гадость своими ручками на помойку? Вы своем уме? Вы кто такие? Отбросы, старперы, да я вас укатаю в три минуты, ушлепки очкастые. Такого плана разговоры приходилось выслушивать интеллигентным ушлепкам в вязанных кофтах и тапочках на босу ногу, которые приходили высказывать свое недоумение ночными воплями и песняками гуляющих борцов за правопорядок, трехметровыми кострами среди деревянных домишек недочеловеков и тд. Да я вас всех вертел и плевал на ваши порядки. Здесь я хозяин. Ну не знал товарисч про правило 6 рукопожатий. И карма его настигла.

Решил соседушка отправить свою доченьку в престижный вуз, оформил целевое направление со службы, все путем, обговорил с нужными людьми о содействии, доставил до места, ведет дочурку к кабинету проректора, а там в предбаннике знакомые лица по ТВ программам и выпускам новостей. Открывается дверь кабинета и мило беседуя с вице-премьером выходит его соседка по даче, та самая, в вязанной кофтенке, которую он еще вчера в очередной раз обещал провертеть на чем-то. Узнали друг друга. При всех старая коза, оказавшись проректором этого ВУЗа, спросила - вы меня пришли провернуть на своем хую? Ошарашенным посетителям приемной - она пояснила -этот товарищ - сосед мой по даче, хам и мерзавец, обещал меня вертеть на своих гениталиях. Проблеяв, что он типа пришел извиниться дачный герой растворился в коридоре. Думаете - это все? Урок не пошел впрок. Очередной дачный банкет с корефанами уничтожил газон напротив дома рафинированного тонкошеего интеллигентика, который на свое блеяние о необходимости восстановить разрушенной был прилоюдно отправлен нахер. Карма обиделась и щелкнула очередной раз. В своем ведомственном госпитале скрюченного от схватившей боли героя истории отправили на консультацию и операцию к единственному специалисту по данным болезням в центр им.Бурденко. Ну вы догадались, кто им оказался. Нет, посылать назад он никого не стал, просто поставил героя в общую очередь на операцию. Без всяких преференций. Да и за какие заслуги. Операцию все-таки сделали в ведомственной больнице, получилось так себе. Осталась инвалидность, увольнение, коляска. Сейчас соседи по даче живут мирно, ходят друг к другу с "проверками" на чай, делятся рассадой. Наш герой пусть на коляске, но на равных выходит наводить порядок на поселковых субботниках. Так что точно можно сказать - как человек он вылечился. А что такой ценой, так не шутите с кармой. Может вы хамите самому Будде?

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.
Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.

Согласно педагогическим идиотизмам деточек наказывать низзя, а надо им рассказывать какие вони замечательные, показывать их по ТВ вместе с Галкиным, где за их простейшие тупейшие телодвижения пускать сопли восторга. В результате вырастает замечательное дитятко, убежденное в своем величии и значимости, и неспособное ни к чему, кроме как сидения в интернете и выставлении лайков за похвалы самим себе. По дурости весь этот бред тиражирует наше ТВ, где за подзатыльник дебилу великовозрастному увольняют публично учителей и нахваливают идиотов родителей. Се ля ви. Тем более удивительно видеть истории прямо противоположные по сути своей и пропагандирующие совершенно иное, нормальное отношение к детям, как к будущим людям, которые должны заработать и заслужить право быть уважаемым человеком за дела свои а не за лайки. Наверное редакторы по тупости своей пропустили. Совсем недавний пример истории простой ижевской женщины-пенсионерки, занимающейся марафонским бегом.
Выросла в простой рабочей семье, сама без репетиторов поступила в университет на факультет высшей математики. Много вы знаете выпускников подворотен, выросших среди алкашей и быдла, поступивших на факультет высшей математики без помощи? Это раз. По дурости родила в студенчестве детей, муж общажный тупо сбежал. Осталась одна, оставила ВУЗ и пошла сборщицей аппаратуры на радиозавод. Чтобы кормить детей. Это два. Детей приучала к самостоятельности и организованности, отправив их в спортивные секции и музыкальные классы, сама работая сутками уборщицей и мойщицей посуды в 90-е гайдаровско-чубайсовские годы. Это Три.
Ее дети погодки сами поступили в МГУ. Много вы знаете провинциальных деток уборщиц, поступающих на мехмат и ВМК МГУ без репетиторов и родственничков в приемной комиссии? Это Четыре. У деточек не было в Москве бабушек с квартирами и мамочек, вытирающих им сопельки. Они сами начали работать и заработали квартиры, создали семьи и традиционно отправляли маме-бабушке своих внуков в Ижевск. В том что они поднялись и обеспечили сами себя без всякой помощи - это прежде всего заслуга их матери. Это пять. Бабушка не стала дуть деточкам в попку, выкармливая их оладушками, а заставила их, московских дурачков просто начать делать зарядку и бегать по утрам. Через не могу, через не хочу (представляю как визжат сейчас ювенальные придурки - деточек заставляют делать то шо вони не хотят!!). Но дети без примера старших ничего не делают, и это правильно. Если родители не делают сами того, что требуют от юного человека, то грош цена их словам. Сама стала бегать с внуками. Те за лето мало того, что выросли в нормальных спортивных пацанов, но и характер получили человеческий, а не ювенально-сопливый. Сейчас они первые и в спорте и в учебе. Спасибо бабуле за твердость и пример. Это шесть. Сама бабушка освоила бег на дальние и марафонские дистанции и в свои семьдесят показывает пример целеустремленности и крепости духа. Это семь. А вы способны на то, что сделала это простая женщина из Ижевска? Кем стали и чего добились ваши дети? Ау?

Насчет языковых нежданчиков. Когда за рубежами находятся люди, неожиданно говорящие на вашем языке.

В конце застоя любимым занятием инженерных отбросов (самыми передовыми тогда были пролетариаты - ничего не имеющие и ни за что не отвечающие, а всем остальным лишь дозволялось жить под таким руководством) - было бегство от реальности - кто в КСП, кто в Израиль, а кто тупо ходил в походы. И подальше, подальше. И вот такой вот отряд дубнинских физиков запилил не куда-нибудь на Памир или Тянь-Шань - а прямиком на Камчатку к вулканам. И вот трое из группы физиков отправились в ближайший (километров 16 от лагеря) поселочек за провиантом. А там в кои веки или транспорт пришел или выборы в Верховный Совет, но в сельпо завезли водку. Русскую. Это же валюта. И трое бойцов, небритых, немытых волокут ящик водки, загруженный в спижженную у аборигенов раздолбанную скрипящую детскую коляску. И вот оказия - на них выходит экспедиция европейских вулканологов, которые в красивых шляпках и курточках в сопровождении наших пограничников прибыли изучать вулканическую жопу мира. При виде трех немытых небритых аборигенов с коляской водки эта команда начала смеяться и обсуждать этих крэйзи энималс. Нет, физики конечно люди образованные, базовые европейские языки и знают и понимают, но они еще и воспитанные люди. Поэтому не стали отвечать хамством, а на хорошем шведском сообщили, что они тоже здесь в экспедиции по подготовке ядерных испытаний. Водка используется как хладоагент в аппаратуре и если господа хотят жить долго - желательно им исчезнуть любым способом из данного региона. Надо было видеть отвисшие челюсти у европейцев и скорость с которой они рванули обратно. Аналогично выглядели и погранцы, совершенно ничего не понявшие в переговорах. А потому спросившие у троицы - что они такого сказали этим клоунам. Да нахуй послали - вежливо ответили физики....

После проигрыша Спартаковских пинателей мячика Ливерпулю 7:0 меня замучили оттуда вопросом: кто такой Лукойл на их майках. На ответный вопрос (мы же евреи иначе не можем) - а вам зачем? - сообщили: Чтобы знать какие товары никогда не покупать этой марки. Ну что? Доигрались?

Волшебная сила искусства.

Было дело теплым выходным августовским днем. Мы со своими друзьями скандинавами совершали марш бросок из Питера в Москву. Заехали по дороге в Бологое, Калязин, искупались в Волге и надо сказать весьма притомились. Решили остановиться на ночь в первом городке при въезде в Подмосковье, как сейчас помню по имени Яхрома. Нашли первую попавшуюся гостиничку в самом центре. Разгрузились и вышли себе отдохнуть с бутылочкой кому вискарика кому пивка и пластиковыми стаканчиками. Был чудный день. Как говорили наши норвежские приятели - utepils*. Датчане же говорили - Hyggestund**. Особенность скандинавского мировозрения состоит в том, что ничто не в состоянии изменить настроение, если человек оказался в нирване. Для поддержания момента достали нашу музыкальную игрушку, которая представляла колоночку на присоске, которую прилепляли на капот машины и она в очень приличном качестве играла по блютузу музыку с айфона, используя корпус машины как сабвуфер. Включили тихохонько музычку и наслаждались видами старинного русского городка за неспешным разговором. Но это был русский городок и на наших глазах развертывалась некая местная драма. У двух компаний местной молодежи с полторашками в руках, в трениках и в кальсонах с начесом развивались некие внутренние противоречия, грозившие перерасти в региональный конфликт. И он таки перерос, начался махач одной пары, к ней подтянулась другая. Не остались в стороне и девушки. Пламя войны кланов разгоралась все сильнее. Российские представители нашей компании были остановлены нашими скандинавами, когда бой начал принимать уже фланговые операции. Коллеги, ну что вы, это не комильфо. Наш датский приятель, порывшись в айфоне, включил погромче какую-то латиноамериканскую танцевальную инструменталку. Яхромские бойцы и спортсменки чисто на автомате стали синхронизировать свой махач с музыкой. Когда синхронизация достигла уровня полного совпадения с ритмами латинос яхромские аборигены пара за парой начали просто ржать друг над другом. Можете представить бойцов и бойчих которые под такты латинского танца рубятся и дерут друг другу волосы.

Кончилось все всеобщим неспешным любованием закатом, неторопливой беседой под пивасик и вискарик питерско-московско-яхромско-скандинавской компанией и красивой музыкой Эдварда Грига. Так музыка и хюгге победили пусть маленькую, но региональную войнушку.

*(норвеж.) сидеть в теплый солнечный вечер на улице и наслаждаться пивом;
**(датск.) момент хюгге - состояния душевного комфорта и нирваны.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

Чем больше денег вкладывается в образование, тем меньше требуется полиции и охранников.
И наоборот.

Летать много приходится. Мучает один вопрос. Как называть взрослых уже людей, которые два часа сидят в аэропорте перед часовым перелетом, как правило недалеко от туалета, а места в самолете как правило выбирают у окошка, но сразу после взлета им обязательно надо пойти посрать и поссать. Сходить заранее до перелета часового им никак не догадаться? Нечем? И таких "шедевров" обязательно собирается целая очередь!! Два часа они сидели у туалета чтобы отлить обязательно в воздухе? Кто эти существа?

После того, как полиция дала поджопника дебилу, мочившемуся на клумбу в центре города,
возмущенная либеральная общественность вышла на улицы с растегнутыми ширинками и плакатиками - "Мы все дебилы".

Удивило. Одна большая европейская столица. Очень много людей-коробок (ЛК), таскающих на себе еду в офисы. Но.... Большинство ЛК это люди, которые после посещения туалета имеют привычку вытирать седалище левой рукой, прополоскав ее в общем ведре. Рукой, которой потом накладывают и раскладывают еду клиентам, держатся за поручни в автобусах и в метро... Непуганность жителей этого города просто потрясает.