Повторные анекдоты

Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела
простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в
правом внутреннем кармане,
а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария,
то деньги лежат в швейцарском банке

Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час,
два... Он не выдерживает:
-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и
слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Два юриста в кафе достали бутеры.
Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило..

Британские ученые установили, и заявили - "К 2020 году нас будет 20 миллиардов!"

-"Ерунда какая-то... Зачем нам 20 миллиардов британских ученых?"

Военные игры. Машина с лейтенантом застряла в грязи. Вокруг стоят пять "убитых" рядовых. Лейтенант просит их помочь подтолкнуть машину.
- Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отвечают солдаты.
- Отлично. - Говорит лейтенант и поворачивается к водителю - Сержант, положи парочку этих "трупов" под колеса, как опоры.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в
том и в другом?

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Мужику приходит sms-ка от жены:,,Я помЫЯла машину.,,
Он бухается на колени.
-Господи !!! Ну пусть это будет Ы !!!!!

-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу !
Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.

Из веку в век сибирские охотники,что-бы не попортить шкурку, били белку в глаз.
Белки с синяками под глазом возмущены этой варварской традицией.

О жизненных пристрастиях человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила - презервативы в кармане нашла.
- А моя жена, если находит презервативы в кармане, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Это почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Таджыксай Библий
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

- Рабинович, вас уже прооперировали? Ну и как?
- Триста рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только сто.
- Вы не поняли. На что жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Девушка в полиции:-"иду я по парку,ночь темная. Слышу..Кого то насилуют,оборачиваюсь-меня!"))

Мужик торопится домой-страшно хочет по-маленькому.Как назло,седьмой этаж,а лифт не работает.Кое-как,на ходу расстёгивая ширинку,буквально доползает до родного унитаза и...картина маслом-на унитазе сидит тёща в ночнушке и с плеером,из наушников слышна группа ,,Братья Грим,,.
Немая сцена.Зять первым не выдерживает:
-Ну что застыли,мамаша ? Хло-о-пай ресницами - и взлетай !!!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое
замечание шефа - считается тостом.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем
своим любовникам.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Что такое мужская логика:
Разговаривают Два мужика:
- Она тебе дала?
- Нет! А тебе?
- Тоже нет!
- (Хором) Вот Блять!!

- Пап, а почему все мужчины любят 90-60-90?
Не отрываясь от компьютера:
- Ну, сынок, любят-нелюбят, но ГАИшника на дороге следует уважать...

-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и,
прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!

Для российской женщины на первом месте - дом. Причём часто это "Дом-2".

В армии прапорщик самый выносливый: выносит из части всё, что попадается на глаза.

- Вы верующий?
- Нет. Я, слава Богу, атеист.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Ох, Машка, хорошо-то как было!
- Я не Машка, а Муму!
Вот тут-то Герасим и онемел...

Муж говорит жене:
- Слушай, наш сосед полковник - полный придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне ответил: "Рад стараться!"

Гаишник:
- Вы превысили скорость.
- И какой же русский не любит быстрой езды?!
- Ваши права!
- Какие у бедного еврея права?

Бойцы ВДВ готовятся к прыжкам. Рядовой Сидоров подходит к командиру и обращается:
- Товарищ лейтенант, разрешите мне не прыгать сегодня. Мама приснилась и сказала, что парашют не раскроется.
- Блин, молодой, но такой суеверный. Давай поменяемся.
Сидоров прыгнул. Парашют раскрылся. И слышит снизу голос лейтенанта:
- Си-до-рооов! Я твою маму ... БУХХХ

В России в продаже появился набор "Юный полицейский". В него входят:
-пистолет
-наручники
-дубинка
-бутылка из-под шампанского

-Что это за скелет? Его кто-нибудь уберёт? -Это скелет уборщицы, его некому убрать.

Недавно весь мир облетела СЕНСАЦИЯ :российские учёные наконец-то клонировали гениального вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина !!! В настоящее время молодой Володя Ульянов работает в шоу двойников в городе Сызрань