04.08.2016, Новые истории - основной выпуск
Не уткнувшихся в экраны можно пересчитать на пальцах одной руки.
Но один пассажир выделялся больше всех. Мужчина лет 20-25, непричесанный, в черной кожаной куртке, с серьгой в ухе. Сидит, жует жвачку, и... Книгу читает! Один, на весь вагон! Сразу видно, что культурный, блин...
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...
21.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...
27.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"
28.04.2019, Новые истории - основной выпуск
Просто, я каждое утро иду на электричку. Нормально успеваю. Но часы на салоне красоты показывают, что сейчас на 10 минут меньше(можно не спешить?), часы на вокзале показывают, что я уже на 5 минут опаздал(надо бежать!?), а по аптечным часам сейчас половина первого часа ночи(почему я ещё не в постели?..).
13.12.2018, Остальные новые анекдоты
Дедушка сказал детям:
Делайте, что хотите. Я - спать!
Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей...
Но ни популярный Диджей, ни новый Бумбокс не смогли заглушить храп дедушки...
16.05.2012, Остальные новые анекдоты
-"Дорогая, мы встречаемся вот уже 2 года, и я должен задать тебе очень важный вопрос...
Как тебя зовут?!"
20.03.2012, Остальные новые анекдоты
-"Судью на мыло!"
Мыло "Судья"; Ваши желания сбываются ;)
10.03.2020, Остальные новые анекдоты
Мужчина сделал то же самое. Ему говорят:
-"Что ты, как баба?"
05.10.2015, Остальные новые анекдоты
07.04.2010, Повторные анекдоты
Например, на последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный
мальчик.
01.01.2018, Повторные анекдоты
-Какие проблемы? Я третий слева.
03.03.2018, Остальные новые анекдоты
-Упали с подъемника?
-На меня упали с подъемника.
23.03.2012, Повторные анекдоты
-"Ерунда какая-то... Зачем нам 20 миллиардов британских ученых?"
26.04.2018, Стишки - основной выпуск
И Лошадей пугает снег,
И зайцы от лосей несутся...
Я не забуду Вас вовек!
дорогу, а потом 2 раза её клал...
Второй раз был удачным, а от первого у Метра, проехавшего по дороге, во
все стороны гайки летели...)
Еду по дороге Москвы... Вдруг БАЦ! Асфальта нет - из-за дорожных работ
сняли!
А где не сняли - яма на кочке, и кочка на яме...
Реклама "Тачек 2", на дорогах России! ;)
Реальность ver.1
Это мой друг, Джим Джек. Обычный белый парень, брюнет...
ver.2
-Друг, это я.
-Джим Джек?
-А что, не похож?
-Но ты черный!
-Можно подумать, ты первый раз меня видишь...
ver.3
-Джим Джек, это ты?
-Что за шутки? Конечно это я!
-Но ты азиат!
-Ты только заметил?
-И ты лысый!
-Можно подумать, что ты впервый раз меня видишь!
ver.4
-Джим Джек!?
-Привет! Что-то случилось?
-Ты... Ты индеец!
-А ты что-то имеешь против!?
-И ты седой!
-С тобой все нормально? Ты словно первый раз меня увидел.
ver.5
-Только не говорите, что Вы - Джим Джек!
-Ок, не скажу.
-Но ты снова черный!
-Что значит снова?
-И ты рыжий! И кудрявый!
-Если ты не прекратишь, я обижусь!
-Прост... О боже, у тебя глаза зелёные!
-... Мы знакомы?
ver.6
-Извините, красавица, Вы не подскажите, где можно найти Джима Джека?
-Я же просила, зови меня Дабл-Ди.
24.11.2021, Остальные новые анекдоты
Крем для большого пальца. Крем для указательного пальца. Крем для среднего пальца. Крем для безымянного пальца...
-Что?
-Вы "имеете" или "квадратный трёхчлен"?
07.04.2010, Повторные анекдоты
Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
- Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
- Да, есть хорошая марихуана.
НР:
- А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
- Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет
то ты мне.
- Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем
чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и
предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он
отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том
они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не
торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя,
что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему
платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в
машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной
простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200
баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они
гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня
бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой
бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес
и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что
делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и
собирается сходить по большому. Тут его кто-то стучит по плечу и
говорит:
- Братан, ты че совсем офигел в бане срать!!
10.02.2013, Повторные анекдоты
-"Конечно нет. А почему ты спросил?"
-"Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения"
-"Сынок, собирай вещи"
-"А что случилось?"
-"У нас нет служанки..."
21.06.2020, Остальные новые анекдоты
-"Переключаю на оператора" (с) Робот Сбербанка
09.04.2011, Остальные новые анекдоты
- "Спорим, что ты меня не взломаешь)"
- "Ок, спорим!)"
Встречаются они через неделю:
- "Ну чего, взломал?"
- "Нет... Что это у тебя за защита такая стоит? 0о' "
- "А у меня компьютера нет..."
Случайно...)
-Ага, только чего-то вообще не смешно...
19.01.2013, Остальные новые анекдоты
Сегодня нашим журналистам выплатили зарплату.
Завтра у сотрудника нашей газеты - день рождения.
Вчера в офисе нашей редакции произошел пожар.
Нашей газете - пол года!
Наша газету закупилась новыми печатными станками.
Журналист подрался на улице.
Журналиста подозревают в угоне автомобиля.
Наш слоган: Мы делаем новости!
28.10.2017, Остальные новые анекдоты
-"Здравствуй, Арктус."
-"Привет, Костя"
06.02.2019, Остальные новые анекдоты
-"Еда в холодильнике"
22.12.2020, Остальные новые анекдоты
Зимнее солнцестояние совпало с парадом планет : Юпитера и Сатурна.
Через 2 дня атмосферное давление упадет на 30 мм р.с., что совпадет с 5-бальной магнитной бурей, а ещё через 2 дня давление снова поднимется на 30 мм р.с.
Ну, здравствуй, финальный босс...
27.09.2015, Остальные новые анекдоты
-Мама, это не перфоратор, это мой новый музон.
20.10.2018, Остальные новые анекдоты
"Ищу жену, на которой можно пахать.
P.S. Не кидайтесь все разом, я один!"
05.06.2013, Остальные новые анекдоты
16.05.2012, Остальные новые анекдоты
-Пригласил я её в романтический ресторан... При свечах, встал на колено, достал коробочку с кольцом... Открыл...
И сказал:
"Дорогая, ты выйдешь за меня?"
И она сказала:
-"Нет!"
11.02.2019, Остальные новые анекдоты
-Да ты не комплексуй. Говори о том-же, о чем говоришь с окружающими.
-Но у меня окружение, в основном, лошади...
-А что ты обычно лошадям говоришь?
-"Это моя рука, не надо её кусать!"
16.12.2013, Остальные новые анекдоты
-"В следующий раз он поостережется воровать у вас жвачку;)"
28.03.2013, Остальные новые анекдоты
09.09.2013, Остальные новые анекдоты
-"Наше население очень активно использует слова в "переносном" смысле. Уже нельзя сказать самое обычное слово, как оно воспринимается человеком в неприличном, бранном, нецензурном и непристойном смысле. Собеседники начинают пялиться с отвисшими челюстями. Идет серьезная деградация людей и языка. Это очень серьезная проблема."
Пока спец это говорил, слушатели стали перешептываться, выпучив глаза. Взрослые стали затыкать уши детям и уводить их. Молодые люди ржали, а одна очень чувствительная дама грохнулась в обморок.
01.03.2019, Остальные новые анекдоты
Тут домой из школы приходит сын с синяком под глазом и говорит:
-"Пап, а меня сегодня Петька с Генкой побили!"
...
Заголовок в новостной ленте:
-"В школе произошла драка третьеклассников!"
26.12.2019, Остальные новые анекдоты
Думаю - что за бред? Сейчас же 21 век, у всех компьютеры и смартфоны.
Оторвался от экрана смартфона, огляделся - и правда! 70% пассажиров автобуса сидят с телевизорами на коленках!
26.03.2013, Остальные новые анекдоты
При этом снег явно некуда убирать - приезжают грузовики, которым даже запарковаться негде, и прямо на дороге в них грузят снег. А потом эти же грузовики, едущие то-ли за МКАД, то ли еще куда, вывозят этот снег из столицы.
И так-каждый год. Не могут ни наладить места, куда этот снег можно сваливать - газона зимой все равно нет, ни места для парковки снегоуборщиков и грузовиков. Ни зимой, ни летом. Ведь у нас ни кто не знает, что в следующем году опять выпадет снег, который падает каждый год уже больше тысячи лет!