Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 августа 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак, по-простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба", приклеенной на скотч, среди других пластиковых бутылок.
3
Вижу на асфальте, на солнцепёке, около машин, лежит ласточка.
Подошёл, думал задавили, но ошибся. Взял в руку, глажу по голове и думаю о том, что дальше делать.
Глаза закрыты, клюв открыт. Вроде надо бы в клюв добавить несколько капель воды. Лучше дождевой.
Вдруг понял, что она ожила, открыл ладонь и она улетела.
На следующий день еду на велосипеде и чуть не наехал на сидящую на асфальте ласточку.
Дала взять себя в руку,но сразу же выбралась и начала по рубашке взбираться вверх.
Только тут я понял, - она принесла в клюве пойманную для меня муху.
В тему истории про ментов из Курумоч http://www.anekdot.ru/id/839578/ Не смешное, но моё и было на самом деле.

... "не тот враг, кто тебя в дерьмо окунул, не тот друг, кто тебя из дерьма вытащил..."

В самом конце 90-х я, закончив вуз, пошел работать мастером на стройку родного города.
Если кто думает, что это сейчас - кризис, то тогдашнее состояние экономики я вообще не знаю как назвать. Задолженность по з/п в 3-4 месяца - норма. А у меня семья, дочка-кроха... Но, сейчас - не об этом.
Карьерный рост - фантастический, за 2 месяца из мастеров в прорабы. Всё просто - у мастера нет материальной ответственности. А у прораба - есть. Так вот, под это дело меня переводили с площадки на площадку. Ну и "вешали всех собак".
Ну да, сам дурак, понимаю. Только чтобы понять происходящее - не один месяц требуется. Да учитель-наставник опытный. А я ж так гордился, что такой молодой - и при этом самый главный на площадке. Т.е. спросить толком не у кого. Я и не спрашивал.
Тем временем, работяги мои, монтажеры, в оборот меня нежно приняли... Толкали материалы, "копеечку" отслюнавливали. Выпивать звали, суки. А я всё - за чистую монету... В общем, сели на шею плотно и всей бригадой.
В добавок "друзья"-коллеги стали активно бежать из конторы и, перед уходом, сливать свои грехи на меня-дурака. Добрые люди, мля...
Как из этой куги выбрался - отдельная детективная история. На момент повествования разборки по мне были в самом разгаре. Только я этого не знал.
Надо сказать, параллельно я учился в аспирантуре, и в конторе слыл "ботаном" и теоретиком.
В один прекрасный день, а именно в день моего рождения, я одел новую модную, подаренную родителями, рубаху, запасся бутылкой "паленки" (ввиду полного материального обнищания) и вышел на свою последнюю площадку - нашу собственную базу. Там же был отдел главмеха и диспетчерская. Конечно, и с главмехом Дайнекой и с диспетчером Вовкой по работе трения были часто. Но в душе было желание проставиться по поводу.
В разгар рабочего дня на базу приехал главный инженер Сергей Михайлович. Мы с ним были знакомы дольше, чем я работал в конторе - я проходил у него практику пока учился.
Он меня поспрашивал о делах, задал пару задачек на сообразительность, посетовал на мою глупость и теоретичность и сказал: "Работать ты не можешь. Так что, пиши-ка ты заявление по собственному."
Как обухом по голове. Как так? Я такой весь умница и - пшол-на-хрен? Да в мой день рожденья! Обида была вселенской. Вечером вместе с главмехом и Вовкой-диспетчером выпили мою бутылку водки под главмеховскую кильку пряного посола (горсть оной держалась в сейфе Дайнеки). Я - горячо жаловался, они - вяло поддакивали.
Короче - я ушел из конторы. Пошел учиться выше высшего и работать не по профилю, но за деньги.
Через какое-то время узнал, что контора наша развалилась, т.е. сначала превратилась в торговую и всех строителей разогнали, а потом и вовсе сдохла. Что все толковые строители сбежали из неё ещё до того, как меня выперли. Что объемов в последние месяцы не было вообще и народ по пол-года сидел без з/п. В общем всё стало совсем плохо.
А я учился-выучился, стал работать в родном вузе. Попритыкался в разных "бизнесах", тоже подрос.
И Я ПОНЯЛ: Михалыч НЕ ВЫГНАЛ меня. Он меня как минимум НАПРАВИЛ, а как максимум - СПАС.
А потом у меня учился его племянник (фамилия редкая - не промахнешься) и рассказал что дядька умер. Едва за полтинник ему было. Вот так. И я до сих пор не могу простить себе тогдашнюю свою обиду на него. Хрен ведь знает, чем бы дело обернулось и чем я в итоге ему обязан.
А с племянником мы дружим и работаем бывает вместе.
Спасибо тебе, Михалыч. И вам спасибо, Главный механик Дайнеко и диспетчер Володя, вы же в тот день всё знали-понимали, потому и молчали... Спасибо, мужики...
Путешествуя по Европе, отметил пару на мой взгляд забавных случаев.

В Бельгии(Валлония), ближе к вечеру по району маленького городишки всегда проезжала машина. Маленький такой снежно-белый грузовичок с ярко раскрашенной мультяшными героями будочкой. Проедет немного, останавливается, включает музычку. Снова немного проедет, снова из грузовичка доносится мелодия. Типа рингтона на мобилке, но погромче. Приятный рингтон с умеренной громкостью. И детишки выскакивают отовсюду. Знают, - этот грузовичок привез мороженное.

А вот в Баварии был иной случай.
Приехал я к сестре чтобы купить машину, а вернее бусик. Сестра по материнской линии. Никогда раньше друг дружку не видели. После долгих приключений уже в Германии, встретились, познакомился вживую со всем её семейством, посидели, и я, уставший после долгой дороги, рано лег отдыхать.
Проснулся от возгласа за открытым окном:
- Гнилая картошка! Гнилая картошка!
Встал, выглянул в окно. Стоит грузовичок с фасованным картофелем, и немец на чистом русском зазывает покупателей.
Гляжу, народ из подъездов потянулся. (Трехэтажные дома в том районе). Покупают. Торговля идет бойко.
- Что за хрень? - думаю, - чего это они на гнилую картошку такие падкие?
Спросил у сестры.
- А! Не обращай внимания! – отвечает. - Когда-то, какой-то один из наших дотошных с ним заспорил. Утверждал, что его картошка гнилая. Может цену хотел сбить, не знаю. Ханс(водитель) запомнил это словосочетание и теперь, это уже его бренд.
Все знают: раз Ханс кричит "Гнилая картошка!", значит он привез отличную картошку по умеренной цене. Другой у него просто быть не может.
Об антисемитизме, родимом.

«По мне будь крещен или обрезан – едино,
лишь будь добр человек и знай дело».
Петр I

Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру
http://www.anekdot.ru/id/835651/
волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали.
Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме.
А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался.
Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты.
Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:

"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"

Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"

Не знаю.

Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее.
Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти .
Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право.
Пусть жиденок радуется что не убили.
Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною).
С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.

При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.

То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.

К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую.
Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.

Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы.
Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!

И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.

Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет.
Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.

Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО.
Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду.
Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет.
А вы?
Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете.
Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь?
Далее.

По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых.
Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение.
Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.

Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.

Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты"
Еду в московском метро. Рассматриваю пассажиров. Почти все висят в гаджетах: кто в смартфонах, кто в планшетах.
Не уткнувшихся в экраны можно пересчитать на пальцах одной руки.
Но один пассажир выделялся больше всех. Мужчина лет 20-25, непричесанный, в черной кожаной куртке, с серьгой в ухе. Сидит, жует жвачку, и... Книгу читает! Один, на весь вагон! Сразу видно, что культурный, блин...
Лето, жара невыносимая. Провинциальный офис без кондиционеров. В почти полностью мужском коллективе работает девушка Кристина с весьма привлекательными габаритами. Однажды она заходит в офис с жары:
- Ну и жара! Я спарилась.
Мужской хор:
- С кем?
Идём с мужем в супермаркет.
Я:
- Опять ребёнка будет кататься на тележке и не захочет вылезать.
Муж:
- А мы её оставим у бабы Зины.
Я:
- Эээ... что за баба Зина???
В общем, оказалось, что "баба Зина" - это супермаркетовская baby zone.
4
Еще недавно программист ассоциировался исключительно с малоадекватным молодым человеком. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки (листинг тогда говорили) была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил:
- Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово.
Лень - двигатель прогресса.

Однажды в далекой галактике , очень очень далеко и давно, когда я учился в 10-м классе и одновременно - на заочном подготовительном в университете, времени у меня вообще ни на что не было, еще и первая любовь со мной случилась, и поэтому, я вообще не ездил на дачу, как ни просила меня мама съездить, посмотреть что там с домом , прополоть клубнику ... Сама она тогда болела, приехать не могла ...
Когда на всех углах города появились бабушки, торгующие свежей местной клубникой, ехать все же пришлось.
Там , на даче, я наблюдал интересную картину : у всех соседей идеально прополотые , но абсолютно пустые грядки , а у нас на участке - заросли травы, дудки какие то ... Но в этих зарослях краснела тьма ягод.
Соседка наша мне , что вчера, увидев, что ягоды созрели, пошла в дом, взять защитную сетку, накрыть их от птиц , а когда вышла из дома с сеткой, в небо с грядок взмыла огромная стая птиц, а ягодок не осталось ни одной (!)
Посочувствовал ей, потом собрал со своих заросших травой грядок 2 огромных ведра только самых отборных ягод и поехал с ними домой , а соседке сказал, все что у нас на грядках осталось, она может собрать, я то больше не приеду , некогда ...
Ну и , скажите мне, кто в итоге оказался прав, тот, кто не разгибал спины на участке, чтобы в итоге -накормить стаю дроздов, или тот , кто приехал всего один раз в год - и снял все сливки ? :)
Проснувшись в своем номере в испанском отеле, Марина блаженно размезжила очи и - увидела на потолке здоровенного паука. Прям над собой. Их она боится панически. Ее неплохой английский порядком выветрился, когда полуодетая она ворвалась на ресепшн с воплем: "Help! Help! There is a big animal on the ceiling in my room! Please kill it!" (Помогите! В моей комнате на потолке большое животное! Убейте его!) Следом ворвалась ее подруга, одетая еще менее, а испуганная более - "Да! Я тоже его видела! Огромный! На помощь!!!"

Если бы эта очаровательная лесби-пара не останавливась в отеле который год, наверняка последовали бы недоверчивые вопросы - "действительно ли на потолке? а насколько огромно животное?" Но произошло то, что произошло. От вести о большом животном на потолке у испанцев переклинило мозги. Женская истерика вообще заразительна, ибо пробуждает древние мужские инстинкты - спасти любой ценой. Менеджер, охранник и повар наскоро вооружились длинными ножами и бросились в атаку, рассчитывая вероятно застать на потолке инопланетного Хищника. Сзади прихрамывая бежал хозяин отеля. Он размахивал ружьем и орал своей команде остановиться, чтобы ворваться в номер всем вместе :)
Решил приготовить перекус (пожарить кусочек мяса с лучком), заигрался, как результат всё пригорело намертво.
Вечером моя ненаглядная пришла немножко усталая, слегка вскипела увидев моё творчество и хлопнув дверью сказала - отчищай сам!
Я же технарь! Взял дрель, войлочную насадку на дрель для финишного шлифования (изобразить что-то типа губки для мытья), щедро намазал войлок ферей, налил в сковородку воды побольше чтобы не брызгало и...
В общем у нас в доме теперь счастливое настроение от осознания что два дурака нашли себя в этой жизни, разделение труда - я готовлю каждый вечер ужин, а не сижу за компьютером, моя ненаглядная мне больше не доверяет мытьё посуды, НИКАКОЙ и... есть блестящая алюминиевая (или какая она там была до того как стать тефлоновой) сковородка.

То ли насадка оказалась жестковата, то ли обороты слишком большие, то ли неплохо так пригорело что тефлон отмываться не захотел)
попробую открыть немного забытую тему: РЖД .... у руководства сей корпорации есть своя версия данной аббревиатуры, но я бы расшифровал это как рука из жопы дауна.... но вариантов может быть масса. итак: как я покупал билет собачке. опустим за ненадобностью долгие рассуждения о том почему нельзя покупать сей билет в интернете (стоимость как багаж) и в разных кассах коих рядом с моим домом (живу с Петербурге) - перейдем сразу к делу - едем покупать билет на московский вокзал.... конечно! куда же еще!!! народу тьма.... ОК - приедем в другой раз... приехал в другой - картина та же.. встаю в очередь в глубине зала - там народу поменьше - передо мной всего человек 8. радуюсь что удачно. прошло 40 минут - я у окна!!!! женщина... мне... билетик... собачка... все справки... в ответ - вам в 36 кассу (или 40 не помню уже) - там билеты на собак. женщина, милая, где это написано? я 40 минут стою.... в ответ взгляд - весьма понятный - иду куда послали. в кассе 36 (или 40) стоит всего 4 !!!! человека и написано на ней - международная!!! конечно! какая же еще))) смотрю на людей перед собой - все с документами на собачек - спрашиваю - милые - откуда вы знаете что билеты для собачек - ТУТ? ответ радует - НИКТО НЕ ЗНАЛ - все отстояли сначала в обычные кассы. оформление 1 билета у кассирши занимает от 10-15 минут... и напоминает курсы кройки и шитья. тут отрезать, тут приклеить, тут распечатать - в общем думаю что опыт работы лет 5 должен быть - заметим что справки и тп белиберда никого не интересует - это будет проверять проводник. опять же опустим про то что выкуплено должно быть все купе а нас ехало 5 и у тещи фамилия другая и угораздило меня ее вписать в полное купе а себя - в соседнее - холодный пот потек у меня при мысли что счас будут требовать свидетельтсво о браке, о рождении моей жены и тд чтобы уточнить степень родства - но решилось все проще - всего лишь переписали места. и.... ВАЖНО .... зачем то распечатали мой электронный билет и к нему прикрепили собачий (мне действия не объяснили) итак еще часик и билетик на собачку у меня в кармане!!! как все просто подумал я. 2,5 часа в общем то всего. но сюрприз был впереди. следующий день - мы все мама, папа, 3 детей, теща, собачка - бежим по перрону! готовы? плачете? смеетесь???? да!!!! что говорит нам проводник???? а с собачкой в этот вагон НЕЛЬЗЯ!!!!! аут!!! жена смеется, дети в шоке... папа - я - краснеет как рак и..... просто глядя на меня проводница отходит в сторону и говорит - входите. как оказалось - для собак есть отдельный вагон и мы должны были купить купе в нем... но .... это все вы думаете???? НЕТ. в списках электронных билетов моего нету! ищем, проверяем, зовем заведущую, хотим ссадить меня и тд и тп.... до тех пор пока я не вспомнил странные манипуляции кассира и полез за распечатанным билетом!!! урррррррааааа!!!! появление билета успокоило всех. собачка радостно бегала по коридору (а должна бы сидеть в сумке переноске), все с ней играли, включая проводниц, иногда незаметно ссыкала по углам. прыгала по полке - она теперь в РЖД из ткани - удобная - шерсть так и прилипает - привет астматикам!!!(((( то есть все ради чего задуман треш с перевозом собак фактически работает только на бумаге! так выпьем же за РЖД ура!!!! тема будет продолжена. кстати - услугами РЖД уже почти не пользуюсь - слишком комфортно, придется все писать по памяти. спасибо этим веселым людям!
В копилку "говорят дети":
Сижу на даче возле бассейна, дочка купается. Слышу ее возглас: "Ура, теперь у меня есть наногавники!!!"
Думаю, откуда у неё появились гавники, сделанные по нанотехнологиям?
Оказывается, она одела нарукавники для плавания на ноги. Нарукавники, правда, не выдержали издевательства и потом порвались.
10

Вчера<< 4 августа >>Завтра
Лучшая история за 17.09:
Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru