Новые истории - основной выпуск

Мусор, выброшенный в урну, намного патриотичней, чем ленточка на автомобиле...

увы, патриотом быть легко. привязал ленточку, и все ты патриот! можно еще "на Берлин надпись на БМВ сделать",а донести кусочек мусора, а если рядом нет урны, положить его в карман и выкинуть позже это труд, ежедневный труд, это сложнее, чем на 09 мая стать патриотом на 1 час или даже день

В детстве моей любимой книжкой был Артемка. Дореволюционный подросток тачал сапоги, подрабатывал в цирке вместе с дружеским негром Пепсом, и была у него заветная мечта - подарить своей цирковой возлюбленной туфельки собственного производства, из парчи золотого цвета. Дело оставалось за драгоценным материалом - парчой. Стоимость ее достигала рубля. Деньги, конечно, умопомрачительные, но для мечты посильные. В попытках добыть этот рубль Артемка пускался в увлекательнейшие авантюры, прям 12 стульев. По силе текста - явная автобиография.

Вот один эпизод. Заметил он как-то на помойке промокший том какой-то старой книжки. И сразу мысль - а не наварить ли на этом бабла на парчу? Переписать по-своему, продать редакции какого-нибудь журнала как свое творчество. Почитал - занятно. Но убрал немецкие нудоты и длинноты, ликвидировал явные огрехи. Врастил в меру сил в отечественную действительность. Послал.

И вот этот ужас встречи с адресатом. Поблескивая пенсне среди краснодревесных мебелей, освещенный золотыми корешками Брокгауза и Эфрона, какой-то зажравшийся редактор благодушно молвит:
- Голубчик, я удивлен вашей молодостью! Перевести Шиллера на язык пролетариата - это несомненный литературный дар. Но я не могу это опубликовать!

Подросток в слезах выбегает и становится на революционный путь.

А вспомнил я это из-за топа 24.04.19 - воспоминания Никиты Михалкова о том, как его вынуждали развязывать шнурки на пирожных, приучая к трудолюбию. 1200+ голосовалки! Ну-ну. Поколение МММ?

Это фейковый баян, давно обошедший все популярные сайты. Происходит от блога Дмитрия Евгеньевича Галковского 15-летней давности. В 2004 году ехидный философ бродил около телика и краем уха слушал интервью Михалкова. После чего изложил его по-своему. Потом какой-то приколист вырвал из этого великолепия 8 строк, слегка переврал еще больше для смеха, это и пошло гулять по свету. Для ан.ру это теперь творчество несомненного и весьма хитового автора 2250 текстов andrews.

Но почему 8 слегка перевранных строк перевешивают в паблике блистательный подлинник? Крупные проблемы голосующих читателей с самим процессом чтения? Рылом для хита не вышел человек, способный изъясняться на пространстве в страницу?

Вот исходный пост самого Галковского. Ехидно гляну, на что он потянет в выпуске ан.ру. На мой взгляд, этот пост лучше, чем вырванные и исковерканные из него строки.

168. РАСШНУРОВЩИК ПИРОЖНЫХ ПЕРВОГО РАЗРЯДА

В начале 90-х я общался с довольно большим числом издателей. Издавать тогда было нечего, всё развалилось. Между тем время было золотое и подняться можно было с пустяка. Например, рухнула система советских открыток: "мир-труд-май", "решения XXXVIII съезда в жизнь!", неведомый "медвежонок Римцацуй" из сказок популярной Агнии Аршмитклингель. А выпустить бы тогда серию изречений русских писателей. Скажем, портрет Антона Павловича Чехова, а под ним афоризм: "Русский человек в сытости, праздности приобретает самомнение самое наглое". Народ киоски ломал бы.

Сейчас видел сюжет по телевизору. Никита Михалков читает лекцию о трудолюбии. Заплывший, с дорогим макияжем, с безобразными перстнями индийского раджи на руках. Говорит:

- Ну как. Главное семейная атмосфера. Меня приучали к труду с детства. У нас так было заведено - я все завязки на тортах должен был развязывать ручками. Никаких ножей и ножниц. Помню, стою семилетний, мне восемь пирожных в коробке продавщица завязывает. Языком ла-ла-ла, ла-ла-ла, а сама машинально узлы накручивает один за другим. Харя расплавшаяся, сиськи во. Нагуляла мясищи служанка. Я думаю - чтож ты, дрянь неумытая, делаешь.

Я аж на кровати подпрыгнул. А он дальше токует.

- Или возьмём мать. Трудоголик. Всегда при деле, всегда что-то делает, хлопочет. Иной я её не видел. Всегда прибрана, причёсана, хорошо одета. Не то, чтобы по дому в бриллиантах и накладных ресницах ходила, нет, этого не было. Но всегда укладка, хорошее платье, туфли. Вот в такой среде и выросли труженики.

Это называется "потерял человеческий облик". Куда там Зощенко и Салтыкову-Щедрину. Сама жизнь такие сюжеты выписывает - как завитушки крема на пирожном в Елисеевском гастрономе. ПРЕДЕЛ. Сильнее я видел только его старшего братца. Тот пришёл лет 10 назад на встречу с читательницами. Контингент - учительницы, библиотекарши. Сидят рядами толстые некрасивые тётки лет сорока и выше, смотрят на принца Кончаловского влюблёнными глазами. "Индийский фильм". Принц в неброском 500-долларовом свитере (скромное обаяние буржуазии) перед тётками равняет наманикюренные ногти пилкой:

- Я не люблю эти наши разговоры: ах, жизнь неудалась, ах, нет работы. Нет - найди. Человек кузнец своего счастья. Например, сейчас со знанием английского языка люди востребованы. Так выучи английский язык, освой новую специальность. Надо бороться.

В зале шорох пошёл. А он дальше наяривает, с примерами из личной жизни. Ему бы, графёнку советскому, лет в 18 на допросе пепельницу с окурками на голову высыпать. Не по делу, а просто так. Чтоб не залупался. Например, все в чёрных ботинках ходят, а он в коричневых. Что, сучёнок, хочешь этим сказать? Или просто из номенклатурного рая передвинуть в Урюпинск на должность сына учителя труда в местной семилетке. А потом, через тридцать лет качаться в кресле-качалке и учить уму-разуму:

- А какие проблемы? Кончил провинциальный вуз, двадцать лет проработал эмэнэсом (вариант - истопником в котельной), в 1992 зарплату перестали платить. Так, ёпт, учи язЫки. Зарядку по утрам делай. Брось курить. Обтирайся снегом, на ночь делай клизму.

И главное - тётки. "Одно у женщины утешение - кино". А в кино лыбится харя обожравшегося садиста Кончаловского: репетЭ, репетЭ.

Спору нет, есть в "развитых странах" люди побогаче и воры повороватее. Совесть? И тут сто очков дадут. Но должна же быть, чёрт возьми, социальная маскировка. Богатый человек всегда и при любых обстоятельствах вызывает только одно первичное чувство - зависть. Так МАСКИРУЙСЯ. Расковыривай публично существующие и несуществующие болячки, прибедняйся, наконец заползи под листок и молчи, если тебе хорошо.

Причём люди неглупые и ловкие. Зачем так подставляться? И ладно бы специально, из нуворишского эпатажа. Нет, давно перейдя в класс буржуев, люди по-прежнему считают себя представителями интеллигенции (к тому же униженной российской) и твердят своё "мы", "у нас". У ВАС, дерьмо номенклатурное.

Недавно после урока услышала разговор детей в группе.

Одна девочка, ученица 3 класса, рассказывает другим ребятам:
– А вот мне еще ceгoдня cтoлькo выучить надо! – и достает из рюкзака небольшие ламинированные карточки.

На вопрос, что это, объясняет:
– Это молитвы! Моя бабушка дает их мне, чтобы я учила. Вот сегодня мне 4 молитвы надо наизусть выучить. Ведь каждый человек просто обязан их знать! – и все это с такой пугающе-фанатичной ноткой истерики в голосе.

Другие дети, естественно, стали рассказывать о себе:
– Ой, у нас такого нет, а мои родители вообще о таком не говорят.

И кто-то задал вопрос:
– А зачем тебе это надо?

Ребенок ответил потрясающе:
– Вот если у меня что-то не будет получаться, я прочту молитву, и все!

А вот что – все, ответить так и не смогла и все время, как заведенная, твердила про свою бабушку и что она сказала.

И вот тут я задумалась: наверно, это страшновато, ведь ребенка не учат верить в свои силы, в свои знания. Учат верить в то, что все образуется благодаря молитве. Бабушка с православием головного мозга явно не на пользу ребенку идет.

Это не анекдот, а реальный случай произошедший в Америке.
По улице идут двое мужчин ,громко разговаривают по русски и при этом безбожно матерятся. Навстречу приближается чернокожая девочка восьми лет. Останавливается перед ними и ,глядя им в лица, отчётливо заявляет: Как вам не стыдно так себя неприлично вести! Здесь же дети ходят! И высоко подняв подбородок гордо удаляется. Она произнесла это на чистом русском языке! У мужиков отвисли челюсти и они потеряли дар речи. Я был свидетелем этого эпизода, т.к. шел сзади,сопровождая свою внучатую племянницу ,у которой мама и бабушка были коренными москвичками.

Прочитал в новостях о том, что житель города Малая Вишера Новгородской области Юрий Картыжев, был оштрафован судом на 30 тысяч рублей за текст в соцсети, расцененный как неуважение к президенту РФ. Задумался, могут ли законы в «демократическом» (народовластном) государстве не соответствовать основному закону – конституции? По конституции все граждане равны перед законом, то есть житель Москвы В.В. Путин равен Юрию Картыжеву, жителю Малой Вишеры. Тогда вопрос: Если кто-либо, например знатный ценитель айфонов и соцсетей житель г. Москвы Д.А. Медведев разместит текст, который можно расценить как неуважение к Ю. Картыжеву, он (Медведев, а не Картыжев) также будет оштрафован по суду от 30 тысяч рублей? А если текст будет отражать неуважение к сотням тысяч, а то и миллионам простых граждан, обделенных кремлевской кормушкой? Останется только посочувствовать конкуренту В. Черномырдина по афоризмам (видимо так кресло премьера влияет на мыслительный орган чиновника): Закон суров, но Вы держитесь.

Расскажу вам историю про своего сокурсника, назовем его Александром. Учились мы в 90-е в Институте стран Азии и Африки МГУ. Каждый из нас владел несколькими языками и изучал какой-нибудь восточный язык.
Мой сокурсник был самым способным на курсе, владел 5 языками (а учиться у нас было очень сложно) и еще и работал. Поскольку мы были иногородними, жили в общежитии и подрабатывали все, но его активность удивляла всех. Он практически не появлялся в своей комнате, только чтобы переодеться. Где он только не работал, и в прачечной ночами, потому что там хорошо платили в ночную смену, и репетитором нерадивых отпрысков состоятельных родителей, и экскурсоводом-переводчиком в "Интуристе", но верхом его карьеры стала работа в Национале. Гостиница находилась рядом с нашим институтом, но как Александр устроился для всех было удивительным, многие мечтали попасть хотя бы на порог этой гостиницы, в которой останавливались преимущественно известные во всем мире иностранные звезды - певцы и политики. На курсе у нас рассказывали историю, что по пути на занятие Александр помог кому-то выгрузить музыкальные инструменты и заговорил с ним на безупречном английском, оказалось потом, что это был гитарист одной из известных групп, приехавшей в Москву на концерт. Они попросили его сопровождать их в течение всего времени пребывания, провести экскурсии и показать им исторические памятники, а поскольку он был еще и историком, то он, как говорится приятное с полезным, и получая удовольствие от общения с ними и неплохо заработал тогда. Но самое главное, что после отъезда музыканты при любой возможности передавали его контакты другим своим собратьям, которые приезжали в Москву с концертами или по другим делам.
То ли он сам пошел в администрацию гостиницы, то ли сама администрация приметила толкового парня, но нашему Александру сделали предложение, как говорится "от которого нельзя было отказаться".
И как результат, учился он лучше всех постоянная языковая практика и необходимость изучать исторические памятники для проведения экскурсий. А сама работа приносила ему не только денежное вознаграждение, но и жизненный опыт в общении с большим количеством людей. Влюблялись в него все девочки нашего института, у него всегда "глаз горел", рассказывал много интересного и сам он казалось не живет а играет.
Проработал он в Национале несколько лет, этот опыт студенческих лет дал ему большой заряд на будущее, насколько я знаю сделал потом головокружительную карьеру.
Где он сейчас не знаю, только этот пример, когда человек сделал себя сам еще раз подтверждает простую истину, что человек творец своей судьбы.
Махатма Ганди "Величие нас как людей заключается не столько в возможности построить мир снова — это миф атомного века, — а в возможности изменить себя".

Ученые никогда не смогут понять зарождение Вселенной, которое было божественным актом. Такое мнение высказал патриарх Московский и всея Руси Кирилл во время литургии в храме Христа Спасителя в воскресенье, 21 апреля, передает ТАСС.

Появление Вселенной из ничего остается неразгаданным чудом, дивным божественным актом творения, считает он. «Никогда не опишут всего нынешние многие ученые, горделиво считающие себя теми, кто познал тайны бытия и не нашел в них Бога», — сказал предстоятель Русской православной церкви (РПЦ).

Наука обладает сегодня «ничтожно малым» понятием о Вселенной, последующие попытки ученых также позволят познать лишь незначительную часть божественной тайны, уверен патриарх.

Теорию Большого взрыва невозможно объяснить исключительно в научных терминах, продолжил Кирилл. Современные ученые используют «странное слово» — «некая точка», в которой содержалась вся материя, наполнившая затем Вселенную, но объяснить это до конца нельзя, считает патриарх. «Ведь проще всего было бы сказать — ну, божественный акт творения! Но язык не поворачивается у тех, которые считают, что разумом можно все объяснить и таким образом вытеснить Бога из человеческого сознания», — отметил предстоятель РПЦ.

18 января Российская академия наук сообщила, что патриарх Кирилл получил звание почетного профессора за свою деятельность в области популяризации науки, в частности, участие в съемках телепередачи «Очевидное — невероятное». Однако затем церемонию награждения отменили.

Повод задуматься

Видя сколько политиков и разного ранга чиновников отправились на Пасху в храм, невольно появляется мысль, что есть какие грехи замаливать.

© Дмитрий Свиридов

Однажды Сталина спросили: какие шутки смешные?
Он внимательно посмотрел на вопрошавшего и воскликнул: ах ты черт одноглазый! Все остолбенели от такого возгласа вождя, повисла напряженная тишина. Слышно было как адъютант в приемной с кем-то в полголоса разговаривал.
Вот видите, я пошутил а вам не смешно, не обидно... Эта шутка не про вас. Вам не обидно за черта – потому что вы не считаете себя чертом. Вам не смешно – потому что это не правда. Верно товарищи? Сталин посмотрел вокруг.
А настоящая шутка - она говорит правду, и она смешна. А если кто-то обижается - значит, шутка на 100 % попала в глаз. Ну а на обиженных … Сталин осмотрелся и продолжил - воду возят. Окружающие и сам Сталин засмеялись.
Так вот, товарищу депутату надобно знать , что народ его избрал, и имеет право говорить о нем все что пожелает и если его задевают шутки профессионалов жанра – то ему надо не депутатом быть ,а к мамке бежать заащиту искать - чтоб не обидели, видимо молоко на губах не высохло… молод еще депутатом быть.
https://zen.yandex.ru/media/live24/21letnii-deputat-gosdumy-obidelsia-na-comedy-club-izza-politshutok-5cbede27dcea9000b2c9c0e1

Есть у меня знакомый психотерапевт, недавно итог своей работе подвел:
Оказывается все люди атеисты с рождения.
Верующими становятся намного позже а некоторые атеистами родились, атеистами и умрут.

Журналистская удача

Крышу своего гаражного бокса начал латать в одиночку. Так получилось...
Немножко неудобно, конечно, скакать вверх-вниз по шаткой приставной лестнице. Очень вовремя приехал ставить машину сосед. Я спускал с крыши веревку, а он подвязывал что мне было нужно поднять. В такой взаимопомощи нет ничего особенного. Лет пять назад мы с ним вместе долбили ломами лед, отводя от его ворот талые воды. А сегодня, закончив ремонт кровли, я откупорил тоже очень кстати оказавшуюся в наличии бутылку коньяка, и за парой рюмок мы впервые за годы шапочного знакомства разговорились. И он вдруг спрашивает: «А ты журналист?»
— В некотором роде — да. Иногда пишу для газет. А почему ты спросил?
— Мой прадед прошел всю Первую Мировую. А в Гражданскую он командовал соединением, в котором у него в прямом подчинении служил Н... (прозвучала прославленная фамилия). Ко мне недавно один журналист подкатывал. Просил материалы — их у меня вооот такая папка — и рассказать про моего прадеда. Папку он просил отдать ему в редакцию. Не отдал я ему документы и рассказывать ничего не стал. Я его не знаю.
— Мне расскажешь, документы дашь зафотать?
— Да!

Если запретили вешать на улицах курсы валют, может введут штраф за уличные часы, регулярно показывающие неправильное время?
Просто, я каждое утро иду на электричку. Нормально успеваю. Но часы на салоне красоты показывают, что сейчас на 10 минут меньше(можно не спешить?), часы на вокзале показывают, что я уже на 5 минут опаздал(надо бежать!?), а по аптечным часам сейчас половина первого часа ночи(почему я ещё не в постели?..).

Случайно наткнулась в интернете на одну, интересную, так сказать, статью. Вы, как всегда, заминусуете, но не могу удержаться - привожу отрывок:

"А в посте одного из тематических интернет-сообществ было написано следующее: «Чем больше становится праноедов, тем ярче выражается их разделение. На сегодняшний день из общей гигантской массы праноедов можно выделить две глобальные группировки, как они сами говорят, два сектора:

1) радужные праноеды (живут в основном в теплых местах, часто вместе с солнечной энергией балуются поеданием радуги);

2) сияющие праноеды (живут в холодных частях нашей планеты, по ночам питаются лунным светом и северным сиянием)».

Интересно, что единственный комментарий к посту — «Вы совсем рехнулись? Лол».

Однажды я оказавшись у телевизора зацепил фрагмент украинского шоу "95 квартал". А было это в то время, когда Украина перекрыла поступление воды в Крым. Сначала выступил на тот момент ещё комЫк Зеленский. Он заявил примерно: "Мы очень переживаем за бедный народ Крыма, который оказался в плену у оккупантов. Держитесь там, крымчане! Потерпите! Скоро вы вернетесь на родину." И все в таком духе. А через некоторое время Зеленский сотоварищи начали разыгрывать сценку "интервью с жителем Крыма". Один спрашивал "Как вам живется?", а второй, типа крымчанин, отвечал "Да хорошо живется", постоянно хватал бутылку с водой на столе и всячески изображал страдания странника в пустыне. А в зале на это ессно ржали во все глотки. (Ролик, думаю, не сложно нагуглить). Помню, в тот момент меня поразило, сколько же много тупых людей работают на украинском телевидении. Ведь не видеть противоречия и отсутствие элементарной логики должны были те, кто это придумал, кто поставил, кто сыграл, кто монтировал, кто поставил в эфир. Я не говорю уж о мясе в зале. Тоесть они переживают за людей попавших в плен, при этом отключают им воду и смеются над тем как они мучаются ещё и из-за этого. Зачем нужна какая-то пропаганда, про которую так много принято говорить? Достаточно просто включить украинское ТВ. Там люди совершенно не стесняясь демонстрируют что они полные идиоты. Один из них, к слову, стал президентом на днях.

Решил как-то горец побывать в городе. Самое большое впечатление на него произвёл паровоз. Вернувшись в горы, он зашёл в гости к другу и увидел там кипящий чайник. Вынув из ножен меч, он ловко перерубил чайник пополам. Друг спросил:

- Что на тебя нашло?

- Ты не представляешь, какими огромными они вырастают!

Вот, собственно, что не так с вейпами. Сначала они были маленькими. Одноразовые - размером с карандаш, многоразовые - размером с маркер. Они многим помогли слезть с сигарет и почти не мешали окружащим. Но потом появились большие и мощные вейпы размером с половину бинокля. Они-то и стали предметами многочисленных нареканий.

Дорогие вейперы, вернитесь, пожалуйста, к "маркерам", с производства они не сняты. Или хотя бы убавьте мощность своих "биноклей" до "маркерной", такая функция там обычно есть.

И не задолбаете.

Эта история посвящается всем любителям свой телефонный разговор с друзьями заканчивать фразой "А товарищ майор может идти на х.." - https://www.anekdot.ru/id/1011875/. Аналогичный эксперимент уже состоялся в сети Интернет.

Есть такой сайт - Пикабу. В апреле 2019 года, модераторы этого сайта запретили публиковать сообщения на интимную тематику и начали их удалять. Как рассказал «360» основатель Pikabu Максим Хрящев в конце февраля Google Play удалил их приложение из-за контента сексуальной направленности. Поэтому администрация приняла меры, чтобы он на ресурсе не распространялся.

В ответ пользователи создали аккаунт @uspeli и стали с его помощью сохранять записи в паблик «ВКонтакте» и Telegram-канал. Чтобы это произошло, авторы спорных публикаций отмечали их тегом с названием блога. Через некоторое время пикабушники заметили, что модераторы стали удалять посты быстрее, чем туда «успевал uspeli». Все оттого, что администраторы прикрутили своего рода «сигнализацию» к тегу и автоматически удаляли помеченные @uspeli сообщения.

Однако активисты не отчаялись. И призвали пользователей помечать @uspeli все посты подряд. Дело в том, что тег стал, можно сказать, вызовом в сообщение модераторов. В то время как их вызов при помощи тега @moderator без веской причины запрещен, аналогичного запрета на вызов обычных пользователей (в том числе @uspeli) формально не было.

Реакция не заставила себя долго ждать — начался бунт. Кстати, тег «бунд» моментально вышел в топ Pikabu. Помимо массовых призывов @uspeli, пикабушники активно снижали оценку приложения в Google Play. В настоящее время она едва дотягивает до 2,3.

И полетели головы. Модераторы банили всех, кто тегал Usрeli в постах или каментах. Они пояснили, что реагируют на него как на тег @moderator, что как раз-таки карается баном.

В конце концов модераторы забанили блог @Uspeli. А блокировок пользователей стало так много, что администрации пришлось объясниться.

«Всем привет, это модератор. Ну что, здравствуй, любимый бунт. Давайте сразу же внесем ясность — за призыв usреli никого не банили», — написал представитель администрации.

По его словам, они «промешкали» объявить, что к призыву usреli прикручен тег @moderator. Они признали вину и извинились перед теми, кого «зацепило волной». Однако зачинщики бунта, по их мнению, прекрасно знали об этой функции и сознательно принялись мешать модераторам, за что стали получать баны. В то время как к рядовым пользователям, тегавшим @uspeli, никаких карательных мер не применяли.

«Внесем ясность: ни один из „бунтовщиков“, кто просто поддержал „бунт“, не должен понести никаких последствий. Заблокированы только те пользователи, которые координировались на сторонней площадке и намеренно „вносили хаос“, устраивали „угар и содомию“», — добавил он.

Несмотря на это, многие пользователи попрощались с любимым когда-то ресурсом и перебрались на https://www.reddit.com/r/Pikabu/. Всего за несколько дней туда переехали около 55 тысяч пользователей.

«Я терпел то, как изменили дизайн, терпел то, как многие великие пикабушники уходили на другие ресурсы, терпел периодические рекламные и политические вбросы, на которые модераторы не обращали внимания. Но запрет на свободу слова я терпеть не стану. Прощайте, друзья, мы не @Uspeli», — написал Mozart17.

Таких, как он, оказалось много.

«Пикабу больше не ламповый. Пикабу хочет продаться Mail.Ru Group. Пикабу ценит Google Play больше, чем пользователей. Но на фига, если рейтинг 16+ не страшен/приложение не нужно/Google Play не нужен. На Reddit лучше!» — заявил pixelJedi, отметивший, что это третий «клубничный» бунт за два года. Первый был за девушку в купальнике. А второй — за эротикоподобные объекты.

Ну, а на Pikabu модераторы отметили, что «бунд» не парализовал работу модераторов, а лишь затруднил ее. Кроме того, они не стали заострять внимание на обвинениях в слишком жестокой модерации, а пояснили новые правила бана «клубничных» постов.

(Взял с https://news.rambler.ru/internet/42077681-moderator-vs-uspeli-pochemu-pikabushniki-ustroili-klubnichnyy-bunt-i-massovo-pereehali-na-reddit/)

Если коротко, то администрация вполне может "забыть сказать" про правила, а затем устроить "ковровый" бан.

Но если с сайта легко можно уйти на "другой ресурс", то поменять страну значительно труднее. Да и бан может принять вполне физическую форму...

Мой Т9 - ебучий лунтик. 99% моих слов он не знает. Заменяет какой-то херней, и просит добавить в свой словарь. Ощущение, что остаток своей жизни я должен посвятить обучению этого тамагучи русскому языку.

До сих пор "17 мгновений..." - классика жанра, а Штирлиц - всенародно любимый идеал разведчика - социалистического гуманиста, думающего о стариках и детях.
Печально, но ни книга, ни, тем более, фильм не имеют к разведке ни малейшего отношения. Рискуя нарваться на осуждение беременных мамочек, предположу реальное развитие центрального слёзовыжимательного сюжета.
Итак, Штирлиц узнал, что Кэт беременна и понял, что она в родовой горячке начнёт верещать по-русски "Мамочка!" с рязанским акцентом.
Шифровка в тайнике от Штирлица - Эрвину: "Кэт ликвидировать. Запроси Центр: пусть пришлют новую радистку". Эрвин без шума и без вопросов ликвидирует свою горячо любимую жену, сочиняет правдоподобную историю её исчезновения (для немцев) и отстукивает запрос в Центр.
А всё потому, что ценность успешного Резидента неизмеримо выше ценности глупой бабы, пошедшей на поводу своих инстинктов.

Всё чаще встречаю сгорбленных девиц, бредущих с протянутой рукой в той позиции, как будто в ней смарт. Выражение лица - выключенный телевизор. Жутковато.

Я знаете чё вот понять не могу. Американцы, которые Ирак от Ирана не отличают, Ливию от Ливана и не могут на карте найти, ну допустим, Францию. А в фильмах постоянно показывают: "Значит едешь на восток три мили, потом там дорога будет на юг". Пиздец! Я, конечно, могу по солнцу ориентироваться, но только если знаю где оно взошло! Они себя в голливудских фильмах шибко умными выставляют или у них внатуре компас в башке?

Выпуск новостей. Предпасхальный репортаж. Яйца, свечи, куличи. Сюжет из монастыря - приготовление пасхи, это творожная масса с изюмом. "Работа тяжелая, надо сделать 3 тонны массы, работают только мужчины". Да, большая емкость с творожной массой, высыпан изюм, мужские руки перемешивают содержимое. Камера поднимается выше... Работой занимается монах в черной одежде - вероятно той самой, в которой ходил на улицу, рубил дрова, красил забор и т.д.

Будильник. Наигрывает, настойчиво!
Таак вставать не хочется, а надо!
И ведь первый звонок отключил, чтобы поспать, а в сне так и свербит - вставать-то придётся!
Встал, чайник включил...
Почёсывая.. спину, вдруг мысль закралась! А чего это я пьяненький?? мне ведь на работу! Или нет??
Точно! Я же сегодня - ВЫХОДНОЙ! Вчера и выпил за это!
А ночью - настойчиво снился сон, что на работе уйма дел. Которые с утра и начну.
Пора в отпуск!

Поймала себя на мысли, что сначала читаю анекдоты, а потом просматриваю новости. И новости читаю уже как анекдоты. Ну как с разбегу прочитать "подстаканники и шашку"? Правильно, подштанники и шашку. И куда только редакторы смотрят.

Эпиграфы: "Бороться и искать, найти и не сдаваться!"
("Два капитана")
"Гвозди бы делать из этих людей!"
(Вроде, Маяковский, по крайней мере - в его стиле...)

Читая истории некоего Denie про то, как "нажрались, потрахались, проблевались и т.д." - подумал, что "народу нравится!..." (Скрипач из "Кин-дза-дза!"), думаю - дай-кось и я поделюсь воспоминанием из детства.
80-е годы минувшего столетия, скажем июнь, часиков эдак 11 утра, начинается жаркий день, "отчего ж не испить кваску из бочки, кои стояли на каждом углу" - подумалось мне. Купив у тетки в замызганном халате маленькую кружку квасу и отойдя в сторонку, наблюдаю следующую пастораль. К вышепомянутой тетке приближается трясущаяся с жуткого похмелья личность, видимо уже хорошо знакомая - из постоянных клиентов, нечто нечленораздельно мыча. Тетка, быстро оглядевшись по сторонам, как бы не зажопили за противоправным, без здрасьте, как фокусник извлекши откуда-то бутылку портвейна, воровато наливает полкружки и вручает личности. Тот, ухватив кружку, жадно присасывается, начинает большими глотками хлебать теплую (скорее всего и наверняка) противную жидкость из фруктов, погибших гнилой смертью, жженой пробки и крепленой неизвестно чем. Кадык судорожно ходит под небритой щетиной горла... Но тут - внезапный спазм, личность давится и тошнит, соответственно - весь старый добрый портвэйн, уже поглощенный, с курлыканьем возвращается обратно в кружку. Но "Все же мы не привыкли отступать!" (детский киножурнал "Хочу все знать"). С таким видом, как будто ничего и не случилось, и в общем- то так и задумывалось, личность невозмутимо и стоически, как Сократ чашу с цикутой, допивает еще более подогретый портвейн, пару секунд тому побывавший у него унутре, но уже перемешанный с кусочками съетой накануне колбасой за два двадцать, по коей так тоскуют некоторые граждане. Далее кружка возвращается тетке в халате, она невозмутимо ее переворачивает, моет под струей холодной воды и ставит в ряд ее чистых сестер. Кто-то потом хлебнет из нее кваску. не выкидывать же добро! Как говорят китайцы - самое страшное - это потерять лицо. Видимо, личность была знакома с этой сентенцией, ибо он ни на секунду не потерял лица, и, уняв дрожь в руках, ушел, икая, в липкий и пыльный зной, преподав нам всем, видевшим эту картину, пример несокрушимой стойкости, целеустремленности и истинно скрепоносной (тогда еще не было такого слова) несгибаемости. Так и казалось, что на его спине написано - "Можем повторить!" (такой надписи тогда еще тоже не придумали, но сомнений в его способности повторить этот трюк сомневаться не пришлось).
ПыСы. Тут некоторые упрекают Denie в отсутствии или неадекватной расстановке знаков препинания, так вот я надеюсь - моих запятых хватит в избытке на его прошлые и будущие опусы, мне не жалко...

Череповец, мне лет 7. С детства деньги нравились. Не так, что бы вот совсем. Кормили же мама с папой. Но они свободу давали и независимость. Деньги. Тогда уже умом недетским понял про это. У мамы есть сестра младшая Антонина. Тоня. Очень её люблю до сих пор. Ведьма. Такие в детстве страшные истории рассказывала. Загляденье. Заснуть боялись с сестрой. Какие нахер братья Грим. Херня. Детский сад. Ха ха! И вот она приехала с ночевкой к нам на Архангельскую ул. Мама моя для нее, сестры своей младшей как мама была. Да и сейчас заботится. До слез же можно. Вот, Тоня работала тогда уже. Господи и денег же мало, Советский Союз. Работяга, в столовой там. Эх. А я, негодяй на нож копил себе складной. Пацан. Шел 1972 год. Кто в теме, тот в ней. Остальным сочувствую. Без обид. Не объяснить, если не в понятках. И у меня мелочью накопленной разными способами, легальными и не очень была сумма в один рубль. Родители меня пасли постоянно. Отец офицер, мать бухгалтер. Очень сложно при таком раскладе деньги левые ныкать. Посмотрел бы на вас. И еще - наличность моя была мелочью. Там по 10-15 копеек. Их прятать тяжело и звенела. Я под матрасом в своей кровати их ныкал. А если запалят родители!? Отнимут, допросы. Откуда бабло и т.д. Стремно очень. Я решился. Ночью залез к Тоне в кошелек и совершил обмен. Взял рубль оттуда бумажный, а в замен его отсыпал мелочь на ту же сумму. Я ничего не украл. Честный гешефт. Если бы видели глаза Антонины, когда она взяла, необычайно потяжелевший кошелек. Ну потом допросы, разоблачения и т.д. через одиннадцать лет я вернулся в этот город для того чтобы выучиться на шпиона. Вот так,

Выборы на Украине дарят много веселых историй.

Одна из них связана с символикой.

Кампания Зеленского проходила в зеленом цвете – цвет весны, молодости, надежд. Оппоненты дразнились «зеленкой»и «зелупенью».

Прикол в том, что к зеленому цвету фамилия Зеленский не имеет никакого отношения. Она происходит от слова «эйзель». Так на языке идиш называется осёл.

Голодные дивергенты с сытыми инсургентами

Голодные игры, Дивергенты, еще фиг знает что, что ни в памяти, ни в душе не осталось – одна зелёная муть. Но ведь владеют эти киноподелки неокрепшими умами. Поскольку это такой новый жанр - молодёжная протестная фантастика. Такие героические эпосы для массовиков-затейников с Болотной.

Посыл прямой и убойный: «взрослые пни замшелые, мы лучше знаем, как все обустроить, бегом на баррикады. Мы не такие, как все. Мы тут ща все по-нашему сделаем, а старых пентюхов в утиль, потому что они зажрались, а мы голодные». Поэтому, наверное, и игры у них голодные.

Это кино про щенков, которых при тоталитаризме все жутко угнетают – заставляют учиться, потом делят по рангам и принуждают работать во благо окружающих. В общем, глумление.

Хотя для красоты картинки, чтобы подчеркнуть униженное положение молодого поколения – их заставляют бегать по лесам, охотиться друг на друга с применением холодного оружия – и все ради телешоу. На хрена это делается взрослыми людьми – не объясняется сколько-нибудь здраво. А зачем здраво? Это же все на эмоциях и гормонах. Логика – это другая возрастная и весовая категория. Ни одного логичного фильма из этого жанра не было – все подёрнуты паутиной дегенеративного скудоумства. И пишут сценарии в основном экзальтированные тётеньки, шибко жалостливые по отношению к бедным мальчикам и девочкам.

В итоге подростки узнают какую-то страшную тайну о зловещей структуре всего общества, и взрывают всё ко всем чертям. Воодушевляющая музыка, все обнимаются, коррупционеры и диктаторы повержены. Теперь малолетние дебилы должны поддерживать правопорядок и инфраструктуру. О чем, впрочем, кино не снимают – ну, кому это интересно? Снимешь, что справились – не поверят. Покажешь разруху – обидятся.

Конфликтам отцов и детей не одна тысяча лет. Молодёжный экстремизм, студенческие демонстрации – сколько режимов и стран от них пострадало. Не погашенные эти конфликты приводят к появлению бомбистов, шахидок, да какой угодно сволочи.

Виной тому, конечно, юные гормоны, кипучая энергия, желание быть не такими, как все, самоутвердиться, пусть для этого дом спалить надо. Ну и юношеский идеализм. Притом идеализм нужно употреблять не в смысле приверженности светлым идеалам. Просто в мозгах молодёжи ещё нет чётко сложившейся картины мира, понимания взаимосвязей, причин и следствий. Зато есть простые и примитивные как шпала модели и идейки. Вот эти свои идеальные идейки типа "за все хорошее против всего плохого", или "за все плохое против всего хорошего" они пытаются натянуть на реальный мир, не понимая, а чего это мир сопротивляется и не меняется по щелчку из пальчиков. Это ещё детское ощущение того, что мир можно привести в соответствие со своими хотелками элегантным движением волшебной палочки. Ну, или броском булыжника по каске полицейского.

По большому счёту, молодёжь ещё дураки, даже если и читать-писать-считать умеют, айфона кнопки знают, как свои пять пальцев. Им хочется быть не такими как всем. Они мечтают о мишуре и громкой музыке, а также свержении авторитетов. Как Макар пел – не надо прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас. Только забыл сказать, что если сильно гнуть, можно и сломать, а если и не сломаешь, что потом с погнутой загогулиной делать. А может отскочить и по лбу дать – кстати, наиболее вероятный вариант.

Общество, которые не может найти выход этой дурной энергии и не формирует правильные модели в пустых бошках молодняка, обречено на всякие майданы гидности и гнидности – как правильно?

Собственно, на раздувание этого хаоса и рассчитана вся эта молодёжная кинопофигень. А-ля-у-лю, бей диктаторов-взяточников. Мы здесь власть. Потом, правда, если что-то и получается, так в итоге власть берут взрослые дяди, которые отлично знают, как этот мир работает, и первое, что делают – безжалостно утилизируют восторженных молокососов. Ведь долгую нестабильность с такими разгорячёнными и не знающими удержу баранами не выдержит никакое общество.

Недаром все эти фильмы пошли перед революциям роз, гвоздик, каштанов, белых лент, арабскими вёснами и прочими хаотическими процессами. Интересно, что америкосы не парятся и даже символику всем этим революциям одинаковую рисуют – сжатые кулаки прочий либеральный рот-фронт. И лозунги одинаковые, дословно. И фильмец тут подогнать, чтобы малолетних придурков завести. И хрен с ними, что малолетних дебилов поубивают, или они кого убьют – зато хаос ещё в одном регионе.

Интересно, что сами пиндосы на себе последствий таких вот своих подстрекательских агиток рассчитывают не испытать никогда. Тут даже дело не в том, что США – это тоталитарное полицейское государство, и всякие революции чизбургеров и кукурузы давятся в зародыше – ну как в Третьем Рейхе, недалеко они друг от друга ушли. Главное, у американца в мозгах прошито – если показывают нетолерантного тоталитариста, то к Штатам он не может иметь никакого отношения. Это все про русских, мусульман, китайцев, про тех, кто мешает жить своим навязчивым тоталитаризмом и кого совсем не жалко, как врагов Демократии, что приравнивается к врагу всего живого. США - град на холме, а вы нам диктаторов показываете.

Даже когда в этих фильмах тоталитаризм в самой Америке показывают – так больше для антуража, чтобы интерьеры показать чудаковатые. А так это не про них. Не про оплот мировой демократии. У них это невозможно.

Пиндосские руководители договорились до того, что США – исключительная страна, а тупые американы – исключительная нация. И верят ведь. А революции – это для неисключительных. Для биомассы.

Слишком много развелось математиков.
Математик считает, что если есть хоть один пример, опровергающий утверждение, то утверждение не верно:

- После шипящих (ж, ч, ш, щ) в корне пишутся буквы а, у, и (но не я, ю, ы!).
- В слове "парашют" после "ш" идет "ю", а значит ваше утверждение не верно.

И ладно бы упражнялись на своим математических сайтах, так ведь даже до anekdot.ru добрались.

Да ладно, чего уж там скрывать – люблю аналогии и ассоциации.
Как-то, когда я ещё смотрел телевизор, а это было давно, смотрел одну какую-то передачу. И там выступал перед народом политик. Уже не припомню кто. Начало его разговора я не застал. Начал смотреть с одной любопытной фразы. Дословно тоже не запомнил, но смысл был таков.
- Вы же все помните, как было во дворе раньше. Выходишь во двор. Дети играют. У тебя в руке краюха хлеба с маргарином, посыпана сахаром песком. И ты её потихоньку откусываешь и вкусно ешь у всех на виду. И вот один самый бойкий, от имени всех голодных, тебе говорит – поделись, дай куснуть каждому. На что ты им отвечаешь. Хорошо, я дам, а что вы мне дадите взамен?
А они молчат.
МОЛЧАТ.
И вот этот политик, дает понять всей своей многомиллионной аудитории телезрителей одну простую вещь – они, весь этот голодный, по его разумению, двор, хотят его обмануть, если говорить мягко.
Ничего не дать ему взамен: взамен его хлебушка с маргарином и посыпанного сахарком.
И вы знаете, я тоже тогда проникся речью того политика. Правильно же мужик говорит!
Зачем нам все эти нищеброды и карлики-государства? Зачем нам, государству, которое имеет больше половины мировых стратегических запасов сырья, ядерной державе, делиться с ними?!!! Что они могут дать нам взамен?
Я его конечно похвалил и забыл. Просто отметил для себя – МОЛОДЕЦ! ТАК ДЕРЖАТЬ!

А вот сейчас, по прошествии многих лет, у меня возникла другая ассоциация. Похожая на ту.
Идет мальчик в школу. Ну, как обычно бывает. Идет мальчик в школу, а до школы три остановки на трамвае. Подходит мальчик к остановке и думает – ехать или идти пешком?
(А 3 (три) копейки на проезд мама ему дала). И он останавливается в нерешительности – пешком или на трамвае.
Тут останавливается трамвай, в котором сидят такие же как он дети, двери открываются, и он спрашивает кондуктора.
- Вот смотрите. Я сейчас зайду в ваш трамвай, мне нужно будет заплатить 3 копейки за билет, а что вы дадите мне взамен? Ведь я и пешком могу дойти до школы и сэкономить эти деньги, чтобы конвертировать их во что-то более важное, чем ваш трамвай.
Кондуктор его внимательно выслушал. Ничего не ответил, двери трамвая закрылись, трамвай уехал.
А мальчик пошел пешком.
А теперь переведу для особо зацелованных бохом.

Первый мальчик остался одиноким отщепенцем жующим свой хлеб. Пусть даже и с маслом и черной икрой. Дети, все кто был во дворе, не приняли его в свою компанию. Они не показали ему различные современные игры, и не рассказали каковы правила игры.
Он утратил возможность быть равноправным членом их сообщества, дружить со всем без исключения, иметь свободный доступ ко всем современным технологиям – если говорить другими словами.
Они, все вместе, стали дразнить его жадиной и изгоем. (Что и является на самом деле).
Все как один они отказали ему в дружбе.
Из-за этого он, конечно, сильно обозлился, и стал искать дружбу с другими.
С такими же изгоями как он.
(Где-то слышал один такой на паровозе куда-то приехал дружить).

А что же стало с тем мальчиком, который отказался от трамвая и пошел пешком? – спросите вы.
С тем всё нормально.
Продолжает идти пешком. С такими же как и он.
Главное, чтобы он свои три копейки по дороге не потерял и смог правильно конвертировать в офшорную зону.
Отдать просто так - другими словами.

Хорошо отметил вечер пятницы. Домой пришел едва живой. Взбунтовалась японская рыба. Нажралась наверно какой-то отравы в своей родной Прибалтике.

Сел на диван в изнеможении. Жопа издала вопль. Шептуном такое назвать трудно. Горн просто. Подо мной стало жарко, и мягкое что-то потекло. Блять, последний раз я обосрался в 4 года! Это ж надо было так напиться и нажраться гребаной японской рыбой!

Это был кот. Вспрыгнул в неправильное время под ненужное место.

Вот ещё про гастроли история. Первая не понравилась народу. Моя ошибка -писал суровую реальность. Сейчас расскажу кое-что посопливей, поромантичней, мож плюсов поболее будет.

В общем были мы на гастролях в Керчи. Дело было позапрошлым летом, в начале июля кажись. Всё как надо оттараторили на сцене, народ посмешили. Настало время и самим оттянуться. Ну мы такие - это дело любим. Тем более клубешник, в котором мы выступали нам халявный выпивон проставился и закусоном поляну накрыл в придачу. А клубешник на самом берегу моря. Там Керченский пролив между Чёрным и Азовским морем, если кто не знает. А у нас было три мужика и четыре девки. Выпили мы так -хорошооо. Винцо Массандра там было, крымское, если кто не в курсах. Винцо вкусное, особенно девкам нравится, но в башню так невзначай даёт - видать крепыш. А выпив что хочется делать на берегу моря? Купаться - скажете вы и будете правы только отчасти, а именно - если вы баба. Наши бабы так и сделали -двинули ляшки шоб отъехавшую от легендарной отечественной алкогольной продукции башню в тёплом проливчике промочить. А мы мужики суровые -просто так не сдаёмся. Решили водовкой курносое винцо подшлифовать уже за свой счёт и курнуть хаш хаш для полного релакса, который вскоре и наступил. Но бывалые пацаны, конечно же, понимают шо бабы были бы не бабы, если б суровый мужской релакс не обломали. Вощем тока мы кости опрокинули на спинки стульев радостно разомлев, как тут свежий морской бриз разрывает истошный вопль одной из наших чучундр, блондинки, кстати, знамо дело. Ну я типа весь из себя принц-мачо подрываюсь резко выяснить, шо там с прекрасной принцессой в отечественных водах приключилось. А там оказывается не одна чучундра, а целых две орали, в унисон просто, две других где-то уже в пляжных кустах от нависшей угрозы тарились. А одна бежала мне навстречу, ещё одна чего-то там плескалась у берега и вопила. Чо стряслось -вопрошаю бегунью. Представьте чо та каркнула? - Там акула на Ленку напала! Не вы всосали а? Акула в Керченском проливе! Ну я девочку разочаровывать не стал - говорю щас акуле пасть порву, моргалы выколю, не ори только. Та конечно не верит -орёт, как тонущая в плавленом металле. Хер с ней, бегу к той, которая тонет в метре от берега в пасти акулы. Подбегаю, свечу соткой в потёмках -твою мать! Чика тупо запуталась в водорослях, а ещё там какой-то кусок целафана плавал, он к ней прилип - акула твою мать!Ну я эту юмористку массандранутую из водорослей вытащил, целофан от неё отлепил, лежим на берегу инфу перевариваем. Спасённая то конечно поняла, что штукенция не акулой оказалась. Но стыдно ей, западло стало. Слыш -говорит -давай тёлкам и накуренным лохам не скажем, что это не акула была, скажи, шо ты типа акулу руками разорвал и меня спас. Не вопрос- говорю -чего бы не надуться -выпендрю из себя Донкихота, не впервой. А кстати, те двое чуваков, которые купаться не пошли, ну которые со мной водовку пили и накуривались, они вообще отрубились и всё упустили. Это я поясняю -назад вернёмся, на пляж. Лежим мы значит с блондой я ей говорю - не вопрос типа, надуюсь в Донкихота. А она мне чисто говорит: не в Донкихота, а в Мачо, ты ведь не знал, что там не акула? Не знал - соврал я. И тут она как набросится на меня, трусы снимать не стала, порвала прямо. Что дальше было наверно ясно. Тут и три остальных сбежавших чучундры подтянулись. Они сначала типа думали шо я искусственное дыхание делаю, потом как разглядели обстановку, так присоседились. Одна к нам присоединилась, а две сбоку лесбис замутили. А эти два укуруша, так всё и просрали-проспали. Вот так детки - мотайте на ус - спасать тёлок очень выгодно, даже от целофана с водорослями, а вот много курить и водовки глотать -значит просрать всё лучшее. Да здравствует секас и здоровый образ жизни...... И целофан с водорослями тоже да здравствует!!! :)))

Случай на( производстве) это мы так называли наш институт. Который при Советской власти непонятно чем занимался. И после тоже самое. А место где можно бить баклуши- ценное место . И вот начало 21 века. Работал у нас кореец хороший парень и случилось у него день рождения. Как раз пятница была он притащил пожрать выпить своё корейское.
А это водка рисовая гадость страшная поэтому они и пьют её по немногу много не выпить. И закуску он называл это Хе . Там рыба пухлая а чтобы смягчить добавляется чеснок лук перец .Водка пахнет противно а закуска ещё противней (может он спецом нас так подкормил) и вот сели мы а чтобы выпить побольше водку разбавили квасом газированым. Сели выпили поели и вдруг звонит секретарь директора срочно чтобы я пришел к директору. Да он никогда к себе и не вызывала тут надо же.Попал я блин выгонит теперь какаунюхает. Он г.....н приличный непьющий и в добавок депутат какого то там созыва. Он моего напарника выгнал тот всё ходил к нему домой налаживать то сигнализацию то компьютор а в итоге его дочка забеременела вот он его и выгнал. Но ладно что делать а мен мужики говорят одень респиратор у нас маляры мазали коридор ну и оставили. А я с понтом приболел
Вот я и заявляюсь к нему в кабинет в этом респираторе .
- Что это с вами
- Да вот говорю приболел.
- Да ладно снимите а то вам неудобно разговаривать
я снял а он мне
- Рассчитайте мне сигнализацию на дачу съездит можете в понедельник мой шофёр отвезёт
-Хорошо будет сделано
смотрю он носом заводил
- Да в распираторе вам было лучше
- Идите поговорим когда поправитесь
Ушел а тут суббота воскресение люди отдыхать а мне другую работу искать
В понедельник пришел на работу а через примерно час появился директора шофер
- Ну что поехали к шефу
Вот думаю повезло
Правда в этот месяц премию не получил
А этот со своей дачей загораживаются сигнализации ставят
а у него от дачи украли бардюрный камень он привёз
но это уже не в тему
Люблю я творчество Шнура когда он там о депутатах верно изложил