Поиск по автору:

Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф
Швейк". Вот одна из них:

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось
некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым
названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря
эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...

Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...

Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство; обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами
и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
"наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну
явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да
еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......

Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом.
Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла".
Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили
оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего
лучше, чем заняться этим в огороде.
Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде
видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя -
бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" -
раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь,
разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке",
справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше
не показываться.
В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько
тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды
растения?
В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки,
морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего,
выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет:
- Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать),
С БОРЩУ....

Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.

СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90,
чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами:
- Американские горки - аттракцион платный.

Единица накуренности в помещении - 1 КУР - это когда платино-иридиевый
топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

MitrichЪ (5:31 PM) :
Форум читаю.
Тема
Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата.
Далее постинг (цитирую)
Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой
в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает.
И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!

Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" -
придуманы? Нет, они взяты из жизни!
Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются
мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне:
- Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека
Энергетического института?
Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон
там.
И тут подает голос мужчина:
- Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!!
Дама не остается в долгу:
- Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ
РАЗГОВАРИВАЮ!!!!

Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове.
Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой
туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у
большинства прохожих соответствующее.
А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская
представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не
помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция
непрерывно движется.
И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние
пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое
зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали.
Картина.
Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то
прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А
на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими
буквами:
_______________
ХМУРАЯ МАТИЛЬДА
---------------

Ъ

(Навеяно "правдивой историей о неглубоком минете)
У одной дамы умер муж. Не прошло и 2-х дней, как заявляется
к ней любовник. Ну туда-сюда, типа - "давай".
- Дык, как можно - я же в трауре!
- Понимаю. Но я - медленно и печально...

Тpактатъ о котахъ.

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная
хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций
и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью
различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются
от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра
не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота
искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания.
Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть;
и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка
не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее
всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.
Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели
видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли
китайския же батарейки.
Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного
таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться,
до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого
полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие,
домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах
не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости.
Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными
хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть
к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp".
Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром,
но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь
от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги).
Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ
и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным
путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие
в местах обитания тещь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым
количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями
до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек.
Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся
в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ.
Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы
при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно -
от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки
при ловле pаковъ.

(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».

Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор –
Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и
алкогольных напитков.

Черный день страшнее черной ночи.

-Папа! А для управления Окой права нужны?
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных
гаишников и членов их семей, сынок!

"Сургутская Трибуна", Хроника ГИБДД:
(http://www.isurgut.ru/~company/st/stat.asp?ida=46266)

15 августа в 4.00 на ул. Свободы, 2, малолетний водитель 1995 г.р. ,
управляя автомобилем без водительского удостоверения в состоянии
алкогольного опьянения, наехал на столб уличного освещения. В результате
ДТП водитель и его пассажир 1995 г.р. получили телесные повреждения.

Пытается, значит, чукча поступить в Институт Международных
отношений |-)
Естественно, на экзамене - "ни в зуб ногой"; но просто выкинуть
Чукчу ну никак нельзя - малый народ там, гонения по нацприципу...
Профессор тогда задает вопрос:
- Ну а скажите, какие бывают послы?
- Однако, посол бывает црезвыцайный, посол пряный, посол на$уй...

На приеме у экстрасенса.
Экстрасенс:
- Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает
жизненная энергия!
Клиент:
- Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе

Если работать как негр станешь Президентом США, а если пахать, как раб
на галерах – Президентом РФ.

Мужик "в годах" приходит к врачу:
- Вот, доктор, подлечиться хочу....
- Вижу, вижу, батенька - склероз и сахарный диабет!
- Да-да, а как Вы узнали?!
- Так у вас, батенька, ширинка расстегнута, и оса вокруг летает....

каждому покупателю джипа - права бесплатно

Лентаюру, 16:22, 14 сентября:
"На платформе "Серп и молот" Московско-Курского отделения Московской железной
дороги появились нововведения - вход на нее возможен только через турникетную
систему, боле того - выйти с платформы в город также можно только по билету.
Первые 15 безбилетных пассажиров отправились в кассу за билетом,
ТАК КАК НЕ МОГЛИ БЕЗ НЕГО ВЫЙТИ В ГОРОД"

Как там про воровской мир-то говорили - "вход - рупь, выход - два"???

Первосентябрьский.

Стоит мужик около дверей школы. Мимо проходит учительница, видит мужика
и спрашивает:
- Что, ребенка ждете?
- Нет, я всегда таким толстеньким был....

>И пусть я в речке не тону,
>А как тонуть? Ведь я ж говно.
>Но свой стишок я протолкну.
>Я пофигист, мне все равно.

Да, я поэт, ебена мать!
Но чтоб до вас всех достучаться,
Заебся я писать брехню,
На строчки мертвые он-лайна!

("дополнительный" №23 от 30 апреля - НЕ ТАК ЭТО БЫЛО!!!)
- На хитрую жопу - найдется х$й с винтом;
- На х$й с винтом - найдется жопа с проворотом.

Вечером возвращаюсь домой с работы; а днем, надо заметить, нехилый
снегопад был. Живу я на отшибе, живого дворника последний раз видел
еще при коммунистах, поэтому - сами понимаете, снегу - "по самое
не хочу".
Иду, никого не трогаю, а чуть впереди меденно, но верно, гребут по
всей этой снежной каше держась друг за друга две бабульки. Я их
обгоняю, и краем уха слышу, как одна другой говорит:
- ...а ты - дура и блядь!!!
Вторая начинает ей на это выговаривать:
- Ай-яй-яй, ну как тебе не стыдно! Такие слова! Да еще и на улице!
Ну мы же с тобой - солидные люди....
И вообще - ведь дура и блядь - ЭТО ЖЕ ТЫ!!!!!!

Есть такой парфюм-магазин - "Арбат-Престиж", и знаменит он своей
Рекламой (прошлый его перл был в виде голых На-Найских жоп и слогана
типа "незабываемый запах").
А видели ли вы его новую - предновогоднюю - рекламу? Нет? Тогда
представьте:
СЛОГАН: "- Куда летишь? - В Арбат-Престиж!"
РИСУНОК: Снеговик, летящий верхом на метле.
Не смешно? А вы представьте, как ЭТО можно изобразить... Вот-вот!
Итого, получаем:
Снеговик в позе "... и чут-чут прыгныс", у которого из задницы торчит
метла, а своими ручками-палочками он держится за свой, сами понимаете,
что.

Больше Рекламов - Хороших и Разных!

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Не (с)

По поводу "17-ти мгновений весны" и "тары 38 тонн" (не вошедшие-I
от 14/11):
Дык, подобных "ляпов" в фильме - более, чем достаточно. В частности,
проф. Плейшнер посылает из Швейцарии телеграмму Штирлицу. Все путем,
приходит на почту, и местная фрау выдает ему чисто швейцарский бланк
телеграммы. Где поверху написано: МЕЖДУНАРОДНАЯ. А какая же еще -
ведь из Швейцарии - в Германию!!!
А вообще все это - зубоскальство. Фильм - вне критики и вне конкуренции.

Навеяно историей от 10/10 про заблудившегося в Харбине.
Дык, пребывая в Вечном Городе Риме, решил я совершить некую
пешую прогулку, и, естественно, заблудился (что, впрочем, немудрено).
И вот стою я, совершенно потерянный, верчу перед собой карту центра Рима,
и пытаюсь "соорентироваться на местности" (чтобы представить ситуацию -
возьмите карту Москвы, уменьшите все расстояния раз в 20, оставив в
неизменности количество улиц, проездов, _тупиков_ и пр.- итого, у
вас в руках - карта центра Рима...). Ничего не получается, и я ловлю
пожилую пару, прогуливающуюся по улице. Ессно, по-аглицки они - ни
бум-бум, я из итальянского знаю только "уно-уно-уно ун-моменто". Поэтому
пытаюсь объяснить жестами - показываю вокруг, тыркаю в карту пальцем -
типа, "а иде я нахожуся"? Пожилой Римлянин смотрит на меня, на карту и
с достоинством произносит:
- "Рома!!!!"
Достойный ответ....... А до гостиницы я таки умудрился курс проложить...

(Еще один вариант на тему...)
Эх, прощай, родная
Эх, прощай мой свет -
Мне теперь другая
Делает миньет.

Но зато другая
В жопу не дает.
Кто из вас роднее -
Х$й вас разберет...

(Навеяно...)
На безбабье - и рыба - баба.
На безрыбье - и рыбу раком.
На безрачье - и сам раком станешь....

И не история вовсе, а так - рассуждение...
Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелую
жисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильно
поданных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч.,
и проч....
И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет;
а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".

Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.

когда мужчина говорит женщине:
- я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны

- Что будет, если науку Кибернетику объединить с наукой Математикой?
- Наука КибениМатика!

Это, правда, не цитата, а "Правила пользования пассажирстким
транспортом..."
Оригинальный стиль сохранен:


2000 - год 55летия ПРАВИЛА Великой Победы
пользования трамваем, троллейбусом, автобусом....

Комментарий на #1 от 19 мая - основной выпуск ("МетроНовослободская").
А еще мне на голубом глазу рассказывали, как именно-у-них-в-городе
в программе типа "концерт по заявкам" просили поставить песТню для
девушки, зовут которую ГоловаЧлена ("... да-да, так и зовут - Лена
Головач").
А еще популярны байки про памятник Лукичу (aka Ульянов-Ленин) с 2-мя
кепками - на голове и в руке.....
Фольклор-с!

Из диалога:
- Ты чего?
- Да так, задумался...
- А-а-а... Я вот вчера задумался так же - и пробки выбило!

К истории 69 из дополнительных-2 "сказка про репку:"
(По де ре. Вы ре ба при ба! Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо....)
Так вот. Это был Бессмертный Хит студентов 1-го меда конца 80-х годов.
Раасказывать надо во-первых, до конца (т.е. до радостного
"вы-Ы-Ы-Ы!!!"), а во-вторых, стилем и тоном футбольного
комментатора. Эффект потрясающий - попробуйте!

Ворчливому Архитектору - про "чудеса западной техники"
ИМХО, в истории имелась в виду Toyota Mark II - вполне японская машина
:)))

Ъ

Впитал альмаматерный язык с молоком матери.

- Слушай, как-то странно - ты чай левой рукой размешиваешь...
- Дык, левша я!
- Да, но все остальные делают это ложкой...

Война в Югославии перешла в стадию "партизанской".
... Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю селения.
Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна
высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают:
- Йобана мать?
- Да....
- Мужайся, Йобана убили!

Выпускник ВМиК МГУ на торжественном банкете:
- За годы обучения в Университете я приобрел много знаний...
Другой, рядом, поднимая голову из салата:
- Знание +2, Заклинание +2, Атака +3, Защита +3..

Говна-то я и не заметил ...

Исаак, ты слышал, наш президент таки демократ. В послании он говорил о
равенстве, свободе, справедливости и солидарности.
- Азохен вэй, Абрам, если эти слова расставить правильно, то получится
СССР!

Вишневый зад.

На историю #10 от 21 ноября (про крысу).
Насколько мне известно, в случае опасности крыса всегда бежит ВНИЗ, или
на худший случай - ПРЯМО. Но ни одна - даже самая ополоумевшая - крыса
не побежит ВВЕРХ - если, естественно, открыты пути ВНИЗ или ПРЯМО.

З. Ы. А вот кошка в такой же ситуации - поступит именно так, как описано
:)))))

Ъ

Дык, понадобилось тут нам такси заказать. Пошарил в окрестностях
стола - и натолкнулся на рекламку некоего "Такси-бистро"
(http://www.aha.ru/~taxi/). Звоню:
- Девушка, такси в аэропорт, от (....), с заездом в (...) - это
сколько будет стоить, хотя бы приблизительно?
- 300 рублей...
- ОК...
- Нет, 300 рублей - это за то, что вы _едете_в_аэропорт_;
плюс - оплата по тарифу: по городу - 3.30, за городом - 6.60...
ЗА МИНУТУ!!!!

Вот так - поедем на первой передаче и задом! Адам Козлевич
отдыхает... 8-]

Только саое вонючее говно ( ) может столько лет нагло окупировать
нейтральное демократическое европейское государство ( )

ЕбетКредитБанк

Наступление Нового Года в России ознаменуется боем курантов.
Украинцам о наступлении Нового Года возвестят КРАНТЫ.