Поиск по автору:

Дом в деревне.Я в сарае ,где всегда что-нибудь делаю.Приходит сосед-дай топор на время. Снимаю со стены топор-зазубренный,с треснутой ручкой.В общем ,не топор-дрянь! Он говорит-не стыдно тебе !Рядом же ещё шесть точёных,чистеньких,приличных,а ты мне мусор!
Отвечаю-Этот топор общий .Держу специально для тех кто приходит и просит.Он вначале был такой же как все,что висят на рядом! А вот остальными я сам работаю .
Пенсионер.

Призвали в армию (1962г). Распределили в учебку для специалистов ракетных войск. 3000 курсантов по разным специальностям (я радиолокаторщик). Офицерский преподавательский состав. Каждый день занятия по теории и практике. Всё в норме, но имеются и свои "прелести" в виде сержантов, обеспечивающих порядок, строевую, спортивную подготовку и т. д. Сержанты народ особый (хотя про дедовщину тогда и слыхом не слыхали). Утром подъём! и пока горит спичка курсанты должны подняться, одеться и встать в строй! Если не успели - повторить! И так далее... Чтобы достичь максимальных результатов, сержант мог погасить спичку раньше. Вот такой хронометр! Курсанты свирепели, но смирялись. Однако, наконец, решили это дело прекратить. Пока спичка горела, все 70 курсантов неслись на выход, одеваясь на ходу. Сержант в это время стоял в одном из проходов между двухэтажными койками и ждал. Курсанты назначили самого здорового (Иван с Донбасса) на роль вышибалы. Он должен был "нечаянно" вытолкнуть сержанта из прохода на путь летящих в строй курсантов. Далее по сбитому с ног мучителю промчалось 70 пар сапог (было что припомнить). Группа построилась на улице около казармы - сержанта нет! Стоят, строй не покидают. В итоге сержант оказался в санчасти. Не убили, но мало не показалось. На следующий день полковник (начальник учебки) построил всех курсантов и долго объяснял, что надо выполнять и перевыполнять, но не до такой же степени. Все остальные курсанты школы благодарили нас за солдатскую смекалку. Сержантский состав принял к сведению. И дальше стало лучше.

В середине 60х годов работал я в одном НИИ всесоюзного значения в столице СССР. И вот однажды приходит в НИИ очередное указание ЦК. Необходимо срочно разработать некую систему, крайне необходимую для народного хозяйства. Директор собрал начальников, довёл до сведения. Однако, проблема - нет такого специалиста (да и браться за дело новое, непонятное и отвечать потом, желающих нет). Директор, не мудрствуя лукаво, распорядился исполнять. Забегали, засуетились и нашли. Инженер с фамилией Уткин. Этот Уткин, талантливый малый, уволился из "почтового ящика" по причине неуживчивого характера (по той же причине и с женой развёлся). Жить негде. Готов за квартиру решить любые технические проблемы. К тому же, судя по личному делу и отзывам специалистов - может! Квартиру пообещали, на работу оформили, штат выделили, сроки установили. Наверх доложили, что полный порядок. Через 8 месяцев будет результат! И всё бы замечательно, но директора НИИ заменили, да ещё и на академика! Новый директор-академик привёл с собой свою команду. Новая команда расхватала все обещанные квартиры (ну и уткинскую тоже). Уткин к академику, так и так, требует обещанное жильё! Академик распалился, покраснел - где такое видано, чтобы какой-то пацан-инженеришко ТРЕБОВАЛ у ДИРЕКТОРА И АКАДЕМИКА! В общем, послали они друг друга. Уткин заявление об уходе. Академик тут же и подмахнул увольнение. Разбежались.Тут вроде и сказке конец! Но ведь ЦК-то осталось! Берут нашего академика за цугундер, где результат. На одно только оборудование израсходовано бюджетных денег миллионы! И кинулось начальство искать Уткина. На персональной директорской вишнёвой "Волге" приехал академик к Уткину на съёмное жильё. Однако разговора не получилось, очень злопамятным оказался этот самыЙ Уткин. И случилось чудо! Обыкновенный инженер съел ДИРЕКТОРА НИИ, АКАДЕМИКА! (Правда зубами ЦК). Срочно на пенсию. Случай радостный (академик успел насолить многим), редкостный, а потому незабываемый. В этой истории всё истинная правда, кроме фамилии инженера.

В 1960 году был первый раз в экспедиции в Кара-Кумах. Было мне 19 лет. Однажды, проходя по маршруту, увидел вдали приближающеюся машину. Остановился посмотреть. В клубах песка появился автобус чудовищного вида: весь в пыли, дверей и окон нет (прикрыто фанерками), все внешние металлические детали прикручены ржавой проволокой. Утробный рёв и громыхание дополняло это видение. Но самое главное - надпись: Сандыккачи-МОСКВА!!!! Когда вернулся с маршрута, сказал начальнику нашей группы, что у меня галлюцинации, и рассказал, что видел. Оказалось, что МОСКВА - это маленький заурядный колхоз в 40 километрах от нас. Прошло много лет (56) и прогуливаясь около своего дома в Москве (столица РФ) познакомился с таким же, как я дедушкой. В процессе обмена воспоминаниями я рассказал про этот случай. И мой собеседник сказал, что если бы я тогда поднял руку, то мы смогли бы познакомиться ещё в 1960 году, так как он ездил постоянно в этом автобусе два раза в день. А автобус и ходил 2 раза в день. Вероятность такого события мне трудно себе представить, но...

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

Из рассказов моего друга-змеелова. Бригада из трех человек после отлова вышла из леса к железной дороге. Длинная и абсолютно пустая ж/д платформа без названия, летний солнечный день и тишина! Поставили 3 здоровенных рюкзака, 6 самодельных ящиков со змеями и небольшой мешок с гадюками, которых прихватили по дороге к платформе. Двое пошли узнавать про поезд и билеты, один остался караулить имущество. Тот уселся на ящик и блаженно закурил. Вдруг на дальнем конце платформы появляется красочная громогласная группа цыган с детьми, узлами, мешками и прочим. Одна из цыганок, увидев единственного "клиента", решила по быстрому подзаработать. Независимым ходом оказалась рядом, с предложением предсказать за недорого и т.д. В ответ змеелов сказал, что и сам умеет такое предсказать, что ахнешь! Ну, например, что весь цыганский кагал исчезнет через 5 минут и их никто не увидит. Готов поспорить на деньги. Цыганка, конечно, не верит и пытается впарить "будущее". Парень, не торопясь, выбросил сигарету, поднялся с ящиков, взял в руки небольшой мешок, развязал горловину и вытряхнул на платформу десятка два обыкновенных гадюк. Далее мгновенно сбылось предсказание змеелова. Дикие вопли на цыганском языке и опять полная тишина. И никого на платформе, кроме расслабленного парня с сигаретой на ящиках (змей собрал по-хозяйски в тот же мешок). Наконец, двое ушедших вернулись с докладом о будущем поезде, билетах и пр. Охранявший рассказал о цыганах и безуспешной попытке выиграть денег в споре с гадалкой. Двое окинули взглядом окрест: И где же твои цыгане? - Вот и я сижу думаю - где же мои цыгане?!

Москва. На улице зима. Вышел вчера из подъезда подышать. Около своей иномарки стоит молодой сосед и ногтями очищает от льда ветровое стекло изнутри. Спрашиваю, почему? Отвечает, что проблемы с подогревом и пр. Говорю, чтобы взял тряпочку, насыпал в неё соли и протёр, и всё будет ОК. Он удивляется, откуда я это знаю. Объясняю, что когда я начинал ездить, в машинах никаких печек и обогревателей не существовало вообще. И поворотников тоже. Смотрит недоверчиво, как же ездили-то. Несложно ездили, зимой - полушубок, валенки, варежки и с открытым окном! В окно и руку высовывали для того, чтобы показать, что поворачивать буду. Ну и тряпочка с солью обязательно. А с утра кипяток в радиатор (тосолов ещё не изобрели). Он на меня смотрел, как на ожившего динозавра. Впрочем, так оно, наверно, и есть!

Историю рассказал мой друг-змеелов и товарищ по работе. В 60-х годах ловил гюрзу на Кавказе. Однажды надо было заправиться бензином, и он подъехал к бензоколонке в очень глухом местечке на дороге. Навстречу вышел молодой кавказский парень в чёрном костюме и белоснежной рубашке. Позвякивая ключами, небрежно заявил: "Конец работе, я домой". Несмотря на все уговоры, отвечал через плечо: "Езжай отсюда в свою Москву (номера-то московские) за бензином - бензин не дам!" Мой друг говорит: "Я, конечно, уеду, но оставлю тебе подарок на память". Подошел к машине и вынимает здоровенного желтопузого полоза (неядовитая безвредная змея) длиной около двух метров. Отошёл к кустикам и выпустил рептилию, которая туже шмыгнула в траву и исчезла из вида. Друг говоит: "Видел? Она тебя найдёт!" Перепуганный кавказец сменился с лица, заорал, что вызывает милицию и т.д. Друг говорит: "И допросят змею, которую кроме тебя никто не видел?" Кавказцы змей боятся ужасно и при этом не отличают безвредных от ядовитых (хотя за столь длительное время могли бы). Заправщик умолял забрать змею, обещал и бензин, и денег, и чего угодно. После заправки машины и канистр не хотел брать денег и только умолял забрать кошмарную змею. Теперь возникла проблема у друга - полоз рванул неведомо куда. Но лицо надо сохранить! Залез в машину, взял крючок-инструмент, мешок с другой змеёй и полез в кусты. Минут через 5 вылез из зарослей и предъявил заправщику, который издалека убедился, что теперь наступил конец ужаса. Даже за деньгами не подошёл, боялся. Пришлось другу положить деньги на землю и придавить камнем. Осталась только история и кавказский заправщик, запомнивший её на всю свою оставшуюся жизнь.

Однажды мой знакомый, прилетев в США, должен был подписывать какие-то бумаги. Поскольку он ничего в текстах не понимал, перед своей подписью приписывал по-русски: "Не понял". Чиновники невозмутимо забирали кучу подписанных бланков, говорили "Окей" и на этом всё. По прошествии некоторого времени с него какие-то конторы стали требовать оплаты предусмотренные в подписанных бумагах. По причине отказов его вызвали в суд. Судья с переводчиком сначала пришел в изумление, но ознакомившись с предъявленными бумагами, вынес вердикт: Поскольку обвиняемый не знает английского, а обвинители не знают русского, взаимные претензии не обоснованы!

Побывал в городе Полоцке(Белоруссия). Много общался местными жителями. Выяснял ,почему им не нравится Лукашенко? В итоге понял,что оказывается он запрещает воровать! И,вообще, нарушать законы. За брошенный на улице окурок или пустую бутылку серьёзный штраф. За продажу некачественного товара-вплоть до тюрьмы.Милиция взяток не берёт!
Не Президент,а настоящий тиран! Я(гражданин РФ) даже растерялся! Как можно в таком государстве жить?!
Александр Григорьевич! Как же Вы страну до такого довели?
Однако,желаю Вам всяческого благополучия,здоровья и долгих лет жизни!
Пенсионер из Москвы.

На днях мы с женой вспоминали нашу юность. И я спросил её,что,если бы я тогда,в 1957 году сказал,что мы будем иметь по крохотному радиотелефону в кармане.Сможем разговаривать друг с другом когда захотим и одновременно видеть друг друга.Мало того,она сможет также общаться со своими родственниками,которые будут жить в Финляндии,Германии и Америке! А у нас дома будет на столе лежать небольшая плоская коробочка,которая сможет отвечать на все мыслимые вопросы и показывать всё,что ты захочешь увидеть!
Она со смехом ответила,что вряд ли она тогда захотела бы связать свою жизнь с сумасшедшим юношей!
Сейчас нам на двоих уже 160 лет и мы живём в этом мире,в котором всему перечисленному никто не удивляется!
Альфред.

Советская Армия, 1963 г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром. Я: "Товарищ старшина, что потеряли?" Ст.: "Уронил ключи с печатью - не знаю как доставать..." Я: "Шинель поменяешь на новую - достану твои ключи!" Ст: "Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!" Я: "Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду". К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки. Новая шинель была достойной наградой за смекалку. Про магнит я, конечно, промолчал.

Мой знакомый из России работал в Штатах и рассказал: маленькая фирма ремонтировала строительный инструмент. Хозяин мебельной фабрики привёз на ремонт с десяток электроинструментов. Деньги - потом. После ремонта клиент отдал половину обещанных денег - "Сейчас нет, отдам потом". Напарник знакомого (американец) сказал, что денежки плакали, и что это американский экспириенс (опыт)!!! Прошло время и с той же мебельной привезли ещё два десятка изделий для ремонта, пообещав, что после заплатят (ну и за старое тоже). После всяких напоминаний денег не заплатили и забрали неотремонтированный инструмент. Напарник сказал нашему работнику - "Вот видишь, экспириенс пошёл тебе на пользу!" Ответ: "Я не получил экспириенс - я его обменял! Всё, что клиент забрал неотремонтированным, больше не отремонтирует никто. Это я теперь гарантирую. Теперь клиенту будет в два раза дешевле купить всё новое... Это наш честный обмен экспириенсами. Русский на американский". Американец спорить не стал.

В одно охотничье хозяйство был назначен новый директор(мой старый друг и институтский однокурсник).Отзывался на имя Анатолич.Принимая хозяйство,сверял имущество по списку и отмечал:строения,мебель,технику,оружие и т.д. Дошли до пункта -МЕРИН.Пошли смотреть.Оказалось,что небольшой рубленный сарайчик,ушедший по крышу в землю и есть конюшня.Смотреть страшно-лошадь не может даже выйти на улицу,т.к. влезть в конюшню можно только согнушись в три погибели.Анатольич наорал на егерей,заставил всё привести в соответствие,а мерина поставить на длинную цепь для выпаса. Вроде всё хорошо,но через неделю мерин пропал.Милиция ищет по округе,но безрезультатно.Прошло с месяц и вдруг мерин пришел домой сам.Опять ,вроде, всё стало как было. Однако, стал Анатолич замечать,что мерин,вроде, опухать начал.Хотел ветеринара привезти,но всё недосуг было.И в один прекрасный день мерин ожеребился!!Такого конфуза никто не ожидал! Оказалось,что это была кобыла. Сбежала она по понятной причине(раньше из своей землянки выбраться не могла).Бухгалтерия долго смеялась,но разрешила обменять в совхозе кобылу с жеребёнком на трактор.Тем более,что и упряжи никакой не имелось.Анатолич не мог ответить только на один вопрос-кто же папаша жеребёнка.Ведь во всей округе не было лошадей вообще! А мне сказал:Отвяжись! Спроси у кобылы сам!

Провожают парня в армию. Застолье, советы, пожелания... Наконец, встаёт отец новобранца и говорит сыну:
- Запомни, в армии главное - вперёд не вылезать, сзади не отставать и в середине не болтаться!
Сын в недоумении:
- А где же надо находиться?
Отец:
- Вот как только поймёшь - значит стал солдатом!

История русского в США. Американская женщина попросила отремонтировать мебель.Русский всё сделал,спросил нет ли претензий.Американка очень довольна качеством ,сказала ,что есть ещё работа(и у подруг тоже).И наконец,сколько нужно заплатить? Русский замялся,вроде,сколько не жалко и т.д. Американка спросила-200 баксов? Русский сказал ОК,взял деньги,попрощался и ушел. В этой истории один непонятный момент.Несмотря на обещания по поводу работы она не позвонила вообще.В дальнейшем,набравшись американского опыта,рассказчик объяснял ситуацию так:цену должен был назвать сам(с завышением),потом торговаться ,уступать и т.д. А так как сразу согласился с обозначенной ценой,хозяйка сочла,что назвала слишком большую сумму и чувствовала себя обманутой!!! Странно,но в голову пришла история из моей старой жизни.Командировка в Ташкент.Перед возвращением я с другом на ташкентском базаре покупаю у аксакала в халате виноград,абрикосы,дыни. Всё уже упаковано и я спрашиваю сколько всё это стоит. Он ответил -15 рублей.Я отдал деньги и с изумлением увидел злобное лицо продавца,который к тому же ругал меня на своём языке.Потом спрашиваю местного друга,что это было? Оказалось всё просто-я отдал деньги НЕ ТОРГУЯСЬ!!!, чем грубейшим образом унизил и оскорбил уважаемого человека!!!
Не понимаю,что общего между этими эпизодами,но что-то явно есть.

Старшеклассника в школе спрашивают: Ты знаешь, что такое терроризм? Он объяснил, как он это понимает. Тогда спрашивают: Может быть ты знаешь, как с ним бороться? Отвечает, что способ не сложный. Я только что прочитал, что террорист, подорвавший себя и толпу людей, перед этим отправил своей семье 10 000 долларов (очевидно оплата за теракт). Значит, всё дело именно в этом! Школьника спрашивают: И что? Ответ: Так отобрать деньги и всё! Кто же бесплатно будет этим заниматься.

СМИ: "РПЦ отказалась от храма в сквере, чтобы "не будить демона гражданской междоусобицы" в Екатеринбурге".
Церковь прокололась - оказывается, она может БУДИТЬ ДЕМОНОВ! Вот же дьявольская сила!

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

1960е годы. Открытый(без всякой секретности)НИИ в котором я ст. инженер. Командировка на полигон расположенный в Подмосковье. Я должен проверять наши новые разработки в полевых условиях. Считай ,отдых на 2недели.! На полигоне полно наших. У одного из них такая задача: необходимо поставить периметр из железобетонных столбиков(каждый 4 м в высоту и 10 на 10 см сечение).Выделена спецтехника-трактор с вибратором, который запихивает столб в землю на 2 метра. Всё идёт нормально. А тут обед. Все в столовую. После обеда все не торопясь по рабочим местам. И вдруг (новый художественный фильм?!) все видят, как на сумасшедшей скорости напрямую к периметру со столбиками движется кавалькада армейских машин. Впереди машины связи с антеннами, за ними здоровенные грузовики и чёртекакие непонятные ещё! Колонна встала, раздались команды и вооруженные солдаты посыпались из машин ,окружая наше рабочее место. Громогласные офицеры разного достоинства максимально используя ненормативную лексику, что-то пытаются объяснить друг другу. Мы, заинтригованные до невозможности, медленно подходим. Солдаты, стоящие в оцеплении, естественно, не пропускают. Зовём главного режиссёра.Нервно подходит полковник : Кто такие? Что тут у вас? Мы: У вас тут кино , а нам работать надо. Вокруг вам ,что, места мало! У полковника от злости глаза лезут на лоб: Какое кино!!!Мы-это натуральная армия! И доложите по форме-кто такие что делаете и т.д. Разорался так , что оглохнуть! Мы ему: Не ори -не на плацу! Мы сейчас милицию вызовем, пусть они с пьяными офицерами разбираются. Он-Я вас немедленно арестую! Мы со смехом : А может проще расстрелять! И медальку за боевые действия против безоружного гражданского населения находящегося на работе. Или ты с ума сошел, скорую психиатрическую вызвать! Тут подъехали люди в гражданском и милиционером, полковника немедленно отправили внутрь оцепления. Спокойно начали разбираться. Выяснилось, что нашими столбиками была выведена из строя сверхсекретная , супер важная и т.д. подземная линия связи!(Чего нам ,конечно , не объяснили-сами дотумкали) , Кто приказал? Кто разрешил? Кто совершил и пр. Мы предъявляем бумаги, планы работ, командировочные (печати, числа, подписи руководителей). Всё в ажуре! Те к связи для выяснений. В итоге установлено: на картах, которыми нам позволено пользоваться, никаких спецкабелей ,разумеется нет и быть не может! А на нет и суда нет! Длились разборки недели две. Работы все остановлены! Купаемся, загораем, отдыхаем за казённый счёт +командировочные! Народ после всё смеялся-где бы ещё что проткнуть! Но везение вещь капризная и очень не частая.

История зимы 1951г. Я учился в 5 классе обычной московской школы. До школы минут 20 хода. А я ходил обязательно без пальто, только шапка. Причина проста, после занятий вели строем все классы в раздевалку - и в ненавистную мной очередь! А я мимо всех - домой. Счастье. И вот в один прекрасный зимний день прибегаю в школу и вижу, что иду на учёбу ОДИН! Судорожно соображаю - может сегодня воскресенье?! Сторож-инвалид дядя Коля, смеясь, объяснил, что занятия отменили по причине 28градусного мороза. Сколько же радости было!

Это не анекдот, а реальный случай произошедший в Америке.
По улице идут двое мужчин ,громко разговаривают по русски и при этом безбожно матерятся. Навстречу приближается чернокожая девочка восьми лет. Останавливается перед ними и ,глядя им в лица, отчётливо заявляет: Как вам не стыдно так себя неприлично вести! Здесь же дети ходят! И высоко подняв подбородок гордо удаляется. Она произнесла это на чистом русском языке! У мужиков отвисли челюсти и они потеряли дар речи. Я был свидетелем этого эпизода, т.к. шел сзади,сопровождая свою внучатую племянницу ,у которой мама и бабушка были коренными москвичками.

1970е годы.Мы с друзьями работали в экспедиции (полевые работы).По окончании сезона сдельная оплата.Но директор и главбух часть денег зажимали,вроде за качество работ.После нескольких сезонов мы уволились, в общем вышло нормально.Однако недоплаченного было жаль.Случайно жизнь свела со старым юристом по труду и зарплате,который растолковал,что наши деньги можно вернуть с организации.Он растолковал про необходимую бумажку,которую и получить-то можно у плотника(председателя профкома).В итоге, банк,где был р.сч. организации нам выдали невыплаченные раньше деньги.Оказывается,по тем законам,срок по возврату невыплаченой зарплаты был неограничн!А бумажка в банк от профкома была написана от руки на листке из школьной тетрадки в клеточку корявым плотницким почерком(правда, с треугольной синей печатью профкома).Деньги были не маленькие и я боялся,что нас в банке и заберут с таким сомнительным "документом".Но всё прошло нормально.Только потом орали главбух и директор и не могли поверить в произошедшее.Я вряд ли запомнил бы фамилию старичка юриста из журнала "Охрана труда и социальное страхование". Новые времена заставили-его фамилия была ЧУБАЙС!!!

Год 1991. Довелось побывать В США. Со знакомым американцем пошёл в спортзал. В зале всё как положено: на полу маты, оборудование всякое, а на стене здоровый плакат - американец со штангой на фоне полосатого флага. И угол плаката вроде не приклеен. Я его чуть приподнял, а там огромная чёрная дыра с ломанными краями. Я показываю удивлённо, дескать, это что? Друг плечами пожал, говорит, наверное, один парень другого толкнул на стену и вот... Значит, один погиб! Друг отвечает - почему погиб? Поражённый, заявляю: Стальные американцы!! Железо-бетонную cтену насквозь! Американец пояснил: Шитрак! И расшифровал - гипсокартон. Я стал смеяться: - Теперь понимаю, почему в ваших фильмах машины сквозь дома проезжают. Я думал, это трюки такие! Он говорит, а как у вас? Отвечаю, что сквозь стену моего дома в России и танк вряд ли пройдёт. Всё-таки действительно железо-бетон. Американец недоверчиво: - Что же у вас таких, как этот, вообще нет? Утверждаю - нету. Потом подумал, говорю: Если только на Мосфильме. Он: - А это что такое? Объяснил. Разобрались в общем. К слову, рассказал ему деревенскую реальную историю. Мужик купил за дешево старую рубленную избу на дрова. И, чтобы легче с ней разобраться, решил трактором её развалить. Толстым тросом обвязал, к "Кировцу"(большой трактор!) прицепил и давай дёргать. Оказалось - слабовато. Пригнали второй трактор, дёрнули и изба ПОЕХАЛА, но целиком! Причём, избу ту строили до 1941 года. Точнее дату не установили. Мы с моим американцем пришли к выводу, что разница между нами не маленькая во многом.

На дворе был 1966 год. Я работал в одном НИИ старшим инженером. Пришел новый сотрудник в нашу лабораторию. И быстренько стал секретарём комсомольской организации. В связи с чем постоянно отсутствовал на рабочем месте(ушел в Райком, Горком, Партком и пр.),что регулярно вызывало гнев руклаба. Начальник, зайдя в нашу комнату, указывал пальцем на стол нашего комсорга и требовал ответа , куда делся? В итоге стал от комсорга постоянного доклада требовать. Тот в свою очередь придумал писать на карточках куда ушел. На столе появился ящичек с карточками ,на которых указывалось куда!
Перед уходом он вынимал нужную и клал под лист оргстекла, который лежал на поверхности стола. Потом руклаб его выжил и комсорг уволился. Когда уходил написал специальным красным лаком на оргстекле: "Ушел СОВСЕМ!".
Это стало традицией-с тех пор все увольнявшиеся делали такую же надпись на своих столах. Цветной специальный лак был неуничтожимым! И, полагаю что в том НИИ до сих пор эти надписи реально существуют с прошлого тысячелетия. Институт продолжает функционировать по сей день!

Много лет назад мне довелось жить в Нью-Йорке. Работа у меня была, но я прочёл объявление "Работа для Вас" и решил зайти в указанный офис. Молодой, прилично одетый человек с американской улыбкой обстоятельно заполнил кучу анкет, расспросил обо всём и пообещал обеспечить меня классной работой на 3,5 тысячи $ в месяц! За услуги всего 50 $!!! Я почесал макушку и предложил свой вариант - 100$ в месяц с каждой моей зарплаты (его фирме или лично ему - мне всё равно). Его улыбка погасла, речь стала невнятной и я понял, что соглашение не состоялось, несмотря на то, что я пытался увеличить премиальные. Мои американские друзья много смеялись над моим недоумением по данной ситуации! Интересно, в чём юмор? Думаю, у них какая-то другая таблица умножения.

Транспортные средства воровали во все времена (и конокрады были). И боролись тоже всегда. Рассказал мой друг (75 лет). Начало этой истории 1960-е годы. "Появилась у меня машина Москвич и надо что-то от угона придумать. Сосед водитель грузовика (войну прошёл) поделился опытом. Даже не на пальцах, а просто словами объяснил что надо сделать. Я просто обалдел от простоты гениального решения. С тех пор на всех моих следующих машинах та же противоугонка. Много лет спустя оказался в Нью-Йорке. Разумеется машина и российский прибамбас от угона. Заехал к знакомому хозяину автосервиса. Поговорили о жизни, то-сё.. В это время к моей машине подошёл его работник, чтобы переставить её на другое место. Я говорю, что сейчас пойду и сам передвину, т.к. его мастер не сможет, т.к. в машине секрет. Американец засмеялся и с апломбом заявил, что все эти заморочки просто глупость и его мастер заведёт машину за считанные минуты. Но машина не завелась, но завёлся он. Спор на 100 баксов и 10 минут на запуск двигателя. 100 баксов он честно отдал. Предложение повторить спор на 200 баксов и плюс 15 мин времени принял с энтузиазмом. Но теперь подключили компьютер диагностики и время пошло. Итог: русскую самоделку американский компьютер диагностировать не смог. Так я нашел работу - ставил русскую противоугонку РАШЕН СИСТЕМЗ. В США, оказывается,чем выше защищен автомобиль, тем меньше с тебя берут за страховку по угону авто и определяет эту защиту квалифицированный спец.

Реальная история.
Мой отец имел обыкновенный проводной телефон. Но в связи с тем ,что номеров в Москве тогда не хватало,была придумана схема "спареных телефонов".То есть в двух соседних квартирах ставили два телефона с двумя разными номерами,но если один сосед разговаривал,то второй должен был подождать. Мой отец уже был пенсионером и не работал.Всегда удивлялся,что молодой одинокий сосед целый день на работе,а телефон занят. В результате оказалось,что трубка телефона соседа оказывалась снятой с аппарата. А проделывал этот фокус кот соседа,когда ему надоедал звонок. Решение было простым в техническом исполнении(сосед уходя на работу стал телефон закрывать в тумбочку)!

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

В квартире раздаётся телефонный звонок.Пенсионер берёт трубку.
-"Вас беспокоит главный энергетик московских электросетей! Я довожу до Вашего сведения тра та та..."
Пенсионер перебивает:"Знаешь,кто такой Ампер?"
Звонящий:"Ампер-это не кто,а что!"
Дед:"Я спросил-КТО? Иди обратно в начальную школу! Энергетик хренов!"
Бросает трубку!

Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

Меня заинтересовало выражение "КАК БЫ". Оно стало очень часто звучать в выступлениях чиновников всех рангов.Его полюбили бизнесмены,врачи и даже учёные!Дикторы радио и телевидения частенько используют этот оборот.
С чего вдруг,такое заурядное выражение заполонило русский язык? Попробуем разобраться.
Словари и книги по лингвистике дают много подсказок.
И легко выясняется,что эта часть речи указывает на то,что использующий её просто сомневается в том,что озвучивает.
Он ставит под сомнение всё произнесённое им.
Теперь ознакомимся с точкой зрения психологов и психиатров.
Они предполагают,что человек, часто использующий это выражение лжет и стремиться избежать ответственность за произнесённое им!
Так вот где спрятано главное!
Вспоминаю,что при тоталитарном режиме, такой части речи в официальном языке не могло быть даже теоретически.
Свободно разрешенная ложь привнесла в русский язык новый оборот-индикатор! Следует иметь в виду всем!
Старый человек.

Руководство Управления Собственной Безопасности будут судить по статье - абсолютное служебное несоответствие!!! Оно не смогло обеспечить даже Собственной Безопасности!! Даже не знаю с чем сравнить.... О! Пожар в пожарном депо!

В 90годах мне довелось оказаться в Нью-Йорке в гостях у друзей. Прогуливаясь около 25 этажного дома я увидел, как к дому подполз гигантский подъёмный кран и автобус с рабочими(человек 12). Сняли несколько секций высоченного забора, на газон настелили щиты, по которым кран проехал к зданию. Выдвинулись здоровенные опоры -кран зафиксировал себя и начал выдвигать стрелу наверх. Там , наверху к крюку прицепили груз и начали опускать. Опустили за один раз около десяти мешков мусора. Потом всё восстановили и уехали. Я спросил , что это было? Объяснили : Был ремонт кровли и убрали мусор. Я говорю :Так 150 кг можно было спустить на грузовом лифте(4 пассажирских и 2 грузовых в доме). Оказывается лифты-собственность дома, поэтому нельзя! Ну американцы-что с них взять! И вот сегодня в Москве около моего дома подъехал безразмерный мощнейший японский супертрактор с невероятным ковшом наперевес и гидравлическими цилиндрами со всех сторон.2 дворника-таджика наполняли ковш опавшей листвой общим весом 20-30 кг. Ура! Мы догоняем Америку! Зря я смеялся над тупостью американцев. Наверное, это заразно!

Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

Сосед сидит на скамейке и курит. В одной руке пачка сигарет, в другой зажигалка. Огоньком водит по пачке. Спрашиваю - Что ты делаешь?
Отвечает, что перепрограммирует сигареты.
Говорю - Это как?
Он показывает пачку, на которой устрашающая надпись - "СЛЕПОТА". А вместо первой буквы зажигалкой сделал чёрное пятно.
Осталось - ЛЕПОТА!

Маленькие хитрости для охотников и рыболовов.

Когда-то у меня был круглый китайский фонарик. В донышке было 2 гнезда для запасных лампочек. Так вот, мы туда вставляли лампочки не 3,6 в, а 2,5 в и 1.5 в. Когда батарейки сдыхали, можно было заменить на лампочку меньшего вольтажа. И выжимать батарейки досуха!

Много тому назад был студентом и жил в общаге.Годы шестидесятые прошлого века.После занятий в общагу,а жрать нечего.В тумбочке уже пусто-в общежитии ведь всё общее. Недалеко магазин,но уже закрывается,да и что там купишь!Но голод не тётка-пошел.Разумееся,все полки пустые,даже хлеба нет.Мужик в грязно-белом переднике лениво протирает прилавок почти половой тряпкой.Сечас будет закрывать магазин.Прошу продать хоть чего.Отвечает,что ничего нет,мол,сам видишь.Говорю,кусочек мяса хоть какого.Он смеётся,у вас в общаге даже розеток нет,чтобы не готовили! Я застесняся и признаюсь,что очень люблю сырое. Он аж в лице переменился,и мне шепотом признаётся:"И я тоже...".В итоге мы с ним (он магазин уже закрыл)с огромным удовольствием съели почти по полкило свиной вырезки с солью и чёрным хлебом.Нашлось и немного водочки.Когда прощались,мужик сказал:"Ты это..заходи..если что.."(эту фразу из мультика я услышал много лет спустя).В дальнейшем в нашей комнате за окном всегда висело моё мясо.Но на сырое замороженое(декабрь) никто не посягал.Видимо больше таких любителей не было.

Просматриваю интернет. "Срочно купите лекарство от того-сего и вообще осталось мало! " Ну и следом слёзы:Развели на деньги! Кто нас защитит? Куда жаловаться? и пр.
Подумал,чем помочь? И вот мой совет для потенциальных клиентов.
Уникальный способ не попасться мошенникам!!! Срочно прочитать и затем выучить наизусть маленький текст -О,Генри "Развлечения современной деревни". Это было написано в ! 1908! году!!! Почти стопроцентное средство(кроме клинических проблем с психиатрией).Мои рекомендации-Произносить имя автора и краткое содержание два раза в день (утром после пробуждения и вечером перед сном). И да помогут вам остатки вашего разума!
С уважением, Пенсионер.

Время от времени я размещал здесь всякие смешные истории из своей жизни.Потом случайно обнаружил,что к ним имеются "обсуждения".Ознакомился и удивился т.к. многие считают эти истории вымыслом и фантазиями.Сначала не мог понять причин недоверия.Сегодня понял. Мне 76 лет и мои истории сегодняшним читателям- ненаучная фантастика.Тогда кое -что из моей жизни. Я жил после войны недалеко от метро "Бауманская".В деревянной избе.Кроме электрической лампочки никаких удобств.За водой ходили с вёдрами на колонку. Дровишки для печурки в сарайчике. На общей кухне керосинки,керогазы и примусы.Про холодильники, телевизоры,стиральные машины мы тогда ещё не знали.Слова: "компьютер","кондиционер"и даже "магнитофон" ещё не были придуманы.В автомобилях не было печек,поворотников,приёмников и много чего ещё не было.Зато был 66 бензин по 1руб.за литр( зарплата от 700 до 2000руб.в месяц). В школе(и вообще) писали перьевыми ручками и чернилами.Ещё были ХИМИЧЕСКИЕ КАРАНДАШИ -ими писали на ладони твой номер в очереди за всем. Мы знали что такое пресс-папье. Обычная жительница моего дома могла каждую спичку разделить на 4 работоспособные части(подозреваю,что Гугл об это не знает). Зимой мы мальчишки делали железные ТАРАНТАСЫ,на которых катались с горок или по улицам с большим уклоном(машин почти не было!!!).В деревню к бабушке(Тульск. обл.)из Москвы можно было слетать на самолёте(30р.).В комнате 12м.кв. у нас был радиоприёмник СИ235!Единственный в нашем доме.В моём классе ни у кого не было дома никаких телефонов.А у тогдашних писателей-фантастов не хватало даже фантазии на сотовую связь.Это незначительная часть того,что отличало ту жизнь от сегодняшней. Всем привет!!!

За достоверность не ручаюсь.
Во времена СССР бригада сварщиков тянула трубу здоровенного сечения в Чехословакию. Наши работают на нашей территории, чехи - на своей. На точке соединения поздно вечером наш сварщик, хорошо выпив, залез поглубже в трубу и уснул.
Утром проснулся, а трубу уже заварили. Он двигался вдоль пока не появился свет. Вылез и оказался в Чехословакии (незаконное пересечение госграницы). Пообщался кое как с чехами и понял,что дело швах! Выпросил здоровенный молоток (пролетарии всех стран..) и пошёл обратно. Приблизительно прикинул расстояние и начал стучать молотком по трубе. Работяги услыхали, вскрыли трубу, затворника вывели на свет божий. Все договорились - про этот случай молчок. Иначе все огребут от высшего начальства, да премии не видать всем!
Подозреваю, что вполне реальная история.

СМИ России:Автомобили начали продавать онлайн с доставкой на дом.
Вы мне не поверите!!!
Много лет назад знакомый советский журналист приехавший из Лондона рассказывал своим друзьям,что если англичанин хочет купить машину,то её по телефонному звонку пригоняют ему домой(причём в любое время суток, любую модель,заказанного цвета).Для советских людей это была фантастика не заслуживающая никакого доверия! Натуральный бред сивой кобылы!
В те времена ,чтобы купить "Москвич",надо было ждать в очереди 10 лет!!

Живу в городе.Однако в деревне за 200 км. давно купил маленькую рубленную избушку (36 м.кв.).Регулярно с семьёй отдыхали и трудились там.Когда приезжали зимой в сильные морозы ,то русская печь выручала всегда. Тяга изумительная,несмотря на почтенный возраст этого чуда. Но была одна проблема. С момента растапливания печи до наступления тепла в избе проходило до 8-12 часов.Печь была должна прогреваться,а кирпича в ней было немерено. При температуре на улице до 30 гр. мороза печь в наше длительное отсутствие имела наверное такую же. Соображая,как бы решить эту задачку,пришла простая мысль.Можно проделать в боках печи отверстия под сводом сквозь печь и в эти отверстия вставить стальные трубы.Трубы в местах прохода вокруг замазать глиной. Трубы (3 шт.)диаметром 70-100мм. расположены параллельно друг другу. Но один конец трубы должен быть немного выше другого. При затапливании печи стальные трубы проложенные сквозь горящую топку нагреваются моментально и очень нагретый воздух выходит из более высоко расположенного конца трубы.Холодный засасывается с нижнего. Процесс может быть замедлен или остановлен при избытке тепла ,если прикрыть засасывающие холодные отверстия. (Горячий воздух не должен быть направлен в близкую деревянную стену.)Вдруг кому пригодится такой вариант. Возможно я "изобрёл велосипед"! Альфред.

СМИ: "Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России".
Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались!

Не знаю что делать! В честность выборов могу поверить, в честность кандидатов - ну не могу!

Ещё на тему "Мне 76 лет".В моём детстве номера автомобилей состояли из двух букв и четырёх цифр.Только в Москве были чёрные номерные знаки с белыми буквами и цифрами.Остальные все желтого цвета с чёрными буквамии и цифрами. Все московские частники имели буквы МИ(двух букв хватало!)-"московский индивидуалист".Ленинградские ЛЕ-"ленингадский единоличник".
Я жил в допластмассовую эпоху.Электрические розетки и выключатели были из керамики и редко из карболита.Провода в домах имели изоляцию из резины и ткани.Устанавливались на фарфоровых изоляторах.Электросчётчики ставились на мраморной доске(техника безопасности).В керамических розетках стоял собственный предохранитель.Розетки заклеивались ЖЕКом бумажкой с печатью,чтобы не включали электроплитки,но на рынке можно было купить самодельный "ЖУЛИК". Это патрон от лампочки с приделанной розеткой,чтобы включать эл.плитку.На нашем доме с дореволюционных времён осталась проводка для звонка. Очень странная-два проводка обмотанные нитками и заключенные в свинцовую оболочку.Всему найденному мы мальчишки находили различное применение.
Слово ПОЛИЭТИЛЕН знали только химики(а может и не знали).Часто использовались не пластмассовые, а костяные пуговицы.
В нашем дворе ни у кого не было автомобилей ,впрочем ,как и в соседних.
В магазинах всё жидкое продавалось только в стеклянных бутылках или в твой бидон.
Напротив метро "Бауманская"во дворе торговали дровами(доставка лошадью) и в подвале-керосином. Место исключительной важности. Поблизости располагался Немецкий рынок,который нам мальчишкам казался местом размещения сказочных богатств. Там ещё был китаец,который торговал самодельными игрушками.
Во дворе дома не запирались вообще. На ночь комната закрывалась на небольшой крючок. Та наша жизнь из другого временного пространства. Сегодняшним ни понять, ни поверить. Тогда увидеть иномарку на улице было так же сложно,как сейчас встретить Москвич 401 или ЭМКУ (М-1).

Где-то в 1950 годах на биофаке орнитологи поставили задачу по учёту и кольцеванию московских ворон.В процессе выяснилось,что московских ворон поймать почти невозможно(слишком опытные и умные).Даже,если поймать одну,то все остальные мгновенно в курсе.А счёт необходимого количества был велик.Сдались даже самые шустрые студенты,хотя и хотели заработать(была объявлена стоимость за поимку одной птицы).В общем, задача под угрозой.Даже на Птичем рынке отказались спецы. Вдруг на факультете объявился мальчик лет 14ти,который спросил сколько платят за штуку и сколько птиц надо.Орнитологи взялись объяснять невероятную сложность проблемы,но хмурый мальчик записал телефон факультета и ушел.Позвонил через три дня и сказал,что наловил штук 70 и пусть привозят деньги и забирают своих ворон.Никто не поверил,но пару студентов послали по указанному адресу.Всё оказалось правдой.К мальчику регулярно приезжали,платили деньги и забирали птиц.Всех мучил вопрос-КАК? Как же он ЭТО может делать? На все вопросы о способе отлова резонно отвечал,что кто же тогда ему будет платить,если смогут ловить сами.Прошло много лет и он рассказал мне о способе ловли, который ему посоветовал его дед. Всё оказалось предельно просто. Из чёрной бумаги делаются фунтики(маленькие кулёчки),внутри намазываются "птичьим клеем" и на дно кулёчка кусочек хлеба. Фунтики разбрасывют на местах скопления ворон(свалки,помойки и т.д.).Когда ворона пытается вынуть хлеб,кулёк прилипает к перьям головы.Ворона в темноте замирает и не издаёт ни каких звуков.Остальные птицы не обращают внимания на притихшую соседку.Дальше-сбор готовой продукции.

70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела - претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц - потом отдал. Смеялись долго.

О курилках в аэропортах.
Как-то лет десять тому назад в каком-то аэропорту (точно не помню,то ли в Израиле,то ли в Египте...) я ,как старый курильщик стал искать отведённое для этого место.Сотрудник аэропорта показал на стрелочку- указатель.Я двигался по этим указателям и оказался....на крыше! Там и оказалось искомое для курения место. Часть крыши была просто огорожена сеткой рабицей. Внутри стояли скамейки и пепельницы. И всё!
Я подумал,какие глупые у них чиновники!Ведь могли заставить изготовить специальные комнаты.Установить специальную вентиляцию,повышенную систему пожарной безопасности....Много чего можно придумать,да ещё получить откаты со всех участников такого шикарного проекта! У нас в России этим вопросом занимается ПРАВИТЕЛЬСВО страны площадью 17 000 000 квадратных километров(1е место в мире).Знай наших!!!