Повторные анекдоты

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный
мальчик.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Поймал еврей золотую рыбку. Она на него посмотрела, спрашивает: «Еврей?»
Он: «Да». А рыбка: «Лучше жарь».

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх-х, а я хотел стать космонавтом...

Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
- Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
- Да, есть хорошая марихуана.
НР:
- А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
- Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет
то ты мне.
- Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем
чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и
предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он
отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том
они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не
торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя,
что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему
платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в
машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной
простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200
баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они
гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня
бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой
бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес
и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что
делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и
собирается сходить по большому. Тут его кто-то стучит по плечу и
говорит:
- Братан, ты че совсем офигел в бане срать!!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое,
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и
фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в
тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород
не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне
срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали милиционеры, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Одесса. Трамвай приближается к привокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
стоящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

Идут два еврея по тёмному переулку. Выскакивают грабители, требуют
деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки...
Один другому говорит:
- Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот, отдаю при
свидетелях...

Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и
разглагольствует:
- Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о
жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к
примеру... Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода?
Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча...
Прапор: Я так и знал... Поясняю - ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!!
Из строя робкий голос:
- А мне всегда казалось при 100...
Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу
рукой и кричит:
- ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ....

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО
ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она
всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что
мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Отделение милиции.
- Товарищ полковник, разрешите доложить?
- Докладывай... Нет, все равно мало. Доложи еще пять штук.

Швейцария объявляет войну Китаю:
"Объявляем Вам войну! У нас восемь танков и 318 солдат!"
Ответ Китая:
"Принимаем! У нас 50 миллионов солдат и 4822 танка!"
Ответ Швейцарии:
"Берём объявление войны обратно, в связи с нехваткой места для
размещения военнопленных!"

Нет такой Дюймовочки, которая бы не мечтала о двух дюймах... и десяти в
длину.

Два армяна-скалолаза решили совершить восхождение на Арарат. Шли они,
значит, шли и вдруг! - один из них провалился в скрытую льдом расселину.
Второй бросился к краю и испуганно закричал:
- Хачик! Ты живооооой!?
- Живоооооооой...
- Тагда иди судааааа.
- А я ищё ни далитээээээээээээээл...

Один уважаемый кавказский мужчина, охотник, отправился в Москву с
неутомимым желанием приобрести ловчего сокола для охоты в горах. На
птичьем рынке, местные продаваны удачно втюхали ему крупную кукушку,
после чего счастливый обладатель "сокола" вернулся домой.
И вот он, красавец - верхом на гнедом жеребце, в высокой папахе, бурке,
- гордо торчит на холме, согнув руку в локте с восседающей на ней далеко
не хищной пернатой тварью.
Вдруг, со стороны леса поднялась стая фазанов. Охотник грациозно
взмахнул рукой, глупо вскрикнул и торжественно повелел:
- Автандил! Возьми!
Кукушка нервно вспорхнула, домахала до ближайшего дерева, уселась на
ветку и грустно сказала:
- Ку-ку, ку-ку!
- Каку-каку.. , - радостно заорал наш джигит, - самый жирный бери!

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается
заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- Ой, я вас умоляю, а вы видели мои?

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их таки понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!..