Остальные новые анекдоты

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду с нетерпением!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль, Пропилиэль, Фенилиэль...
- Братство бензольного кольца?

африканские и арабские нелегалы,при переправе в европу платят по 2-7 тыс. долларов с человека .а семьи у них большие .

в нищую,не благополучную африку, чтоль ,на заработки податься

Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твоя человечность сломается там, где он даст тебе силы выжить.

- Что ты тут дураком прикидываешься?
- А как мне ещё с тобой на равных общаться?

Когда мой кот просит жрать, в нем сразу просыпаются и драматургия, и пластика.
А когда слишком настырно просит добавки - еще и аэродинамика...

Посмотрев хоккейный матч Россия - Словакия я вдруг осознал, что российский футбол не только болен. Он еще и заразен.

Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!

- Что изменилось в русских сказках?
- Раньше рыбка предоставила деду новое корыто, хороший дом, богатую и влиятельную спутницу, а теперь Рыбка все это хочет сама.

Остап Бендер не любил психологов. В равной степени он отрицательно относился к астрологам, гештальт-терапевтам, тренерам личностного роста и прочим слyжителям кyльта.
- Я сам склонен к обманy и шантажy, - говорил он,- сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни грyпповой терапией, поднятием кармы, выходом в астрал или бизнес-тренингами.

Я думал, что Сосо Павлиашвили бездарен, пока не увидел его выступление без звука. Это талантище! Если бы режиссер выбирал типаж для сцены "очередь в туалет", лучшего не найти.

Это обычные африканцы. Они приехали в Париж и сейчас у них там дом и бизнес
Это успешные россияне. Они 10 лет копиле на 3-х дневную поездку в Париж

Слесарь Петров не вышел на работу. Ответственность взяла на себя Ан-Ну-её-НА (разрешенная в Российской Федерации организация)

Самая клёвая профессия у отоларинголога - сидишь себе, целый день в носу ковыряешься.

- Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!
- Если бы мы были больные, мы бы бегали к другим мальчикам.

Старая сказка на новый лад.
Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют.

Сегодня утром жена подмигнула, когда протянула мне чашку кофе. Никогда в жизни не пил кофе так боясь за последствия.

Чтобы узнать, кто из девушек действительно хочет выйти замуж - нужно на свадьбе бросать букет, сделанный из роз с шипами!

- А у тебя есть деньги, чтоб так себя вести?,- любил присказывать Михал Иваныч, начальник службы безопасности.

В Москве в посольства трех стран прислали конверты с белым порошком...
Эксперты из посольств понюхали этот порошок...
- Теперь ждут новых конвертов!!!

Новое направление современного искусства
в котором теперь выглядит всё - ПОСТВАНДАЛИЗМ

На Машку с утра напали умные мысли…
"Не на ту напали!" - в гневе воскликнула Мария.

Не все знают, что в Норвегии прием больных астмой, ведет тренер сборной по биатлону.

Армянскому радио задали вопрос: почему на анекдот.ру совсем перестали появляться новые смешные анекдоты про евреев. Радио отвечает: "Это же элементарно! Вот посудите сами: все пропутинские анекдоты присылают туда за деньги ольгинские тролли, а все антипутинские - проплаченные агенты госдепа. И где посреди этого беспредела сделать гешефт простому Моне?!"

Как известно, запоминается только последняя фраза. Судя по всему, про зимнюю олимпиаду 2018 весь мир запомнит только эту: "ОЛИМПИЙСКИЕ СПОРТСМЕНЫ ИЗ РОССИИ."

Даже у кота жизнь интереснее моей...

Наша пенсионная система - это попытка сделать "как бы справедливо", потому что на "просто справедливо" денег тупо нет.

Папа перепутал Facebook с Google и поменял свой статус на "домашнее любительское порно". И что вы думаете- уже 124 лайка под постом!

Илон Маск начал получать штрафы с автоматических камер, фиксирующих превышение скорости.

Не грусти, если ты один , ведь 14-го февраля можно отметить кучу праздников :
-День компьютерщика
-День дарения книг
-День последних морозов Дистинг
-День Освобождения Ростова от фашистов

:)

Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал, что как сама "Тесла", так и вся диавольская ракета срочно нуждаются в освящении.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.

Мы с Дворковичем - побратимы.
Он отказывается выполнять, что ему поручено, и все нормально.
А я пытался в армии отказаться драить сортир,
и меня тоже не уволили из армии.

Может, надо навести порядок у себя дома, прежде чем лезть в Сирию и на Украину?
Да, это я о трагедии в школе Флориды.

Значит хотите наличные снимать в супермаркетах,
придётся покупать супермаркеты - сказал директор
банка ВТБ и купил 30% акций Магнита.

" У каждой профессии должен быть свой профессиональный праздник " - вот так красиво и ненавязчиво, водочные короли лоббируют свои интересы в Государственной Думе.

Мало того, что Почта безобразно доставляет товары, так она умудрилась накопить деньги и выкупить Магнит

Если хороший левак укрепляет брак, можно ли считать регулярные походы "налево" регламентными работами по укреплению семейных отношений, а случайные связи - чрезвычайными средствами экстренного реагирования?
© Иван Факов

Томас Бах заявил, что он не потерпит спортсменов, которые приезжают на олимпийские игры со своим допингом.

Томас Бах потребовал от российской болельщицы немедленно снять бикини из триколора.

На безрыбье и Настя рыба

Выдержка из предвыборного ролика Ксюшади о необходимости идти на выборы: "Надо оторвать от диванов и Интернета протестную часть общества." То есть, по её логике, передовая оппозиция "против всех"- это и есть жопа, которую надо оторвать. Новый лозунг - "Жопу оторвал - за меня проголосовал!"

Материя, она все время в движении, она все время видоизменяется. Неживая материя превращается в живую, живая, снова в неживую. И это длится от начала времен и будет длиться до конца времен. И все бы было хорошо, но тут человек неожиданно появился в процессе эволюции со своими вечными вопросами : «А нахера все это?», «А почему я не бессмертен?», « Кто творец всего этого?», «Время вещественно или оно существует только у нас в головах?», «Когда уже закончится у нас жопа?», « Почему водку продают только до 22 00?», И стало как-то беспокойно… Потому что если хочешь , чтобы все шло без эксцессов, не задавай дурных вопросов.

Когда последняя вода вытекает из кулера, мне кажется, что он испытывает оргазм.

Объявление: "ООО "Сизиф" возьмётся за любую бесполезную работу".

Анонс!Скоро на экранах новый блокбастер!
"Трое на яхте, считая Рыбку".

Если свинью накрасить - это всё равно будет свинья.

Если мерзавец Илон Маск запустит в космос тысячи спутников с бесплатным интернетом, Россия ответит адекватным размещением на орбите Земли тысячи иконок Святой Матронушки..Трепещи Америка

Иностранных шпионов, в рамках политкорректности, решено называть добровольными помощниками Майкрософта.

"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
(Cynic)

Олигарх-селекционер в упоительном сотрудничестве с вице-главой кабинета министров сумел сотворить настоящее чудо природы – говорящую рыбку.

- Как определить, чем человек руководствуется в жизни (разум,эмоции, интуиция)?
- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.

После того, как Порошенко предложил запретить российский флаг во всем мире, предлагаю объявить слово "Украина" нецензурным и запрещеннымм к общественноу применению.

Ещё два варианта дружбы между женщиной и мужчиной.
-Она вышла замуж и он её уже не хочет.
-Она очень далеко и общаться можно только через Интернет.

- Может ли простой парень из провинции стать лидером русского православного и национального возрождения?
- Да. По рекомендации трех раввинов, после трехгодичного испытательного срока.

Парень девушке:
- У тебя до меня кто-то уже был?
- Я чо – такая страшная?!
- Да нет, просто ты у меня первая…
- Ты чо – такой страшный?!

Спать стал плохо. Зато есть начал хорошо. Так что то на то выходит. Проснёшься пару раз ночью, поешь и опять ложишься спать плохо.

Джек-Потрошитель берёт кредит в "Почта-банке":
- Как вы собираетесь погашать заём?
- Я вам его обратно по частям присылать буду.

- И надолго к нам?
- Да погостим немного.
- А как же выборы?
- Да мы и так за Путина хотели голосовать, так что наш голос не важен.
- А так можно?
- Теперь можно!

Страшное дело, когда ты зашел в супермаркет, а у них повальные скидки, а на карточке у тебя неожиданно пришедшая премия, на которую ну никак не рассчитывал.

Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама "Тесла", так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.

Не получается в лыжном биатлоне – займись национальным, тракторным: смени лыжи на трактор, а винтовку - на монтировку!

Российский спорт и допинг несовместимы!
В этом вновь и вновь убеждают наши хоккеистки на Олимпиаде в Корее.

Платить за утилизацию? Ну уж нет! - сказал Маск и запулил свое старое авто в космос.

Если сложить все члены, то получится расстояние до Луны.
Ну, а если их ещё и возбудить!..

Бурный секс с женой, у неё оргазм - взмах ногой и ноутбук летит на пол,рукой и наушники летят за диван, скомканая простыня, рвется наволочка, стоны и крики... И вот минуту спустя: "вот теперь я возбудилась!"

Больше всего нас не любят те, кто не стоят наших денег.

Из резюме: Диплом мехмата и автор ЖЖизни без трусов.

В Украине с нового года отменили НДС! Да к тому же ещё до нуля сократили пошлины на ввоз электромобилей. Страну буквально захлестнул поток автомобилей Тесла. Вот ведь как Бандеровцы поганые страну довели!

Политическое.
Пегас в Яблоках - успешный политик, критикуемый оппозицией из чувства зависти.
Яблоневый сад - старожилы партии.
Лдпр-ing - очень осторожный политический троллинг.
И по мотивам книги
"Sex в большой политике":
Главное правильную мысль сказать, а вежливые люди вовремя поддержат.

В животе алкоглика Аркаши бифидобактерии заебались жить без биойогурта!

Президент и народ.
П. Я увеличиваю ежемесячную зарплату в два раза.
Н. Слава президенту!
П. Я увеличиваю количество выходных в месяце в два раза.
Н. Даздравствует президент!
П. Новый год мы будем праздновать каждые четыре месяца.
Н. Ура! Ура! Ура!
П. Количество дней в каждом месяце я увеличиваю в три раза.
Н. ...Нууу...Лиш бы не было войны!

- Леонид Ильич! А почему у товарища Косыгина все получалось, а у господина Дерипаскина ничего?
- Это потому, что товарищ Косыгин жарил рыбку стоя, а господин Дерипаскин пытается лежа...

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

Учительница: - Вовочка, напиши на доске какое-нибудь равенство.
Вовочка пишет: 2:2=2+2
Учительница: - Очень интересно. Ну и попробуй это доказать.
Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням прибавить двоих девушек, то опять получатся две пары.
Учительница: - Все это неправильно.
Вовочка: - Конечно неправильно.
Учительница: -Почему?
Вовочка: - Потому что девушки эти - несовершеннолетние.

- Александр Григорьевич, скажите что-нибудь по президентски!
- Картошку, пАнимаешь, лучше мочить в сортире!!

Черная полоса-это плохо, белая полоса - хорошо, а если белая полоса и купюра в носу - то это вообще офигенно.

Говорят, Лаврову, слушая всех этих наших «партнеров», так иногда хочется послать их по известному адресу, но дипломатия не позволяет

Sd> Странно, что Выборами-2018 до сих пор не заинтересовались биологи и генетики.
Sd> Это же уникальный феномен.
Sd> Говорящая лошадь, которая, к тому же, еще и овца.

почему у мужской мондовошки шесть ног а у женской восемь? а они дополнительными ногами нос себе от вони зажимают.