Поиск по автору:

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает.
1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» переходит, и фразы какие-то заумные вворачивает.
Так вот, Алексей зовет всех парней со двора на свадьбу и просит, чтобы все пришли в черных костюмах. Мол, прихоть невесты.
Николай ему говорит, мол, Алексей, у меня никакого костюма вообще нет, не то что черного. Алексей отвечает, что самое время приобрести.
Николай делает долгую паузу и высокомерно выдоёт:
- Алексей, я надеюсь, Вы понимаете, что данное требование не может быть выполнено без уменьшения суммы инвестиции в свадебный подарок!

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Майами-бич. Жена пилит мужа:
- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
- Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

В США, когда забираешь новорожденного из роддома, охранник строго смотрит, чтобы ты посадил ребенка в правильно закрепленное автокресло. Поскольку я сроду в Москве автокресло не закреплял, пришлось попросить охранника мне помочь. Проковырялись довольно долго, но справились. Я пожимаю ему руку, кладу ребенка, а он говорит, мол, поздравляю, первернец! Я говорю, нет, третий! Он чуть не в драку и не даёт нам уехать. Ты, говорит, мошенник и будем с тобой разбираться. Так не бывает, чтобы третий ребёнок, а автокресло пристегнуть не можешь. Едва уболтали полицию не вызывать. Дикие нравы!

Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам.
Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и...получает пощечину.
Картину наблюдал лично.

- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

Орешкин (это который вместо Улюкаева) заявил: "рубль стал менее зависим от цен на нефть". Если раньше нефть вверх и рубль вверх, то теперь нефть растёт, а рубль падает со всё большим ускорением. Действительно, есть чем гордиться.

Муж с вожделением ждёт жену из душа. Слышит звук льющейся воды. Потом звук воды прекращается, пару секунд пауза, голос жены «бля!!!», и снова звук льющейся воды, в этот раз сопровождаемый звуком интенсивного растирания мочалкой. Жена вышла только через полчаса. «Взвешивалась»,- догадался муж.

Вот давно не слышно про уничтожение санкционных продуктов. Неужели, как в «Операции «Ы», всё уже украдено до нас?

- Я думала, ты хоть предложишь чаю налить!
- Ну, налей...

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»

Задачка на внимательность: пока Рыбка летит из Таиланда, Олег Д. сменил паспорт на кипрский.
Поближе к морю перебирается.
Вопрос: женится или утопит?

- А у тебя есть деньги, чтоб так себя вести?,- любил присказывать Михал Иваныч, начальник службы безопасности.

Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

На встрече бывших одноклассников моей жене сказали:
- Женя, у тебя четверо детей??? Как же так, ты же всегда была отличницей!

Знаете, есть такая злаковая культура - полба? Сегодня я понял, почему она намного менее популярна, чем, скажем, овёс или пшеница.
Достаточно того, что жена на кухне спрсила у всей семьи: «Никто полбу не хочет»?

Путин спас пенсионеров от изнасилования. Он их уговорил!

Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю:
- Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд...
Старшая дочь Соня (12 лет):
- Па-па!

- Только в меня не кончай!
- А тут что, еще кто-нибудь есть???

Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!

Тут все сходят с ума, даже те, у кого его нет!!!

Дерипаска выиграл суд у Потанина и Абрамовича. Теперь и с Настей-Рыбкой не страшно судиться!

Поймал Дерипаска золотую Рыбку. А Рыбка вдруг как начнет желания загадывать! Хочу быть законною женою, говорит!
«Что ты, баба, белены объелась?
Ни ступить, ни молвить не умеешь,
Насмешишь ты целое царство».
Пришлось её за тридевять земель, к самому синему морю, к самому разбитому корыту отправить.

Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!

Суд вернул иск Золотова к Навальному из-за процессуальных нарушений. Всё-таки, дуэль надёжнее.

Анжела была учительницей и убежденной христианкой. Она собиралась на пенсию, и решила немного подтянуть уровень знаний религии учениками. Анжела пообещала 100 долларов тому, кто правильно ответит на вопрос "кто был самым великим человеком на Земле". Первым руку поднял Мойша, но она не стала его спрашивать, надеясь на знания учеников-христиан. Однако, ответы ее разочаровали: ученики назвали Ноя, т.к. он спас животных, и Александра Македонского, как завоевателя Империи. Мойша оставался последним, и все еще тянул руку. "Самым великим человеком на земле был Иисус Христос", выпалил Мойша. Анжела отдала ему 100 долларов, и просит пояснить, почему Мойше так ответил, это ведь в разрез с иудейскими ценностями. "Вообще-то, конечно, самым великим человеком был Моисей, выведший евреев из Египта. Но бизнес есть бизнес", сказал Мойше, убирая купюру.

С-300 в руках сирийцев. Смотрите внеочередной фильм-блокбастер из франшизы «Планета Обезьян. Война».

Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
- Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
- Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
- Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
- Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!

На Пейсах, еврей вышел в парк, сел на скамеечку и кушает мацу. На другой конец скамеечки садится слепой в черных очках и с палочкой. Еврей решил угостить соседа, и передал ему лист мацы. Тот долго ощупывал его, и говорит: "Кто ж такую хрень написал"?!

Кузина моей жены Ира по пьяни начала рассказывать, что разбирается в евреях.
- Да хрен ли там разбираться! На кавказцев похожие, это горские. На грузинов похожие, это грузинские. А с пейсами завитыми, это ОРТОДОНТЫ!!!

Сотрудники долго креативили, придумывая шрифт и дизайн новой вывески. Потом приехал акционер и всё разрулил за пару минут. И самое интересное, вывеска и в самом деле классная. Делаю вывод: у людей, владеющих сотней миллионов долларов, всё всегда получается! Обратное также верно.

Лайфхак: если деньги положить между двух зеркал, то получишь огромное плечо для игры на бирже!

Высокогорный аул. На дороге стоит с ружьем, в папахе и в бурке очень пожилой аксакал. Подъезжает такси. Таксист спрашивает:
- Отец, это аул Гамстуль? Тот молчит. Таксист снова: - - Отец, извини, это аул Гамстуль?
Аксакал в ответ:
- А ты таксист?
- Да, я таксист.
- Тогда дрочи.
- ???
Аксакал делает выстрел в воздух и перезаряжает ружьё. Таксист дрочит.
Аксакал:
- Кончил?
- Да.
Аксакал:
- Снова дрочи.
Таксист снова дрочит.
- Кончил?
- Да!!!
- Давай опять дрочи!
- Не могу!!!
- Не можешь?
- Нет! Честно!
Аксакал поворачивается в сторону дома и громко кричит:
- Сулико, доченька, выходи, такси приехало!

Она пишет: «очень плохо себя чувствую, у меня тридцать девять!» Эх, думаю, мне бы тридцать девять, я бы точно хорошо себя чувствовал всегда!

Маленький Яша напевает под нос какие-то стишки.
Папа спрашивает:
- Что поёшь, певец веревкин!?
- Я не Веревкин, я Шнур!!?

Миллер сказал, что достроит Северный Поток-2. А Мюллер сказал, что обвинит Трампа много в чем. И только Штирлиц сохранял хладнокровное многозначительное молчание, чтоб не получилось как с Петровым и Башаровым.