Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шломойло
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

10.09.2018 / Новые истории - основной выпуск

Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает.
1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» переходит, и фразы какие-то заумные вворачивает.
Так вот, Алексей зовет всех парней со двора на свадьбу и просит, чтобы все пришли в черных костюмах. Мол, прихоть невесты.
Николай ему говорит, мол, Алексей, у меня никакого костюма вообще нет, не то что черного. Алексей отвечает, что самое время приобрести.
Николай делает долгую паузу и высокомерно выдоёт:
- Алексей, я надеюсь, Вы понимаете, что данное требование не может быть выполнено без уменьшения суммы инвестиции в свадебный подарок!

11.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

27.12.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Майами-бич. Жена пилит мужа:
- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
- Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

31.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

31.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

09.02.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

31.08.2018 / Новые истории - основной выпуск

В США, когда забираешь новорожденного из роддома, охранник строго смотрит, чтобы ты посадил ребенка в правильно закрепленное автокресло. Поскольку я сроду в Москве автокресло не закреплял, пришлось попросить охранника мне помочь. Проковырялись довольно долго, но справились. Я пожимаю ему руку, кладу ребенка, а он говорит, мол, поздравляю, первернец! Я говорю, нет, третий! Он чуть не в драку и не даёт нам уехать. Ты, говорит, мошенник и будем с тобой разбираться. Так не бывает, чтобы третий ребёнок, а автокресло пристегнуть не можешь. Едва уболтали полицию не вызывать. Дикие нравы!

11.02.2018 / Новые истории - основной выпуск

Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам.
Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и...получает пощечину.
Картину наблюдал лично.

06.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

05.09.2018 / Остальные новые анекдоты

Орешкин (это который вместо Улюкаева) заявил: "рубль стал менее зависим от цен на нефть". Если раньше нефть вверх и рубль вверх, то теперь нефть растёт, а рубль падает со всё большим ускорением. Действительно, есть чем гордиться.

16.01.2018 / Остальные новые анекдоты

Муж с вожделением ждёт жену из душа. Слышит звук льющейся воды. Потом звук воды прекращается, пару секунд пауза, голос жены «бля!!!», и снова звук льющейся воды, в этот раз сопровождаемый звуком интенсивного растирания мочалкой. Жена вышла только через полчаса. «Взвешивалась»,- догадался муж.

27.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Вот давно не слышно про уничтожение санкционных продуктов. Неужели, как в «Операции «Ы», всё уже украдено до нас?

29.04.2018 / Остальные новые анекдоты

- Я думала, ты хоть предложишь чаю налить!
- Ну, налей...

02.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

29.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»

05.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Задачка на внимательность: пока Рыбка летит из Таиланда, Олег Д. сменил паспорт на кипрский.
Поближе к морю перебирается.
Вопрос: женится или утопит?

17.02.2018 / Остальные новые анекдоты

- А у тебя есть деньги, чтоб так себя вести?,- любил присказывать Михал Иваныч, начальник службы безопасности.

20.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

16.01.2017 / Остальные новые анекдоты

На встрече бывших одноклассников моей жене сказали:
- Женя, у тебя четверо детей??? Как же так, ты же всегда была отличницей!

05.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю:
- Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд...
Старшая дочь Соня (12 лет):
- Па-па!

31.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Путин спас пенсионеров от изнасилования. Он их уговорил!

28.10.2018 / Остальные новые анекдоты

Знаете, есть такая злаковая культура - полба? Сегодня я понял, почему она намного менее популярна, чем, скажем, овёс или пшеница.
Достаточно того, что жена на кухне спрсила у всей семьи: «Никто полбу не хочет»?

09.11.2017 / Повторные анекдоты

- Только в меня не кончай!
- А тут что, еще кто-нибудь есть???

17.01.2019 / Остальные новые анекдоты

Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!

24.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Тут все сходят с ума, даже те, у кого его нет!!!

29.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Дерипаска выиграл суд у Потанина и Абрамовича. Теперь и с Настей-Рыбкой не страшно судиться!

28.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!

26.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Поймал Дерипаска золотую Рыбку. А Рыбка вдруг как начнет желания загадывать! Хочу быть законною женою, говорит!
«Что ты, баба, белены объелась?
Ни ступить, ни молвить не умеешь,
Насмешишь ты целое царство».
Пришлось её за тридевять земель, к самому синему морю, к самому разбитому корыту отправить.

02.02.2017 / Повторные анекдоты

Анжела была учительницей и убежденной христианкой. Она собиралась на пенсию, и решила немного подтянуть уровень знаний религии учениками. Анжела пообещала 100 долларов тому, кто правильно ответит на вопрос "кто был самым великим человеком на Земле". Первым руку поднял Мойша, но она не стала его спрашивать, надеясь на знания учеников-христиан. Однако, ответы ее разочаровали: ученики назвали Ноя, т.к. он спас животных, и Александра Македонского, как завоевателя Империи. Мойша оставался последним, и все еще тянул руку. "Самым великим человеком на земле был Иисус Христос", выпалил Мойша. Анжела отдала ему 100 долларов, и просит пояснить, почему Мойше так ответил, это ведь в разрез с иудейскими ценностями. "Вообще-то, конечно, самым великим человеком был Моисей, выведший евреев из Египта. Но бизнес есть бизнес", сказал Мойше, убирая купюру.

14.01.2019 / Остальные новые анекдоты

Суд вернул иск Золотова к Навальному из-за процессуальных нарушений. Всё-таки, дуэль надёжнее.

27.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
- Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
- Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
- Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
- Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!

25.09.2018 / Остальные новые анекдоты

С-300 в руках сирийцев. Смотрите внеочередной фильм-блокбастер из франшизы «Планета Обезьян. Война».

28.03.2017 / Повторные анекдоты

На Пейсах, еврей вышел в парк, сел на скамеечку и кушает мацу. На другой конец скамеечки садится слепой в черных очках и с палочкой. Еврей решил угостить соседа, и передал ему лист мацы. Тот долго ощупывал его, и говорит: "Кто ж такую хрень написал"?!

05.11.2017 / Всякая всячина

- Папа, а почему в Москве закрыли Дельфинарий?
- Ну, потому, что открыли Москвариум!
- Так там же нельзя с дельфинами поплавать!
- Можно.
- Но там же очень дорого!
- Вот для этого Дельфинарий и закрыли.

30.10.2017 / Остальные новые анекдоты

Лайфхак: если деньги положить между двух зеркал, то получишь огромное плечо для игры на бирже!

12.11.2017 / Всякая всячина

- Давай я тебя в шахматы обыграю!
- Не, ты моего дедушку обыграй, если сможешь!
- Ну, что я буду расстраивать пожилого человека! Давай лучше твой дедушка с моим сразится!
- А твоему сколько лет?
- 82. А твоему?
- 83! Мой точно выиграет!

19.04.2018 / Всякая всячина

Знакомый юрист не готов к суду, говорит: «Придется применить свою любимую стратегию: Ой, я только прилетел из Архангельска, прямо с самолета к вам, не успел ознакомиться с делом, давайте отложим заседание»!
На следующий день спрашиваю, мол, как прошло?
Отвечает: «Ответчики применили мою любимую стратегию: Ой, мы только с самолета, не успели ознакомиться, давайте отложим заседание...»

14.04.2018 / Всякая всячина

- Мама, ты мне закапала в нос, и теперь я ем клубнику со вкусом капель!!!
- А ну-ка, не трать нам клубнику, Абрашенька!

10.11.2017 / Всякая всячина

Путин рассказал о национальном приоритете России на XXI век. Средство от бессмертия уже изобрели, похоже?

05.02.2018 / Всякая всячина

Мама говорит Герману:
- Сынок, иди, читай!
Тот продолжает играть в телефон.
К нему подходит маленький брат и говорит:
- Герман, читай давай!
Герман берет книжку и читает про себя.
- Герман, ты чего там делаешь?
- Читаю!
- Ты, давай, со звуком читай!!!

22.09.2018 / Повторные анекдоты

Высокогорный аул. На дороге стоит с ружьем, в папахе и в бурке очень пожилой аксакал. Подъезжает такси. Таксист спрашивает:
- Отец, это аул Гамстуль? Тот молчит. Таксист снова: - - Отец, извини, это аул Гамстуль?
Аксакал в ответ:
- А ты таксист?
- Да, я таксист.
- Тогда дрочи.
- ???
Аксакал делает выстрел в воздух и перезаряжает ружьё. Таксист дрочит.
Аксакал:
- Кончил?
- Да.
Аксакал:
- Снова дрочи.
Таксист снова дрочит.
- Кончил?
- Да!!!
- Давай опять дрочи!
- Не могу!!!
- Не можешь?
- Нет! Честно!
Аксакал поворачивается в сторону дома и громко кричит:
- Сулико, доченька, выходи, такси приехало!

07.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Сотрудники долго креативили, придумывая шрифт и дизайн новой вывески. Потом приехал акционер и всё разрулил за пару минут. И самое интересное, вывеска и в самом деле классная. Делаю вывод: у людей, владеющих сотней миллионов долларов, всё всегда получается! Обратное также верно.

02.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Она пишет: «очень плохо себя чувствую, у меня тридцать девять!» Эх, думаю, мне бы тридцать девять, я бы точно хорошо себя чувствовал всегда!

22.10.2018 / Всякая всячина

Лайфхак для многодетных: Если Вам нечем платить водителю, научите старшего ребёнка рулить, и пусть развозит всю семью по школам и садам! ГАЙцы не останавливают ведь, если не нарушаешь!

13.12.2018 / Всякая всячина

- Пап, Оксана хочет котлеты рыбные делать, их из чего делать?
- Соня, это ты же попросила меня котлеты сделать, а не «Оксана хочет», - парирует Оксана.
- Ну, да. Есть их хочу я, а сделать хочешь ты!

14.02.2019 / Остальные новые анекдоты

Кузина моей жены Ира по пьяни начала рассказывать, что разбирается в евреях.
- Да хрен ли там разбираться! На кавказцев похожие, это горские. На грузинов похожие, это грузинские. А с пейсами завитыми, это ОРТОДОНТЫ!!!

17.11.2017 / Всякая всячина

- Как мне нравятся троллейбусы! - говорит Катя, ловко обгоняя на автомобиле один из них.
- А ты можешь ездить на троллейбусе?
- А что там уметь? Купил билет, и едешь!

15.12.2016 / Остальные новые анекдоты

- Мама, телефонную трубку не надо все время ставить на зарядку, иначе батарея испортится!
- А, вот в чем дело, то-то я смотрю, я плохо слышу!!!

02.09.2018 / Остальные новые анекдоты

Маленький Яша напевает под нос какие-то стишки.
Папа спрашивает:
- Что поёшь, певец веревкин!?
- Я не Веревкин, я Шнур!!?

Шломойло (84)
Рейтинг@Mail.ru