Поиск по автору:

Ад. Загоняют огромную толпу русских. Ну, там адское пламя, черти, котлы с кипящей смолой... Русские в страшном недоумении.
Тут из одного котла выныривает лысая голова и задушевно так говорит:
- Прошу отнестись к этому с пониманием…

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!

- Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал...
- Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!

Сечин явился дать свидетельские показания. Это все, что нужно знать о «Почте России».

Пресс-секретарь президента предложил назвать новую гиперзвуковую ракету – «Пурга».

Посмотрев хоккейный матч Россия - Словакия я вдруг осознал, что российский футбол не только болен. Он еще и заразен.

- ЖКХ – расшифровывается как «жестокие коллекторы».
- Ой, а вы букву «Х» забыли…
- А «Х» - все они по умолчанию!

Беседуют два журналиста.
- Скоро нас всех пересажают…
- За что?
- Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается – посадят за фейковые новости.
- Так правду пиши.
- Посадят за неуважение к власти.

В Америке (и с некоторых пор в России) президентов именуют по инициалам.
Джи эф кей, ЕБН, ДАМ, ВВП…
От сатирической газеты «Редька» для Владимира Александровича Зеленского – имечко ВАЗ!
ВАЗ –шестерка!

А давайте покалечим Борю Моисеева и пошлем на «Евровидение».
Вы только представьте!
Голубая машинёшка-инвалидка. Конферансье:
- Где этот чертов инвалид?!
И Боря, весь в голубом, на костылях:
- Не шуми, противный! Я инвалид! Можно подтанцовку добавить из депутатов-единороссов.

У Штирлица защемило сердце. Он увидел, что Байден совсем не умеет ходить по трапу.
Ничего, - успокаивал он себя, - до двери рукой подать, дойдёт.

орос устроил в Америке очередной Байдан.

Слоган для Грефа: "Банк Сбер - Мы!"

Все-таки уникальный футболист Дзюба!
Сыграл рукой, а оказался вне игры...