Остальные новые анекдоты

Интересно, нашим зажравшимся депутатам, выразителям воли народной, придет ли когда-нибудь в голову закон, что тексты о сроках годности товаров и условиях кредитных договоров должны быть видимы невооруженным глазом?

-"по сообщению пресс-центра государственной думы россии на завтрашнем заседании гд будут рассмотрены четыре законопроекта направленные на дальнейшее улучшение благосостояния населения" ....
- народ протестует!!!!куда уж лучше то ....

- Товарищ Генеральный Конструктор! А как вам пришло в голову создать "петляющую" ракету с непредсказуемой траекторией?
- Так пойди ее, падлу, заставь по нормальной траектории лететь - заебешься же!

Пусть Симоньян не расстраивается! Подумаешь, её фильм "Крымский мост" провалился в прокате.
Зато другая её трэш-комедия "Петров и Боширов" побила все рекорды, даже за рубежом.

Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену.
- Как ты думаешь, Абрам, зачем им такая длинная стена плача?
- Что ж ты хочешь: полтора миллиарда населения!

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-зал.

- ЖКХ – расшифровывается как «жестокие коллекторы».
- Ой, а вы букву «Х» забыли…
- А «Х» - все они по умолчанию!

- Благодаря Путину мы можем теперь отдыхать в Крыме !
- Да что там в Крыме, в Рае скоро отдыхать будем !

Зачем верить в Бога, не грешить, ходить в церковь, вести праведную жизнь, если для того, чтобы попасть в рай достаточно вторым начать ядерную войну?

Отказ любимой женщины не способны компенсировать согласия всех остальных.

Предлагаю, чтобы хоть как-то укусить Америку, начать транслировать вместо RT «Аншлаг» Петросяна.

В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.

Последним французским деятелем, носившим прозвище "Неподкупный" был Робеспьер. И прозвище характеризует не столько его, сколько остальных "деятелей" которым это качество представлялось исключительным и непонятным. Как это, у ручья да не напиться?

Парашют, самая бесполезная вещь!
Чтобы выпрыгнуть из самолета, парашют не нужен. Чтобы приземлиться, - тем более. Парашют может пригодится если вы надумаете приземлиться во второй раз. Но когда это ещё будет, после первого-то?

- А правда, что в Вашингтоне улица имени Навального появилась ?
- Говорят так.
- Погоди, вот Немцова сначала застрелили, а потом уже только улицу назвали!
- Ну значит вот в этот раз они там очерёдность перепутали ...

Красивая женщина хороша раздетой, некрасивая – одетой.

Румынский биатлонист даже у своей жены был 74-м.

Командиру танковой роты волей-неволей приходится повторять для тех, кто в танке.

- Я не поняла, чего это ты целый день валяешься?
- Не мешай, я роль новую в нашем любительском театре репетирую.
- И что это за роль?
- Илья Ильич Обломов, сцена на диване. Может быть, подыграешь?
- Ладно. А что я должна делать?
- Стой с виноватым видом. Захар! За-а-ахар!!! Ядовитый ты человек!..

После нескольких подсечек со стороны юстиции Монако обитающий там олигарх сменил фамилию на Рыбоуловленного

- Гражданин начальник! Если мы ехали на войну бороться с Англией и Америкой, то почему оказались на Колыме?
- Отставить! Значит так: берем лопаты и кирки и копаем туннель для наших танков: вы - до Лондона, а вы - до Вашингтона!

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

Если перед экзаменом в голову ничего не лезет, девушке следует начать с простого.
С банана, например.

Плох тот учитель матана, который из дельта-окрестности нуля не извлечет эпсилон возможностей для пересдачи!

В мире насекомых клоп считается аристократом – от него постоянно разит коньяком. А таракан – танком «Армата», потому что его не берет даже бронебойный тапок.

Плюс на минус дает 2 кг, это когда после пробежки зашел в супермаркет, а там уценка на 50% колбасных изделий.

Узнав, что австрийский военный получил от РФ 300 000 евро за секреты, глава МИД Австрии отменила поездку в РФ. Решила подождать, пока слюны от зависти во рту станет меньше и дар речи вернется, все-таки на переговоры ехать.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

Мужчина придумал стол, чтобы сидя за ним есть, читать, писать.
Женщина села на стол и на нем начали заниматься сексом.
Мужчина придумал стиральную машину для того, чтобы в ней стирать грязные вещи. Женщина на нее села. И на ней начали заниматься сексом.
Мужчина придумал лифт, чтобы можно было быстро добираться на самые верхние этажи. Женщина зашла в лифт, и в нем тоже начали заниматься сексом. Кстати зеркало в лифте придумала женщина, чтобы накрасить губы и привести себя в порядок после секса.
Мужчина придумал кабинку для исповеди, чтобы можно было раскаяться в грехах. Женщина в нее села и начала исповедоваться...И священник захотел секса.

Василий - мужчина худой, можно сказать даже, тощий. И хотя он совсем не похож на медведя, задрал он меня основательно…

Жизнь за границей такая же, просто там люди скромные и не жалуются.

- Маск плохой, очень плохой !
- Потому что отбирает заказы на запуски ракет ?
- Ну это тоже но не главное. Громите его на всех каналах нашего ТВ, газетах, в этом, ну, Интренете !
- Можно спросить, а чем он так виноват ?
- Вы что, в самом деле не понимаете ? А если люди поймут что если работать по 16 часов в день то можно заработать миллиарды ? А яхты ? У него же нет ни одной ! Кошмар !

Травма головы о потолок. Мужик просто пёрнул на унитазе. Господа студенты, мы приступаем к изучению реактивной силы..

Говорят, выпустив сосиски «Папа Может», одна известная фирма решила выпускать еще и ватрушки «Мамина киска»

- Мама! Почему ты вчера назвала папу волосатой обезьяной?
-Он очень лохматый и стрижёт, сынок.
-У него теперь быстро волосы растут, как у примата, мама?
-Нет, но после того, как его выгнали с должности газонокосильщика за пьянку, он парикмахером-стажёром устроился.

В семье каннибалов:
- Это индейка пава-пава?
- Нет, это наша мама-мама.