Остальные новые анекдоты

- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..

- Исаак, хочу составить завещание, с чего начать?
- Начни с Центризбиркома. Напиши заявление, что хочешь баллотироваться в президенты, тебе сразу найдут имущество и банковские счета, о которых ты даже думать забыл.

В конец измученный трепотней о вмешательстве в американские выборы Сергей Лавров не выдержал: "Чего уж тут скрывать: мы выбрали американцам говняного президента..."

- Государство, а государство... А почему одним миллиарды и власть, а другим - духовность и патриотизм?
- Ты охуел, чтобы такие вопросы задавать? - позвякивая наручниками, переспрашивает государство.
- Нет, нет... шучу. Это я про Америку спрашивал.

- Доктор, я отказался от курения, спиртного и женщин, я проживу дольше?
- В действительности нет. Но вам так будет казаться

Женщина говорит:
- Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день.
Спрашивают её мужа:
- Что вы ненавидите больше всего?
Он отвечает:
- Борщ.

Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.

Водка. Не является лекарственным средством. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом.

Один из немногих плюсов нищебродской жизни, это отсутствие причин попасть в авиакатастрофу по причине отсутствия денег на авиабилет.

- Сколько, все-таки, нужно мужества, чтобы в лицо сказать человеку:»Да, чтоб ты был рабом на галерах до конца своих дней!»
- Это ты о чем?
- Да, вот на днях Кадыров пожелал Путину пожизненно быть президентом.

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

ЛЮБОПЫТНО:
Допинг у ссаночников - пинок от тренера на старте ?

Ну, кто мог мечтать в 60-е годы прошлого века, что сборная ОАР по хоккею разгромит США со счётом 4:0!

Акция! Купи рыбку и получи геморрой совершенно бесплатно!

Бестселлер "для чайников": "Как лучше всего прожарить рыбку с двух сторон в условиях пятибальной качки"

Hello Mister @elonmusk Я живу хорошо, просто замечательно. У меня долги по коммунальным платежам, налогам, кредитам, штрафам ПДД и вобще все Ол райт. Пожалуйста возьмите меня манекеном к себе в ракету, терять уже нечего. Сенкью.

-Господин депутат, что вы думаете о регулировании рынка криптовалют в России.
-Что тут думать, все ясно. Зашли в общак, дербань добычу.
-Можно поподробнее, тут журналисты.
-Эта деятельность безусловно может быть разрешена только после уплаты соответствующих средств регулятору.

Спасибо Приходько и Дерипаске. Благодаря им, я наконец то понял, что фраза «И рыбку съесть и на х»й сесть» не всегда метафора.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...

При социализме каждая кухарка могла управлять государством, при капитализме-каждый олигарх может жарить рыбу.

Мы уже прошли дно кризиса!
И уверенно движемся дальше.
Все глубже, и глубже, и глубже...

Три первоклассника идут из школы домой, и видят припаркованную возле обочины красную Феррари. Один из малышей говорит, я буду хорошо учиться, найду хорошую работу и куплю такую машину. Второй вторит ему: - "Я получу отличное образование, найду крутую работу и куплю такую тачку". Третий говорит: - " А я отучусь и устроюсь на такую же работу , как и сестра". Первый и второй интересуются, кем же она работает. "Проституткой",- отвечает школьник. На вопрос друзей, что это за работа такая. Ребенок говорит: -"Не знаю, но мою сестру так зовут на работе и это ее машина."

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.

- Не подскажешь какое-нибудь эффективное мочегонное средство?
- Таблетку фуросемида запить пятью литрами пива.

- Не надо со мной разговаривать в таком приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: отъебись!

Испытываю непередаваемое чувство гордости за развитие российского спорта, когда вижу по телевизору белый флаг с пятью нулями и надпись Объединенная Арабская Республика.

Мой аккаунт в соцсети взломали и просят перечислить деньги! Друзья, не ведитесь! Правильный номер карты: 09876543210.

Мужчинам нравятся глупенькие. Если ты, вдруг, умная, имитируй.

Прогуливались мама-мышь и мышь-ребенок. Навстречу им выпрыгнул кот с разинутой пастью, мама-мышь не растерялась и громко крикнула: "Гав!", кот исчез. "Вот видишь",- назидательно сказала мама-мышь, - "как важно знать иностранные языки".

Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!

— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Да нет, здоровый мальчик...
— Тогда нех@й ему тут делать!

Утром проснулся и покурил (запрещено Роскомнадзором), покушал (запрещено Роскомнадзором). А нет, можно, пока можно - картошки, включил (запрещено Роскомнадзором) далее два раза (запрещено Роскомнадзором). Вобщем день прошел как-то (запрещено Роскомнадзором).

Как определить в одной комнате физика, математика и программиста? Спросите их, сколько весит какая-нибудь библиотека и узнайте, в чем измеряется ответ. Если в килограммах, то перед нами математик, в ньютонах - физик, а в мегабайтах - программист.

Если мужчину слово деньги возбуждает больше чем фраза красивая телка. Значит в стране наступил экономический кризис

К анекдоту от 15 февраля 2018.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- А тебе, сыночек?
- А привези мне, папенька, немецкую медсестру... а лучше двух...

Тяжелее всего на ЧМ 2018 придётся сочинцам на пляжах. Не продашь ни рыбу, ни кукурузу, ни чебурек...

Грустно, когда ты ушел на пенсию, но по привычке считаешь себя начальником, а подчиненные уже давно не считают.

Вот и настал тот день, когда Цоя крутят только на ретро радио.

Некоторые мужики в наглую привыкают жить с любимой женщиной, хотя они этого совершенно не заслуживают

Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.

Опять не влезла в платье! Надеюсь, что хотя бы после 23-е февраля исчезнет страшное «проклятие новогоднего оливье»!!!

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

Тверкская улица.

В продолжение об оптимистах в метро,
Другие оптимисты , которые рекламируют авто премиум класса в метро.

Если у него такие накачанные руки, остается только догадываться, каким стал тренажер.

Если я вам не нахамил, уже скачите от радости. Отсюда.

Во многих заведениях белые халаты выдают лишь затем, чтобы с чистой совестью можно было халатно относится к работе...

На НТВ скоро снова будут показывать футбол - матчи чемпионата России среди зэков.

Ты точно не ложишься на краю?
© Серенький волчок

- Привет! Чем порадуешь?
- Мог бы отдать тебе долг. Но может лучше пощекочу?

Уважаемые господа ПРАВОСЛАВНЫЕ
Не упустите свой шанс
С завтрашнего дня вы на 7 недель ОТЛУЧАЕТЕСЬ от ПЕЛЬМЕШКОВ !!!

Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...

Редкий ёж долетит до середины визга пнувшего.

- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…

Когда проезжаешь мимо огромных предвыборных
щитов КПРФ красных с улыбающимся Грудининым,
возникают не патриотические чувства,а очень
хочется клубники.

Все на выборы президента президента!

На 23 февраля жена убила двух зайцев - подарила мне кремовые носки.

-Я хочу сверху!
-Злата, так ведь опасно. Упадешь на скоростной трассе с КамАЗа...

- Ты крутой мужик. Я бы хотел, чтобы мои дети были похожи на тебя.
- Вот только не надо трахать мою жену!

Иоганн Себастьян решился написать новый шедевр:
фигу для Томаса с МОКом №0...