Поиск по автору:

Едем в автобусе. Народууу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уууже
200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души:
"Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место." Занавес.

История рассказанная Евгением Ройзманом - мэром Екатеринбурга.
Приехал немец в Екатеринбург, взял такси и дальше состоялась беседа между таксистом и немцем:
Таксист по дороге спрашивает:
- Почему так вот: вы, немцы, проиграли войну, мы вас разгромили! Почему вы живете лучше чем мы живем? ....
Замешкавшись, немец ответил:
- Вы где-то на миллиард долларов построили атомную могучую подлодку "Курск". И она утонула.... И с ней погибло 118 человек... А мы в конце 90-х в несколько раз дешевле построили возле Дрездена завод Фольксваген.
Там 7000 рабочих мест. Они делают по 1000 автомобилей Фольксваген Гольф в день. Может поэтому....
Как говорится, добавить нечего.... Только задуматься!

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

Лучше никогда, чем посмертно.

В продолжение истории про бабушек. В 90-х лежал я в районной больнице.
По телеку крутили бразильские сериалы и рекламу вся больница по вечерам
вместо процедур сидела напротив телевизора и стар и млад. И я заметил
одна бабушка лет 70-ти ходит с баночкой на боку и трубочка из бока
торчит и капает жидкость. Так вот эта бабка смотрит сериал и когда
начинается реклама у нее слезы из глазах и уходит. Так продолжалось
несколько дней я не пойму что происходит. Тогда я подошел к медсестре и
спросил что с ней происходит, мыло смотрит, а как реклама она плачет? А
дело было в рекламе "юпи" просто добавь воды. Бабке оказывается сделали
операцию из-за этого порошка, там у нее где-то внутри толи на печени
толи еще где образовался налет, от чрезмерного употребления "юпи" и с
водой и без. Бабушка говорит прожила без этого всю жизнь, а на старости
лет дорвалась, не пей, говорит, сынок эту гадость.

построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого:
- Вы кто?
- Я учитель.
- В топку.
- Вы?
- Я маляр.
- На стройку.
- Вы?
- Я йога.
- В топку.
- Опять в топку?

Что бы разбогатеть на золотой лихорадке надо продавать лопаты и кирки. Это я о производителях видеокарт...

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучeк?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...

Все женщины одинаковы, но каждая по-своему.

Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
- В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно
зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня,
уже начали подумывать о самоубийстве...
- Ну, и что из этого получилось?
- Да ничего, Путин наотрез отказался.

Разговор двух sys-провайдеров:
- www.zarplata.est
- www.kak_vsegda.net
- www.kak_zhe_Ya_domoy.poedu
- www.pesh.com

Жена укладывает ребенка на дневной сон(Алина, 9 мес, речь -набор звуков
в соответствии с возрастом, та ни в какую, научилась вставать, пока сама
не устанет- не ляжет, Оля и так, и сяк, и сказочку, и покачать, и
запеленала - ни в какую. Оле надоело, повысив голос говорит - Я тебя щас
излупцую, я тебя в угол, все папе скажу- Алина, встав в позу кота из
Шрека жалобным голосочком - МЯУ, АФ-АФ, МЯУ, АФ-АФ. Когда смеешься -
злости нет.

Электриков из Подмосковья тоже надо отправить в армию, чтобы
вымогательствами не занимались!

Проводятся соревнования по употреблению алкоголя. Диктор
объявляет участников и комментирует происходящее:
- Итак, первый участник - француз. Он будет дегустировать национальную
французскую выпивку - французский коньяк. Смело! Молодец - француз!
Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко
квалифицированное жюри следит за происходящем. Француз выпивает первую
рюмочку коньяка, вторую, третью... Он наливает четвертую рюмочку
первоклассного коньяка, и выпевает ее!!! Неуверенным движением он
наливает пятую и выпивает ПЯТУЮ!!! Пытается налить шестую!! ....
Сломался...
сломался француз! Русский спортсмен на бровке стадиона разминается
"красненьким".
Вторым участником стал американец. Он будет пить виски, стаканами со
льдом! Да, сильный, сильный соперник. Родом из Техаса, серьезный парень!
Легко выпивает первый, второй, третий, четвертый стакан! Пятый стакан
виски идет под аплодисменты зрителей!!
Это что-то сенсационное. Американец выпивает шестой стаканчик виски со
льдом! Публика сходит с ума!! Американец пытается налить седьмой
стаканчик виски со льдом...
Сломался, сломался американский участник. Русский спортсмен на бровке
стадиона разминается "красненьким".
И вот, выходит наш, российский участник! Он будет пить водку, ...
ковшиками!!! Он выпивает первый.. второй... третий.... Четвертый... пятый...
ШЕСТОЙ ковшик и!!! ....
Сломался!! Сломался!! .... ковшик... Пока бегут за новым ковшиком, русский
спортсмен на бровке стадиона разминается "красненьким".
Итак, победу одержал русский спортсмен! Выносят пьедестал почета,
объявляют победителя. Где же русский? Извините, господа зрители,
маленькая заминка. Русский спортсмен с тренером в баре стадиона отмечают
победу.

-Поручик, Вы любите детей?
- Нет. Но сам процесс!!!!

Если на фоне храма(церкви) кто то случайно сфотографирует свинью, то будут разглядывать храм или прелести совсем голой свиньи? Кстати, кто то будет таки оценивать её упитанность...

Ты теперь мне не родная, нет
Мне теперь другая делает минет.
Только та другая, в жопу не дает.
Кто из вас роднее - хуй вас разберет!

Сидят два друга, уже пьяные, мнения разошлись и один другому: -Пошел,
ты, козел! -Кто козел, я козел? -Да, ты козел! -Кто козел, я козел? -Да
ты на козла то не похожь! -Кто не похожь, я не похожь?

... женское - это, конечно, начало, но мужское - это конец...

Если мужчину слово деньги возбуждает больше чем фраза красивая телка. Значит в стране наступил экономический кризис

Однажды один друг обратился к своим с просьбой к друзьям и сказал, что у
него в багажнике машины лежит труп и друзья должны помочь ему закопать
его, но все кроме одного отказались. Два друга приехали на место, друг,
который обращался с просьбой, открывает багажник, а там лежит ящик
водки. Выпили они водку, так выпьем же за то, чтобы вокруг нас были
настоящие друзья!!!

Наши хоккеисты даже Чемпионат Мира не могут выиграть без мата!

Вчера, 1 июня 2000г. пригласили домой друзей с детьми отметить Международный
день защиты детей. Выпиваем сидим, поздравляем друг друга, а дети защищают себя:
Сын укусил до крови дочку друга, потом споткнулся и головой прямо об батарею....
Тоже долго плакал.
Берегите детей!

Уверенность в том что находится в ваших штанах, это уверенные инвестиции
в ваше будущее!

ВТОРОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Представьте дорогу в 2 полосы (Для тех, кто знает Уфу, это улица
Пушкина, между улицами Гоголя и Аксакова).
По краям растут деревья, потом тротуар и за ним сразу стоят частные
дома. Едет передо мной газелька, тащится, я обгоняю
ее по встречной (там нет сплошной линии) и встаю на свою полосу, спереди
едет девятка
и начинает тормозить. У меня скорость приличная, тоже начинаю тормозить,
и беру вправо,
потому что вижу что догоняю эту девятку и решаю обогнать ее справа
(полоса широкая, позволяет), там на обочине стоит десятка.
Тут события начали разворачиватся с бешеной скоростью.
Меня начинает заносить прямо на эту десятку(потому что я тормозил и брал
вправо, как выяснилось потом, у меня была неисправна
тормозная система на переднем левом колесе).
Мне приходится резко взять влево (та девятка к тому времени уже уехала
на безопасное расстояние вперед).
Меня еще больше заносит и выкидывает на встречную полосу, чуть ли не
поперек дороги...
Тут я перепутал педали тормоза и газа, но это я понял позже... И.. уже
лечу на те самые деревья! Скорость наверно 40-5- км/ч...
Мне искрометно в голову закрадывается идеальнейшая мысль: проскочить
между двух деревьев! Что буду делать потом, я подумать не успел.
Проскакиваю! Но тут передо мной частный дом!!! А я то, тормоз :-), жму
газ, а не тормоз!!! Я решаю проехатся по тротуару и
затормозить! Но меня прям в милиметре от дома опять заносит и опять
несет к деревьям, уже другим, в том же ряду!!! Я опять
решаю проскочить между двух деревьев! Есть! Проскочил! Тут только я
понимаю, что у меня педаль нажата не та!
А я уже ведь опять на дороге! На встречной полосе, поперек движения!
Тут я нажимаю тормоз. Машина останавливается, наполовину выехав на
дорогу. Все... Меня всего колотит так, что трудно жать на педали.
Я сдаю назад, между деревьев :-), на тротуар. И стою 5 минут прихожу в
себя! Мысли о боге. Он есть. Точно есть!
Я был со своей сестренкой. Она тоже в полном офигении сидела и молчала.
Мои первые слова были: ааххххренеть.....
Я выключил аварийку и уехал с тратуара. Эти деревья и тратуар можно
расцеловать.
Конец.
Следите за своей тормозной системой! Вам может не повезти так как мне...

Эта история произошла в Татарстане в прошлом году. В одном
государственном жилищном фонде. Причем этот Государственный фонд был
Некомерческой организацией - потому, что наверное был очень богатым. А
историю я хочу рассказать про директора этого фонда - хохмоча страшного.
Принял он на работу помошницу - по старому секретаря. И сложилось так,
что после длительных совещаний плавно переходивших в ночь, получалась у
директора с помошницей интимная близость. Ну и после таких близких
отношений, решил он ее повысить в должности и не нашел ни чего кроме как
назначить ее руководителем аппарата. Все долго смеялись о его
прославленном аппарате и его руководители. Кстати, до сих пор она там
работает.

Проффесиональный алкоголик по научному - Поллитролог!

История эта произошла в начале лета. ГИБДДешников я мягко говоря не
перевариваю, как и любой автолюбитель неоднократно остановленный в
ненужный момент, но в этот раз!!! Вот собственно и история... Отдыхаем мы
с женой и ребенком у тещи в поселке Шафраново, что в республике
Башкортостан. Зона курортная, красотища!!! Горы, водохранилище
Слаковское!!! Природа, блин, так и шепчет налей да выпей!!! В общем
отдыхаем мы, а поселок находиться за 150 км от Уфы, столицы республики.
Воскресенье, уезжать не охота, а надо на работу с утра к девяти часам.
Решили как всегда поехать с утра. Будильник поставили на шесть утра, ну
чтоб пораньше выехать, так обычно за полтора часа доезжаем, а тут черт
его знает всякое бывает.
Утро. Вот тут я не только про черта вспомнил, но про всех родственников
и. т. д. и т. п. Встали в семь!!! Ну естественно суета, быстро, быстро
все собираем, едем. Время пол восьмого, а до Уфы еще пилить!!! А машина
у нас значит Шевроле, красного цвета, купили за три месяца до этого
случая и как говориться, коня еще не испробывал на полном скаку. А тут
как раз случай подвернулся. Честно скажу, я обычно держу скорость около
120 км/ч, а тут аж местами 190 км/ч!!! Сам сейчас вспоминаю и думаю вот
дурак!!! Выезжаем мы таким галопом на так называемую "финишную прямую",
участок дороги в 50 км по три полосы в каждую сторону с разделительной
полосой-клумбой Чишмы-Уфа. Асфальт там достаточно хороший, поэтому я
несся по левой крайней, мигая всем мешающим, на спидометре 185 км/ч. И
вот, сзади никого да и впереди еще дальше. Подъезжаем к участку с
ограничением в 70 км/ч, знак естественно я не замечаю, впрочем как и все
остальные оставшиеся позади, потому как опаздывал я, понимаете ли, на
работу. И вдруг перед нами встает такая картина, в метрах триста от нас
в этот момент с права к нашей трассе примыкает дорога, на этой дороге
метров в двадцать стоит машина за кустиком, ну догадались чья... Я, значит
лечу, Шумахер хренов, и вижу боковым зрением как от той гаишной машины
вдоль примыкающей дороги бежит бдитель дороги, удерживая одной рукой
радар, а им в свою очередь фуражку на голове, другой жезл, а во рту
свисток!!! Он наверное от такого свалившегося счастья с утра, чуть его
не проглотил. Выбегает на трассу передо мной маша своим жезлом. Боковым
зрением вижу, а сам о своем думаю. Короче пролетел я. Жена спокойным
голосом говорит, мол кажется тебя хотели остановить. Я естественно
врубаюсь, соображаю че натворил!!! Смотрю в зеркало заднего вида и
картина как из мультика "Ну, погоди", стоит гаец посреди трассы, смотрит
в мою сторону и размахивает жезлом и радаром. Ну я думаю все, пипец мне,
моему вождению, а на этот момент у меня времянка с тремя сплошняками, ну
и на работе проблемы будут... останавливаюсь в полутра километрах, думаю
хрен с ним, будь, что будет и дал задний ход. Подъезжаю к нему, выхожу к
нему доставая все документы с полным отрешением на лице. Он значит
подходит ко мне и эмоционально так, его понять можно, высказывается по
поводу моей скорости маша передо мной радаром:
- Ты че творишь-то!?!?!?!?! Ты смотри сколько ты ехал!!!!!
На радаре 175 км/ч!!!
Я говорю: - у вас радар сломан, я ехал 190 км/ч!!!
Вижу как от такой наглости у него волосы зашевелились на голове, а мне
уже все пополам, попал, так куражиться по полной!
- Ладно, - говорит - пошли к машине...
Идем, он стался у трассы еще жертву ждать, а пошел к машине. Из нее
открыв дверь, как это сказать, выкатывается круглый такой инспектор и
орет тому, типа, сколько там...
После услышанного на его равнодушном лице образовалась мимика схожая с
той, которую я увидел у первого. И по новой.
Он мне: -Ты че творишь-то!?!?!? Ты сам понимаешь, что ты делаешь? И
медленно берет из моих рук времянку и переворачивая ее обратной стороной
офигевает на месте. Три сплошняка!!! Я стою, молчу.
- Оооо!!! Наш клиент!!! Куда так торопишься-то!!!
Ну я соображаю, что у него настроение вроде бы нормальное и начинаю по
ушам ездить...
Типа, на работу тороплюсь, если не успею считай безработный. На чувства
давлю, а сам посматриваю на него. А он присел в машину с открытой
дверцей и пузом в руль уперся, как он ездит непонятно. Достает свои
бумажки и начинает заполнять как положено, параллельно спрашивает: - Ну
и где ты теперь не работаешь?
Я понимаю, что не все еще потеряно! Назвал фирму...
Он: - А что по раньше не могли выехать? Тогда и торопиться не надо
было...
И тогда меня спасла женская половина нашего человечества в лице жены.
- Понимаете, - говорю – У вас есть жена?
- Ну есть.
- Утром встаете сколько она собирается? Вижу на его лице проскальзывает
улыбка понимания. Я продолжаю. – А в магазин с ней пойдешь на десять
минут за булочкой хлеба и пиченьками, а проторчишь час и наберешь всякой
хрени на 500р.
Вижу, понимает меня. Так продолжалось еще минут пять, вместе выкурили по
сигарете, я от переполняющего волнения, он от понимания ситуации. И в
конце концов отдает мне в руки документы и говорит: - езжай спокойно, не
хватало мне тут еще ваших семейных разборок!!!
От услышанного я чуть бычок не проглотил... поблагодарил его сел в машину
и уехал...
А на работу я попал вовремя!!!
Спасибо тебе неизвестный инспектор ГИБДД!!!
С тех пор я езжу осторожнее и внимательнее, вряд ли прокатит второй раз...

Значицо история в том, что у меня коллега по работе занимается поставкой
и продажей труб для нефтяников. Но это не главное - главное, что он
работает с Китайскими производителями труб! И чтобы как-то друг с другом
общаться, китайцы выучили русский язык. Однако не все китайцы выучили
его! И для таких целей есть перевочик! Но видимо переводчик совсем не
технический работает в китайской фирме и вот как он переводит текст,
написаный в китайском регламенте по производству труб, попробуйте
предствить себе это...
"Длина расстояния и параллельная длина выкружка обе стороны, которые
видит в таблице для того чтобы показать, но своя форма носа не делает
регламентирование. загрузолная сторона совпадает стороне валика, когда
он работает с воробеем. Если лоб использует патрон челнока, то конец
струбцины должен быть насколько возможно длиннь, причиняет образец
испытания удлинить близкий патрон длина для того чтобы быть большле чем
или быть равн к длине 1/2 патрона.... и т. д."

Вставили мораль по самые гланды!!!

Сейчас шел на работу и увидел Деда Мороза заглядывающего в мусорный бак. подумал, что из этого можно сделать прикольный мем. Да и надписи можно подобрать разные: Плохой Санта, Скоро Новый год, Надо было подготовиться и т. д.

Сын и отец собираются в путь:

Отец говорит:

- Присядем на дорожку

- Давай.

Сын после этого говорит:

- Пап я в туалет хочу

- Ну сходи на дорожку.

Глупец на глупости хитер!

Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
- В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно
зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня,
уже начали подумывать о самоубийстве...
- Ну, и что из этого получилось?
- Да ничего, Путин наотрез отказался.

Хорошо быть комдивом в Сибирском, ляпнул, перед парадом, что погибло более 50 миллионов человек, потом поправился, что в войне 26 миллионов, всё равно никто не переспросит.

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

У Америки новая болезнь: Недоклинтонический Постобамический Антитрампоз. Как-то так.

Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне
подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
"Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!"

Вызывает Сталин Жукова:
- Товарищ Жуков, будем планировать нападение на Германию летом 1941-го года или нет?
- Нет, товарищ Сталин.
- Почему?
- Через 50 лет Виктор Суворов напишет о том, что мы хотели на немцев напасть, а он ведь известный предатель, врун и враг народа, если сейчас это мероприятие запланиуем - он окажется прав!

Перлы от ребёнка.
Мама, почему Толя- Анатолий, а Коля - Николай, ведь должно быть Анаколий?

Пап, пап,- Девочка:- У меня есть 12 айфон, крутой ноут, сенсорные часы и золотая цепочка с брюликом за 200 тысяч! Я: -А у меня две почки....