Остальные новые анекдоты

ЧИТАЯ ВСЛУХ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ
- А потом у них начался бурный страстный секс! Его толстый член с
прозрачной капелькой на блестящей...
- Дальше! Дальше! Пропускай околосюжетные отступления. Что ему сказали в
кожвендиспансере?

На таможне, по любую сторону границы, даже абсолютно честного человека
не покидает чувство тревоги...

трудовые будни-трудовы ебудни-тру до выебудни

- А мне все - фиолетово! - говорит зам по персоналу
- В смысле?!
- Ну.. прежде всего интересует ФИО и сколько лет.

Никто так не радуется сильной грозе, как дети и.... сотрудники
телеателье...

Георгины -
1. цветы
2. жители одной маленькой, но гордой страны, поставляющей в Россию
воров в законе

- Эта текила... Ну вылитый самогон!
- М-да... такой самогон и у нас выливают... пить невозможно!

- В процессе вставания с колен самое главное за что нибудь крепко
ухватиться.
- За Путина с Медведевым?
- Нет, лучше за край унитаза.

Пришла беда-открывай... упаковку имодиума!

Его исключили из клуба зоо-педо-копро-некрофилов за аморальное поведение

Женщину встречают по цвету волос, а провожают по ширине таза.
***
(Девушка без комплексов)

Из тех, кто на любителя, частенько выходят неплохие профессионалы.

Последними словами канатоходца были: КАРЛСОН, Я БОЮСЬ ЩЕКОТКИ!

НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ
В Израиле дни, в которых рассвет -в 7.40, или закат-в 19.40, объявлены
национальными праздниками. Официальный Тель-Авив отказался
комментировать это событие. На вопрос корреспондента журнала
"БЕЙ-СПАСАЙ", а в честь какого события праздники, главный раввин России
сказал:"А вам всё равно не понять!"и махнул рукой..

- Как-то странно ты сегодня выглядишь - глаза в разные стороны почему-то
смотрят.
- Несчастный случай. Попал вчера вечером нечаянно в такую компанию, что
меня не только в усмерть напоили, а ещё и контрольный стакан выпить
заставили.

Многие молодые мамы с благодарностью отзываются о донорах банка спермы
г. Суходрючинска:"У этих ребят ну просто золотые руки!"

Опытный водитель, сняв с девушки трусики и увидев две сплошные,
задумался и... не стал их пересекать.

- За такие выборы кандидатов надо заставлять винчестер вручную
форматировать или вместо ленты в принтер заряжать...

- У вас бюст, как у женщины с Силиконовой долины!

Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или
диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой
или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда
получается одно и тоже-ХУЙНЯ!

С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а
реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой
слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в
середине ночи с "совещания" и нажимая с пятой попытки кнопку на двери,
он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из
метро:"Осторожно, двери открываются!", а потом троекратную сирену
"Скорой помощи"... Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться
от удара скалки по лбу!

Янукович обpащается к Шуфричу: - Почему ты pешил голосовать на выбоpах
за моего пpотивника? Разве не я устpоил на pаботу в банк твою идиотку
сестpу? Разве не я позаботился о пеpсональной пенсии твоего зека - отца?
Разве не я добился досpочного освобождения из тюpьмы твоего бpата
серийного убийцу и насильника?
- Да, с этим тpудно споpить. Hо все же, что ты Витёк сделал для меня
лично?!!

Результаты социологического исследования "Бренды современной России":
Женщина, которая поет.
Мужчины, которые берут.
Ракеты, которые взрываются.
Дороги, которые объезжают.
Телевидение, которое принимает сигналы.

А ЗЛА ЛИ ЛЮБОВЬ?
ОНА:"В схоластике трансцендентными и трансцендентальными называются
предельно общие предикаты..."
ОН:"НУ ДЫК...
ОНА:"Я вчера начала перечитывать «Пролегомены к
Эмпириокритицизму"Эрдманна... Замечательно!"
ОН:"ТАК ИТЬ..."
ОНА": А ты знаешь, что Кант считал, поведение человека детерминировано
исключительно внешними факторами и подчиняется гипотетическому
императиву?"
ОН:"ОПА! ДА НУ?! НИ ХУЯ СЕБЕ... Ну всё, я кончаю!."
ОНА:"Давай.. я уже трижды..."
И жили они долго и счастливо..

Риторический вопрос: может ли ВОСТОЧНОМУ человеку быть ЗАПАДло?!

- Мы вчера с женой пробежались по магазинам.
- Ну и что там есть?
- А мы в них не заходили...

Анонс:
"Адвокат по фамилии Золотой был замечательным специалистом. Но нашлись
недруги, которые упекли его в тюрьму. На зоне адвокат Золотой был
подвергнут издевательствам и вышел на свободу иным - мрачным, полным
желания отомстить и своим недругам, и своим мучителям. И он сделает это!
Смотрите новый детектив - "Золотой петушок"!"

На самом деле у Фаберже было 2 яйца, все остальные - грязные инсинуации

Личносам

- А я.. А я вирус для калькулятора написал!
- Да-а?! На Borland, C++ или Turbo Basic ?

Глупец на глупости хитер!

Кто такие "крутые" на Украине – Это лохИ, но с бабками!

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Свадебные фото. Цены
ниже рыночных. Новая Каховка Тел. 5-08-28

Про Ельцына: Мост через реку. На мосту стоят двое пьяных телохранителей,
под ними висит третий - Ельцын, цепляясь из последних сил за уступ. Те
что наверху:-Слушай, здесь странное эхо, Я кричу что попало, а оно
отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

Руководство Грузии предлагает новое название для своей страны: Джорджия.
Если следовать этой логике, то Тбилиси станет Атлантой, как и столица
одноименного штата. Жители Тбилиси станут, .ля, Атлантами.
А их глава, ё-маё, будет просто - атлант Майкл.
Или Джордж Майкл.
А страну лучше назвать так: Джорджбуш-и-Я.

Расшифровываем аббревиатуры:

ЖОПОЛИЗНИК: Жириновский однозначно прав! Он либерал и защитник народа
и конституции!
------------------------------
ХУИЛО: хозяйствуй умело и люби Отчизну!
------------------------------
МЕДПУНКТ: Медведев и Путин непобедимы как "Торпедо"(Москва)
- -----------------------------
ПЕРДУН: перестройка дала украинцам(узбекам, учителям...)надежду!
------------------------------
СЭНДВИЧ: "Снимите это немедленно"-две ведущие и чувырла.
- -----------------------------
ВЖОПЕБАМБУК: Владимир Жириновский однажды произнес единомышленникам
"Бабе мужик будет! Каждой!!!"

Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды. Фирма «Богдан»
в Новой Каховке.

Побывав в сильных шершавых ладонях деревенского кузнеца Трифона на
колхозном сеновале, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски
положительного теста на беременность и пожизненную ксенУфобию.

- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил!
- Ты не hacker, ты fucker!

Случай из жизни. После покупки нЕтбука разговор со своей девушкой.
Админ (он же "А"), Девушка админа (она же "Д")

А:- У меня в семействе прибавление )
Д:- Э?
А:- Появился "маленький"
Д:- Твой?
А:- Я с ним сегодня вторые сутки буду спать
Д:- Ясно...
Д:- Пока!
А:- Я тбе щас фото кину ))
Д:-?????????
А:- У меня вчера был с ним первый секс и дефлорация ))
Д:- Милая игрушка...
А: - Только не надо меня так больше пугать, хорошо?

ОЗОХУНВЕЙБИН-иудей-китаец

Если вы послали кого-нибудь в жопу, знайте, что его могут не пустить
туда и он может вернуться и переспросить:"А теперь куда?"И вот тогда
ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ, потому что запасной адрес-только там.

Когда мы были студентами в колхозе в Заёбске, там рядом с ним были две
деревни: Пропердоловка и Менструевка. Причем обычно мы ставили ударение
Пропердо’ловка, так вот местные девки обиделись...

Тема диссертации:"Анализ предоргастических сновидений монгольских аратов
в свете прогностических исследований последствий непорочного зачатия
королевских пингвинов."

-Клятва верности США для эмигранта - дело добровольное. Хочешь - лижи
сапог Америке, не хочешь - посадим на электрический стул...

- Эмигрировав в США, ты не обязан американизироваться. Американизация -
дело добровольное. Хочешь - становись в душе американцем, не хочешь - мы
тебе наручники наденем...

На ипподроме:
- Ну, на какую лошадку будешь ставить?
- Да пожалуй вон на ту, сивенькую... симпатичная!
- А я на белую. с мощным крупом. Видишь?
- Ага, ничё, клёвая!
- Поставил?
- Ага!
- И я! Ну что, поехали?
- Помча-а-а-ались! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И начали дрочить...