Повторные анекдоты

Таможенник-виртуоз Сидоров, просто закрыв глаза, может заработать от 10
до 25 тысяч долларов.

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые
груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать
недействительным.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.

- Вить, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и
это абсолютно бесплатно.

Объявление.
Урюпинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны и подземный туннель.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков.
В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фраткин. "Про
нежность".
В следующий раз: - Шкрябин, ногтюр!

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Hа встpече с избиpателями кандидата в депутаты спpашивают:
- Зачем вы вступили в паpтию, если не интеpесуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был кpасным, дpугой - белым. Бpат
нынче голубой, племянник - оранжевый. Один зять - розовый, дpугой
просто дурак. Сын - зелёный... А я что - pыжий?!!

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Кроссворд:
- "Волосатая мужская гордость, три буквы"...
- Усы!

... жили мы бедно, потом нас обокрали...

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит:
"Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце
у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать
работу".

Встаёт врач из России и говорит:
"Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора,
пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит:
"Это все ерунда!
Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через
неделю полстраны ищет работу"

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет
бананом...
- Классная идея...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет
членом.

После н-ной рюмки водки депутат УР наливает стакан портвейна и залпом
выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за
первым. Второй депутат, за этими действиями наблюдающий, справедливо
вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко
блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!

Не боги горшки наполняют.

Муж - жене:
- Дорогая, послезавтра приезжает моя мама, а остановиться ей негде...
Жена:
- И сколько еще раз я должна... ютить твою мать?

ПАСХА. Трое пьют водку. один из них не разу не изменял жене... друзья
уговаривают его первый раз сделать это: вася, давай, хоть раз в жизни
надо...
- не она меня любит, я не могу...
Ну, уговорили кое как, сели в машину, поехали... на перекрестке попали в
аварию, все на смерть. как известно на пасху все прощены и попадают в
рай...
Стоят там строем... мимо проходит апостол.
- так, ребята, рай территория большая, нужен транспорт... у кого меньше
измен, у того круче тачка.
Ну один получил запорожец, второй, копейку, а вася который не изменял ни
разу-бугатти... проходит время, встречаются друзья на перекрестке...
вася грустный такой...
- Вась, ты че? ты ж в раю все классно! что случилось?
На что вася отвечает: ДА ВОТ, ЖЕНУ НА РОЛИКАХ ВСТРЕТИЛ.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

- Господа Депутаты!!! Идем бабу лепить!!!!
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить!!!

С вами ваши любимые новости. Итак, тема дня: шестисотый Мерс стоял на
перекрестке. Сзади появился "Урал" без тормозов... Эксперты до сих пор
не могут разобраться, а был ли это Мерседес?

-Какая разница между двоечником и отличником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.

А Билл-то гей.. тс!

-Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

Споймал мужик золотую рыбку а она ему говорит отпусти меня исполню любое
твоё желание а он и говорит
- Сделай мне член до земли.
она ему и сделала ноги по 10 сантиметров.

Пришла девочка даун к маме держа в руках какашку и говорит
- Мама вот в это я только что чуть не вступила.