Повторные анекдоты

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.

Как ты угадал цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?

Поймал дедушка-рыбак Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпустите меня, старче! Исполню все ваши желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не
стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Вы - дед. Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там баба у корыта уже
отжимается.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя.

- Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?
- Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и
безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Мама, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твой безрукий отец всегда его не на ту сторону
намазывает!

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они
прислали ему ее обратно и написали, что они не настолько одиноки...

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру: H: Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
М: Лёгко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты: М: Вставай, готово.
H: Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!
М: А че там колоть, всего четыре буквы...

- Ура! У нас после трёх девочек наконец-то родился мальчик!!!
- Поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю. На лицо мы ещё не смотрели.

Закинул дедушка невод в синее море и сидит, как дурак, без невода.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А папа говорил, что до свадьбы нельзя!

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Выпивка для ума равносильна КЛИЗЬМЕ! Это доказывает следующая история:
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного
через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет
преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без
закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт или либершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант

Закинул дедушка невод в синее море. Почернело синее море. Давно не
стирал дед свой невод.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

однажды подъезжает к остановке экскурсионный автобус. Все сели по местам
и автобус поехал. на одном ряду, ближе к дороге сидят девочки на другом
ряду сидят мальчики. Вот сидят две подружки Маша и Таня. Спокойно сидят
и читают журналы.
- Смотри какой то мужик бежит за автобусом,- говорит Маша. И девочки
начинают ржать. Таня открыла окно.
- Дяденька, вы что за автобусом бежите, нам так смешно что мы сейчас
обосрёмся. тут стал слышен громкий смех и вдруг они начали сильно пукать
на весь автобус.
- тут мужчина орёт во всё горло, вы сейчас обосрётесь, я водитель
автобуса!!!

раскажу вам анектод гуляет ёжик дышит попой сел на пенёк и задохнулся