Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 декабря 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Шло Пермское быдло по улице, видит клуб горит. Зашло в него и сгорело.
Закрой за мною дверь, я ухожу. (Песня про китайскую дверь)
Постулат Нургалиева.

Если милиционер ударит человека - человек ударит милиционера.
Если милиционер выстрелит в человека - человек выстрелит в милиционера.
РЕЦЕПТ БОДИБИЛДЕРАМ ОТ ШВАРЦЕНЕГГЕРА

- Лучше всего развивают брюшной пресс запоры,- признался Арни. – Я чтобы
стать чемпионом мира, не какал неделями, а потом тужился сутками.
Оборудование же самое простое – стальная бочка вместо унитаза.

© Алик, избиратель Шварценеггера
Шуфрич отбился от экскурсионной группы и долгое время бродит в пустыне.
Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к
верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней
по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает
отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в
песчаный бархан, вытаскивает оттуда Тину Кароль, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы Нестор спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Тиночка, - измученно просит Шуфрич, будь человеком - подержи
верблюдицу!
Сидят в ресторане «Киев» Янукович и Ющенко:
Ю: - Да, здорово мы всех натянули по самые …люби друзи!
Я: - А какая идея с этой революцией! Наигрались до усрачки!
Ю: - Надо запатентовать и заказать игру для геймеров. Чем мы хуже Била
Гейца?
Я: - Зачем? Мы то вообщем, все, что хотели уже взяли! Зачем нам эта
дурацкая игра?
Ю: - Да, мы уже поделили, и промышленность, и должности, всем моим
наследникам хватит. Ну, что дёрнули за революцию в ширинке!
Я: - И за то, шоб те "люби друзи" за нас голосовали пока не подохнут от
голода!
(За окном громыхает салют!)
«Почему Юлия Владимировна так держится за должность премьер-министра?
Потому что если бы она была народным депутатом на сегодня, она бы
абсолютно спокойно оставила премьерское кресло, пришла бы в парламент, и
более интимно выглядела бы, чем она сегодня выглядит, - сказал
Пустовойтенко. - На сегодня у нее есть …, то что всем очень интересно, и
не висит. А недостатком Тимошенко является то, что она не
профессионально думает. Думаю, ей срочно, завтра же необходимо
перет…хать Кабинет Министров: несколько министров залюбить, задрючить
вице-премьер-министров по энергетике, по промышленности, которые будут и
дальше разворовывать, прежде всего, внутреннюю экономику... »
Украина,- единственная страна в мире, где воровство возведено в ранг
закона.
Вчера в Киеве Ющенко принял Шуфрича за французского посла и имел с ним
дружественную беседу...
Зима. на улице жуткий мороз. Стоит (М)ент возле Украинской Рады и
кутается в полушубок. Вдруг видит - на встречу ему (Ш)уфрич голый бежит.
М: Ты что, охренел, голый бежишь??? Мороз-то какой.
Ш: Семь, девять, валет - ловятся???
М: Hет!!
Ш: Я тоже так думал.
Янукович сидит, пьет.
Шуфрич: - Слышь, хозяин, дай выпить.
Янукович: - Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром
опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Шуфрич: - Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Янукович: - Ладно, на. Но гляди, морда жидовская, пристанешь утром -
яйца отрежу.
Выпили. Утром Янукович просыпается, смотрит – Шуфрич озабоченно ходит
туда-сюда, туда-сюда.
Янукович: - Ты че мудила?
Шуфрич: - Да вот думаю - и на хрена мне эти яйца?
Идет Ленин по Кремлю, тащит два батона. Навстречу Крупская. Ленин
швыряет батон на землю и орет во все горло: - Надька! Давай ложись
быстрей!
Крупская испугалась, бух на землю. Ленин залез на Крупскую, положил
второй батон сверху и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился.
Поезд. Купе. Сидят Янукович и Шуфрич.
Шуфрич достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно.
Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно.
Янукович его спрашивает: -Ты чего дурень, опух?!
- А я не люблю соленые.
Сидит Ющенко (Ю) на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает
Ветренко(В)!..
Ю: Ветренко, ты че дура!?
В: Ой, правда, и че это я?!
Приходит пьяный Шуфрич в магазин:
- Сказите, а лепесины есть?
- Не "лепесины", а "апельсины". Нету...
На следующий день:
- Сказите, а у вас лепесины есть?
- Не "лепесины", а "апельсины"!!! Нету!!! А еще раз придешь, яйца к
стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Через день:
- Сказите, а у вас гвозьди есть?
- Нету...
- А ЛЕПЕСИНЫ?
Реклама: Сочные горячие стейки с хрустящей корочкой из лоснящихся жиром
гос. чиновников.
Пикантное рагу из свежих молоденьких проституток под холодную,
газированную воду из брандспойтов…
Посетите наше заведение «Хромая Лошадь» - незабываемые впечатления
навсегда!

(с) MoonWolf, 2009
- Почему во всех странах, кроме Украины, всем жителям разрешено покупать
и иметь любое огнестрельное оружие. А нашим лохАм, продают только
пневматические пукалки?
- А ты где-нибудь видел, что бы в концлагере или Зоне, зеки имели
оружие? Вот и на Украине, настоящее оружие имеют только "надсмотрщики" и
"хозяева"!

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru