Повторные анекдоты

Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
- Меня зовут Леша.
- Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по
фамилии
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Леша

Грузинский аул.
Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет
курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с
курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув:"Не дай бог так
оголодать!"

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно-климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с
кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Мужики звонят бригадиру:
- Михалыч с 8 марта тебя
- Спасибо конечно, но я вроде мужик все таки
- Да мужик, но СУКА та конченная

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?

Сидят два друга, уже пьяные, мнения разошлись и один другому: -Пошел,
ты, козел! -Кто козел, я козел? -Да, ты козел! -Кто козел, я козел? -Да
ты на козла то не похожь! -Кто не похожь, я не похожь?

Мартышка бежит по лесу и кричит Кризис! Кризис!
Навстречу волк – Ты чего орешь, Мартышка?
- Как чего, ты что не слышал! Кризис же!
Волк посмотрел на нее:
- Ну и что! Как ел мясо, так и буду есть!

Мартышка дальше несется по лесу и орет Кризис! Кризис!
Навстречу лиса:
- Что ты орешь, Мартышка!
- Так ведь кризис же! Не слышала что ли?
Лиса распушив свой мех
- Ну и что! Как ходила в мехах, так и буду!

Лиса ушла. Мартышка стоит, озирается по сторонам… В затылке чешет…
- Ну и что что кризис! Как ходила с голой жопой! Так и буду!

Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все
дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.

На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от
продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и
вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек,
звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

На Украине все шире распространяется уверенность в завтрашнем дне, и все
чаще звучит вопрос - каким же оно будет, это дно?

-Левко, как тебе поведение бело-голубых сторонников Януковича?
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Разумеется.
- Я промолчу.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым
объясняется в любви и первым засыпает.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
важней: все или семья.

В кризисное время, процент мужчин гомосексуальной ориентации возрастает.
Проверено опытным путем.
Это выражается следующим образом: Мужчины начинают кучковаться по 3-4
особи…
Сидят в ресторанах, обильно едят и много пьют.
Если пройти мимо, то можно услышать характерную фразу:
- А у меня такая жопа!

- Все! Задолбали меня все эти попрошенцы о материальной помощи - "туды
их всех в барак"
Не можем, ну не можем мы бесконечно печатать доллары!
госс секретарь! записывайте : первое -Всем этим обормотам в помощи
отказать !
второе - Выдать им печатные станки - пусть сами себе печатают сколько им
надо!

Встречаются два друга:
- Слушай, ты мне уже так давно десятку должен. У меня безвыходная
ситуация, если ты мне к среде отдашь 8тыщ$- считай, что мы в расчете.
Друг пропадает, встречаются через месяц:
- Ну ты сволочь, где ты пропал?
- Да проблемы. На работе, дома, тещу похоронил и т. д.
- Ну ладно, вобщем к пятнице- пятерка и считай что в расчете.
Друг опять пропадает. Очередная встреча.
- Не, ну ты загоняешь, когда деньги?
- Ну чего ты сразу с наездом, я же потихоньку отдаю.

Саакашвили на встрече с Обамой:

- Грузины - великая нация!

Обама: ДА!

- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!

Обама: ДА ДА!

- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!

Обама: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Студенты КИИГА смеются, 1992 год.
- Что общего у хохлов-бендеровцев, разговаривающих на "мове", с
самолетами ЯК-40?
- И те, и другие - на сегодняшний день практически выработали свой
ресурс.

-Что общего у хохлацкой "мовы" с автомобилями "Жигули"?
- И то, и другое - совок.

Реклама: телевизор "Украинка" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Ровента"!

Иностранец в совке. Спрашивает у местного жлоба-коммуняки (бывшего
бендеровца):
- За чем ето очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А ето за чем очередь?
- Учебник выбросили.
- Какой - "Украинська мова"? Да, у нас такие тоже выбрасывасют.

-Что общего у Хохляндии с самолетом АН-24?
- И то, и другое - в Европу больше не полетит.