Поиск по автору:

Это было вчера.
В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2
красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу
начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от
насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны
различные средства, как медицинские так и народные, но все они были
отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш
коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний
разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже
делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и
произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н):
Д: - А ты компресс правильно сделала?
Н: - А как правильно делать?
Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь!
Смеялись все дружно и громко :-)

Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает
свое хозяйство на стол перед доктором.
Доктор смотрит на него:
- Болит?
- Нет.
Доктор:
- Маленький?
- Нет.
Доктор:
- Большой?
Мужик:
- Нет.
Доктор смотрит в недоумении.
Мужик:
- Правда хорошенький?

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Шахерезада

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Шахерезада

Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает
свое хозяйство на стол перед доктором.
Доктор смотрит на него:
- Болит?
- Нет.
Доктор:
- Маленький?
- Нет.
Доктор:
- Большой?
Мужик:
- Нет.
Доктор смотрит в недоумении.
Мужик:
- Правда хорошенький?

К вопросу о "плохих навыках" вождения русских женщин... :) Канадские
дороги отличаются от русских тем, что здесь можно встретить
представителей разных культур, а следовательно и с разным менталитетом.
По-моему убеждению, самые худшие водители в мире - это китайцы. Пересев
со своих велосипедов, и приехав из густо населенных районов, они с
трудом осознают что вождение машины сильно отличается от путешествия
верхом на велосипеде. Когда на перекрестке один китаец или же китайка
останавливается, завидев своего дружбана на встречной полосе, и начинают
треп ни смотря на то, что они блокируют перекресток - это уже не так
сильно раздражает. Но хуже всего, когда китайская бабуля на огромном,
старом американском космолете прется в левой полосе со скоростью 40 км в
час, причем умудряються они так ездить не только по городу, но и на
фривэйе (где нижнее ограничение скорости может быть 70 км в час). И кто
им только права выдает?
Апофигеем изучения особенностей национального вождения китайцев стала
недавняя история...
Одна китайская девушка сдавала вождение по городу...
В аварию было вовлечено 9 машин. Было несколько серьезных переломов,
множество ушибов и синяков, плюс сердечный приступ у инструктора.
Но самое главное - это наисчастливейшее выражение лица русского мужчины,
который мне это рассказал! Потому как китайцы его так достали, так
достали!

Шахерезада

Мартышка бежит по лесу и кричит Кризис! Кризис!
Навстречу волк – Ты чего орешь, Мартышка?
- Как чего, ты что не слышал! Кризис же!
Волк посмотрел на нее:
- Ну и что! Как ел мясо, так и буду есть!

Мартышка дальше несется по лесу и орет Кризис! Кризис!
Навстречу лиса:
- Что ты орешь, Мартышка!
- Так ведь кризис же! Не слышала что ли?
Лиса распушив свой мех
- Ну и что! Как ходила в мехах, так и буду!

Лиса ушла. Мартышка стоит, озирается по сторонам… В затылке чешет…
- Ну и что что кризис! Как ходила с голой жопой! Так и буду!

В кризисное время, процент мужчин гомосексуальной ориентации возрастает.
Проверено опытным путем.
Это выражается следующим образом: Мужчины начинают кучковаться по 3-4
особи…
Сидят в ресторанах, обильно едят и много пьют.
Если пройти мимо, то можно услышать характерную фразу:
- А у меня такая жопа!

Подруга моя канадская переехала жить в Америку.
А я уехала обратно в Россию :-)
Вот теперь и переписываемся. Дочке ее уже 5 лет, зовут Маня, последний
раз я ее видела 3 года назад - это было существо с хвостиками и большими
глазами, которое ни на минуту не переставало двигаться. :-) Одним словом
очень активная и жизнелюбивая девочка ;-)

А теперь Маня выросла, и выдает маме перлы от которых разбирает смех, а
иногда впадаешь в ступор, так как ответить нечего.
Вот некоторые из них.
Диалоги между Маней (М) и моей подругой Аллой (А)

1. Маня выиграла в игру у мамы и рада.
А: - Не надо радоваться чужим печалям и проигрышам.
М: - А ты мне не чужая...

2. Про свободу выбора.
А: - Ну, слушать надо уметь.
М: - Это не я говорю, а мой язык.
А: - Ну, ты управляешь языком-то. У тебя выбор есть говорить или
слушать.
М: - У меня есть выбор? Значит я могу ходить в школу или нет?
Маме сказать нечего :-)

3. Мама с дочей поругались с утра. Идут в магазин.
А: - Мне таблетку надо купить.
М: - От чего?
А: - От головы.
М:- Тебе надо две таблетки: от головы и от ора.

4. Разговор о велосипеде.
М: - Когда будем на двухколесном кататься?
А: - Весной наверно. Ланочка тебе свой отдаст (маленькая дочка
приятельницы Аллы).
М: - А она что уже на одном будет кататься учиться? (имеется ввиду
одноколесный велосипед)

5. Трудности перевода.
Маня активно разговаривает на русском, но и по-английски тоже общается с
детишками во дворе и в школе.
М: - А что такое "очень кожаная"?
А: - Это о чем7
М: - Ну, они говорят "So skinny"...
( Прим. So skinny переводиться как "очень худой, худая"
Но ребенок перевел дословно :-))

6. Про страхи.
А: - Доча, не одевай эти туфли, они страшные...
М: - Ты что, боишься их?

7. Манины перлы:
- Мама, эта штучка так красиво воняет...
- Мам, а можно мне такие бусики на зубы? ( брекеты)

Аллуся, привет тебе!
Маняша, береги маму! :-)

Вчера, на квартире у моей младшей сестры, в девичьей компании, обсуждали
детали и подробности выкупа на ее приближающейся свадьбе.
Чуть погодя присоединились и жених со свидетелем и еще одним
переживающим :-)
Жених очень волновался, что на выкупе будет потрачено много денег и мы
его успокаивали как могли. Решили, что в особо трудных случаях жениху
со свидетелем придется петь песни, читать стихи и т. д. :-)
Жених успокоился, но через некоторое время у свидетеля процесс
чтения стихов окончательно оформился в голове и он сообщил жениху, что
ему придется залезать на табуретку и читать стихи с нее. Все начали
веселиться. Дальше тема начала развиваться и через некоторое время,
свидетель сообщил, что семейная жизнь у жениха судя по всему будет
нелегкой. Жених напрягся и поинтересовался почему она будет такой?
На что свидетель ему выдал
- Представляешь, не справишься ночью, жена тебе и скажет - марш на
табуретку и читай стишки!
Жених весело и с облегчением засмеялся, но его смех потонул во всеобщем
гоготе.
Через пару секунд, когда все смолкли, жених вдруг озадачился:
- Я не понял, а что я не так сделаю ночью?
Второй раскат смеха заглушил и музыку и протесты жениха. :-)
Андрюха, мы тебя во обиду не дадим! :-)
Весело тебе свадьбу свою отгулять!