Остальные новые истории

Работаю я в серьезной фирме, все высшее руководство, кроме одного - евреи.
Вот недавно произошла такая история:
Сижу я у себя в кабинете, занимаюсь своим делами, и слышу в коридоре кто-то
громко ругается, слов не разобрать, но голоса я узнал, ругался генеральный (еврей)
с одним из своих замов (как раз русским). Выглянул я из кабинета, чтобы узнать,
в чем собссно дело, и услышал конец их разговора.Стояли они каждый в дверях
своих кабинетов и орали почи на весь коридор.
Зам.- А вы, евреи, зато Христа убили.
(далее неболшая пауза, генералный закрывает дверь, потом резко ее равпахивает,
выглядвает и орет):
Ген. - Кто его убил? Мы? Мы его не убивали! Мы его замучали!

По конторе распространили анкету для заполнения каждому сотруднику, связанную
с ипотекой, в которой есть 2 не совсем корректных пункта, провоцирующих
на грубость:
1. Сколько лет вы собираетесь работать в фирме N? (Судя по стоимости жилья
и уровню оплаты труда - до скончания жизни)
2. Прочие источники погашения кредита? (щимят наверное кто где подрабатывает,
не суть дело - мы с коллегами решили написать единственный 100%-ный вариант -
СМЕРТЬ РОДСТВЕННИКОВ)

Вчера маман моя рассказала такую вещь
В молодости она учась в Томске с подругами видели на пляжу мужика у которого
на животе по кругу шла такая портачка (стиль написания сохранен):
"Никада, никада ни запуту братика Борика который погибл иза бап"
Werter

У нас в городе на носу выборы в Городскую Думу. Один кандидат, руководитель
городского инфарктного центра профессор Г., решил придать своей
предвыборной брошюрке санитарно-просвтетительский вид. И пометил в ней тест
на факторы риска инфаркта. Так вот в разделе "пол" там ТРИ ГРАФЫ - женщина,
мужчина и ПОЛНЫЙ МУЖЧИНА. Вероятно, бывают мужчины частичные или неполные.

Захотел я както авто свое затанировать, сказали мне предворительно позвонить
и записаться.Позвонил, записался, еду. На этой улице находится
две фирмы с одинаковы названием( "АСС" и "АСС РУ")на одной теретории, только
у одной предписка есть.
Ну я захожу, сидит девушка(Д)я у нее:
- Это "АСС"
(Д): Да
- У меня запись на 18.00
Она на меня глаза вытаращила, как будто чудо с небес спустилось
(Д): Как на шесть?
- Я вам звонил, вы у меня еще номер авто спрашивали, мой номер 576
Она еще больше глаза на меня
(Д): Вы знаете куда обратились ? В Ритуальные услуги, а куда Вам надо,то
это через корпус находиться.

И еще история про мою маман. Она у меня вечно выдает такие перл:
например купила отцу майку пришла и говорит - Я ТЕБЕ КУПИЛА МАЙКУ, ЕСЛИ ОНА
ВАЛЕРЕ (ТО ЕСТЬ МНЕ) НЕ ПОДОЙДЕТ, Я ОТДАМ ЕЕ РОМЕ (МОЕМУ БРАТЦУ)
Да и папа тоже тот кадр в плане перлов
Мать высадила на даче цветочки "Звонарики" толи как приправа используют толи
куда то еще. Приходит ее знакомая и спрашивает у отца - что это такое - А он
"Гвоздарики" (спутал с гвоздикой - приправой). На другом конце участка - мать
тихо спозла с раскладушки.

ТОлько для юристов:
Название курсовой работы на сайте Московские рефераты:
СмертеЛьная казнь как вид наказания...

Увидено на: http://www.ars.ru/products/socrat/socratwb.htm

Многоязыковая поддержка. Сократ Интернет "знает" русский и английский языки,
и может переводить страницы с любого из этих языков, или наоборот, перевести
страницу с русского на любой из названных языков.

Вчера, 1 июня 2000г. пригласили домой друзей с детьми отметить Международный
день защиты детей. Выпиваем сидим, поздравляем друг друга, а дети защищают себя:
Сын укусил до крови дочку друга, потом споткнулся и головой прямо об батарею....
Тоже долго плакал.
Берегите детей!

Суть истории заключается в следующем: один мой дружбан после бурно проведенной
недели с несколькими представительницами прекрасной половины человечества
заподозрил, что с его боевым другом что-то неладное (в общем, с конца начало
капать, но как-то не активно). Так как опыта в залечивании боевых ранений у него
не было, он обратился ко мне за советом, что, мол делать. Я объяснил, что все
просто - надо сдать анализы, но, в связи с не активностью процесса, посоветовал
ему немного подождать да и деньги целее будут. Разошлись на том, что я позвоню
знакомому врачу в любом случае, чтобы выяснить, что там и как (хотя сам подумал,
что звонить буду когда закапает конкретно). В общем, проходит несколько дней
звонит мне дружбан, говорит все - закапало!!!!!!!!! И естественно интересуется
как там дела с врачем, в ответ я гружу (хотя это была правда), что телефон
у меня в старой записной книжке, которая находится дома. Он расстроился, так как
был готов сдать анализы хоть сейчас. Договариваемся что я завтра беру из дому
записную, прямо с утра вызваниваю врача, тут же перезваниваю дружбану и он сразу
едет сдаваться. Так как я в этот момент сидел на работе, то видимо, как-то не так
объяснил ему, что к врачу надо идти с полным мочевым пузырем. Короче развязка:
звонит мне сегодня с утра друг и с налетом таинственности начинает мне втирать,
что он вчера не трахался, что у него хуевое настроение и в конце вставляет фразу,
что мол жутко хочет ссать. В ответ я, думая, что у него это как-то связано
с возможной болезнь, выдаю фразу:
- это, что мол, тенденция у тебя такая или забыл, где туалет находится и причем
тут его траханье. После того как он спросил, звонил ли я врачу, до меня дошло………..
Пришлось соврать, что записную я не нашел и объяснить, что траханье с полном
мочевым пузырем не особо связано……………..