Поиск по автору:

Тридцатые годы. СССР.
Простой советский труженник получает телеграмму из США.
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек,
пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в
США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения
наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему
говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет
в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный
телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не
отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он
оглох, а не ОХУЕЛ!!!

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом -
и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик,
Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

Жесткий секс - это ночь без матраца.

Родственники давеча ездили на свадьбу к седьмой воде на киселе в Адегею.
Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается
существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как
"ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только
на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2
очень похож!

ТОлько для юристов:
Название курсовой работы на сайте Московские рефераты:
СмертеЛьная казнь как вид наказания...

Тридцатые годы. СССР.
Простой советский труженник получает телеграмму из США.
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек,
пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в
США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения
наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему
говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет
в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный
телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не
отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он
оглох, а не ОХУЕЛ!!!

На работе нет ничего хуже, чем бороться со своими учредителями за их же
благо!!!!!

Родственники давеча ездили на свадьбу к седьмой воде на киселе в Адегею.
Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается
существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как
"ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только
на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2
очень похож!

Хорошая милиция бывает в двух местах:
В художественных фильмах и в цинковых гробах.

ТОлько для юристов:
Название курсовой работы на сайте Московские рефераты:
СмертеЛьная казнь как вид наказания...

-Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

У меня есть друг и на днях он выдал такое изречение: Женщина за рулем -
это звезда... Ты ее видишь. а она тебя - нет..."

Русский около железнодорожных путей. Мимо него едет эстоней на дрезине.
Русский его спрашивает:
- До Таллина далеко?
- Нет, не далеко - оклоло часа.
Русский садится с эстонцем на дрезину - едут вместе. Проходит час,
другой, третий. Русский снрова спрашивает:
- А теперь далеко до Таллина?
- Тепеть далеко - часа четыре.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
, ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка пи*юльку щекочет.
ежик бежал и в репейник попал -
Репейник пи*юльку ему оторвал!

Летящей походкой
Ты вышла за водкой
И скрылась из глаз
Под машиной камаз)))

Вчера на дне рождения нашего друга был некто Петюня, он же Петрович,
который выпил больше, чем все остальные.
И когда все просто сидели и пели под
гитару песню группы "Любэ" - "Там за туманами...",
Петюня подпевал: "Там за домамами... вычно мы пьяны мы-ы-ы..." :)

Идет девушка по улице. Вся из себя, одета с иголочки, походка
манекенщицы... И грудь наружу. Подходит к ней милиционер:
- Дамочка, у Вас грудь наружу вывалилась!
- Ой, а ребенка-то я опять в автобусе забыла!

Женился Илья Муромец на Василисе Никитичне и родила она ему много
маленьких обоятельных партосиков!