Тридцатые годы. СССР.
Простой советский труженник получает телеграмму из США.
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек,
пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в
США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения
наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему
говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет
в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный
телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не
отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он
оглох, а не ОХУЕЛ!!!
Рассказчик: Пупс
1
25.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом -
и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик,
Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом -
и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик,
Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"
6
19.11.2001, Истории - другая десятка
Родственники давеча ездили на свадьбу к седьмой воде на киселе в Адегею.
Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается
существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как
"ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только
на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2
очень похож!
Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается
существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как
"ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только
на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2
очень похож!
3
04.06.2000, Истории - другая десятка
ТОлько для юристов:
Название курсовой работы на сайте Московские рефераты:
СмертеЛьная казнь как вид наказания...
Название курсовой работы на сайте Московские рефераты:
СмертеЛьная казнь как вид наказания...
3
27.11.2002, Остальные анекдоты
Тридцатые годы. СССР.
Простой советский труженник получает телеграмму из США.
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек,
пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в
США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения
наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему
говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет
в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный
телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не
отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он
оглох, а не ОХУЕЛ!!!
Простой советский труженник получает телеграмму из США.
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек,
пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в
США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения
наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему
говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет
в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный
телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не
отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он
оглох, а не ОХУЕЛ!!!
28
03.04.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
На работе нет ничего хуже, чем бороться со своими учредителями за их же
благо!!!!!
благо!!!!!
3
18.11.2001, Остальные новые истории
Родственники давеча ездили на свадьбу к седьмой воде на киселе в Адегею.
Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается
существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как
"ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только
на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2
очень похож!
Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается
существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как
"ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только
на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2
очень похож!
20
21.07.2004, Стишки - основной выпуск
Хорошая милиция бывает в двух местах:
В художественных фильмах и в цинковых гробах.
В художественных фильмах и в цинковых гробах.
5
03.06.2000, Остальные новые истории
ТОлько для юристов:
Название курсовой работы на сайте Московские рефераты:
СмертеЛьная казнь как вид наказания...
Название курсовой работы на сайте Московские рефераты:
СмертеЛьная казнь как вид наказания...
1
30.12.2008, Повторные анекдоты
-Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
14
11.01.2003, Остальные новые истории
У меня есть друг и на днях он выдал такое изречение: Женщина за рулем -
это звезда... Ты ее видишь. а она тебя - нет..."
это звезда... Ты ее видишь. а она тебя - нет..."
17
24.06.2003, Повторные анекдоты
Русский около железнодорожных путей. Мимо него едет эстоней на дрезине.
Русский его спрашивает:
- До Таллина далеко?
- Нет, не далеко - оклоло часа.
Русский садится с эстонцем на дрезину - едут вместе. Проходит час,
другой, третий. Русский снрова спрашивает:
- А теперь далеко до Таллина?
- Тепеть далеко - часа четыре.
Русский его спрашивает:
- До Таллина далеко?
- Нет, не далеко - оклоло часа.
Русский садится с эстонцем на дрезину - едут вместе. Проходит час,
другой, третий. Русский снрова спрашивает:
- А теперь далеко до Таллина?
- Тепеть далеко - часа четыре.
21
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
, ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
, ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
4
ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка пи*юльку щекочет.
ежик бежал и в репейник попал -
Репейник пи*юльку ему оторвал!
ежику травка пи*юльку щекочет.
ежик бежал и в репейник попал -
Репейник пи*юльку ему оторвал!
2
Летящей походкой
Ты вышла за водкой
И скрылась из глаз
Под машиной камаз)))
Ты вышла за водкой
И скрылась из глаз
Под машиной камаз)))
1
Медведев наградил Чубайса орденом за заслуги пред отечеством за аварию
на Саяно-Шушенской ГЭС
на Саяно-Шушенской ГЭС
4
11.01.2001, Остальные новые истории
Вчера на дне рождения нашего друга был некто Петюня, он же Петрович,
который выпил больше, чем все остальные.
И когда все просто сидели и пели под
гитару песню группы "Любэ" - "Там за туманами...",
Петюня подпевал: "Там за домамами... вычно мы пьяны мы-ы-ы..." :)
который выпил больше, чем все остальные.
И когда все просто сидели и пели под
гитару песню группы "Любэ" - "Там за туманами...",
Петюня подпевал: "Там за домамами... вычно мы пьяны мы-ы-ы..." :)
5
06.02.2001, Остальные анекдоты
Идет девушка по улице. Вся из себя, одета с иголочки, походка
манекенщицы... И грудь наружу. Подходит к ней милиционер:
- Дамочка, у Вас грудь наружу вывалилась!
- Ой, а ребенка-то я опять в автобусе забыла!
манекенщицы... И грудь наружу. Подходит к ней милиционер:
- Дамочка, у Вас грудь наружу вывалилась!
- Ой, а ребенка-то я опять в автобусе забыла!
74
17.03.2004, Остальные новые анекдоты
Женился Илья Муромец на Василисе Никитичне и родила она ему много
маленьких обоятельных партосиков!
маленьких обоятельных партосиков!
1
Пупс (20)
1