Повторные анекдоты

Внимание! Появился новый компьютерный вирус -"Бомж"! Он ничего не
удаляет, он просто копается в Корзине!

Квартира ясновидящей. Раздается стук в дверь. Подходит к двери и
спрашивает: - Кто там?

В школе, учительница спрашивает: " дети, как вы думаете, каких жевотных
можно скрестить, для получения лучшиш качеств?"
Одна девочка говорит: - "я бы скрестила корову и свинью, в результате
много мяса и молока"
Молодец Танечка, похвалила учительница.
&qуот;А я бы скрестила курицу и кролика. Что даст не только полезное
мясо, но и много меха. &qуот; Дошла очередь до Вовочки. Училка с
неохотой,- ну а ты Вовочка......
а я бы, Марья Ивановна, скрестил бы лобковую вошь со светлячком.....!
Да почему, Вовочка, что проку от насекомых ?
Представьте, Марья Иванна, вот намучаетесь вы тут с нами дураками,
погода дерьмо, все небо серое, вечером уставшая, приходите домой в свою
серую хрущевку, включаете черно-белый телевизор, ложитесь в холодную,
пустую постель-никакого настроения....

Задираете одеяло, а там Лас Вегас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и
просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только
Валера. Тот орать начинает - типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка
отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в
восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть
на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик
дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет
клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой,
садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке. Валера везет его в самый
дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному
столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к
тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит - понятно, значит
ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте
Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока
тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и
судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке,
дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого
е%%%ь будет?????

сынмолится перед сном:
- господи сделай так чтобы Париж сталстолицей Англии.
_зачем тебе это?
спрашивает отец.
_да яв контрольной так написал

Немецкая поговорка:
- Не так страшен русский танк, как его хохлацкий экипаж!

- папа!! хочу жевачку!!!
- сынок.. я тоже ОЧЕНЬ хочу жевачку.. но денег у нас - только на водку!

- -- не помню кто недавно напомнил (мож ТВ) но актуально

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Дивчина:
- Левко! Смотри - голова с писарем пьют пиво с раками!
Парубок:
- Что ты, моя Галю! Это у них морды такие...

- Подсудимый! Признаете ли Вы себя виновным в изнасиловании потерпевшей?
- Никак нет, Ваша честь! Я трахал ее раком, она могла уползти.

ХХХ ‎(9:07): а вспоминаю, когда училась в Харькове. Там много
негров было. Они летом все такие расфуфыренные ходят, а зимой шапка
ушанка натянутая на нос, шарф на все лицо.
УУУ ‎(9:07): я краснодар вспомнил!
ууу ‎(9:08): стоит вот такое чудо, все согнулось ууу
‎(9:10): в троллейбусе.
и заходит такой мужик здоровый, в дубленке, грудь нараспашку, слегка
выпимши...
глядел-глядел на негра и так насмешливо - сочуствующе:
- ну шо, змэрз, Маугли?

жылиу бабуси два веселых гуси один белый другой серый оба голубые

-Холмс, кто это так страшно воет? Собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это сэр Бэрримор доедает свой завтрак.

Вопрос еврейскому радио:
- Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух
эмигрантов из совка - жлобов-захидняков, говорящих по-хохлацки ("на
мове")?
Ответ:
- Таки звонить по телефончику най-ван-ван. Вызывать полицейский патруль!

Ебут Путин и Ющенко Тимошенко.
Ющенко: - Владимир Владимирович, может поменяемся?
- меняйтесь...

Лежит пьяный сельский голова в луже. Проходит мимо Ганна:
- Пан голова, и как вам не стыдно? Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Тот с трудом поднимает голову:
- А ты у меня ассоси... Асоси... А соси ты у меня х$й!

Идут девочка Элли со Страшилой. Элли:
- Cтрашила, а куда мы идем ?
Страшила:
- Девочку снимать!
- А ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...

Железный Дровосек обращается к Гудвину:
- Великий Гудвин, просверлите мне в попе дырочку!
- Зачем?
- Я Страшилу полюбил.