Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 декабря 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес.
Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает -
зима все-таки на улице.
Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и
едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке.
Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в
управление - спать в тепле.
Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний
двор одного кафе - его там кормят.
Так и живет.
Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с
интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой
советской республике в не менее советские годы срочную тянул.
В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции
приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать
военных. Сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и
документы для районной прокуратуры готовить. Так все и шло тихо да
складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века.
Хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома некстати вышел.
То ли опия покурить, то ли почесать чего. Глядит, а сосед его крепит
дружбу человека с животным миром в лице осла. Имеет скотинку
бессловесную, проще говоря. Его осла, хлопкоробовского. Ословладелец от
такой картины закручинился, да и снес соседу-выдумщику пол-еб*льника
удачно подвернувшимся поленом.
Как у осла дальше сложилось никому не ведомо, а сосед полено плохо
перенес, от чего и был увезен в районную больницу с глубокой депрессией
и тяжкими телесными.
Хлопкороб осла с вещами из дому выгнал, еще опия покурил и пошел
сдаваться к военным. С собой прихватил коньяк, барана и теплую
тюбетейку, на случай, если прямо сразу закроют.
Коньяк и барана он дежурному капитану подарил, все как было рассказал,
языком поцокал, предложил опия покурить. Офицер коньяку порадовался,
барану не очень, за опий пожурил и принялся протокол на
хлопкороба-мокрушника составлять.
Поскольку капитан к осло*бам теплых чувств не питал, а к коньяку питал,
отправлять хлопкороба под верный срок ему не хотелось. Тут-то мой
знакомец роль свою в этой истории и сыграл. Он до армии на юрфаке
учился, пока не выперли за аморалку вследствие невиданных успехов в
личной жизни, посему частенько консультировал вышестоящее начальство на
предмет юридических тонкостей.
Про тяжкие телесные повреждения и стойкую нетрудоспособность знал он, к
сожалению, мало, к тому же, как на грех, опять полдня курил
конфискованную у шпаны траву, ибо несколько месяцев уже дедовал и больше
ему делать было просто нечего. От того вдруг припомнилась ему
сатирическая кинокартина «Мимино» и он авторитетно заявил капитану, что
если в протоколе будет указано, что хлопкороб паленом орудовал на почве
личной неприязни, то вроде как должны меньше дать. «Вы напишите, что он
из ревности соседа отоварил», - тонко пошутил знакомый.
Пошутил и пошутил, да только, как известно, офицеры редко юмор ценят, а
понимают еще реже. В результате за витиеватыми выражениями протокола,
который капитан отправил в райцентр, четко проглядывала картина
любовного треугольника их двух советских граждан и осла неустановленного
подданства.
Капитановы юридические изыски сильно некстати пришлись. В районной
прокуратуре в это время республиканская комиссия работала и человеческой
трагедией, скрытой за сухими строчками протокола, заинтересовалась
сразу.
Прокатилась тогда по затерянному в пустыне городку волна репрессий.
Осло*ба-затейника, как из больницы вышел, по статье «скотоложство»
родина отправила добывать из земли что-то очень редкое и страшно нужное.
Секретаря местного горкома за разыгравшиеся у него под носом
шекспировские страсти на фоне сексуальных забав населения перевели на
ответственную работу в верблюдоводческий колхоз экономистом и исключили
из партии. Капитану долго еще вспоминали ослов и из списков на очередное
звание раз за разом вычеркивали, а мой знакомый за остроумие и
политическую грамотность до самого дембеля ремонтировал армейский клуб.
Ревнивому же хлопкоробу дали три года условно и он все так же выходил
вечером на крыльцо, с мудрым восточным прищуром смотрел на розовеющие
облака и размышлял о превратностях судьбы. Вот только ослов больше не
заводил.
Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок.
Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было
тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы
сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала
переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков.
Эта история случилась на Первое мая. Довольно долго до этого никаких
предложений подработать у мужа не было, и он от всей души уцепился за
возможность поработать в праздники, хотя предложение было совсем не из
легких – две смены разгрузки, 8 часов отдыха, и еще две смены такой же
тяжелой работы.
Домой мой хороший вернулся совсем никакой. Вяло поковырялся в тарелке,
пробормотал: “Ленка-любимая, я мыться пошел, весь грязный...”, -
забрался под душ, да там и уснул. Я, как могла, вытащила его, и уложила
в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала, и пошла под
бочок к мужу.
Проснулась я от толчка. Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а
сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его
уложить обратно, и почти успела сказать “Ложись, мое солнышко, чего ты
вскочил”, как он заговорил:
- Ленк, там девочка маленькая в воду упала, в пруд, мы с Темкой за ней
прыгнули, вытащили ее, а она совсем синяя... Андрюха в Скорую звонить
побежал, мы девчонку откачивали, и без толку... Скорая потом приехала, я
номер больницы у них спросил, ты запиши, а, а то я забуду, спросить
надо, как она. Вот номер...
И уснул опять.
Проснулись мы рано, - пришла моя тетка, чтобы посидеть с ребенком, а нам
нужно было на лекции. Сидим, завтракаем, завязывается разговор:
- Да, умотался я, прекращать нужно с такой работой, всю ночь кошмары
снились.
- Лапуш, ну а что ты хотел, работал два дня подряд, еще и девочку эту из
воды вытащил. Вот, кстати, номер телефона больницы, я записала.
- Ленк, какая девочка? Какая вода? Я ж товарняк разгружал, там и рядом
никакой воды нет. Слушай, ты чего, сны мои подглядывала? – мне всю ночь
кошмар снился, как я девочку из воды вытаскиваю, а она не дышит. Ленк,
колись, чего случилось? Я во сне говорил что ль чего? А что за
номер-то?..

Бывает такое, время от времени, - устал человек сверх меры, и начинает
во сне говорить. Это я тогда поняла очень хорошо. Мужа от подработок на
девятое мая отговорила, и утащила его на дачу к друзьям.

Мне другое интересно. Я потом не удержалась, и все-таки позвонила по
номеру, продиктованному мужем ночью. Реальным номер оказался, от
больницы, причем с другого конца города, там где ни я, ни мой муж
никогда не бываем.
Как вы думаете: мужчины все козлы или дети?
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое
настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже
козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до
глубокой старости.
Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет
купил!!! Идем с балкона постреляем!!!"
Что и требовалось доказать.
В "Копеечке" не так давно к Новому году продавалось:

набор пиротехники (чего-то взрывающееся вроде ракет) с заманчивым
названием: "Прощай, школа"...

:)))

ЗЫ. "И правильно, папа. Нечего там тебе делать, на этих развалинах..."
:)

Игла
Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на
обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То
есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но
вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими
выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог:
- А почему директор сам его не учит?
- Как не учит, он в девятом классе учится!
Вчера вечером видел.
ППСники тащат к «бобику» пьяного мужика.
Тот что-то втирает о своих правах, выдает:
- И не Тыкай мне тут, я же Тебе не Тебекаю.
Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей
- сорванцов, жена на работе.
За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом
несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей
от последнего, обмазаться кашей и красками.
Папаша, разумеется, за это время и не присел.
Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду.
Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу:
- Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо
было?
Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он,
кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в
этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с
обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было
случиться беде накануне очередного революционного праздника: один
поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист,
направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих
Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была
лаконичной: - Них@я! Должен жить..
Народная мудрость - на всякий минус найдется плюс!
У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук,
высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми
сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с
этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не
давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея
своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов
доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога
конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий.
И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в
установке дорогущего автотурникета, по специальной программе
фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что
8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик
халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос
пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно
отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции!
Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал
посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки
за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе
работы института – ноль, а минус – вот он! И... турникет без шума и
бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе -
зачем платить больше?!
Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе
знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет
мужчину-импотента для создания семьи!!!!!
Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром
в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще
пару часов.
Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил
по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный
алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть нахрен
замертво. И тут слышу сзади сонный голос жены:
- Андрей, ты че, ебанулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?
Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО.
Недавно виделся с ним и поведал он мне историю.
Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там
делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут.
Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок.
И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили,
кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко
пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и
швыряют в них вениками.
Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что
тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ
старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в
кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как
заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?".
Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!".
Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!"
У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо,
так что нет теперь у них живого уголка...
Утро. Похмельный, с тяжелой головой, заползаю на кухню с мыслей о еде.
Ложу котлеты в микровалновку настовляю время. Жду. Прошла минута...
две... три... - микровалновка все еще работает. Подхожу смотрю на
циферблат - Бля, вместо время ввел... сейфа пин код...
Какая мягкая бумажка - Коммунист Вооруженых Сил. Как мы ждали. Как о
солдатах заботились. Ежемесячно присылали бумажку. Текстуха как сейчас,
ее никто не читал. Но в ватерклозетах, проблем не было.

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Лучшая история за 05.08:
Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие -  у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек  различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями,   я пошел проконсультироваться к фармацевту читать дальше
Рейтинг@Mail.ru