Поиск по автору:

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

Друг рассказал...
23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые,
заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности.
- Че случилось? - спрашиваем.
- Нэ заводится, да!!
ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов
перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в
тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ:
- Ти че меня за мудака держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может
капот открыть???

Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда
письма, и среди прочего там было и такое:

... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую
деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо,
что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...

А так, видимо, неприятностей не было...

Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают
нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной
жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного
по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный
самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят
практически все взрослые самки. Власть "альфы" иногда оспаривает самец
(самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые
"гонимые" (без права голоса) в стае это "омеги" - низший социальный статус.
Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства,
чем "альфы" - владельцы гаремов?
Ответ: Нет, не "беты". "Гаммы"! Пока "альфы" с "бетами" забивают стрелки
и выясняют "ху из ху", они усиленно "обрабатывают" гарем.
Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)

Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Да Петерс.
- Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое
загрязняют русские захватчики.
- Хорошо Петерс.
- А что означает черная полоса на нашем флаге?
- Да Янос.
- Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую
топчут руские окупанты.
- Хорошо Янос.
- А что означает белая полоса на нашем флаге?
- Да Вовочка.
- А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут
разгребать в Сибири.

Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе
знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет
мужчину-импотента для создания семьи!!!!!

Пожилая американская пара.
Он ей:
- Дорогая, прожив 50 лет вместе признайся - неужели ты мне ни разу не
изменяла?
Она: Ах, дорогой, к сожалению было, но всего три раза.
Первый раз, помнишь, когда ты попал в реанимацию я поняла, что если не
пересплю с врачом ты не выживешь.
Он: Так ты спасла мне жизнь.

Она: Второй раз, помнишь, когда лопнул банк, в котором лежали все наши
сбережения. И я решила, что если не пересплю с банкиром мы потеряем все
деньги.
Он: Так ты спасла наш капитал.

Она: И третий раз, помнишь, когда ты балотировался на должность
губернатора штата и тебе не хватало 287 голосов...

Приезжает узбек в Германию, заходит в публичнқй дом и просит
предоставить ему каталог с девушками. Среди многочисленных немок,
француженок и азиаток, находит одну единственную узбечку.
- Сколько стоит эта девушка? - интересуется турист
- 150 евро
- Я ее забираю - говорит узбек и увозит девицу в гостиницу. На утро он
довольный отдает ей 200 евро и провожает обратно.
На следующий день история повторяется и таже самая девушка получает 200
евро.
На третье утро она не выдержав от любопытства спрашивает:
- Вы очень интересный клиент. Вы не торгуетесь как все и даже наоборот,
отдаете больше чем положено. К тому же вы спите только со мной. Почему?
- Послушай дорогуша - сказал узбек, - тебя зовут Азиза и ты из
Самарканда?
- Да
- Твоя мама просила передать тебе 600 евро...

Чтоб жить как белый человек, надо пахать как негр..

Влетела Машина Времени в автокатострофу. Попали, понятно, в рай.
Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро
пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка
понравится! На одной гитаре - Виктор Цой, на
другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно,
Гребенщиков." - "Как Гребенщиков?,-
удивляется Макаревич, - он же еще вроде бы жив?" - "Да знаю я, знаю, -
отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам
господь бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"

Приходит пациент к хирургу:
- Доктор у меня Х...Й не встает?!
Хирург:
- А вы, что сюда Ебаться пришли, чтоли?!

Реальный комментарий во время матча Франция - Греция:

"Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно ВТАЛКИВАЕТ
футболисту, готовящемуся выйти на замену..."
Французскую любовь не сравнить с греческой.

Купил свежий Авторевю. Фрагмент:
... последний этап чемпионата России воспринимался с некоторой опаской.
В первую очередь, из-за привычных орчанизационных накладок и проблем с
безопасностью. Чего стоит инцидент, когда группа зрителей умудрилась
угнать машину "нулевого" экипажа и гонать на ней по трассе. К счастью,
обошлось без жертв, не считая легкий травм угонщиков и морально
пострадавшего хозяина автомобиля...

Медецински симпозиум.
Американцы докладывают:
- Мы провели успешную операцию - пациенту слепому от рождения вставили
деревянные глаза, теперь он видит как здоровый человек.
Следом доклад российских ученых:
- А мы прооперировали сапера, которому полностью оторвало гениталии -
пришили ему коровье вымя. Теперь он не только может удовлетворить
черырех женщин, но и по 8 литров молока в день дает.
Американцы:
- Да не может быть!!!!
Русские:
- А вы пришлите того с деревянными глазами пусть сам посмотрит.

Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Да Петерс.
- Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое
загрязняют русские захватчики.
- Хорошо Петерс.
- А что означает черная полоса на нашем флаге?
- Да Янос.
- Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую
топчут руские окупанты.
- Хорошо Янос.
- А что означает белая полоса на нашем флаге?
- Да Вовочка.
- А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут
разгребать в Сибири.

- Зачем Буш гоняется за Бен Ладеном?!
- Хочет получить свою долю.

"Резервист отсидел год в дисбате."

Ну-ну.. 12 лет в Израиле прожил, даже в армии немного послужил; а вот
про существование "дисбатов" первый раз слышу.

"Брехня .. " (C) "Неуловимые мстители".

Как легче всего достать любителя группы "Пинк Флойд"?

- Как ты можешь слушать такую музыку? сплошной рассвет на болоте...
- У меня есть все пять пинкфлойдовских альбомов!
- Пинк Флойд? Классный мужик!

И наконец... "Вруби Мааннииии!!! Вруби Маанниии!!!"

В больницу поступила молодая пара со следующими проблемами... У нее ожог
на спине и ушиб головы. У него - укус "причинного" места.
Рассказанная ими история: муж жарил блины на кухне. Супруга решила
сделать ему приятное, что и начала выполнять. Пока она делала ему
приятное он - естественно - не досмотрел за блинами и один уронил ей на
спину. От боли она сжала зубы. Тут уж взвыл он и непроизвольно стукнул
ее по голове сковородкой (с которой и уронил блин)....

Пожилая американская пара.
Он ей:
- Дорогая, прожив 50 лет вместе признайся - неужели ты мне ни разу не
изменяла?
Она: Ах, дорогой, к сожалению было, но всего три раза.
Первый раз, помнишь, когда ты попал в реанимацию я поняла, что если не
пересплю с врачом ты не выживешь.
Он: Так ты спасла мне жизнь.

Она: Второй раз, помнишь, когда лопнул банк, в котором лежали все наши
сбережения. И я решила, что если не пересплю с банкиром мы потеряем все
деньги.
Он: Так ты спасла наш капитал.

Она: И третий раз, помнишь, когда ты балотировался на должность
губернатора штата и тебе не хватало 287 голосов...

Грузин рассказывает русскому:
- И тогда, хачапури, я достаю кинжал, хачапури, и говорю. хачапури,
этому козлу, хачапури...
Русский встревает:
- Гиви, блин, ты что все хачапури и хачапури?
- Вай, дорогой, вы через слово блин и блин, а я чем хуже, даа?

Еду на днях в метро по Филевской ветке(кто не знает - она открытая).
Заходит на Пионерской молодой парень и предлагает нам(т. е. пассажирам)
послушать, как он поет. Заводит песню, душевно так
- Так где клен шумит...
с выражением, попадая в аккорды, старается в общем. Первый куплет,
припев, второй куплет, станцию проехали, начинает третий...
Тут сердобольная бабушка, ссыпав мелочь в его пакет, говорит:
- Сынок, ты бы по вагону прошел, денежку собрал, а то просто так, типа,
стоишь, на халяву надрываешься!
А парень начинал третий куплет... Пауза... Сбился...
- ПОШЛА НА ХУЙ!!! ДУРА, сбила меня!
Проигрыш и третий куплет на бис!

Берут интервью у Барака Обамы.
- А когда у Вас возникла идея стать президентом?
- Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян".
И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.

Почту прислали
"Как стало известно, шеф Sauber готов выплачивать каждому из 250
сотрудников по 20 долларов за очко."
Дешево ценит Петер своих сотрудников, однако.

Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером, жена к нему
"Милый пойдем в постель" а он думает " господи как надоели бабы
липнут ко мне, все меня хотят, причем каждый день. А я могу всего то
раз в неделю.

На выставке показывают машину Запорожец чукчам. Один смотрит и говорит:
-Зеленый однако,
Другой:
-Железо однако,
А третий посмотрел сзади и говорит,
-Самец однако.

В одном колхозе была малая рождаемость телят, пригласили китайцев они
дали таблетки и сказали приедут проверить. Через год приехали, а в
колхозе коров девать то и не куда. Китайцы спрашивают: "Ну как
лекарство?"
- Оху@ое!!!!!! Только горькое!

-Джордж Буш, как? вы еще непробовали Одесского майонеза?!
- Тогда немедленно езжайте в Киев -вам им намажут все лицо.

В новостях на стране.ру прочел "К. Косачев: Россия должна примерить
Грузию и Аджарию"
подумалось: воистину и Грузию и Аджарию, а затем и прибалтику заодно с
Америкой всех Россия обязательно примерит, только вот где столько
вазелина на этих засранцев взять?

Доподнение к 10 анекдоту, от 23 марта:

вопрос: Кто быстрей - слон или мышь на велосипеде?
правильный ответ - мышь, потому что на велосипеде.

вопрос: Два одинаковых холодильника - в одном мышь, в другом слон. Как
определить не открывая, кто где?
правильный ответ: К холодильнику с мышью велосипед прислонен.

Метро "Вокзал" в авгоне штук 15 ментов, на КПИ выходят студенты,
появляются места. Менты присаживаются один достоет книгу и начинает
читать. Я смотрю на название и просто улыбаюсь. Книга называлась
" Я ВОР В ЗАКОНЕ". Вот какие "законики" в Киеве в форме.
Мах.

Звонок по телефону:
- Алло, это таки база?
- База.
- Соедените с дигектогом, Соломоном Исааковичем...
- Каким, бля, еще Соломоном? У нас Петров директор.
- Алло... Это что, таки военная база?

Березовский-Еленин очень боится покушения: теперь он даже туалетной
бумагой подтирается после того как ей подтерся его охранник.

"... До этого из "Матросской тишины" были совершены еще два "удачных
побега". Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр
Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от
камер и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в
камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.

Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за
кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны
сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А.
Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."

Разные люди, одни судьбы...

Рыбкин-"чудо-вибратор" для Березовского-Еленина

Что такое "устроить ей секс-родео"?
Это когда в постели она содится на тебя сверху, а потом нежным голосом
говорит что у нее спид, и сторается удержаться хотябы минуту.

В новостях читаю что де алькаида заимела много ядерных мини-бомб и так
все это раскрашено, что становится понятно-пиарят однако, приучают
народы к мысли что у бенладена может быть ядрена бомба, нуда ладно думаю
мы это проходили... значит точно америка против России что-то замышляет
зашлют к нам придурка с бомбой в чемодане, вот только накой? неужели
думают, что Россия недогадается и автоматом не снесет ракетами половину
США?!
Ну ладно это преамбула, а вот сама история: Было дело в далеком 90-х
затертом году, пошел я в армию и не абы куда а в ракетные войска. И
заборы красил и молотком телевизор починял -все было.
Но вот в один прекрасный день вызывает ротный и говорит надо починить
какой-то нахрен компьютер ну приказ есть приказ иду чиню-молотком и
кувалдой, а компьютер надо описать отдельно: штука такая в три этажа
ростом в специальном здании типа ударо-взрыво-пожаро вобщем абсолютно
безопасное. И так много места в этом здании что мусор как то старые
диски, магнитные ленты, перфокарты запиханны по разным углам, ну в
качестве благодарности себе любимому набираю этих самых перфокарт из
самой близко стоящей коробки и иду в роту, где с неменьшей любовью
выпиливаю себе из них вставки в погоны. Остаток раздаю приятелям и те
тоже себе делают вставки -погоны у всех становятся как у высшего
генералитета, чему мы собсно все рады. И тут на те облом-построение всей
роты и проверка внешнего вида! Ротный подходит жмакает по погону-вставка
вылетает и так почти вся рота. Ну понятно дело два часа строевой....
Шагаем мы стало быть по плацу, ну и попали под комиссию -любили тогда
это дело, америкосы да наши генералы и когда ротного спросили за что мол
шагистикой хлопцы страдают его ответ поверг в ступор всех представителей
супостатов-ну как им было понять на кой хрен солдату второго года службы
вставки в погоны из суперсекретных перфокарт.

Пожелание: Пейте без остановки напиток из красной головки.

Один мой знакомый однажды с упоением расскзывал как он сдавал IQ, и какой этот
самый IQ у него оказался высокий. На что я ему ответил, что у меня IQ низкий.
И когда он в следующий раз соберется его сдавать, пусть позовет меня.

Подружки беседуют:
- Ты на работу устроилась?
- Да, ввожу данные в базу.
- Скукота, наверное...
- Вовсе нет! Знаешь, как приятно что-нибудь куда-нибудь ввести! Раньше
только мне вводили...

Cколько стоит американская "крыша" для грузина
-Ровно две сигареты:одна "до" другая "после"

Новое супер-предложение "Подпольного тотализатора"
- Как Вы еще не выигрывали у Кличко?! тогда мы идем к Вам...

История одной попойки. После года учебы в различных институтах решили
выпускники одного класса школы встретиться и посидеть за бутылочкой,
другой, на даче, да в баньке попариться. Дача принадлежала одному из
нас,(К.) чей отец являлся облвоенкомом. Закупили пива (18 литров), да 8
бутылочек водочки (нас было 8 человек – молодых, неопытных и еще
непроспиртовавшихся). Приехав на дачу, все гости кинулись на малину,
коей было не очень много. За это получили взрывпакет в малинник. Малина
не пошла. Зато пошла банька. Парились с удовольствием и с пивком. Когда
в очередной раз все забились в парилку (очень маленькую), в дверь
влетает тазик с вениками, со словами К.: - Ловите венички, пацаны.
Через несколько секунд все сидели, облепленные листьями и с сумашедшим
звоном в ушах. Тазик тоже не выдержал взрывпакета – разорвало. С банькой
пришлось заканчивать. Мирно перебрались в дом за стол. Приговорили пять
бутылочек, да загрустили что-то. Трое пошли спать, остальные чесали
языком. Тут я возмутился: - В кои веки собрались и не напились – не
пойдет. Сели впятером с оставшимися тремя беленькими, а поскольку
запивать было нечем, в ход пошли оставленные на утро 3 литра пивка.
Через полчасика сползли на пол, за столом сидеть уже не могли. Со
словами «Всегда и везде» начали брататься. Разум покинул нас. Мои
тошнотворные укладывания спать разбудили спящую троицу. Те, недолго
думая, пошли строить еще не уснувших. Одного построили очень удачно –
забравшись на комод, он ломился в стену с криками «Выпустите меня
отсюда». Выпустили; начали на улице устраивать ему вертолет. Первый
полет закончился на кусте крыжовника, который до этого по
совместительству являлся туалетом. Вертолет попытался прикинуться
мертвым – не получилось. Удар ногой по почкам выдал присутствие жизни.
Опять полетели. Второй полет был последним: после того, как его голова
встретилась с замком на воротах гаража. На этом все успокоились. Утром
встали в 10 утра. Я начал утро с малярных работ – покрасил зеленой
блевотиной стену дома из белого кирпича (спал я на втором этаже, а
спуститься сил не было). Стали собираться на речку, отмокнуть. Если я
еще мог как-то встать с кровати, то вертолетчик даже сдвинуться не мог.
Через два часа он заметил, что голова болит как-то не так. Пятерня,
запущенная в волосы, показала большое наличие в них крови. Дальнейшему
осмотру подверглась спина. Крыжовник сделал свое дело – создавалось
впечатление, что об его спину точили когти несколько злобных кошаков.
Принесли нам попить ведро воды. Пили прямо из него, стоя на всех
четырех. Снизу поступило предложение перекусить. Неудачно поступило – я
опять малярить. Ну а речка нас дождалась только в 3 часа, пяти часов
оказалось достаточным для частичного восстановления сознания. По
возвращении домой зарекся пить. (Не получилось).

Реал (Мадрид)- мальчишки с мадридского двора! :-Р