Остальные новые анекдоты

Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.

(c) izhstyle.livejournal.com

В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми
работниками, не смотря на все протесты арабов

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

Плюнули в душу - не беда. Беда - это когда еще
в детстве "добрые" педагоги насрали в подсознание.

(c) izhstyle.livejournal.com

Снится Путину кошмарный сон:
Появляется у его кровати дух Милошевича и говорит: "Ну и сволочь же ты,
Вова, твои демократы Сербию сдали американцам! "
Потом он исчезает, и появляется призрак Сталина, который говорит: "Ну и
сволочь же ты, Вова, твои демократы сверхдержаву развалили и лучшую в
мире оборонку угробили! "
После чего появляется тень Ивана Грозного со словами: "Ну и сволочь же
ты, Вова, твои демократы казни отменили да законы смягчили и бандитов по
всей стране расплодили! "
Путин просыпается в холодном поту. Перед его кроватью сидит Лукашенко и
говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова! "

Недавно прочитал интересную мысль: Джентльмен не тот, кто не ругается, а
тот, кто наткнувшись на кошку назовет ее кошкой, а не иначе! Попробовал
адаптировать к российским реалиям, и вот, что у меня получилось.
Джентльменом можно назвать того, кто, наткнувшись на:
- Ксению Собчак назовет ее девушкой, а не известным парнокопытным
- Дмитрия Булыкина назовет его футболистом
- Николая Валуева рискнет назвать его хоть как-то

Изловил Старик Золотую Рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:
"Загадай три любых желания, только, минет я не умею".

Журналисту удалось взять интервью у киллера, специализирующегося на
семейных конфликтах.
Ж: Скажите пожалуйста, а сколько будет стоить заказ ну например... тещи?
К: От способа зависит. Придушить - 3 килобакса, утопить - 4, если
желаете контрольный в голову - на пятерку потянет. За отрезание языка
беру 10 штук.
Ж: О, как интересно! А скажите пожалуйста еще, почему язык дороже всего
стоит?
К: Э, браток, да ты зеленый совсем. Немая теща - она ж на вес золота.

Сидит Рома Зверь, песню сочиняет. "Массивы... Кварталы... Жилые...
Районы... Аптека... Фонарь... Кончились гандоны...". Нет, это уже где-то
было. "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Опять у меня нет
презерватива!". О, уже лучше, но где же ЛЮБОВЬ? Значит, так: "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Ебу Мумий Тролля я с презервативом!!".
О, чудненько, но вдруг обвинят в грубости? Ура, готово! "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Я выхожу и вхожу красиво!!!".

Прислал Циник Задунайский

Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище.
Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке.
Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут
Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в
настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"

Доктор Ватсон курит сигару. В этот момент к нему потходит Шерлок Холмс и
говорит:
- Ватсон эта кубинская сигара по 1000$ за штуку. Она лежала в черной
коробке изнутри которая была обита красным бархатом.
- О Холмс как вы догадались, это ваш дедуктивный метод?
- НУ НЕ МИССИС ЖЕ ХАТСОН ИХ СПИЗДЕЛА!!!

Для того чтобы поразить Буратино в сердце, Амуры предпочитали не пускать
стрелы, а метать топоры.

Две блондинки в цирке смотрят трюк: дрессировщик кладет голову в
открытую пасть льва.
- А ты бы так смогла в рот взять?
- У кого из них?

Если перед выборами в стране нет жертв и разрушений - жди беды.

Из всех пожирателей времени Интернет - самый прожорливый.
Firstonx

- А почему потребительская корзина так мало продуков вмещает?
- А вы думаете сама корзина по-вашему таки ничего не стоит?

Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный
дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное
"Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как
культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще
есть и не работающие пьющие.

ALEX

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг, блять...

http://nasnet.ru/

Сидишь дома и настроение говно? А откуда будет другое: письменный стол -
коричневый, шкаф для одежды - коричневый, шкаф для книг - коричневый,
пол паркетный - коричневый... даже ковер на стене коричневый

Этой зимой хоккеисты, тренирующиеся на открытых катках, стали как-то
лучше понимать ватерполистов.

Перефразировав Ницше:
- Люди начинают ненавидеть любую идеологию, как только она становится
господствующей.

Вот говорят, мол, нет в мире более человечных и добродушных
мультфильмов, чем советские. До сегодняшнего дня и я так думал, пока
дочурка в очередной раз не решилась посмотреть "Простоквашино", который
мне казался абсолютно безобидным. Однако, распознать подвох помогла
привычка моей лапочки каждую фразу произносить вслух. И вот, когда
почтальон Печкин произносит свою знаменитую фразу, я сначала не
врубаюсь, а после Настюшиного комментария холодею-так вот к какой
изощренной жестокости, вкупе с сексуальными извращениями приучают наших
крошек! В общем, Печкин говорит дословно следующее:"Здравствуйте, это я
почтальон Печкин! Принес вам ЗА ПИСКУ вашего

Очень вкусное изображение еды - Макдональдс! Остальное - не важно!!!

Николай Цискаридзе председательствовал на конкурсе красоты "Мисс
Россия"
2-место досталось блондинке с параметрами 90-60-90
1-место -брюнетке с параметрами 82-60-82
корону и номер телефона получил красивенький чел, который разносил
прохладительные напитки

Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.

Утренний обход в психлечебнице. Врач заходит в одну палату - никого, в
другую - никого. В третьей сидит мужик в шляпе, кожаном плаще и вверх
смотрит. Врач поднимает голову, а все пациенты на потолке висят.
В: Товарищ Жеглов, голубчик, я ведь просил Вас не приносить больше в
больницу эти комиксы про Спайдермена. Вам что, не жалко Ваших товарищей,
а?
Ж: Будут висеть! Я сказал.

Мюллера приговорили к казни в газовой камере. Завели, пристегнули,
зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.

Вечность это бесконечное количество вопросов на которые мы ищем
несуществующие ответы....

Блондинка устраивается на работу в службу "эскорта":
- К сожалению, у нас сейчас все места заняты, можем принять вас только
на полставки.
- Но у меня-то сейчас как раз абсолютно все места свободны и я вполне
могу справиться с полной вставкой.

В голодный год - синица в руках особенно важна.
Firstonx

Подошел Борис Моисеев к избушке на курьих ножках, и ничего не стал ей
говорить. Его и так все устаивало.

agon...

На рынке два продавца - кавказца. Один другому говорит - Слюшай, ти
вчера канал "Култура" сматрел?

О чем думает негр, когда слышит слово Diablo.
О двенадцатилитровом движке.
Америкос - о дне страшного суда.
Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

(c) izhstyle.livejournal.com

Экскурсант – молодой лейтенант
Грибок – контрафактные кроссовки
Скандал – передача копии
Бухала - черствый хлеб
Резак – заключенный рецидивист
Период – несун из аптеки
Радикал – восторг до икоты
Доспех – срочно
Прорубь – сообщение о курсе валют
Дотошность – выпивка без закуски
Наклон – создание овечки Долли

В Китае были выпущены новые аккамуляторы для мотоциклов - "MinaVmoto"

Жевательная резинка - это аромитизированые деньги, которые, после
тщательного прожевывания, выбрасываются в ближайший мусор...
(с) - отредактировал чужой анекдот.

Обвинительный вопрос "новому" русскому на приближающемся страшном суде:

- Какое вы имели право разбогатеть, оставив в нищете все общество?

Чтобы увидеть другого человека достаточно открыть глаза, чтобы услышать
другого человека достаточно закрыть рот, чтобы понять другого человека
нужно влезти в его шкуру. Или хотя бы в его скальп.

Подружки беседуют:
- Ты на работу устроилась?
- Да, ввожу данные в базу.
- Скукота, наверное...
- Вовсе нет! Знаешь, как приятно что-нибудь куда-нибудь ввести! Раньше
только мне вводили...

Когда Чубайс был молодым бандитом - он любил ставить людей на "счетчик",
теперь у него на "счетчике" вся страна...

PaaLadin

Янукович по новому воспринял идею русской поговорки "Охота пуще неволи"

Один раз - не персил.

на вечеринке один из гостей собирается сказать тост: Я хочу произнести
свой первый тост "ЗА ДАМ!", а второй "ЗА ДАВАЙ ПОТОМ, У МЕНЯ ГОЛОВА
БОЛИТ!"

Колбаса - это бывшие лошадки...

Прислал Циник Задунайский

Аппендицит приходит во время еды :)

ЭХ, ТОВАРИЩ!

После смерти Кушнарева, когда по застарелой марксистско-ленинской
привычке бывший коммунист Ющенко обращается к настоящему социалисту
Морозу "Товарищ!", Александр Александрович грубо его обрывает:

- Изюмский волк тебе товарищ!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/newword/

Два "золотых миллиарда" Земле не прокормить.

НОВОЕ СЛОВО ПРЕЗИДЕНТА

После гибели Кушнарева при охоте на волков в Изюмских лесах в обиход
обращений Ющенко наряду с "Любi Сполученi Штати! " и "Любi друзi! "
прочно вошло "Любi iзюмськi вовки! "

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/newword/

Для устранения своих оппонентов, Кремль собирается применить
ядерную бомбу. Надо же как-то перещеголять США с его
ковровыми бомбардировками.