Поиск по автору:

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Из КВН (Премьер-лига)

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
возраста....

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили
7 млн. долларов.
- А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией...

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Формы правления* :)

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все
плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все
плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все
плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так
плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани,
пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

"Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той
травы, которую вы курите"

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое:
мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

Я в совершенстве владею Эротической кухней: И сосиску могу сварить и
яйца пожарить.

Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры
Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников
подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских
подземелий...

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".

Ежик - птица гордая, пока не пнешь- не полетит!!!

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

После успеха фильма "Кот да Винчи" на экраны выходят блокбастеры "ПеС да
Винчи", "ХОМЯЧОК да Винчи" и культовый фильм "Да Винчи - скрытая угроза"

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

... остатки резины что оставалось после производсва изделия #1 -
противогаз - шли на изготовления изделия №2 - презерватив...

Штирлиц склонился над картой Советского Союза... Его неудержимо рвало на
родину!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не
спам".

"Басист дома... репетирует свою партию... врубил динамики... хаер
распустил... стоит - раскачивается... отрабатывает, в общем.. движения..
вдруг - чувствует - кто-то его за штаны дергает. Ну, он хаер откинул,
смотрит - ребенок. Басист у него коротко так спрашивает: "Чо?".. а
ребенок: "Паап... а ты когда вырастешь - кем будешь?"

Из форума по-поводу Медведева, первого вице-премьера:

скоро придется дружно сказать ПРЕВЕД МЕДВЕД! :-)

Вопрос дня:
Когда же Иван Ургант избавится от актимельной зависимости?

- Дорогой, ты где был?
- В туалете, срал...
- Странно, (прижимая туалетную бумагу к лицу) но туалетная бумага сухая
и совсем не пахнет....

- Это у нас Палата №6.
- А это?
- А это Палата "лордов"!!!

Одного верующего спросили:
- Что такое НЛО?
На что он ответил:
- Это когда бесы светятся!

- У Вас демократия. Как Вас понимаю.
- Ничего Вы не понимаете! у меня -понос...

Жевательная резинка - это аромитизированые деньги, которые, после
тщательного прожевывания, выбрасываются в ближайший мусор...
(с) - отредактировал чужой анекдот.

Стоматология. Секонд хенд.