Остальные новые анекдоты

В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает
дьявол, РПЦ запустила в действие проект "Открытая книга": РПЦ был
закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен по периметрам
российских церквей в раскрытом виде на разных страницах. По мнению
священников по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать
голыми руками.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то
может у нас будет политкорректным называть евреев евророссиянами?!

Было уже пол-первого ночи, когда преподаватель русского языка и
литературы школы №10 города Бабруйска Мария Ивановна Пчелкина закончила
проверять последнее сочинение. Она аккуратно отметила орфографические
ошибки прямой черточкой, а пунктуационные – волнистой. Каллиграфическим
почерком проставила оценку: кг/ам и расписалась.

Наблюдение в российской глубинке.
Почему раздолбанный рафик, который приезжает через 5 часов после вызова
по телефону 03, в котором пьяные в дым люди, которые едва могут
шевелиться, называется... Каретой! Скорой!! Помощи!!!

У европейских правозощитников две проблемы:
1. Российские суды выносят обвинительные приговоры.
2. Российские суды выносят оправдательные приговоры.

Из чата:
- А меня завтра в ГУВД ждут...
- А что ты натворил???
- Да ниче, это у них проблемы...

СМС на ТВ: Передаю привет своему дорогому мужу, а также всем, кто меня
знает.

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

Программа "Ваш очевидец".
- А главный приз получает Александр Григорьевич из Минска, которому
посчастливилось снять на камеру сотового телефона взрыв ракеты-носителя
с первым белорусским спутником "БелКА" на борту.

Президент Виктор Ющенко предлагает Верховной Раде учредить орден
Свободы. Этим орденом будут отмечаться зеки, выпускаемые из заключения.

Поосторожнее с секс-бомбами!.. Иногда они начинены боевым сифилисом!!..

Сергей Сезам

Слыхал? Абрамовичу удалили камни из почек....
Только они оказались не камнями, а.... золотыми самородками....

Поправка к анекдоту от 31.07

В сортире лучше быть юзером, чем админом!

Из-под палки человек сделает значительно больше, чем из-за пряника не
потому, что сладкое не любит, а потому что ему - бока дороги.

Сакашвили, назначив правительство Абхазии и Франции, объявил кастинг на
роль правительства США, на данный момент лидирует Хор имени
Маймуношвили.

Палестинские дети забрасывали камнями израильские танки, так что тем в
порядке самообороны приходилось отстреливаться. А ливанские дети
добрались и до израильских самолетов.

Подходит Семин после матча Динамо-Зенит к своим игрокам:
- Ну и какие теперь оправдания после матча говорить будем?)

Новости МТ РФ:

Министерство транспорта России решило оснастить федеральные дороги
специальными радарами, с помощью которых будет фиксироваться не только
скорость и номерные знаки проезжающей мимо машины, но и степень
алкогольного опьянения водителя.

Анна Курникова сменила теннис на пенис!

Из газет будущего.
Новинки музеев:
в нашей новой экспозиции - сенсация!
ПОДЛИННЫЙ фальшивый рубль 20 века!

По следам рекламы:

- Джонс! Вы опять украли мой тампакс!
- Ну почему я???
- А потому что у вас нитка изо рта торчит!... И жевать его вовсе не
обязательно!

Из сообщения белоруского телевиденья:
Беларусь Триумфально вступила в космическую эру!
Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного
назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли,
уничтожил 17 "нячесных" спутников недружественных государств.

Читая anekdot.ru
- Перестаньте ставить подписи под анекдотами,
трудно разобратся в каком месте смеятся.

pablo_drummer

---------------
PS. Редактору. - это анекдот, а не "ругательство" в Ваш адрес

"Хезболлах" запретило ливанскому премьеру принимать Кондолизу Райс.
Одновременно "Хезболлах" запретило" России подписывать резолюцию СБ ООН
по Ирану.

СИЛЕН БЛЭР - САМОМУ БУШУ МИКРОФОН ОТКЛЮЧИЛ

Жена мужу говорит:
- Ты при сыне не выражайся на падонкаффском.
А то он этой херни от тебя набереццо, а
ему ить исчо ф школе учиццо...

- Папа. Сегодня у меня день рожденья. Можно мы с пацанами петарды
позапускаем?
- У тебя вообще сала в башке нету? А ну как ЦАХАЛ накроет!?!

Не надо путать человека и личность. Человек может отравлять жизнь
десяткам людей, а личность - помогать миллионам. И наоборот.

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ
МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?
Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем
примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея
и Китай".
Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит
12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет
ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже
половина населения мусульмане".
Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро
станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!

В каждом человеке живет артист и зритель, и хорошо, если они друг друга
понимают, но еще лучше, если не только друг друга.

После "недоразумения" с мальчиком Никитой необходимо было срочно отвлечь
внимание общественности от этого скандала... К высшим наградам был
представлен ряд сотрудников ГРУ - руководство Ближневосточного отделения
и офицеры оперативного состава, работающие в Ливане.

После известного случая, в огранах власти на всякий случай стали чаще
мыть живот...

Сергей Сезам

... скушай паузу, сделай TWIX!

К спящему колдуну Ктулху идет в гости проснувшийся пес Пиздец...

Фирма купит по самым выгодным ценам ваши волосы, ногти, мочу, сперму.
Также купим ваших глистов.

У Ксюши Собчак обнаружен рак языка. Теперь она срочно учиться говорить
тем, чем думает - жопой.

Анекдот к реформе Российской академии наук.

Одна норма научной этики гласит:
"В науке нет запретных тем: все научные положения открыты для изложения,
улучшения, проверки, критики. Все это и есть научная работа, которая
поощряется".

Правота этого утверждения проверяется простым экспериментом.

В пустую аудиторию со стеклянными дверями в нужном количестве впускаются
ученые, и им предлагается актуальная тема для обсуждения. За стеклянной
дверью устанавливается виселица. Каждый, кто говорит не то, что нужно,
и не так, как нужно, выводится из аудитории и вешается на виселице.
Через некоторое время t оставшиеся ученые говорят то, что нужно, и так,
как нужно.

Замеряемое время t определяется сообразительностью научного сообщества
и является характерным временем превращения науки в бюрократизм.

Вывод: в институтах Российской академии наук должны соблюдаться нормы
научной этики. Время отслеживания этого процесса по данной норме не
должно превышать время t.

Штирлиц шпарил наизусть. Изусть пытался прикрыться руками, зонтиком,
убежать. Захлебываясь, умолял штурбанфюрера прекратить... Но ничего не
помогало, Штирлиц уж слишком накачался баварским пивом и никак не мог
остановиться.

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Vanish, розовый цвет! Доверься ему, и...
Стань педерастом!

Насралла и не смыла.

Пошол солдат в увальнение жрать охото, а бала нет видит бабка сидит
семечками торгует подходит к ней и говорит:
- бабка дай семечек
а бабка отвечает:
- стокан три рубля
солдат:
- нет денег ты мне семечек дай я через три дня тебе деньги принесу.
бабка:
- а если не принесеш?
солдат:
- прийдеш в часть спростш на проходно Писюн моя фамилия меня и позовут
Прошло три дня солдат денег так и не принес бабка решила пойти в часть.

Приходит на проходную и говорит:
- Здравсте! Писюн е
- Е
- А де вин
- Висит
- Вот гад из за стокана семечек повисился.

Тему нарыл на дебри ру.

Данное творение было написано, как тематическое сочинение на втором
курсе факультета биологии одного из наших университетов в районе конца
90-х годов. Рукопись была переведена в печатный вид в начале 2000 года,
после чего затерялась у меня на винте на последующие 6 лет. Автор также
затерялся.

Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип –
хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных
человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел
агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в
открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один
экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод,
размер которого значительно превышал среднестатистические величины для
данного растения.


Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых
потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд
– приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo
Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по
извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и
ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в
направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними
конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь
корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского
пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс –
млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных
обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед подал вербальный сигнал своей
супруге, особи женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене
(тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство
крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о
том, что нуждается в ее помощи. Особь женского пола, имеющая прямых
потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд
– приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo
Sapiens), по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними
конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними
конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала
прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие,
направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы
с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан
вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола
и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд –
приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens)
по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи. Внучка прибыла на
место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором
колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины.
Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше
образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к
ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал
специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих,
семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени
Жучка, о том, что нуждается в помощи. Жучка прибыла на место скопления
людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать
прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и
направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными
усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал
другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники
семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее
помощи. Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала
прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле
собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше
позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был
подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие,
отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о
том. Что требуется ее помощь. Мышка явилась к месту выполнения сельхоз
работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки,
Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное
его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли.
Elias

Новости науки. Известный астролог Павел Оглоблин провел на домашнем
компьютере серию сложных астрологических расчетов по обратному
моделированию метаморфоз. В результате Павлу удалось проникнуть в
страшную тайну. Расчет показал с достоверностью 0,989(9), что Б.Н.
Ельцин в прошлой реинкарнации был одноглазым монголом по имени Субудай.

Юлия Тимошенко наотрез отказалась подписывать "Универсал" Ющенко, но
поклялась, что с радостью всегда будет рядом с президентом.

... Особенно, когда он окажется в гробу.

© Алик, ющелюб и юлевед. www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

А у северных-то корейцев машины по улицам ездят. Жируют, суки.
kmatros

ПоцИфист - евроамериканский онанист.

[Фист(англ.) - кулак]

«Ван Хельсинг - антиамерикрат» - 2

- Я уже не в том возрасте, чтобы на маршрутках мотаться.
- А я не в том родился.
kmatros

Прорыв российской роботехники: с конвейера сошли первые в мире
гигантские боевые роботы. По принципу действия они подразделяются на:

- путиноподобные (в виде Президента России)
- никитоподобные (в виде мальчиков с задранными майками)
- ктулхуподобные (в виде спящего беспробудным сном Ктулху)
- басаеподобные (в виде огромной бородатой головы)
- ксюшеподобные (в виде лошади). К последним прилагаются
насраллоподобные роботы, выполненные в виде огромных куч лошадиного
навоза...

А правда что Насралла сын Насера?

Путин, Ксюша Собчак, Матерацци, МЕДВЕД, 3идан, Басаев и мальчик Никита
наняли яхту и поехали на ней в Р'лайх, чтобы навестить Ктулху.

Через несколько дней после отплытия в трюме был обнаружен Насралла.

- Как ты сюда попал? - грозно спросил его Путин.

- Извините, ошибся анекдотом, - смущенно ответил Насралла. - Может быть,
подбросите до Бейрута?

- Без проблем, - вмешался МЕДВЕД и заорал: - В Бейрут, жЫвотное!!!

Это жемчужина в уголок копрофила: Идет педераст в уборную. Там садится
на унитаз и выдавливает воооот-такой крендель. Теплый, что называется с
пылу с жару, а прямо из дерьма торчит что-то белое. Может это глисты?
- думает педераст. Аккуратно поковыряв в плотном слое кала пальцами он
вытягивает презерватив.